Грустью наполнены мои глаза, печаль и слезы, лишь бы они не добрались до моего сердца, только бы не коснулись его...
Зачем на свете смерть?..Для чего эта боль, для чего страдания, для чего?..
Для чего разлуки?..
Почему ничего нельзя изменить, почему не возможно вернуться обратно, к чему эта необратимость?..Почему вокруг столько несчастных людей и неосуществленных мечт и желаний?..Почему?..Никто не может ответить мне..Легко стать счастливыми, но так сложно отказаться от счастья, чтобы не испытывать потом боли от несчастья утраты...
http://www.liveinternet.ru/users/1115928/post33662426/
Это цитата сообщения OtheRGirL Оригинальное сообщение
......
Настроение сейчас - ...
СМЕРТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ.
Этот день я, наверное, не забуду никогда: начинался он как обычно, мы с Машкой поехали на ВДНХ. Мы часто там проводим время. Вдоволь нагулявшись, мы поехали домой. Народу в трамвае, конечно же, было много, и мы с Машкой стояли, прижавшись друг к другу. И вдруг проезжая мимо какого-то парка я увидела компанию парней.
- Масянь, смотри, смотри!
Машка отвлеклась от своих мыслей и посмотрела за окно.
- Надюх, может выйдем, а?
- Давай, только не надолго. – Эта фраза стала практически моим девизом. Наверное, потому, что я хочу успеть побывать в один день в разных местах.
Мы направились прямиком к этой компании. Да, как я и думала, это была «стрелка», самая настоящая «стрелка». Что бы особо не встревать в разборки мы решили просто пройти мимо. Но вдруг к нам подскочил какой-то прыщавый тип. На вид лет 14-15. типичный тенейджер.
- Вы чё тут ходите?
- А что, нельзя? – спросила Машка.
- Нет, нельзя. Не видишь что ль, «стрелка» тут. Валите отсюда.
- Да пошёл ты! – я больше не могла терпеть наездов этого шмакодявки.
Тут появились вы.
- Девчонок-то отпусти. Они-то при чём?
- А-а-а! Это ваши! Вы их подослали!
- Рехнулся? – сказал твой друг. И тут только я заметила, что среди всех этих подростков вы, похоже, самые симпатичные и, кажется даже самые взрослые.
- Девчонки, это, тут ща «стрелка» будет. Уходите, ладно? – твой голос. Такой мягкий. Ну почему ты так часто молчишь?
- Да, конечно, мы уйдём. – Я беру Машку за руку и увожу её.
- Нет, Масянь, мы не уходим. Вон за тем домом можно прекрасно наблюдать. И мы пошли. Не прошло и 5 минут, как за спиной послышался голос. Жаль что не твой.
- Вы же уйти собирались.
- Мы? Нет, ты что-то путаешь – лепечет Машка.
- Мы видели, как вы с трамвая сошли, пойдёмте мы вас посадим. – А вот и ты решил внести свою лепту.
- Пошли. – Сказала я. А что я ещё должна была сказать? Твой голос… Не могу я противиться тебе. Ты опленил меня. Кажется с Машкой творилось что-то похожее.
- Кстати, меня Никитой зовут. А это Антон. – Мда… твой друг более решительный, чем ты. Но именно это я в тебе и люблю. – А вас как?
- Меня Надя.
- А я… А меня… - кажется, Машка влюбилась по уши. Надо помогать.
- А её Маша.
Вы проводили нас до трамвая, посадили и мы уехали. Неужели это всё? Нет! Не может быть! Ведь я тебе ещё не сказала, как я тебя люблю. И видимо уже не скажу…
Прошла почти неделя. Жизнь вошла в свою колею, и я старалась не думать о тебе. Хотя это не очень-то получалось. В пятницу, после школы, я поехала на ВДНХ. Надо было купить сестре гамбургер и картошку фри. Или это просто отмазка, что бы поехать на трамвае и ещё раз увидеть место нашего знакомства? Как бы там ни было, я поехала. Одела всё самое лучшее. Юбка, каблуки… Я как будто знала…
Свист. Меня всегда учили, что на свист оборачиваются только проститутки. Поэтому, не обращая внимания на него, я шагала дальше по весенней улице. Но видимо ребята решили не упускать свой шанс.
- Девушка, ну куда вы бежите? Ну, девушка… Надя? – я обернулась и, кажется, застыла с открытым ртом. Передо мной стоял ты…
- Надя?
