Про любовные треугольники слыхала. Про квадраты - тоже.
Но чтоб параллелипипид?!!!

Еще из серии «не понимаю» (рубрику такую завести, что ли?).
Не понимаю, что значит глагол «разлюбить». Если ты однажды осознал, что этот человек – часть тебя, как можно от этой части отказаться?
Такого, чтоб эта часть преобразилась до полной неузнаваемости в мгновение ока, не бывает. Люди если и меняются, то медленно.
Пройти может влюбленность, страсть, но это ведь или самообман, или физиология.
Ты можешь сколько угодно обижаться на любимого, сердиться, даже ненавидеть, но ведь и к себе зачастую относишься не лучше. Разве не бывает так, что начинаешь себя ненавидеть – до остервенения?
Впрочем, моя любовь – странная штука. Гремучая смесь обожания (от слова оБОЖествлять), старинной русской бабьей жалости и безысходности.
Потому и получается так, что я могу любить «сквозь время и расстояние», ни на что не надеяться и не ждать ничего. Да я бы, наверное, и не хотела, чтоб «было что-то». Не детей же мне с ним, в самом-то деле, крестить…
А может, дело в том, что был дан шанс, а я от него отказалась. И второго не будет уже.
«Как дай вам бог любимой быть другим» – да. Хорошо А. С. это написал, что ни говорите. Точно.
По этому поводу ни капли обиды или желчи, только светлая грусть, только пожелания счастья и доброй дороги.
И ни капли иронии. Всю иронию – к чертовой матери.

Эпиграфом к этой записи могли бы стать слова одного человека, много старше меня, единственная встреча с которым дала мне столько, столько не дает в иных случаях и многолетнее знакомство.
«Ты ведь, наверно, как любая нормальная баба, детей хочешь… Или нет?»
Да. Хочу.
Выносить, выкохать в себе маленький беспомощный комочек – беззащитный, глупый, ничего не соображающий… Уж на то ты беззащитен, а он – еще больше.
Только рядом с ребенком и осознаешь свою силу.
Но ведь это – инстинкт?
Да, наверно, инстинкт.
Как любая нормальная баба…
Это – то самое, что роковым и необратимым образом сближает и меня, и какую-нибудь Маню из села Тутуева. Какой ты ни будь, как ни отличайся вы – а это одно у всех.
Их немного, этих простых вещей, которые одни у всех.
Секс. Беременность и ребенок. Смерть.
Собственного рождения ты не помнишь, поэтому оно не в счет.
Прочую физиологию не беру, потому как мелко.
Как любая нормальная баба…
Помнится, обсуждали с Митькой на форуме тему «карьера и/или дети». Господи, да какая карьера к такой-то матери? Ерунда это все. Бред и пошлость больного общества.
Как я смеялась над Толстым за его мнение о «кухонном» предназначении женщины! А ведь повторяю его идеи.
То ли дорасти до них надо, то ли вконец свихнуться на почве нерасплесканных гормонов – сама не знаю.
Но хочу. Может быть, это вообще мое главное – хотя и самое частное – желание.

В колонках играет - Мимий тролль.Доля риска
Настроение сейчас - все к чертовой матери

Почему, кстати, Макс Фрай в эссе "Власть литературы" назвал Достоевского "чудовищным солнышком русской литературы"?
Нет, я все понимаю,коммерческий писатель, писатель юмористический (ах, как смешно!), но все-таки? Ведь с претензией на интеллектуальность, а в поздних вещах - так и на постмодерн, будь он неладен!
Хорошо, кстати, что сейчас одумался немного и делает то, что получается у него намного лучше - пишет веселые и даже местами философичные книжки. Инфантильное чтиво для инфантильных тинейджеров. Тут уж я могу сказать "к счастью, сей кайф давно не про меня" (ибо было дело, страдала Фраем до сумасбродства).
Так почему все-таки "чудовищное"? Потому что правда о нас с вами слишком серьезна? Несмешна?
Господи, и кто же это так хорошо написал "Ирония превратилась в норму". Рыбаков, что ли...
Как же это заколебало - то, что ирония превратилась в норму...

