к чему мне все это? к чему все эти бессмысленные дни, которые я трачу на пиво и глупые разговоры? к чему  утра, дни,вечера,   если я жду только когда они закончатся? к чему мне оценки все эти, если от них никакой радости?  к чему мне умение говорить,когда я не сказал ничего нужного за всю свою жизнь? к чему мне все,что у меня есть,е сли я не могу помочь?

 Почему я не могу  отдать это вам.. тем, кому плохо, кому это действиетльно нужно, почему я не могу поплакать за вас?почему?Почему ядолжна только смотреть, смореть в стороне на боль, что больнее в 10 раз. Зачем мне все это...? чтобы прожигать? Дрова, которые горят в пустую..? а если нет, то как, как помочь своей довольной и сытой улыбкой?Что нужно говорить?Просто быть рядом? многих уже раздражает мое присутствие. Меня саму раздражает мое безучастное присутствие. мое равнодушие выводит. неужели я взрослею?! НЕТ! НЕТ!  я не хочу.. пожалуйста, не надО! *как в кошмарном сне кричит она* Я не хочу взрослеть. Если я забуду дорогу на свою планету то и смысла больше нету вообще что либо делать.. а я потихоньку ведь забываю. Забываю, потому что уже с трудом могу показать эту дорогу тем, кто в ней нуждается. Почему раньше все получалось? Раньше было прооще? или с годами проблемы сложнее?Почему раньше, стоило мне только   захотеть и все выходило-выходило помочь, понять, принять, сострадать.. а ейчас чт? Сейчас тольок лишь притворная улыбка. И сердце понимает, но оно лишь понимаети совершенно октазывается чувствовать. Жаль. Очень жаль.

Открыт сезон!! 3 раза уже открыт новй жизненный сезон!!!! ЖИВЕЕЕМ!
скока раз читала про ментовыский беспредел0всегда не особо верила. До тех пор, пока сама не оказалась в центре событий.... благо- у меян самая любящая и понимающая семья на свете))
Боже мой, прими мня такой,какая я есть! Я РАЗДОЛБАЙ! и мне это с каждым днем все больше и больше нравится..

 чтож   WF? c боевым крещением...!!! *не важно оч ем я*

 а я умею онем плваться, Юльк, представляешь? я тоже! как дракончик....!!! так здорово...  хочу экстрима. Не суждено мне пока в небо, так суждено ещё ку-нибудь!

 Столько впечатлений, мыслей и ощущенией и так лениво описыватьв се это темноцй Московской ночью, которая началась приключениями.... Я всех люблю!!! вот!!! очень!!!пойду ест червиобразную лапшу)

 Хорошо..

 пока я буду заменять небо огнем и бесконечным запахом керосина... Это даже чем-то забавно.

 Я КРУТИЛА ОГООООНЬ! это незабываемо.. это...это стихия, которая повинуется мне-маленькой девочке!!! Огонь.. огонь... огонь и я! и было вовсе не страшно, а так завораживающе тепло....мммм....ааа!!

 теперь спать с поями, мыться с поями, учиться с поями.. на экзамене интересно поймут?)))

 мега день..м.ега-мега-мега день!!!!

 вы самые крутые!!! да-да! вы все! я вас очень люблю! очень-очень-очень сильно люблю!!!!!!!!!!!!

карамель... она такая сладкая, сладко пахнет, красивая..часто разноцветная. Она такая твердая. Завернула в красивую обертку. Но он ломается. Ломается на много-много маленьких кусочков, тоже сладких и цветных, но режут они больнее стекла.

Когда я пишу, я могу быть намного умнее, чем когда пытаюсь говорить. Единственное, что я пока признала настоящим-это стук кнопочек. Звук, от которого я наверное завишу, который убаюкивает. Я люблю просто щелкать кнопками, бесконечно. И бесконечно забавно видеть,как из этого звука складываются осмысленные фразы, тексты и предложения. ВОт она зависимость, я слышу свою мысль, отстукиваю нё так на клавиатуре и оба-на! набор фраз, на первый взгляд ни чем не связанных, но если пригледеться имеющих хоть какую-то смысловую или эмоциональную нагрузку.

