Расклеиваюсь... Трещу по швам.
Меня одолевает мерзкий вирус. То ли в транспорте на меня чихнул кто, то ли от Ирки вчера зараза досталась.
Утром устроила вирусу стресс, какого он на других организмах не испытывал: проморозила его на катке, а потом просушила и отогрела на дневном солнце. Жру чеснок, глотаю аспирин, заливаю нос каплями, съела миску малины (что привез сегодня с дачи папа: второй урожай - о как!), уже не знаю, чем еще себя склеивать. А он, зараза, все не сдается.
Моск периодически отрубается - за день несколько раз получала ответ: "Я тебе три раза уже отвечал(а)!".
Еще умудрилась чего-то не того съесть - пришлось глотать таблетку от желудка. Начинает болеть горло.
Как тряпка, чесслово... :(

Зато настроение какое-то дико позитивное.
Парадокс.

4 года - небо и земля...

Млин... я очень отходчивая... Выложила все за пять минут телефонного разговора на маму, и мысли кончились...

Мляяяяя, какие же дикие метаморфозы происходят с человеком, когда он вырастает. А ведь все же начинали с одного - все были ангелами...

Слушаю КиссФм... На прогнозе погоды "Вантсуит дегре, солей тут ля журне" начинаю медленно умирать...

Дайр надо мной издевается, негодяй(( А я хотела написать про то, как я боюсь 11ти утра понедельника, выражений "актуарная математика", "макросы в Excel" и "аналитик страховой компании" и что ко мне прилетела еще одна б.к., которую я могла прошляпить, если бы цветы у нас поливали чаще. Что еще я столько хочу всего сделать, а мне лениво. И что слово "бадминтон" я скоро возненавижу...

На дайри я когда-то такой вопрос задавала ПЧам, теперь хочу здесь. Расскажите, пожалуйста, как вы завели свой первый онлайн-дневник, какие цели преследовали, зачем вообще вам дневник, изменилось ли ваше отношение к дневнику с тех пор?
Мне просто интересно, хочу о своих читателях больше узнать :)
Если кому интересно, то расскажу про себя)

Катькаааа!
Мерсищще за улыбчивый цветок :) Такая прелесть! Такое веселое чудо))) Я в диком восторге)))
За красивые слова в открытке спасибо говорить не буду, простого спасибо будет мало!
Но. Вообще эту запись я затеяла совсем не для того, чтобы сказать тебе спасибо :) А для того, чтобы сказать, что у тебя ооочень, ну просто очень-очень красивый почерк!
Вот, собственно, и всё :)

...если еще не знали, то теперь будете знать)

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:
1. Скажу, почему вас зафрендил.
2. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
3. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
4. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
5. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

Хотела и сюда написать, но забыла. Написано сие было прошедшей ночью, в полчетвертого утра.


Не знаю... Настолько эгоистичные чувства проснулись...
Я просто счастлива, что у меня проблемы с модемом и что интернет худо-бедно появился только сейчас, ночью следующего после концерта дня.
Читаю впечатления, читаю чужие эмоции, смотрю фото... И понимаю, что все это для меня настолько ничтожно!
Ушел тот образ "Лара, без которой я не могу жить". А открылась огромная дверь "Лара, которая дала мне так много, что слишком". Она мне распахнула эту дверь в прошлом году. И больше года я живу в совершенно ином мире. Мире, который создавался "из-за", но не "для" Лары.
Я вообще жила без ожидания "концерта". Я ждала приезд такой родной и знакомой Лары, от которой лично мне не нужно ничего, просто сделать ей приятно.
После концерта 8 апреля 2006 года в моей голове крутилась одна фраза, которую я непременно должна была ей сказать: "Я желаю вам счастья". Я ее так и не сказала.
Но "мы сделали это". Вот это не укладывается в голове совершенно.
Я не помню концерт. Я правда его не помню. Да, я сидела в зале. Да, я видела Лару на сцене. Да, я слышала эту великолепную музыку, этот срывающийся и взлетающий голос, эти эмоции. Эмоции, от которых остался слишком страшный осадок... Жесты, моменты, отрывки, слова, фразы, сочетания...
Если в прошлом году три околоконцертных дня показались мне жизнью в нереальном мире, то сейчас для меня весь месяц подготовки и всех этих событий пролетели в режиме "предсказуемых будней". Сложно объяснить. Просто настолько все это стало родным, что по-другому и представить невозможно.
Не было страха ожидания неоправдавшихся надежд, не было визга в душе.
Были слегка дрожащие руки и мурашки по спине на Parce que tu pars. Было слежение за каждым жестом и попытки "угадать". Была такая "своя" боль за каждый ее жест, взгляд, поворот головы. Был страх за Неё.
Был эмоциональный срыв, когда барьер, поставленный моей психикой для "сначала обязанности, потом эмоции" снесло потоком слез. Матрешка, альбом, платок, мед, бухгалтерия, билеты, поиск, вручение, поезд, обратний поезд, закрытая дверь. Где-то в списке затерялся концерт, я его не помню. И эмоции. И срыв.
И было это всего несколько часов назад. До этого я жила без свежих чувств и эмоций. Жила прошлогодними воспоминаниями и чужими ассоциациями.