Кстати, по поводу матушки Руси. Кто из русских писателей действительно ей проникался, кто умел ее выразить по-настоящему?
Чувствовали – все, но кто мог выразить?
Достоевский? Гоголь?
Даже Булгаков изобразил ведь только столицу, Москву! Хотя есть ведь еще «Записки молодого врача»… Но нет, мало.
Астафьев? Не понимаю.
Из поэтов – Есенин. В Серебряном веке – никто. Если и писали о Руси – то как иностранцы, со стороны.
Все-таки, как ни странно, наверное, Достоевский.

Ходила сегодня снимать с карточки стипуху, не удержалась, зашла в книжный. Естественно, полстипухи как не бывало. А, плевать, не в деньгах счастье.
Теперь вот лечу свою паранойю Святославом Логиновым.
Обложка совершено жуткая, долго колебалась – брать или не брать, но все-таки Логинов! Тем более давно хотелось познакомиться с ним получше…
На первый взгляд показалось – типичная поделка а-ля Беляев, в метро полистать. Но нет. Вчитываешься – такая чернуха беспросветная и матушкой-Россией несет из каждого угла…
Короче, сатира – это когда сначала становится страшно весело, а потом просто страшно.
Почему-то подумалось о том, почему совсем нет женщин-сатириков. Юмористы есть (Тэффи, Кэтрин Мур) и замечательные, а сатириков – нет совсем. Видимо, это как-то связано с устройством мужского ума. Способность подмечать все самое мерзопакостное и преувеличивать до вселенских масштабов:)… А еще, конечно, женщины просто мягче. К людям. К миру.
NB! У женщин способность к гиперболе меньше.
Едкость – чудное качество, но я встречала всего одну или двух действительно едких женщины. Просто злые – это другое. Интеллигентная едкость – это когда тебе скажут гадость так, что ты и не сообразишь, что это была гадость. Но это, конечно, высший пилотаж и дано единицам…

Как сегодня выяснилось, "Икра" "Мумий тролля" отлично подходит для генеральной уборки. Центр врублен на всю, половину слов не разбираешь, но оно и не надо.
Рекомендую.

В колонках играет - Агата Кристи.Альрауне
Настроение сейчас - во вне

В последнее время моя мнительность принимает какие-то совсем уж шизофренические формы.
Без шуток. Это уже ненормально.
Я ревную – бессмысленно и жестоко, безосновательно, прекрасно понимая всю смехотворность, всю глупость этой дурацкой ревности, - и ничего не могу с ней поделать.
Я знаю – я сильнее, я нужнее, я знаю – я та, без кого «трудно, ежеминутно плечи клоня», я НЕОБХОДИМА ЖИЗНЕННО… Как будто сама себя убеждаю.
Да что это такое, черт возьми? Недоболевшие, неизжитые подростковые комплексы, начальная стадия шизофрении?
До боли понимаю Рогожина. Понимаю, как он подводил князя к руке матери – от греха уводил… От самого себя уберечься хотел.
Нет, до ножа не дойдет, конечно, я не купеческий сынок, я вообще стараюсь этого не показывать, сдерживаю себя, как норовистую лошадь, но, черт возьми, как у меня это плохо получается…
Какая же я на самом деле слабая, как мне тяжело бороться с собой.
Мне ФИЗИЧЕСКИ плохо от одной мысли, что она может его интересовать – просто интересовать и ничего больше…
Как подумаю, и тут же начинаются гадания на кофейной гуще: так это или не так, а ведь наверно, что так и т. д.
Как подумаю и – пафосное сравнение, но правда – как будто сердце останавливается. Губы холодеют, ноги отнимаются.
Такого у меня, в моей богатой на всякие маразмы жизни, кажется, еще не было.
Меня даже провоцировать не надо, достаточно назвать ее имя – и все, аут, процесс пошел.
Да, не взяли бы меня в чекисты…
Боже, неужели я еще способна на какой-то юмор?
Значит, не так плохи мои дела, а казалось - дальше некуда…
Господи, дай мне сил все это пережить и не сорваться.
Не представляю, как выдержу их встречу. Неужели у меня хватит сил остаться спокойной?... Если хватит – это полностью перевернет мои представления не только о своих возможностях, но и вообще о человеческих силах…
И отменить ничего нельзя, чтобы не показаться смешной и глупой, да и вообще нельзя, нечестно это по отношению к другим людям, как я могу что-то тут решать…
Как объяснить, что я не виновата, что это даже не я – это что-то во мне, злобное, отвратительное, жуткое, то, что я сама ненавижу, но противопоставить чему мне почти нечего… Остатки здравого смысла? Аутотренинг?
Смешно.