Странное желание-сесть и написать. Не важно что, да и все равно вникуда.Что бы я не писала, буть то школьное сочинение, пост в дневник ил смс-ка маме читается почему-то через слово или не читается вовсе, что на самом длее очень обидно. Мне нравится писать, но только тогда, кода хочется. Вот сегодня хотеклось и статья получилась такая, что сама чуть не заплакала, когда читала мною же написанные строки. Тогда хорошо получается. А если не хочется, получается билеберда. Но кто меня будет спрашивать? Хочешь-не хочешь, а  надо писать, надо работать. Кого волнует есть у меня желание или нет, если это вдргу станет моей прямой обязанностью? Правильно-никого.ПОэтому за месяц до вступительных экзаменов  я поняла, что журналистом быть не хочу. А кем тогда?Хочу работать с детьми, но не учителем. Вожатой, воспитателем, няней...? как такая профессия называется? Хочу быть в творчестве, но не художником, не писатаелом, не пивицей и актрисой. Как такая профессия называется?

  Так пусто себя сейчас чувствую. То, что должно было закончится пришло к своему логическому завершению. А то, что должно начатся ещё не началось, так как я сама не понимаю, хочу я этого начала или нет. Скорей всего нет. такой вот межпланетнео состояние вроде устраивает, но чувствую, что ненадолго, ибо через пару дней снова начну теряться. Уже потерялась. Мне грустно и ужасно больно уходить из школы. Вчера было очень больно плакать.  И сейчас не осталось уже ни боли, ни радости. Так, белковая оболочка...

Не понимаю, то ли я повсюду вижу совпадения, то ли они действиетльно со мной случаются. Но скорее я сама их стала очень ясно замечать. Особенно к нишах, практически дословные. Стоит ли верить книгам? как деолать? как в книжке, или как сердце велит? И если знаю, что как в книжке лучше....?

Чувствуется мне, что в универ то я может быть и поступлю, но ни в коем случае его не закончу, так как пойму, если уже не поняла, что " не мое" и уеду куда-нибудь на сахалин разводить олней, ну или кого там разводят....?

 Таких,Как я негуманно выгонять из шщколы, лучше сразу повесить....

 а ещё я тебя не понимаю. Совсем не понимаю.  И твоего молчания и твоих взглядов. Это как загадка, к которой даже не знаешь с какого конца подступиться. А как только кажется, что наконец нашла верную ниточку , все оказывается ложным.

Еще не прозвенел. Я ещё даже не видела  этот гребаный колокольчик, а уже реву. Раз 10 пыталась успокиться-не помогает. Я не верю,что завтра это случится со мной. Что вот он конец,что все.. Это негуманно. Проще сразу убивать...  Я люблю свою школу, очень люблю. Я панически боюсь оттуда уходить, я не знаю,что делать дальше. У всех видимо такое было, и у меня есть. Но это не пройдет.  Я не могу представить,как это-не прсыпаться каждое утро в 7 и не топать по хзолоднйо улице в плеером в ушах на долбаную математику\физику\историю.... как это?Я не хочу  в ту, взрослую жизнь. Ни за что. Еадо было уходить после девятого, было бы проще. Я завтра проснуть и начну плакать пярма с утра. Я не верю, что он прозвенит... не верю, не верю, не верю.... надеюсь, меня возьмут в школу хотя бы работать..это зависимость,Ужасная зивисимость.

 Да, возможно надо улыбаться.. кстати поздравляю всех заранее, пусть все прйодет легко!!!  Но у меня завтра улыбка будет....но..но внутри все оборвется, уже оборвалось. Блиииииииииииииииииииииииииин..........