Организаторство выматывает. Даже когда все это в такой кайф, который как жизненный наркотик. Без него уже сложно представить себя.
Огонь, вода, и медные трубы, да?.. Это, наверное, все сразу. Сцепило, сросло в одно целое. Мне уже сложно представить себя без вас.

Я не хочу, чтобы она приезжала в следующем году. Да.
Странное фанатское желание.
Просто если она приедет, это переместит ее на самый край того шаткого мостика, на котором она сейчас балансирует.
А я не хочу для нее этого.
Я не хочу концерта в Москве. Потому что, если это будет, это будет для нас.
А я хочу, чтобы она наконец зажила своей жизнью.
Рядом с ней надежный человек. Ему я доверяю Лару, которая подарила мне слишком много счастья. Он уже сделал ее невероятно счастливой, но остался последний шаг.
Я так хочу, чтобы у них этот шаг удался.

А мне она уже итак все дала... Она мне дала слишком много воспоминаний и слишком много будущего. Будущего, которое, я точно знаю, будет таким, каким я захочу его видеть.

Еще вчера я бы написала, что главный ее подарок для меня - это друзья. А сегодня уже не могу так сказать. Потому что уже не друзья.
Они уже одно целое. Мы.

Хочется просто уйти. Тихонько, никого не потревожив. Уйти в свою жизнь, забрав с собою их. А она пусть живет своею жизнью.

Я знаю, что это пройдет, пройдет уже утром. Кстати, скоро утро...
Знаю, что снова пойду на форум, пойду скачивать, писать, переводить, комментировать. Просто по-другому я уже не смогу... не смогу смотреть на мир, не зная, как этот мир виден сквозь призму огромных глаз.

Она стала настолько родной. Невероятно родной. Не вчера на концерте. И даже не позавчера на радио. Раньше. Давно.
Лара, Жерар, Софи, Брижит (которая теперь зазвездит, гыгы), Мишель, Мэтью... и даже Агапов - настолько стали своими... удивительно.

Наверное, очень многим все это покажется малосвязным... а оно все настолько переплетено, что концов не видно.

Ощущение, что то самое "спасибо в ладошку" удалось передать всем, кто хотел получить. В первую очередь Ей.

Только осталось чувство тревоги...

C возвращением :)

Так мы просыпаемся:
[показать]
Наши лапы:
[показать]
Наша довольная морда:
[показать]

Вот и те самые выходные... а казались такими далекими, недостижимыми, зачетно-сессионными, матрешечно-загруженными... А уже и почти все. Матрешка ждет своего часа, зачеты почти все получены, экзамены два их пяти уже заавтомачены, расписание составлено, диски переписаны, билеты куплены... Когда успело все???

А сегодня 25ое... Так странно...
Помню, с завистью смотрела на колокольчик с красной ленточкой, что висел у брата на настенном ковре. Все думалось: "А когда же у меня так будет??".

А вот он уже четвертый год висит на моем ковре...

А брат мне отвечал всегда: "Я десять лет мучительно ждал, когда же наступит этот 96ой". А я ждала 2003ий. А когда он наступил, не могла поверить...

10 лет там прошли. Второй дом. Не верилось, когда училась, что школа может жить без меня. Что будут уроки, и без меня. Что будут звонки, и без меня. Что будут перемены, и без меня.

А вот уже четыре года.

Странно...

А через год диплом защищать. Не верится... Не верится, что и эти пять лет закончатся однажды...

Куда оно летит?..