В общем, выкладываю новый рассказик - плод ночных творческих мук. Пожалуйста, если будете читать, откомментируйте как-нибудь. Принимается любая критика, любое мнение, поверьте, мне очень важно его знать. Для тех, кто не зарегистрирован в дневниках, напоминаю, что у меня есть мэйл. (Евгения, это вас касается!:))
Итак.

У Леры в комнате
У Леры в комнате, прямо над кроватью, висит зеркало.
Большое, старинное зеркало в темной резной оправе.
Может, не очень-то это хорошее место для зеркала – над кроватью – но ведь не Лера его туда вешала. Да она и представить не может, чтоб зеркало было где-то еще.
А по ночам, когда Лера укладывается спать, и мама выключает ночник, из зеркала выходит Мохнатка.
Раньше, когда все еще было хорошо, Лера любила, чтобы мама читала ей на ночь сказки – про колдуна, принцессу и высокую башню до самого неба. Но теперь она сама гонит маму из комнаты, торопит выключать ночник, даже иногда торопится в постель, потому что сказки Мохнатки ей нравятся больше.
Нельзя сказать, чтобы она думала о нем весь день – нет-нет, есть много интересных дел, даже куда интереснее чем думать об этом, но как-то так получается, приходит вечер, и Лера вспоминает: ах, да ведь ко мне гость сегодня.
Это странно, но она никому о нем не рассказывает. Никаких секретов, ей просто этого не хочется. Совсем.
Она и сама этого не знает, но сказки Мохнатки очень переменились с тех пор, как он появился в первый раз.
Поначалу они очень походили на те, что читала мама.
- В одном королевстве жил король с королевой, и повадился в их виноградники дракон летать…
Потом драконов стало поменьше, прибавилось реализма. Реализм – так говорит папа, когда мама начинает мечтать о том, как хорошо было бы летом съездить к морю или переехать загород, засадить огород клубникой и поставить домики с пчелами.
- Надо реально смотреть на вещи, а не фантазиям предаваться, - говорит он, и мама хмурится. Слово «реализм» Лера не любит.
Интересно, у пчел в домике печка или батареи? Печку Лера видела у бабушки, и она ей очень понравилась.
- У короля с королевой была дочь, такая красавица, что не сказке сказать, не пером описать, - говорит Мохнатка.
- Король и королева хорошо жили. У них было все, чего только душа пожелает: большая-пребольшая квартира в сто комнат, три машины, котенок и огород с клубникой. И каждое лето они ездили к морю, и купались сколько захотят, а дракона король застрелил из бластера. А пчелы каждое воскресенье ходили к ним в гости, приносили мед, блины и пирожные, пчелы тоже жили хорошо, топили печку, ловили рыбу на озере, каждая рыба в сто килограмм и все щуки.
- Король и королева никогда не ссорились. Если нужно что-то было спросить у друг друга по государственным делам, они завсегда с друг другом советовались, королева целовала короля в нос, смеялась и пела песни. А потом они родили принцессе братика, маленького принца, красивого, как солнце, и доброго, как Господь.
Лера никогда не смотрит на Мохнатку в упор, знает, что тот этого не любит, ругается и даже прячется. Да и не очень-то интересно ей на него смотреть. Она отворачивается к стенке, закрывает глаза и слушает.
- А уж как они свою дочь, принцессу, любили! Баловали, холили, души в ней не чаяли...
Так Лера и засыпает.
Если бы ее спросили, когда Мохнатка пришел в первый раз, она бы не смогла назвать точной даты. Лера знает: когда все еще было хорошо, Мохнатки не было.
Поэтому она не может сказать, любит она его или нет. Наверное, любит. Мохнатка ее утешает, тайком сидит с ней, когда она болеет, никогда над ней не смеется, не подшучивает. Это ей нравится, но в глубине души Лера знает: будь все по-старому, его бы не было.
Мохнатка, наверное, тоже это знает, но молчит.
После того, как родители развелись, Мохнатка вдруг исчез. И не появлялся долго, долго-долго, Лера так хотела его забыть, что у нее это даже почти получилось.
Однажды он пришел опять. Это был день ее рожденья, и приехала бабушка, и Лера была счастлива, так счастлива, что сердце выпрыгивало из груди от радости.
Но Мохнатке она не обрадовалась.
- Опять ты!.. Уходи! Уходи! Не хочу, ты все врешь, врешь, врешь, ты ни разу не сказал правду, ненавижу! Не хочу, уходи, уходи, уходи…
- Ты и вправду так думаешь, - сказал Мохнатка.
- Да, - плакала Лера, - я тебя ненавижу. Хочу одна, без тебя, одна, одна...
- Ладно, - сказал он. – Ладно. Как хочешь.
И Лера осталась одна.
А назавтра пошла и первый раз рассказала о Мохнатке – рассказала подло, во дворе, девчонкам, которые ее ненавидели.
- Врунья, - конечно же, стали смеяться они. – Врунья-врунья попрыгунья, Лерка дура, дура, дура…
И бабушка тоже не поверила.
- Выдумщица ты моя, - погладила она Леру по голове. – Фантазерка...
Бабушка ласковая и говорит по-доброму, но Лера-то знает: слова ее значат то же самое, что и слова девчонок во дворе.
Вечером она ложится спать и долго борется с собой, так хочется ей позвать Мохнатку, попросить прощения...
Наконец не выдерживает.
- Эй, прости меня. Я передумала, ну прости, пожалуйста...
Не Читать далее...