- Антон? – стоять бы так вечно и смотреть на тебя. Голубые глаза, каждый раз смотря в них, боялась утонуть, светлые волосы, которые на солнце блестят как у маленьких детей и улыбка. Ты стоишь и улыбаешься мне…
- А где твоя подружка? – в разговор влез твой друг. (Потом только я узнала, что это Никита). Мне жутко не хотелось отрывать от тебя свой взгляд, но пришлось. Кажется, мои глаза округлились ещё больше. Синие волосы, красная чёлка. Да! Машке определённо понравится.
- Она… Ну не знаю… дома, наверное,… А что? – я стала немного приходить в себя и мои мысли стали более чёткими.
- Погулять хочу с вами. – «с вами»… сразу бы сказал, что не с нами, а только с Машкой. Эхх, что весна делает с людьми.
- Блин, ребят, я сегодня никак не могу. – Пробормотала я, глядя на тебя. "Хочу, но не могу" - промелькнуло в голове.
- Давайте завтра в 2, здесь же, у главного входа. – Говоришь ты. Ну конечно! С тобой хоть сейчас и хоть на край света!
- Идёт. Ну, всё, я домой побежала, опаздываю очень – говорила я, идя к трамваю. Ну конечно, я врала. Никуда я не опаздывала. И гамбургер, конечно же, не купила. Просто хотелось поделиться такой радостью с Машкой. Я уже заходила в трамвай, когда Ты крикнул мне вслед:
- Надь, а чё ты одна гуляла?
Я только мило улыбнулась. А что я должна была ответить? Тебя искала?
Приехав домой, я всё-таки приняла решение ничего Машке не говорить.
На следующее утро позвонила ей и под предлогом, что нам нужно поговорить вытащила её на улицу. Не знаю, что она подумала, когда я сказала, что говорить мы будем только на ВДНХ. Наверное, подумала, что я свихнулась.
Приехали. Подходим к главному входу и останавливаемся. Вас нет. Опаздываете. Машка уже теряет терпение:
- Какого чёрта мы здесь стоим?
Приходится как-то тянуть время:
- Я тебе хотела сказать… я тебе сказать хотела… - оглядываюсь и вижу вас – О! Вот
Это цитата сообщения Kandra Оригинальное сообщение
Причта о бабочке
[235x236]Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.
[525x700]Настроение сейчас - превосходное...
Мне так хорошо...Я так счастлива... Знаете со мной такое впервые, вы можете мне не поверить, но со мной правда такое душевное спокойствие, такое тихое счастье впервые... Я впервые не могу подобрать слов, чтобы описать чувства переполняющие мою душу. Я даже не знаю что написать...
Я не ожидала, я совсем не ждала, я уже практически потеряла надежду, я заставляла не думать о себе, о своем благополучие, о своем счастье, я полностью погрузилась в нечто не касающееся меня, я думала о своих близких, друзьях, только о них и именно в этот момент, именно сейчас Господь послал мне то, от чего я бежала и от чего я себя уберегала, он послал мне Любовь...Такую необыкновенную, такую сильную, такую глубокую, такую вдохновенную, такую нежную, такую страстную, такую счастливую.. Любовь! Это похоже на волшебную, нереальную, неземную, небесную сказку.. и я верю в нее, всем сердцем, всей душой, я верю в нее...
Я не знаю что со мной..Все вокруг кажется таким не важным, таким приземленным, и только эта Любовь возвышает, возносит к чему-то высокому, небесному, прекрасному, но эта моя Любовь проявляется во всем к чему я прикасаюсь, на что обращаю свое внимание... Я Люблю весь мир; я Люблю жизнь; я Люблю окружающих меня людей; я Люблю, наступающую уверенными легкими шагами, весну; я Люблю...
И мне, мне так хочется сохранить эту Любовь навсегда, сохранить ее и уберечь от всего грязного, пошлого, ненужного, так хочется сохранить ее в своей душе, в своем сердце навечно...
И я верю во все это, я знаю что все это не напрасно, все именно так, как я и мечтала...Я знаю что это награда, это вознаграждение небес за все то, что я успела испытать, за все горе, за все несчастья, это награда...
Это настоящее счастье и я верю в него, верю...Я счастлива и даже не хочу говорить ни о чем дурном, я знаю что это настоящая Любовь!
Настроение сейчас - превосходное...
Ну и конечно же торжественное поздравление вас, милые читательницы моего дневника!