Где-то в большом городе, в мегаполисе, полном машин и равнодушных людей,которые курят и бросают бычки под ноги, есть я. Я немного глупая, немного потерявшаяся, совсем ничего не понимающаяя, но всеже это я. Выходя на улицу я вдыхзаю воздух полной грудью и кашляю от того, что он режет горло и начинают болеть легкие. Я просто болею и город болеет. Город болеет машинами и заводами,смогом, гарью,серостью и масляной пылью, а я  всего лишь простудилась. Болезнь города и моя болезнь несоизмеримы. НОР мне ъочется вылечится ровно так же,как хочется вылечить этот горолд. Я могла бы уехать в другой, здоровый город. Но я не хочу. А точнее сказать хочу,но не навсегда. Ведь каждому врачу нужно хотя бы иногда снимать белый халат. Я сижу в маленькй бетонной коробочке, замкнутой со всех 4-х сторон,точно в такой же, в которой сидела когда-то моя бабушка, а может и пробабушка, в которой сидят миллионы горожал,жителей большого и больного города. Я сижу и смотрю сквозь пыльное стекло окна на улицу, полную ветра. Как хочется,чтобы улица улыбунлась мне и тогда я смогу ей тоже улыбнуться. НО нет, она продолжает гнать ветра, или они продолжают гнать её.

    В эТой маленькой коробочке мне все время кажется, что я схожу с ума. Но это не столь важно. В последнее время, когда я ступеньками выбираюсь вниз или ухожу в другие коробочки мне кажется, что я кукла, движимая чей-то незримой рукой или мыслью в другие игршечный домики, у которой есть игрушечные друзья и полностью-игрушечная жизнь. В 6 лет мне подарили очень красивую куклу, которую звали Вероника. И дом вместе с куклой. В этом доме было все, что нужно длинногой брюнетке Веронике: кровать, трюмо,шкаф, холодильник, мойка, плита, стулья, кресла, сервант, ванна, телевизор, шкафы с полочками, посуда, наряды, и даже маленькая собачка. А ещё у неё был муж. Но я выросла, мне исполнилось 9 и Вероника устарела в моих глазах. Устарела вместе с всем своим домом и мужем.  И теперь она лежит где-то на даче, где-то под ящиками, в грязном пакете в перемешку со своим хламом и мужем.  Вот и я думаю. Неужели мой кукольный мирок, со всем его ъхламом и мной когда-нибудь устарее и будет так-же укутан в грязный полиэтилен? Было бы немного обидно видеть все это своими глазами. Своими стелянными кукольными глазами, затуманнеными пылью большого города.

Хочется сшить плюшевого мягшкого и красивого мишку, как это делает мама. Хочется сделать много красивых фотографий. Хочется наконец сдать все экзамены. Хочется сделать хотьчто-то, а не щелкать кнопочками, до рези в глазах. Хочется выключить свет и выйи на кукольную улицу. Хочется, правда хочется поступить туда,куда я хочу. Хочется  в вечную дорогу, бежать от кукольного мира и искать лкарство для больного города. Хочется выйти на улицу и вздохнуть.. но я болею, а значит сделаю все это, но только во сне.

З.Ы. Может ли наступить полный конец кукольного мира силами одной единственной игрушки?

В стеклянном взгляде того самого плюшевого медведя летит час за часом, день за днем. Абсолютно беспоелзно время. Любовь? нет,жто не любовь,это розовая тянучка, от вкуса которой уже тошнит.

 Сначала о главном. День Победы.

Сегодня я прсонулась действиетльно с щущением всей торжественности и массивности праздника, но к вечеру сильно разочаровалась. Почему никто не понимает,что наша память заключается не в количестве сорванных глоток, оравших песни о войне, не в количестве гергиевский ленточек. которых у тебя нет пожалуй тольок в трусах уже, не в количестве выпитыхз стаканов " За победу!" или " За родину!" . Не во всем этом дело! Что хзавещали нам..? Помнить.. да разве мы помним? да разве храним мы эту память? Храним мы то, за что сражадись и отдавали свои жизни наши деды, наш дорогие ветераны? Да разве мы вспоминаем о них..? Только в День Победы, хорошо,что он хотя бы есть. А Остальные 364 дня...?! ну в день защитника Отечества ещё,хорошо. а дальше что? Мы даже руку бабулу на лестнице подать не можем,чего уж там говорить... пиво с семечками во дворе-вот за что боролись наши солдаты. за наше БУДУЩЕЕ,  на которое нам наплевать. Я гворю все это, потому что считаю,что имею право. Я не только гвоорю, я делаю.  И с гордостью могу сказать,что я патриотка своей страны. Мне обидно, правда обидно за тех, кто каждый раз 9 мая тупо напивается, толком и не понимая, о чем речь..