А еще вчера мне подарили колоколец – ручная работа:), бронза с добавлением серебра, Кремль псковский нарисован:). Звенит хорошо, громко:). Теперь думаю, куда его присобачить – если над дверью, то это дрель нужна, мужские руки, я мужскую работу делать не умею, а из представителей мужеского пола в доме один Мурик (кот), и у него рук нет.
Вот пускай тот, кто подарил, и думает.
Хожу, звеню:).
P.S. Кстати, этой ночью мне приснилось, что серебро в этом колокольце - это серебро перелитых чаши, скипетра (!) и державы(!) Христа. Оттого, мол, так и звенит хорошо...

В общем, так я вчера и не сходила на День города. Салют поздно, некоторым товарищам на следующий день рано вставать на работу, мне домой на такси далеко ехать… Год назад все бы это нисколько не остановило, а теперь… Стареем, видимо.

В колонках играет - НаУ. Синоптики
Настроение сейчас - хиханьки да хаханьки

А сегодня я иду на свидание с человеком, которого не видела ни разу в жизни. Мама! О чем мы с ним будем говорить? О СБНТ? И тупых американцах... Видимо, об этом, судя по специфике форума, на котором познакомились...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете...

Мда...

Короче, пожелайте мне удачи в бою...

В колонках играет - НаУ.Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - более или менее

