6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".


Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…


- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?


Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.


- Что? - переспросил Славик.


- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик


Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:


- И что?


- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?


Славик призадумался:


- А разве это так сложно?


- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик


- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.


- Хахаха, спорим, что не сделаешь?


Это было уже слишком. Это был вызов.


- Вот увидишь - сделаю!


- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна


Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!


Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе


- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?


- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа


Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.


После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:


- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!


Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:


- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта Читать далее...

Я люблю одного парня, хотя…. Нет, это все началось гораздо раньше….
Вся эта история началась в июне 2002 года, когда цепь событий навсегда изменила мою жизнь. Через четыре месяца мне должно было исполниться 16, я блестяще сдала выпускные экзамены и перевелась в 10 класс, а потому была счастлива и наслаждалась жизнью.

Сколько я себя помню, в моем окружении было мало девчонок – все мои друзья это мальчишки, даже лучший друг – парень. Олег был на три года старше меня, и это был самый близкий для меня человек после Оли. Оля – была моей лучшей подругой, человеком, которому я могла рассказать все. Она была мне ближе, чем мама, как сестра, самый родной для меня человек. А еще у меня была одна знакомая, Камила, мы вместе учились. Это был самый необычный человек, которого я встречала. Человек-солнышко, она настолько любила жизнь, она всех заражала своим оптимизмом. Если мне было грустно или плохо, достаточно было, просто поговорить с ней минут пять, и настроение снова на подъеме. Это была ОЧЕНЬ красивая девушка, просто ангел. Но парадокс заключался в том, что мы никогда не были особенно близки, Камила могла пропасть на месяц, два, а потом вывалить на меня такую кучу информации, что у меня волосы вставали дыбом. Мы дружили, иногда тусили вместе, но не лучшие подруги.
Так вот, я, Оля, Олег и еще пара ребят сидели в кафе, когда туда вошла еще одна компания, и среди них был он…. Высокий, красивый голубоглазый брюнет – Паша. Он недавно переехал в наш город (он не очень большой) и поэтому сразу произвел фурор среди девчонок. Он был на два года старше. Я не могу сказать, что сохла по нему, он мне нравился - да, я бы не отказалась с ним встречаться, но я не особо надеялась на удачу. Хотя, в свои 15 лет я была довольно симпатичной. Тонкая талия, второй размер груди, стройные крепкие ноги – я с 12 лет езжу верхом, в общем, с фигурой проблем не было. Вдобавок ко всему у меня рыжие волнистые волосы, голубые глаза, озорной и бесшабашный характер. Поклонников было много, но мне нужен был тот единственный, я никого не воспринимала всерьез, хотя и встречалась с ребятами.
Так вот, я сидела и глазела на Пашку, когда он вдруг подошел к нашему столику и поздоровался с Олегом. Я удивленно вылупилась на него, они перекинулись парой фраз, и Пашка ушел к своим. Оказалось, что Олег и Паша были знакомы, хотя Олег недолюбливал его за репутацию бабника и кидалы. В общем, он познакомил и меня с Пашей. Я была на седьмом небе от счастья, Паша проявлял ко мне интерес и вскоре мы стали встречаться. Боже, я была самым счастливым человеком на Земле. С каким упоением и восторгом я рассказывала Оле о нашем романе. Все было как в сказке, цветы, подарки, прогулки под луной, романтика…. Боже, какой я была наивной! Но в то время, я разучилась думать, я жила своими чувствами, я жила ИМ, весь мир прекрасен и счастья полные штаны.
Если случались размолвки, я бежала к Оле. Я изливала ей свою душу, она поддерживала меня, помогала советом, в общем, помогала выжить…. А чего можно было желать еще – у меня был любимый парень и лучшие друзья – Олег и Оля.
Так пролетели три месяца, наступил сентябрь. Через две недели мне должно было исполниться шестнадцать. Тогда-то и начались наши напряги в отношениях с Пашей. Где-то с августа, пошли его тонкие намеки на то, что пора бы отношениям перерасти в более интимные. Сначала я отнекивалась – я не была готова к сексу, но когда поняла, что он настроен решительно, мне стало немного страшно. Но я любила его и поэтому начала морально подготавливать себя к тому, что ЭТО должно произойти. Господи, я едва не совершила самую страшную ошибку в своей жизни! События, который стали происходить дальше, больше напоминали кошмар, но… все по порядку.
Это число – 23 сентября, я запомнила на всю оставшуюся жизнь. Была суббота, яркий солнечный день, Паша позвонил и сказал, что уезжает на дачу на выходные. Я немного расстроилась, но в этом был и плюс. Я могла поехать на конюшню, где не была уже почти месяц. Быстренько собравшись, я рванула к своим любимым лошадкам.
Конюшня находилась в часе езды от нашего города. Когда я приехала, все очень обрадовались, особенно Дима, хозяин конюшни. Это был очень веселый и общительный человек, он постоянно раздавал нам комплименты. Но лучше всего он относился ко мне. Я воспринимала все его комплименты, как шутку – Дима женатый человек. Я хорошо знала Галю, его жену и уважала ее. Так вот, добраться обратно до дома можно было или на автобусе ( их было всего два – в 13 и 18 часов) или на электричке( вокзал в 5 км от конюшни). Но мы обычно ездили с прокатчиками, они ехали в Москву и проезжали через наш город.
В половину шестого, мне позвонила мама и попросила приехать пораньше. Я пошла на автобус, но опоздала на него и решила дотопать до вокзала и ехать на электричке. Через 15 минут своего шествия вдоль шоссе, я услышала сигнал автомобильного гудка. Это был Дима, он ехал в город и предложил меня подвезти. Конечно, я согласилась, все не топать 5 км, а так через 20 мин я буду дома. Мы ехали и Читать далее...