Три вещи, которые мне непонятны:
1. Почему на этой планете есть люди, которым нужны войны.
2. Почему человек устроен так, что он не ценит того, что имеет сейчас, но ценит то, что потеряно безвозвратно.
3. Почему жизнь сложнее, чем она есть.

Три вещи, которые меня пугают:
1. Война
2. Смерть
3. Неадекватные люди за рулем автомобилей

Три вещи, которым мне бы хотелось научиться:
1. Рисовать карандашом
2. Сегодня мне в голову пришла очередная дикая мысль - хочу выучить украинский и арабский. Ну, вообще хочу языки учить. Французским не ограничусь точно.
3. Косичку на коньках делать. Ну не получается она у меня(( боюсь(( хотя такая фигня!

Три вещи, которые на мне сейчас одеты:
1. Велосипедные перчатки. Меня от них прет, гы. Я в них на коньках катаюсь, в бадминтон вчера в них играла. И за компом в них сижу. Гы.
2. Красные домашнеспортивные штаны.
3. Рубашка бордово-красная в клеточку, доставшаяся в наследство от советских еще времен.

Три вещи, лежащие на моём столе:
Ой, тут столько барахла, что даже стыдно перечислять...
1. Куча всяких разных дисков. От Лары (куда ж без нее) до Непары, Кейко Катсуи и Брюно Пеллетье и драйверов для материнки и видеокарты.
2. Пустое блюдце, в котором недавно было ванильное мороженое с черникой...
3. Еще паспорт (что он тут делает?), два пульта, шнур USB/miniUSB, маленький русско-французский словарик, куча канцелярских штук, калькулятор (ого! а ты тут что делаешь? ты же третий год должен в ящике стола лежать!) и проч. и проч.

Три плюса моего характера:
1. Терпение и тактичность.
2. Обязательность и ответственность.
3. Умение слушать и слышать.

Три минуса моего характера:
1. Терпение.
2. Люблю откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
3. Часто не говорю того, что хотела бы. В силу первого и второго пунктов.

Три вещи, которые я делаю чаще всего:
1. Сижу за компом.
2. Пью чай (с вафлями, гы)
3. Смотрю TV5monde

Три места, куда я хочу попасть:
1. Париж (=август)
2. Рио де Жанейро.
3. И... каток...

6 парней, которыми я дорожу:
1. Папа.
2. Брат.
3. Дальше я не определилась. Хотя, определенно, есть люди, которыми я дорожу. Но вот в степени я не определилась...
итого меньше, чем 6

6 девушек, которыми я дорожу:
1. Мама.
2. Бабушка.
3. Мои лароманки.
4. Наташа
5. Мой любимый зверек - моя кошка.итого гораздо больше, чем шесть

5 людей, которые должны ответить на эти вопросы:
никого не заставляю

Хотела написать: "Люблю помогать людям"
Но это не так. Вернее, не то.
Помогать не люблю. Порой даже совсем не люблю.
Не помогать, а доставлять радость.
Люблю доставлять людям радость.
Когда смска, пройдя череду каналов, ретрансляторов и спутников, улыбнет человека.
Когда пара строчек, попутешествуя по кабелям, телефонным сетям и серверам, заставит человека прыгать и смеяться.
Когда всего-то надо сходить на почту, расписаться в бумажке и съездить в кассу.
Просто.
Но так в кайф!

Вот достаю три билетика из конверта - и понимаю, что живу не зря.

Помню, в 11 (кажется в 11) классе мы писали рецензию на один из предложенных фильмов. Я тогда выбрала "Доживем до понедельника". Люблю его.
"Что такое счастье?" - вопросом этим задавалась долго.
Пока не поняла.
Счастье - это им делиться.
Ведь это так просто.

Подаренная улыбка всегда возвращается. Пробовали? Это ведь правда так. Улыбнитесь незнакомцу на улице. Поделитесь чудом.
Отправленный диск по почте.
Впечатления.
Звонок.
Улыбка.
Спасибо.
Просто.
Я живу не зря.