Эх, как бы начать мою повесть... (А начать надо, может, зайдет кто из героев описанного события, так хоть посмеется.) В общем, для тех кто не курсе – на одном затерянном форуме в Интернете, посвященном одному проадминистративному молодежному политическому движению (псковские уже догадались:)) сама собой образовалась некая коалиция – коалиция тех, кто «считает, что в нашей стране отнюдь не все зашибись» и заодно выступает против данного политического движения. Как-то так само собой получилось, что назвались они пораженцы и понесли свое гордое имя в вечность.:)
Случайно на этом форуме очутилась и я, правда, неслучайно оказавшись в самом центре пораженческого стана.
Честно, никогда не увлекалась так сидением на форумах. Может быть, прельщала уютная, почти домашняя обстановка да еще то, что те, кто по долгу службы пытался выступать за оное проадминистративное движение, неизменно выглядели крайне глупо. Буквально пару раз вступались рядовые представители движения, но они выглядели еще глупей.
В общем, идея о том, чтобы собраться ВСЕМ пораженцам, зародилась давно, но, нежно взлелеянная в наших сердцах, она все никак не могла претвориться в действительность. Спасибо еще, что как-то собрались я, Тайра и Nehochuha со своей второй половиной. Встречаться-то мы встречались, но как-то порознь. А хотелось большего.
Потом Смелая уехала в Анапу, я, чуть позже, – на практику, и пораженческое общество вообще осталось без должной женской опеки и внимания.
Расширенный коннект планировали на 15, но что-то у них и в тот раз не срослось (меня еще не было в городе), и перенесли на эту пятницу.
К нам, кстати, должен был присоединится еще админ форума, тайно пораженцам сочувствующий.:)
И что же вы думаете?
Подхожу, я значит вчера к 19:00 к памятнику Арины Родионовной с каким-то кучерявым мужиком (я вообще человек пунктуальный), оглядываюсь в поисках знакомых лиц и вижу греющегося на солнышке Митьку aka Nehochuha. Рядом с ним грелся на солнышке, как выяснилось, Стас (то бишь админ). Подхожу я, здороваюсь, и что же тут выясняется?
«Тайра, - говорит мне Митька, - не придет, ибо потравился он на своем производстве…»
Вот что значит работать на заводе переработки ядерных отходов.:)
Конечно, я тут же позвонила нашему сэнсэю (ибо он инициатор и организатор всего этого дела), и информация подтвердилась. Горю не было предела. Нет, правда, расстроилась, ибо что это такое, в конце концов, раз в жизни решили собраться все вместе, так нет же, как всегда…
На 20:00 был еще назначен коннект с пАдонком (братом моим). Ну, он хоть заранее предупреждал, что, может, не придет… Его тоже понять можно: а) работа до шести, после чего надо хоть немного помыться; б) грядущая помолвка, что даже важнее.
Минут через пять к нам подошла Смелая.
В общем, решали мы решали, что нам делать, и поперлись в итоге в «TIR» (впрочем, и так было понятно, что этим кончится). Там мы с Митькой по складывающейся в последнее время традиции взяли себе по пиву (остальные непьющие). Естественно, Переслегина мне никто не принес, интересно, его вообще кто-нибудь читает? Подозреваю, что нет…
В общем, хорошо посидели. Если бы Митька со Стасом не переходили время от времени на какие-то далекие мне технарско-компьютерные темы, в которых я как ламер ничего не понимаю, было бы и вовсе отлично.:)
Стас предлагал прямо на месте разработать новый сценарий для мульта, но как-то не пошло.:)
Короче, полдесятого мы расстались, вполне довольные друг другом.
Как правильно написал Стас, надо чаще и больше.
И я пошла к В.З. И мы, как водится, поругались. А потом я опоздала на последний автобус и пошла ночевать к Ольге.
И так всегда:)

Кстати, к месту не к месту, а вот вспомнилось одно высказывание (автор -В.З.): когда человек молчит, внимательно вас слушая - это необязательно вежливость. Иногда ему просто нечего сказать.
Короче, как говаривал Ницше примерно на ту же тему: "Видеть все вещи глубокими - опасное свойство".

А самое смешное – это то, что я уже вообще-то больше суток в городе, я 19-ого приехала. Вот так, собралась и сказала только В.З., больше никому.
Не то что бы сюрприз, а просто так… не хотелось…
И выключила мобильник.
В безвременье и, так сказать, беспространстве.
У меня были с собой-таки две сумки (как я ни старалась ехать налегке), по этому поводу он меня встречал на вокзале. Так рад был – я даже удивилась.
Поехали на Октябрьский, благо предки в Турции.
Ну, естественно, поругались вусмерть уже на третий же час общения из-за какой-то фигни. Смешные люди.
Потом я его пыталась кормить (не очень-то удачно, надо сказать), потом была ванна, примирение и прочий беспредел.
А в 7:30 он ушел на работу (я уже спала), и я его весь день ждала, и изображала преданную женушку. Уже отвыкла, кстати. Мыла посуду, накопившуюся за время моего отсутствия, убиралась и читала Полякову – типичная домохозяйка.
Эх, и сурова же женская доля, воспетая еще Некрасовым.:)
Потом, уже поздно вечером, он меня провожал на последний автобус, и мы встретили Ольгу. В этом городе совершенно невозможно скрыться от знакомых. Нет, нельзя сказать, что бы я была не рада встрече, но все-таки это наводит на определенные размышления...
А Женька написала мне ОГРОМНОЕ письмо.
А у брата помолвка, и в это верится с ощутимым скрипом. Но так хочется, чтоб у него все – все! – было хорошо! Потому что я его люблю. Обожаю. Потому что он, может быть, мой самый лучший друг.
Как это он сказал: огород, засаженный вместо картошки клубникой, и двадцать домиков с пчелами… Я и сама хотела бы так пожить:).
А завтра – расширенный коннект пораженцев. И будет Машка. И значит, надо не ударить в грязь лицом. Я, наверно, одену свое черное платье, буду загадочно-непробиваемая, красивая и непостижимая, как сфинкс. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Надеюсь, брат к нам все-таки присоединится. Но даже если нет – в воскресенье день города и прочие юбилеи и, значит, будет гулянье. Вряд ли такое, как в прошлые два года, но все же…
Как я вас всех люблю, мои золотые.