Хочу поздравить вас неподражаемые представительницы прекрасного пола, ну и себя естественно =), с замечательным праздником, Международным женским днем - 8 Марта!
Светитесь счастьем, дарите Любовь, вдохновляйте на сочинение вам стихов и поэм, очаровывайте одним лишь взглядом, никогда не угасайте, освещайте теплом и светом красоты эту жизнь, будьте прекрасны и любимы, никогда не падайте духом, всегда цветите и заставляйте восторгаться окружающих вас мужчин своей божественностью, красотой, нежностью, таинственностью, мудростью и загадочностью!
Пусть огонь ваших сердец никогда не гаснет, а напротив согревает теплотой, лаской и добротой холодные сердца противоположного пола!
Будьте счастливы, прекрасны и очаровательны всегда, любите и будьте любимыми!
Настроение сейчас - замечательное...
Пришла в школу с жудкой головной болью, вытерпела пару уроков и не выдержав головокружения отпросилась домой... Вот пришла, прибралась немного и к вам =)
А день вообще начался замечательно(конечно как же еще должен начаться день после бессонной ночи) с поздравления Дениски, а потом и остальных парней с праздником и игравшей в школе моей любимой песни Celine Dion =) Настроение было просто превосходное, Динара подарила мне "Мемуары Гейши" Минеко Ивасаки, знает ведь что я помешана на культуре Японии, обожаю тебя солнце =) Денис целый день докапывался свободна ли я в четверг, не смотря на то, что я ему десять раз сказала что нет, готовит мне и Динаре сюрприз на 8 марта, тоже приятно =)
Но головная боль все это время била в висках, и в конце концов я чуть не упала в обморок, сидела на экологии и не могла сосредоточить своего взгляда ни на чем, перед глазами все расплывалось..Вообщем я поняла что не выдержу еще ни урока в школе, и отпросилась у нашей классной, Динара вызвалась меня проводить, дошла кое-как, сейчас мне вроде легче...Хотя, голова все еще раскалывается, но это ничего..главное дома папа в хорошем настроении и ничего не предвещает страшной бури эмоций с его стороны, сейчас он ушел правда за подарками к Всемирному женскому дню. Попросила его подарить мне мои любимые духи, надеюсь не перепутает =) Вообщем все отлично, настроение отличное, а головокружение уже терпимо, ничего все пройдет, до завтра я так и так должна уже быть на ногах!
Ну и конечно огромное спасибо за еще одну симпатию и, очень порадовавший меня комментарий к ней, 
DancingQueen От всей души благодарю, буду продолжать в том же духе =)
[560x496]Настроение сейчас - влюбленное....
Cколько же всего произошло всего лишь за несколько дней! Москва - поразительный город! Здесь возможно испытать все возможные чувства, затрагивающие каждую струнку души. В полной силе прочувствовать каждый момент, каждую ситуацию, прочувствовать истинное значение слов и поступков и пропустить все это через свое сердце...
За это я и полюбила этот город, здесь жизнь проверяет тебя на прочность, силу, готовит тебе тяжелые испытания, страдания и горе.., но и взамен одаривает счастьем, дает почувствовать его всем сердцем, вознаграждает за все эти горести, дает прочувствовать такое огромное, такое сильное счастье, что дух захватывает от осознания того, что это рельность, не сказочная история, не прекрасные мечты, не сон, окутанный волшебством и красотой, а реальность, сказочная реальность!
И сейчас я испытываю это счастье... Полностью раскрывшись, доверившись человеку, которому я очень дорога... Это вознаграждение, это то самое Счастье, после всех бед, после всех испытаний, спустя столько времени, наполненного слезами и призрачными иллюзиями! Вот оно, то самое, к которому стремится душа и сердце блаженствует от нежности, ласки и любви! Счастье, слепящее своим светом рождено теперь в моем сердце... Я люблю и я улыбаюсь каждому дню, каждому часу, каждой минуте своей жизни, потому что я счастлива!
И это счастье делает меня еще сильнее чем я была до него. Мне ничто нипочем, мне легко и радостно! Я люблю весь мир, каждый миг, я прощаю людей которые доставляли мне столько боли и страданий и самое главное - я прощаю отца! Не смотря ни на что, забывая всю жестокость, все слезы, бессонные ночи, горе и страх, я отпускаю все свои обиды, я прощаю и вступаю на благоухающую ароматами цветов и излучающую свет любви, новую страницу своей жизни!