Сегодня по телевизору видела Питер. Страшно захотелось в Питер. Люблю его.
Сколько раз достаточно побывать в городе, чтобы его полюбить?
Мне хватает одного. И даже меньше.
Питер меня манит своим солнцем. Ну и что, что это город дождей? Для меня Петербург - это солнце. Это три дня, проведенные там с мамой пять лет назад. Это Медный Всадник, на котором невозможно прочитать "Petro Primo Catarina Segunda" из-за бьющего в глаза солнечного света. Это Зимний Дворец с высоты Исаакиевского Собора. Это Невский с продавцами мороженого через каждые тридцать метров. Это вымершая площадь у Московского вокзала в четыре часа утра. Это звонки папе по межгороду. Это огромная растяжка посередине Невского "Северо-Западный GSM" и никакого мобильника в кармане. Это разводные мосты, которые я видела только в сведенном состоянии. Это разваливающиеся дряхлые троллейбусы. Это чудное метро с дверями на платформе, как в лифте. Это крыши города из кадров "ПитерФМ". Это надоевшая "Все зоны доступа". Это белые львы особняка Русского музея. Это неполучившаяся фотография у памятника Екатерине Великой. Это "А памятник ли Екатерине это был?" Это собачка Алиса, которая не разрешала мне вставать из-за стола.
Хочу туда. В Питер. Хочу порцию питерского солнца.
Хочу в Анапу. Там я тоже была один раз. Всего один раз. Или целый один раз? Хочу анапский песок, горстка которого лежит в банке на книжкой полке. Хочу ходить по анапским волнам в длинных голубых штанах. Хочу писать на мокром песке строчки из I guess I loved you. Хочу ждать появления двух пожилых французов, которых непонятно каким образом занесло на черноморское побережье в начале сентября. Хочу просыпаться в восемь утра от ремикса на "В мире животных" и проклинать этот пионерский лагерь по соседству. Хочу дышать анапским морем...

Хочу в Рио. Хочу увидеть сногсшибательную панораму собственными глазами. Хочу в Париж. Хочу, задрав голову вверх, наблюдать за парижскими облаками на парижском небе.

Мистика...

1.Неотъемлемый и в то же время сложный для выражения словами вопрос : что для тебя значит Лара?:)
Самый сложный вопрос :)
Слишком много... Слишком много она мне дала, слишком многое показала, слишком на многое открыла глаза, слишком многое подарила. Она научила меня по-другому смотреть на жизнь, глубже. Она напомнила мне, как важно - радоваться мелочам. Она открыла мне, что есть в этом мире люди, и их много, которые чувствуют тоже, что и я. Научила меня не бояться плакать в одиночку. Сподвигла на подвиг (масло масляное получилось...) - на изучение иностранного языка (французского), о чем два года назад я даже в самых смелых и абсурдных мечтах не могла бы подумать, ибо со школы не люблю английский.
Подарила мне массу воспоминаний, которых, не появись на моем жизненном пути музыка Лары, никогда бы не было.
Подарила мне друзей.
2.Твой самый лучший День рождения? Расскажи немного о нём.
Их было несколько. В детстве. На даче. Когда в нашей дачной "банде" начинался "период дней рождений": сначала у "маленькой Наташи", потом через неделю у меня, потом через два дня у "большой Наташи". Торты, свечки, непременно арбуз (ибо конец августа), игры, бои подушками (и испачканный белый костюм как трофей), воздушные шарики. Беззаботность и веселье :)
3.Есть ли в твоей жизни человек, который не является твоим другом или родственником, может быть, ты вообще знала его совсем недолго, но который оказал на тебя очень сильное влияние?
Лара.
4.Твой девиз?
"Никогда, никогда ни о чем не жалейте!"((с)Андрей Дементьев)
5.Почему ты выбрала себе именно такой ник?
Потому что очень точно отражает мое внутреннее ощущение себя. Потому что одна из любимых песен. Потому что часто не хватает беззаботности той маленькой девочки, что у меня на аватарке.
6.Есть ли что-то, за что ты гордишься собой?
Так, чтобы горжусь - пожалуй нет. Я вообще более склонна к неоправданной самокритике и самокопаниям, чем к самопохвале.
Хотя мне часто говорят, что я мооозг :-D
Во мне постоянно борятся двое - та, что непременно хочет совершенствоваться, и та, что не хочет из кожи вон лезть. Я знаю и умею многое (скромно так), но это не есть результат какого-то феноменального труда и работы над собой. Это есть результат хорошего образования (к которому я всегда относилась и отношусь серьезно, но не по максимуму своих возможностей - и вот за это "но" часто себя съедаю изнутри, потому что не делаю всего, что могла бы), наследственности и воспитания.