В колонках играет - Линда. Беги
Настроение сейчас - Жжжжуть

Эх, многое можно было бы рассказать о моей прошедшей «командировке». Про поездочку на бэхе на скорости 160, а дорога – чистый серпантин, про бабулек 1910 года рождения днем (кто знает, тот поймет:)) – днем (у бабулек эти, кстати, память зачастую будет получше нашего, столько песен да частушек напоют… Правда, встречался и обратный вариант, спасибо хоть, не буйные:(), и костры и посиделки на веранде – ночью. Про то, как пила второй раз в жизни чай с сотами, про парное молоко с медом, про то, как спала на полу (места больше не было), завернувшись в одно одеяло, и сладко так спала…
Про то, что так ни в кого и не влюбилась.
Не вышло у меня курортного романа. Да не очень-то и хотелось, если честно.
Про то, что безумно не хотела возвращаться.
И вот я опять здесь, и все, что было нерешенного, неоконченного – опять со мной, и, кажется, так никогда и не решится.
Про то, что прочла «Идиота» (неожиданно влюбилась в Достоевского при этом) и несколько пьес Шекспира, нисколько не проникнувшись. Разве что «Макбет»… Но «Макбета» я читала еще раньше, так что он не в счет.
И много еще про что могла бы я рассказать.
Но не буду.
Потому что я уже день как в городе и все эти городские проблемы успели уже так на меня навалиться, что хоть умри.
Да, только одно. Деревня, где я жила, называется Тройкино и представляет собой место немного аномальное, в колдунов и прочую нечистую силу там верят все от мала до велика безоговорочно. Поддавшись влиянию общественности и просто любопытствуя, я решилась погадать на зеркале, заранее уверенная, что это все фигня и ничего не выйдет. Так вот, вышло. Не спорю, может, это был просто глюк утомленного рассудка, но я действительно видела ЛИЦО. Мужское лицо, черты очень тонкие, как будто вырезанные, довольно бледное, незнакомое. Довольно длинный нос, но красиво длинный, и что самое страшное – губы шевелились. Я уверена, это была осмысленная речь, вот только «звука» у картинки не было… Хотите верьте, хотите нет.
Страшно было очень.

В колонках играет - Линда.Город-музей
Настроение сейчас - как сказать...

Перечитала последнюю запись. Забавно... Предчувствие меня-таки не обмануло. Кое-что в моей жизни изменилось и весьма существенно.
А вы говорите: грош цена женской интуиции!:)
Вопрос в том, к добру ли...

В колонках играет - Все еще Снайперы:). Парфюмерная
Настроение сейчас - С предчувствием

В общем, уезжаю.
Вещи дособраны, чай допивается на ходу, жизнь в общем-то совсем неплохая штука:)...
Странно, но еду с таким настроением, как будто эта поездка что-то может изменить в моей жизни.
Это очевидно не так, но...
Еще нужно зайти на работу к маме.
Не скучайте тут без меня.
...А все-таки - странно.

Чужие мысли... Чужие судьбы...
Электронные страницы чужих жизней.
Недосказанное, прорывающееся сквозь убористый шрифт, сквозь крупные-крупные буквы...
Какое странное ощущение.

В колонках играет - Ночные снайперы. Асфальт
Настроение сейчас - Довольна...