А на улице началась весна, пока еще серая и дождливая, но скоро природа начнет преображаться, радуя нас своим новым рождением и принесет своим теплом и красотой в сердца людей новые мечты, новые надежды и новую Любовь!
Ну и конечно то, что мне давно хотелось вам сказать...
Спасибо вам, мои друзья за вашу поддержку, за ваши слова, за вашу доброту! Спасибо за ваши симпатии и комментарии к ним! Я вас очень люблю, даже не знаю чтобы я делала без ваших советов и приободрений!
Кстати я, как вы уже могли заметить, изменила дизайн, мне так гораздо уютнее и комфортнее в своем дневнике!
Удалила предыдущую запись. Это было моей глупостью, очередной ошибкой! Вообщем не обращайте внимания, это мои бесконечные заморочки, сама себе усложняю жизнь! Одним словом, мой бред!
Все, больше не буду возвращаться к этой теме, разве что только теплыми, не болезненными, а добрыми словами и мыслями. Обещаю и торжественно клянусь, что оставляю только самые теплые воспоминания о нем и перестаю жить прошлым! Жизнь движется вперед и я теперь посвящу всю себя учебе и танцам, а его я лишь буду вспоминать, как замечательного человечка из моего прошлого, подарившего мне счастье, пусть не надолго, но он одарил меня этой теплотой!
Я его никогда не забуду, но и жить им больше не буду!
Это цитата сообщения Reavi Оригинальное сообщение
Выбор
Если стала Ты Ангелом,
То, каким?
Светлым –
Надежду и Радость дарить.
Или Темным –
Печаль и Горе в Мир приносить.
Кем станешь Ты?
Я на другую сторону встану.
Даришь Радость,
Мир разрушаю.
Ты сеешь болезни,
Надежду в сердца я вселяю.
Может, Водою станешь?
Я Пламенем стану.
Камни точишь,
Огнем все сжигаю.
Даришь прохладу и Жизнь,
Теплом своим согреваю.
Давай Ты Солнцем?,
Я Луною?
Днем Мир весь Твой,
А Ночью он со мною.
Когда же власть делить устанем,
Рядом присядем.
- «А может, Мир делить не станем?»
- «Возьмемся за руки и вместе будем?»
- «Ведь Мы не Боги».
- «Ты и Я – всего лишь люди».
- «Да, всего лишь люди…»
Протянешь ладонь мне.
Я Тебя обниму…
Пусть Вода, Водою будет.
Дарит жизнь и прохладу.
Огонь - Огнем.
Теплом в очаге согревает.
Со мною Мой Ангел,
Меня он ласкает.
Зовет меня «Бесом»,
Ночью теплом своим согревает.
Тихонько шепчет, когда засыпаю.
«Каким бы завтра Ангелом не стал, Я тебя не отдам никому!»
Слова сквозь сон услышу,
Крепче Тебя обниму. …
З.Ы. Взято у Reavi
23 февраля - праздничный день, но в этот день вспоминаются трагические жертвы многочисленных воин...
Тяжело вспоминать об этих великих, храбрых людях, борящихся за свободу своих стран и отдающих свои жизни за Отечество, причем среди них было много женщин, которые проявляли храбрость наравне с мужчинами.
Давайте вспомним всех этих людей, погибщих и покалеченных во имя своей Отчизны, во имя Родины и почтим их минутой молчания...
Но жизнь продолжается не смотря ни на что и вот уже подрастают и взрослеют новые защитники Отечества!
Я поздравляю всех вас, наши дорогие мужчины, тех кто только что рожден, тех, кто подрастает, тех, кто уже в глубокой старости, будьте мужественны и храбры! Не падайте духом и стемитесь к достижению своих мечт, любите и дарите ласку любимым! Будьте Счастливы и Любимы, но так же будьте всегда настороже, ведь в этой непредсказуемой жизни может случиться все что угодно! Пусть на вашем веку будет как можно меньше воин и несчастий!
Позравляю всех своих постоянных читателей парней! Всего вам доброго и счастливого, мои дорогие друзья!
[283x415]Настроение сейчас - не понимаю себя...
Сегодня был один из тех контрастных дней, когда в одной половине дня тебе ужасно плохо и одиноко, а в другой весело и радостно.
Практически всю ночь не спала, не могла уснуть... Все думала о словах мамы..