Если кто хочет, то награжу вопросами со своей стороны :)

Напросилась у Almiro

1. что для тебя является показателем близости отношений? т.е. что должен сделать человек для тебя (или ты для него), чтобы ты сказала "он мой друг"? (а не знакомый, приятель и т.д)
Вот не знаю... Я много раз задумывалась над этим, но никогда ответа не находила. Это где-то на уровне подсознания. Есть люди, которых я знаю очень давно, которые мне дороги, с которыми вижусь и общаюсь практически каждый день. Но которых друзьями назвать не могу. Есть те, кто хотят добиться моего расположения к себе, но я их тоже не могу назвать друзьями... А с кем-то достаточно парой фраз и убылок обменяться.
А вообще очень легко произношу "он мой друг", но на самом деле так не считаю. И это меня в себе пугает.
У меня очень много друзей, но очень мало Друзей.

2. у тебя больше парней или девушек среди друзей и знакомых?
Парней. Физмат класс, технический ВУЗ, старший брат.

3. твои ассоциации и впечатления от нашей с тобой первой встречи в реале (млин, как же давно это было)) )
Ассоциаций от первой встречи слишком много осталось (*ща рыдать начну, ааа... еще и вчера смски дала мне почитать, коварная...*).
А впечатления... Я тогда была жутко внутренне замкнутым человеком, меня прошедший год очень сильно изменил в этом плане. А тогда я пошла на эту авантюру с Лаврадио (родители просто в шоке были))) поперлась непойми куда незнамо с кем к десяти вечера)) в большей степени потому, что хотела встретиться в реале с тобой. Потому что чувствовала, что с этим человечком мне будет легко и приятно общаться. :)

4. если бы ты могла выбрать что-то одно, чему ты можешь научиться в совершенстве, что бы это было?
Рисовать карандашом. Вот... Никогда не могла спокойно смотреть на карандашные рисунки, что-то внутри ёкало всегда.
Не могу сказать, что не умею рисовать вообще. Нет. Но вот так, чтобы по-настоящему - не дано.

5. у меня вот многие запахи ассоциируются с чем-то определенным: запах летнего дождя с "Книгой Анаэль" на даче, шампуя из трав - с зимой прошлого года и открытием для себя музыки Лары. а у тебя есть такие "определенные" запахи?
Так сразу не вспомню... хотя...
Есть самый родной запах... самый-самый... это запах маминой подушки.
Нет, как-то с запахами ассоциации не вспоминаются. Но очень много визуальных образов каких-то событий из прошлого осталось.

6. чего тебе на данный момент больше всего хочется?
Такой же весны, как в прошлом году... Того же повода...

8 самых используемых мною слов, фраз/слов:

1. Qu'est-ce que tu fais? (Че ты делаешь? - преимущественно обращаюсь так к кошке)
2. Сa depend (сложно на русский перевести... "это зависит")
3. угу
4. ты моооозг
5. да, я мозг, я знаю
6. когда и где?
7. e pericoloso sporgersi
8. гыгы

8 самых посещаемых сайтов:

1. www.larafabian.borda.ru
2. www.diary.ru
3. www.livejournal.ru
4. www.lara-fabian.fr
3. www.lara-fabian.net
4. www.frenchmusicals.ru
5. www.tv5.org
6. www.liveinternet.ru
7. www.nabbox.com
8. www.translate.ru (гыгыгы)

8 самых нужных вещей:

1. Комп и интернет
2. Мобильник
3. Кошелек
4. Плеер
5. Коньки
6. Хочется написать - друзья, семья и кошка - но это не есть вещи, хотя без них я не могу жить в первую очередь
7. Зубная щетка и расческа
8. канал тв5 и прочее французское видео (ларовидео, естественно, вне конкуренции)

8 самых ярких событий в жизни:
Очень сложный вопрос. Не все события вспоминаются; некоторые из "самых" затмевают совсем недавние. И порядок в данном случае - не есть приоритет.

1. Впервые увиденный восход солнца
2. Первый, а следом второй концерт Лары (8 и 9 апреля)
3. Реальное знакомство с виртуальными друзьями, ставшими друзьями в жизни (лучше и не скажешь)
4. Первый просмотр фильма "Шестое чувство"
5. Начало занятий франом (и французские числительные в частности)
6. 11.09.2001
7. Первый ночной каток
8. Последнее послание Лары и поведение французов

Собственно, немного о себе.
несколько фактов

Завожу этот дневник исключительно ради сообщества, мимо которого не смогла пройти.
Обитаю же я:
http://bambina2.livejournal.com/
http://www.diary.ru/~Bambina/