Ну и денек сегодня был! Веселее не придумаешь.
Начался он правда на редкость хреново, да и вообще, утро не бывает хорошим:), однако продолжение мне более чем понравилось.
Приезжал В. З. Посидели...
Было весело.:). Более чем.
Теперь вот хожу по квартире и пытаюсь найти что-нибудь поесть (впрочем, как всегда). Итог поисков – кочан капусты (В. З. капусту не ест) и непонятно каким чудом уцелевшие полпачки печенья.
По этому поводу сижу, пью чай.:)
Переслушиваю «Снайперов» - молодец Арбенина! Что-то в ней есть… определенно… Только ранние альбомы почему-то все равно нравятся больше.
Да, кстати, если кого-то это заинтересует – я вставила старую симку, у меня теперь опять МТС! Так что звоните, пишите...
Получила смску от Женьки, чуть не прослезилась. И за что она нас всех терпит… И любит.
Созванивалась с Павловой. Она сейчас на практику в универ каждый день ходит (ту самую, на которую я уезжаю завтра:)), так что в курсе всех событий… Мда… Похоже, наши ряды после сессии опять поредели, хотя, казалось бы, куда уж дальше. :( Поражает меня лишь избирательная активность нашего деканата: кого-то с тремя неудами отчисляют не задумываясь, а кого-то оставляют на осень…
Да, про избирательность и прочее в этом духе: на референдум я, видимо, все-таки не иду, ибо не успеваю. Придется скобарям без меня отдуваться. :) Все-таки надеюсь, не дойдет до такого позора как в Новгороде – 4% пришедших. Все вопросы по поводу рефередумума:) (как мы его уже тут окрестили) – к В. З., он сейчас этими делами весьма активно занимается, можно сказать, ночей не спит:).
Еще собирала вещи. Решила ехать налегке – три майки, запасные джинсы и хватит. В случае если эта столь нехарактерная для нашего региона жара сменится куда более характерными проливными дождями на пол-лета, куртку стрелять буду у Танюхи. Думаю, не даст пропасть человеку...
Но правда, не везти же мне с собой десять чемоданов! Я так не люблю да и скучно этот как-то…
Куда веселее ехать и вспоминать, сколько важных и нужных вещей ты забыл дома:).
Поеду автобусом. Автобусы терпеть не могу, но – Исайя, ликуй! – ехать всего 2, 5 часа. Поедем через славный городок Новоржев, мимоходом основанный Екатериной Великой… Еще Пушкин писал что-то в том роде, что нет дыры хуже Новоржева:)…
Воспоминания?
Да какие воспоминания, господа? Все что было – было так давно и, кажется, не со мной.
Во всяком случае той милой и доверчивой девочки, что гуляла по улочкам этого уездного городишки, больше нет. Да и слава богу. Мир ее праху и т. д. (далее смотри по тексту:)).
А еще…
Еще говорили с В. З. про Настоящих Друзей, Пуды Соли за Шесть Лет, Верность, Преданность и прочие жуткие вещи. Было грустно. Грустно, что со мной, в моей жизни этого не случилось (я имею в виду Пуды Соли за Шесть Лет и т. п.), что мой самый родной друг – Афинка из Питера, которую я вижу раз в полгода, что рвутся вековые связи (хотя, может, они и заслуживают этого, эти дурацкие связи…), а строить что-то новое, так, как раньше, до полной самоотдачи, до самозабвения – «мы одной крови, брат» - так дружить я уже боюсь да и не смогу, наверно: уже не та, не та…
Хотя опять-таки: я, вероятно, драматизирую и преувеличиваю, когда полмесяца назад в моей жизни начались действительно Большие Проблемы и мне было очень, очень плохо, сколько людей приняли эти проблемы как свои, сколько пришло на помощь!.. Причем именно те люди, от которых я этого не ожидала... Митька, Костерева, Серега, Фима… Спасибо им, боже мой, как это ни пафосно звучит, но ведь они вернули мне веру в людей…
Мама сегодня спрашивала:
- Дочь, когда ты уезжаешь и когда ты вернешься?
- Уезжаю в 17:30, когда вернусь – не знаю…
Символично и странно.
Еще из одного сегодняшнего диалога:
- Ну, ты хоть звони иногда…
- Мне будет тебя не хватать.
- Ты что, все-таки решила уйти?
Как много можно сказать о человеке по тону его голоса и движениям мимических мышц.
Но бог с ним. Выбор сделан и нам ли жалеть о содеянном?