Она права, я трачу себя на других людей. Я, всем кто меня окружает, стараюсь помогать, даю советы, когда меня об этом просят, утешаю, выслушиваю, и окружающие меня люди естественно привыкают к этому. Даже когда я разговариваю с вроде бы близкими друзьями, мне иногда кажется что они не замечают меня. Не замечают, как человека, как личность. Я для них лишь желетка, в которую они могут выплакаться и высказаться...
И я забываю себя, я вообще о себе мало забочусь всегда, меня больше задевает не собственная боль, а боль окружающих меня друзей и знакомых. Мне тяжело видеть если у них что-то не так. Я думаю о них, будто переживаю их жизнь. Но себя я теряю, я уже забываю что значит самой быть счастливой. Я радуюсь за счастье, радость и любовь своих близких, но сама, сама я несчастна. Я не умею устраивать собственную жизнь, поэтому мне иногда кажется что я не живу. Когда мне одиноко, я стараюсь вновь углубиться в другую, чужую жизнь, рассказанную в моих любимых книгах и показанную любимыми фильмами.
Как жаль, что меня замечают лишь когда я нужна, на меня смотрят и удивляются, почему у меня такие грустные глаза... Вроде бы все время улыбаюсь, но это не собственная радость, это радость за людей, которые мне близки. Сама же я одинока, да..., сейчас я признаю, я одинока.
Одинока... но как же хочется вырваться на свободу, найти себя, стать собой, знать что тебя действительно понимают и любят, как же я мечтаю о своем счастье, о своей Любви!
[320x400]Настроение сейчас - я улыбаюсь, хотя чувства внутри грустные...
У меня вот возникли вопросы, если не трудно ответьте пожалуйста... Мне очень важно как вы ко мне относитесь...
1. Как мы с вами познакомились?
2. Какое было ваше первое впечатление обо мне?
3. Это впечатление сохранилось до сих пор, если нет, то какое оно теперь?
4. Мы знакомы с вами в реале, если нет, то хотели бы познакомиться?
5. Как вы ко мне относитесь?
6. Вы считаете меня оптимисткой, реалисткой или пессимисткой?
7. Опишите мой характер несколькими предложениями.
8. Вы хотели бы дружить со мной в реальной жизни?
9. Вы хотели бы влюбиться в меня?
10. Или вы уже влюблены в меня? =)
11. Как вы думаете, в чем моя слабость?
12. А чем я сильна?
13. Что вы во мне не понимаете?
14. У нас есть общие интересы? Какие?
15. Многие говорят, что я загадочна, а в чем же по-вашему мнению моя загадка?
16. Я: чувственная? сухая? нежная? грубая? слабая? сильная? романтичная? сентиментальная? мечтательная? ранимая? мечтательная? доступная?
17. Меня можно отнести к такому типу девушек, как - муза?
18. В чем я по-вашему не права? Почему?
19. Выскажите все что думаете обо мне?
Извините, получилось много вопросов, но это основные, которые меня особенно интересуют. Пожалуйста ответьте по-возможности... Помогите мне понять себя...
Заранее спасибо, люблю вас всех!
Поздно ночью из коммандировки должен приехать папа... У меня внутри уже истерика, в голове мелькают моменты ужаса: скандалы, ссоры, подорванные нервы...
Я стараюсь все это забыть, я вообще всегда стараюсь не вспоминать плохое, но сейчас я просто не могу, не могу забыть сколько ужаса он принес мне и моей маме. Меня словно бьет в лихорадке, страшно, мне по-настоящему страшно. Хочется убежать оттуда где он, спрятаться, укрыться, почувствовать себя в безопасности...
В такие моменты особенно не хватает любимого человека, которому ты можешь доверить всю себя и почувствовать себя как за каменной стеной...
Я утешаю себя тем, что мой отец не всегда такой, он хороший, он замечательный, он добрый, я его очень люблю... Но я понимаю, что в нем существует два противоположных человека, один - мягкий, добрый, безотказный и ласковый, другой же напротив - резкий, по-страшному яростный и злой, нервный и неутешимый,они борятся и сопротивляются друг другу. И когда побеждает яростная сторона его личности, то укрыться от его гнева не удастся, нужно быть далеко далеко от него. И постоянно гадаешь, а какой же он будет сейчас, какая сторона его души победит на этот раз... Нервы напределе, очень тяжело терпеть и жить рядом с ним. И снова меня бьет лихорадка страха... За маму и за себя. Мне страшно... Я больше не выдержу, мне хочется убежать и спрятаться... Как же тяжело, когда некому довериться, некому рассказать обо все, не к кому прижаться и почувствовать себя защищенной....