Я сеодня вела миинг на алеее Партизан Подмосковья.. так непрвиычно было в юбке.. и вообще в цивильном виде!Пряма себя неплоноценно чувствовала..а пмто бегала по сцене с цветами, вручаал и поздравляла ветерано..пряитно. Приятно,когда улыбаются тебе  и гордятся тобой уже столко повидавшие и такие мудрые, такие добрые глаза!

 Люди!Покуда сердца стучаться,-

Помните,какою ценой завоевано счастье,

Пожалуйста,помните!!! (Р. Рождественский)

  Теперь о друзьях....

 Приятно  быть рядом с хорошим человеком, приятн смотреть в глаза старому другу, приятно прятать взгляд от нового. Приятно гвоорить много и не о чем, с очень умным выражением лица, приятно быть красной Феррари))))))) приятно быть глупой, приятно,когда о тебе помнять. Очень здорово, когда есть хоррошие друзья...!!!!) А салют был,как тогда,как мой первый салют...в 3 года)

Лис,срочно пора открывать купальный сезон!!!!)

и о дне мелка...всем вилимо наплевать, но я всеравно здесь жду))))))))))))))))))))))))))))

ВСЕМ! ВСЕМ!!!ВСЕМ!!!!!!!!

Улетела, ушла,усвестела, исчезла, растворилась, пропала, загуляла, не сказала, прошептала, увильнула, отвернулась, убежала, ускакала, уполза, покиниула, пропала, разлюбила,расхотела, отошла, уехала,прошуршала....))

 в общем уезжаю я, до 4 числа... не знаю что будет, не знаю,кем буду....  не скучайте)

Да, шестая порвалась, поэтому вешаться придется на пятой....

  КАКОГО ЧЕРТА ПЕРЕД САМЫМ НАЧАЛОМ ЭКЗАМЕНОМ ИХ МЕНЯЮТ?!?!?!?!? ну хорошо, хорошо, не перед началом, но ВСЕ РАВНО ЭТО УЖЕ ПОЗДНО!!!!!!  у меня просто слов нет... теперь вместо русского и истории нуждны публикации и творческое собеседование.... где, мать вашу, мне взять нормальный публикации?!?!?

 я в панике, я в истерике, я хочу не дожить до своих 17-ти лет, чтобы остаться навседа 16-ти летней идиоткой с разноцветными волосами и истеричным характером. НЕт, не потому что хочу умереть, а потому что не хочу взрослеть.

Да,да,да, сейчас во мне сидит что-то  черное и мерзкое, до боли и отвращения! просто поедает меня изнутри... если бы все было так плохо,как кажется,все было бы просто замечательНО! так все настолько отвратительно, что даже казаться уже не может, потому что когда такое кажется обычно крестятся.....

 ну я ведь все равно послезавтра буду улыбаться.... или через недельк... а может через 10 минут...

Истерический смех на 1,5 часа это уже недобрый знак...совсем не добрый! Не дождаться мне той синей гитары....а жаль....

Каждый по-отдельности может быть и хороший и даже подает некоторые надежды, но все люди в общем такие суки...

  знаете,чего я сейчас хочу?

КОНЦА СВЕТА!....

так в чем-же всетаки разница?!

Человек считает себя царем природы. В этом мнении его переубедит только кирпич, летящий сверху, уже неотвратимый. Во всем остальном, а особенно в своем могуществе, власти и исключительности, человек уверен. Нам дана безграничная  свобода выбора веры, места жительства, языка, внешности, образа жизни и  других аспектов.
   МЫ видим свое превосходство над животными в том, что у нас есть комьютеры, универмаги и презервативы,  что мы можем  рисовать, петь и пить кока-колу, что  у нас все носят костюмы  и говорят  на "ясном" языке, в то время как в животном мире царит полная дикость.  Животных мы зовем "братья наши меньшие" , но почему-то это понятие распространяется в понятие среднестатистического городского жителя исключительно на  кошек, собак, попугаев, хомячков и золотистых или полосатых рыбок из аквариума, которые для нас МУсечки, Бобики, ПУсечки и так далее. Но в чем отличие этих "братьев" от  телят, коров, хрюшек, от неполосатой, мало чем приметной рыбы? Чем мех нашей кошки отличается от меха шиншилы, которым отдела воротник куртки? Да и чем тогда отличается кожа наших детей от кожи детей от кожи ягнят?МЫ скажем: "Человек-совершенство и вся природа дана ему в пользование и услужение!" Мы будем восклицать о том, что это естественно, что звери едят зверей, в это же время всеми правдами и неправдами отрицая свое звериное начало и провозглашая себя царем.