Люди!!!!!!Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!
Я НАВЕРНО ВСЕХ ЭТИМ УЖЕ ЗА ПИП.....НО.РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРАВДА?МОЖЕТ СЛЕДУЕТ ВОПРОС:ПО КАКОМУ ПОВОДУ?
рАЗВЕ НУЖЕН ПОВОД,ЧТОБЫ ПРОСТО СКАЗАТЬ,ЧТО Я ВАС ВСЕХ LOV'КАЮ.ТОК Я ЗНАЮ ОДНО.МНЕ НИКТО НЕ ОТВЕТИТ=(

продолжая тему предпредыдущего поста:
Парень с девушкой занимаются любовью,
подходит кульминационный момент ,
девушка кричит "только не в меня!",
парень останавливается смотрит по сторонам и говорит "А В КОГО?"
(взято из развлекательного блога)

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

Новость дня. Сайт nas.su переименован в nas.ru

- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините

Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.


Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.


Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.


Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)


Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.


Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.


Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.


Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.


Каждый мужик знает как навести порядок в стране.


Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.


Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит: Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.


Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.


Все случайные пьянки имеют повод.


Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.




Все секретные военные заводы известны населению.


Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.


Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.


Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.


Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.


Кактус лучшее средство от радиации.

1. I love you baby!
Я люблю вас, бабы!



2. Говорите помедленнее - я блондинка!



3. Где есть спираль, там нет развития. - Спермотозоид.



4. Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.



5. Язык твой - друг мой.



6. недоперепил и перенедоел



7. Храните деньги в сберегательных баксах!



8. "Чистые карманы - чистая совесть!"



9. Управляемое уличное мясо.



10. Я не скупой... просто боюсь разжечь в тебе не ту любовь.



11. и ску...
и гру..
и некому ру..



12. "Я знаю, что секс лучше, чем логика, но не могу этого доказать"



13. Save a virgin, do me instead!



14. Строите планы на перед? (спереди)
А обладатель переда знает? (сзади)



15. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...



16. С кем поведешься, от того и дети будут!



17. Я свой нимб забыл в борделе!



18. Пессимист - думает, оптимист - делает.



19. "Сначала приручи, а потом лапай!"



20. Лысина - это стройплощадка для рогов.



21. "Опытный камикадзе"



22. Всё люди как люди, а я БОГ



23. "Инструктор по сексу. Первый урок даю бесплатно."



24. "Думай глобально. Действуй локально."



25. И не USB мне мозги!



26. Сегодня - это всего лишь завтрашнее вчера.



27. Жизнь коротка - копи на похороны.



28. Какая часть в слове НЕТ тебе особенно непонятна???



29. Пешеходы! Не наезжайте на водителей!



30. Не ищите ля фам ради шерше!



31. Добро победило во мне всё лучшее...



32. Модем на 14400 воспитал во мне терпение.



33. Мечты сдуваются



34. Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!



35. Закончить начатое, заначить кончатое.



36. Дурак - банально, но не прогнозируемо!



37. Я развелась... А он сегодня занят....



38. Ужасно надоело взрослеть...



39. Человек банальной сексуальной ориентации.



40. Выдавливая из себя раба, совсем не обязательно портить воздух.



41. Сегодня я себя люблю чуть больше чем вчера, и чуть меньше чем завтра



42. Когда не пьешь, зачем здоровье?



43. Предсказамус настрадал нам будущее.



44. Лучшие игрушки - живые лягушки!



45. Язык наш груб и портит наши мысли...



46. И наша улица будет на Вашем празднике.



47. Родился сам , помоги другому.



48. Автоматы Калашникова - всем! Даром! И пусть никто не уйдет обиженным!!!



49. Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута ...



50. Сделал дело - прикрой ветками



51. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...



52. Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?



53. Делу время - потехи щас.



54. Опять наше наступление отбросили грабли.



55. У меня нет средств содержать совесть

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед.
Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.

Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.



Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
уши срезали с башки,
клещами выдрали кишки,
вскрыли штопором глазницы,
раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах разрубили,
в жопу толстый кол загнали,
И немного попинали...
Всё равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу...



Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык
Ухватили за кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйца
В штопор уши завернули
Глаза ножиком проткнули
Кипятком облили зад
Зубы выбили подряд
Жрать бумагу заставляли
И на шкаф кишки мотали
Поломали ему ноги
Тяжело платить налоги

Что такое 180-120-180?
(Две обнимающиеся супермодели.)

Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в @опе.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Реальная отмазка
15-летней девочки не было дома. Мама заглянула в комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими тутаировками и пирсингом. А какой у него мртоцикл!
Но это ещё не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей - это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен бут угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я аписала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценка в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.