Ну вот, сегодня уже прощеное воскресенье!Поэтому обращаюсь к каждому из своих друзей и постоянных читателей!
Прости меня за все... Прости, что не уделяю столько внимания, сколько нужно... Прости, что пропадаю иногда внезапно и не сообщаю ничего о себе... Прости, что бываю грустна и печальна... Прости, что иногда не нахожу слов, чтобы выразить свои эмоции и чувства, переполняющие мою душу и обращенные к тебе... Прости... Прости за все!
Все вы должны знать, что каждого из вас, с кем я уже так близко сдружилась, я люблю... Но каждого люблю по-разному! О ком-то я забочусь и беспокоюсь, кого люблю легкой дружественной любовью; но так или иначе я люблю вас всех!
Простите меня за все мои ошибки, за все промахи и непонимание, простите меня...
P.S. И огромное спасибо за симпы! =)
Люди, только подписывайтесь пожалуйста...
Какой странный день, как все сумбурно, не понятно и запутанно... Я оказалась в паутине чувств и неожиданных событий и не в силах пошевелиться, что-либо предпринять... Такое чувство, что все вокруг, движется, живёт, чувствует, переживает, а для меня будто все в один миг остановилось лишь для того чтобы я приняла решения, чтобы я что-то решила... А я..я не знаю как поступить, меня загнали в тупик. Кому верить?.. На кого надеяться?.. Кому довериться?.. У кого просить совета?.. Как поступать?.. Просто в один миг на меня свалился такой тяжелый груз, что я просто не в силах справиться... Я снова осталась один на один с этими проблемами, с этими чувствами, с этими переживаниями, с этими решениями. Я просто еще не понимаю, не осознаю до конца, что произошло!
Сколько бы друзей, знакомых и просто любящих меня людей не окружало меня, я все-таки остаюсь одна с этими чувствами. Возможно я слишком многое взваливаю на свои плечи - чужие проблемы, переживания, но как можно быть спокойной, когда твоим друзьям и любимым тяжело?.. Да, я все слишком близко принимаю к сердцу, но по-другому я не могу. Я ведь живая, я все чувствую... Мысли, чувства, эмоции, бешенное серцебиение, слезы, тяжесть на душе...
Так, нужно взять себя в руки, я ведь сильная, я столько всего пережила, справлюсь и с этим. Все хорошо, все уже лучше, мне уже немного легче, я обязательно справлюсь с собой, у меня все получится. Вот мне преслали симпатию, уже хорошо. Спасибо большое, таинственный незнакомец или незнакомка, жаль что не подписана...
[307x399]Настроение сейчас - мечтательное...
Как назло вчера отключился интернет и не смогла сюда зайти...
Вообщем, поздравляю всех вас, мои солнечные, с Днем Святого Валентина! Желаю вам Любви большой большой, как солнце; нежной, как лепестки роз; чувственной как поцелуи; страстной, как огонь обьятий двух влюбленных людей; волшебной, как сказочные сны; романтичной, как лунная ночь на берегу океана; счастливой, как воплощение самых желанных мечт! Пусть искорки влюбленности людей, которые возникли между едва знакомыми людьми, разгорятся огромным пламенем и теплотой прикосновений настоящей Любви; а жаркий огонь влюбленных людей, которые уже давно любят друг друга, не затухает, а только укрепляется и приносит счастье двум половинкам! Пусть ваша Любовь будет не болезненным чувством, сьедающим и мучающим души, а напротив дарит вам улыбки, счастье и радость от проведенных вместе минут! Пусть ваша Любовь будет настоящим чудом, сказкой, подаренной небом =)
А тем людям, которые еще в поисках своей неповторимой половинки, я желаю поскорее найти ее и почувствовать все чувства и необыкновенные ощущения от взаимной счастливой Любви, о которой написано столько необыкновенных стихов и волшебных сказок! Счастья вам и удачи в Любви!
И спасибо всем, кто поздравил меня с этим чудесным праздником! Я вас всех очень люблю!
Извините что припозднилась с пожеланиями, но лучше поздно, чем никогда =)
Как вы провели день всех влюбленных? Я хорошо, можно сказать отлично, если бы не одна маленькая деталь - отсутствие молодого человека. Да и причем пришлось не пойти на школьный концерт, а так хотелось... Ну а вообще целый день настроение было отличным! Всешкольное валентиново-настроение передалось мне, плюс комплименты, валентинки и поздравления и целый день улыбка не сходила с моего лица. Искренне была рада за свою подругу, которой в этот день предложили встречаться и она сказала "Да"! Вообщем день прошел просто чудесно! Была искренне рада за всех своих влюбленных знакомых, которые только и говорили о своих половинках!
А что касается меня, то я даже рада что у меня пока никого нет, могу отдохнуть, заняться собой, одиночество в Любви иногда полезно...
Еще раз поздравляю вас, мои прекрасные, пусть каждый день для вас будет днем Любви!
[400x596]Настроение сейчас - одухотворенное...
Я снова мечтаю... Я вновь дышу... Я снова живу свободной душой... Я вновь понимаю, что люблю этот мир...
Люблю чудесную, сказочную природу раскинувшую свои пушисные снежные хлопья по ветвям деревьев и темным тротуарам дорог. Люблю всех окружающих меня людей, которые хоть чем-то мне родны и близки, людей, которые понимают и стараются заботиться обо мне.
Я просто поняла это вчера, когда стояла перед распятием Христа.., и из глаз текли слезы... Мне не было больно, я не думала ни о чем грустном, я ничего не вспоминала, я лишь чувствовала тепло, наполняющее мое сердце, разливающееся по моему телу, согревающую и умиротворяющую силу чистоты, силу молитвы, силу свободы и любви к миру. Мне было хорошо, мне было невероятно хорошо и спокойно. Я чувствовала это освобождение и эту благословенную доброту и любовь, которые разом наполнили всю меня. Исчезла боль, просто пропали все грустные и угнетающие чувства, сковывающее в болезненной схватке мое сердце. С моей души будто упали невидимые, тяжелые оковы... Молитвы и слезы смыли мою горечь и очистили мою душу. Теперь я снова свободна, теперь я вновь чувствую жизнь, только теперь я живу... И так будет всегда!
Достаточно лишь прийти в этот храм божественной силы и искренней чистоты и ты вновь обретаешь крылья, крылья свободы , внутренней силы и спокойствия над этой суетливой жизнью...
Просто ты словно попадаешь в другой мир, мир спокойствия, чистоты и мудрости, где не существует ни времени, ни важных дел, ни терзающих мыслей. Ничего, кроме необьяснимых чувств и эмоций, воскрещающих и очищающих душу... Ты отрекаешься от повседневности, ты возносишься над своей жизнью и видишь все как на ладони... Ты смотришь в глаза священника и понимаешь, как никчемны твои проблемы, как не важны твои страхи, ты видишь перед собой по-настоящему счастливого и чистого человека и хочется стремиться к этой внутренней чистоте, которая проявляется и в человеческой внешности в виде некоего божественного сияния. На миг, не хочется возвращаться в реальность, не хочется никогда уходить из этого волшебного места, хочется остаться навсегда.., но вспоминаешь о людях, которые тебя любят, которые любят тебя и без которых ты не представляешь своей жизни и все встает на свои места. Нужно жить, но как тяжело сохранить себя чистой в этом суетливом, полном грязи и пошлости, мире...
И все же я живу и вновь я борюсь, но я знаю, что всегда, как бы тяжело мне не было, я смогу прийти сюда, помолиться, вдохнуть в себя аромат ладана и вновь почувствовать себя счастливой...
Счастливой и Свободной... Вот оно настоящее счастье, и сейчас я чувствую в себе силы вновь бороться за него.
P.S. Простите меня за то, что не комментирую ваши дневы, мои дорогие пч. Времени совсем впретык и выбраться в свой дневник удается очень редко.
Вы знаете как я вас всех люблю. Каждого по-разному, каждый из вас для меня особенный человечек, каждый мне очень дорог. Каждый из вас для меня очень ценен и я надеюсь что наши с вами знакомства будут крепнуть и переростать в настоящую дружбу...
[430x698]Вчера практически всю ночь не спала, все думала думала, обо всем на свете...
О маме... Она самый дорогой для меня человечек на всем белом свете. Мы с ней очень близки, настолько что некоторые чувства, мысли и даже мировосприятие у нас очень схожи. А в последнее время, как уехал мой отец, мы с ней особенно сблизились. Почти каждый наш вечер - откровение. Мы разговариваем обо всем, делимся друг с другом самым сокровенным, помогаем друг другу что-то понять и прийти к правильному решению, утешаем или просто мечтаем... Мы учимся понимать друг друга и нам это удается.
Но думала я не только о ней... Я вспоминала всех своих друзей. К сожалению настоящих, искренних друзей у меня очень мало. Это и не удивительно, я в жизни достаточно замкнутый человек и немного не от мира сего =) (многие мои подруги говорят, что я будто из девятнадцатого века)
Жизнь много раз меня проучивала, я много раз совершала ошибки, которые нельзя было совершать, просто я доверяла не тем людям, а они меня впоследствии предавали, потому я в жизни не часто рассказываю о своих внутренних переживаниях, чувствах, которые мучают меня, о своих каких-то проблемах... Просто боюсь довериться, хотя это так просто и так иногда хочется положиться на человека, доверить ему все и знать при этом, что он тебя никогда не предаст. Наоборот, попытается понять и помочь, дать хороший, добрый совет. Действительно, по-настоящему искренне будет желать тебе добра. Вспоминая о своих друзьях на первое место всегда ставлю опять же свою маму. Она моя самая близкая и любимая подруга...
Вспоминала и пыталась припомнить все, забытые мной, влюбленности. Только теперь, когда пролито столько слез зря, когда столько чувств и боли испытано сердцем, я наконец могу сказать, что это были всего-лишь влюбленности... Пустые, ничего не значащие, они были выдуманы мною и были моими ошибками. Но среди них была любовь, та самая, когда мыслей нет, слов тоже нет, существуют лишь чувства, эмоции и непреодолимое притяжение к любимому. Было.., но прошло...
Наверняка к лучшему, хотя надежда все же живет и заставляет меня вспоминать о том человеке. Но он уже в прошлом... Знаю, прекрасно понимаю, что наше расставание к лучшему и ему и мне, все правильно, я рада что встретила его, но еще больше я счастлива и благодарна ему за то, что он отпустил меня.. Все случилось так, как должно было произойти.
Прошлое - история, будующее - загадка, остается лишь настоящее.. Я и живу им сейчас, стараюсь жить...
Настроение сейчас - хорошее...
Эх..странный какой-то день получился. С одной стороны ужасный, но с другой стороны чудесный...
Не буду о плохом, поэтому расскажу о хорошем. Динарушка, моя любая подруженька дописала сегодня сценарий литературного вечера, я его послушала и была просто в восторге, она замечательно все продумала. Связала День Святого Валентина с Литературным вечером, так как и то и другое мероприятие будет проходить четырнадцатого февраля. Пока рассказывать сути сценария не буду, так как этот дневник читают некоторые люди которые будут там присутствовать и до поры до времени не должны ничего знать. Сашуль, Женек без обид пожалуйста. Вот так вот... Так вроде бы все как всегда.
Еще рада, что наконец-таки Lil продолжила вести свой дневник!Динарик спасибо тебе огромное за симпатию, я тебя тоже очень люблю!Ты прекрасная подруга. Ну вот так вот!
Больше вроде и писать не о чем.
Настроение мое меняется постоянно и совершенно непредсказуемо. Сейчас я радуюсь жизни и считаю ее прекрасной; люблю весь мир и вас, мои любимые постоянные читатели! Вообщем все превосходно, надеюсь надолго у меня сохранится это торжествующее состояние =)
Целую всех вас.
| [400x53] |
Древесная нимфа Преданное сердце Про вас, и подобных вам, писал поэт: Ковчеги легких душ, святилища дерев!/Живые облаки неузнанных божеств/Средь обезбоженной природы! И действительно, в наш век повстречаться с таким верным и любящим существом воистину не так-то просто. Нынче, когда лесов становится все меньше, а планета приобретает все более и более урбанистический вид, нежность и добросердечие не в почете, а преданность уже давно сдана в утиль. Вы же придерживаетесь старинных традиций, а веяния времени вас обходят стороной. Долг – разве это такое страшное слово? Бремя совместной жизни легко и празднично, и любовь для вас не пустое слово. Вы – лесной эльф, дриада, остающаяся всегда верной своему дереву, своему дому, своему любимому. Вы предпочитаете моногамию и нежно заботитесь о своих близких. Главное для вас – это сердце, вы слушаетесь его советов, и оно вас не подводит. Для вас важен внутренний мир, спокойствие и гармония. Вы "не прогибаетесь под изменчивый мир", стараетесь жить своим умом и по своим правилам. Пройти тест "Наяда или дриада?" |
| [400x20] |