 Сколько же противоречий и  недосмотров! Человек-царь природы, венец творения, однако живет по всем звериным законам,поедая и  пуская в расход братьев своих меньших. Те, что не доставляют нам удовльствия и не виляют хвостом, когда открывается дверь, те, что не настолько малы и удобны, чтобы жить в нашей квартире, те, кто не услаждает наше внимание и не  может избавить нас от скуки, кто не так забавен,как этот милый пекинес и те, кто не так блестит,как вот эта вот малазийская рыбка, у нас называются скотиной. А Скотина бездушна. И, видимо, не имеет права на жизнь.  Почему один пушистый кролик  спит на мягкой подушечке, а другой вынужден быть твоим воротником?! В чем между ними разница? Вы скажете : "Это ествевственный отбор, один выживает, другой нет".  Естевственный отбор устнавливается природой, а не вашими грязными, испачкаными в крови руками.
 Выходит так, что животные несовершенны, они созданы, чтобы человеку было комфортнее и приятнее. Так какого же черта тогда "Братья наши меньшие", коли ты сидишь и жуешь своим ртом жирную котлету из парного мяса своего так называемого "брата"?  Таким образом выходит, что человек может травить все, что не достигло его уровня развития. А если ребенок от рождения слепой?! Человечский ребенок имеется ввиду. Он не совершенен и не может  освоить комьютер или рисовать( многие видят отличие челока и зверя в способности к творчеству)-он животное? так может сделаем из него котлеты? Или сошьем перчатки?!  вы скажете-абсурд! но следуя логике выходит так. Он не достоин быть царем природы, а значит истинные цари могут затоптать его своими безжалостными кожаными сапогами.

 Вглядитесь, насколько несовершенна людская природа! Сколько болезней поразили человечество за последние 500 лет? Чума, онкологические заболевания, СПИД... есть что-то подобное в животной среде?
Сколько войн мы устроили себе? а из-за чего? "Здоровая борьба за существоавание"-скажете вы. И снова ошибка! Мы же цари природы, чего это вдруг царям бороться за место во дворце?! Чего это вдруг цари должны отбивать друг у друга женщин и отнимать еду? Ведь нам все дозволено!Мы считаем себя безранично умными, но иногда не можем решить проостейших вопрсов и жаждем перегрызть другому глотку.МЫ же совершеннее, выше, эта дикость нам чужда! Добившись своего зверь отспуает, мы же наоборот ненасытны и требуем все больше и больше. Излишки погубят нас. Жадность-один из самых страшных пороков 21 века. Жадность и равнодушие. МЫ передушили тысячи таких же как мы, и за что? Деньги? Эти войны бессмысленны, так как нам не нужно то, ради чего затевались они.
    Что человек сделал такого, за что его можно было бы назвать  добрым царем, любящим свой народ, достойным правитилем? Да, люди построили атомные электростанции и ещё откопали нефть, но все это равносильно тому, что король сделает во дворце своем ремонт и вставит себе золотые зубы. Народу польза какая с того? чем стало лучше или приятнее жить?!
 Далеко не так всесилен человек, ибо любое его вмешательство приносит только вред. Так не проще ли сидеть себе спокойно? нет, осознание собственной незначительности и ничтожности   грызет нас изнутри! и что мы придумали?
 ДА! Мы придумали моду. Это модно носить на себе зверниные шкуры(вспомним первобтыность и увидим ещё один парадокс. Чем мы совершеннее, тем больше

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!
Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...
Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

 я не знаю,кто автор... но знаю другое.  Животные-это единственное в нашем мире, ещё не испоречнное похотью и деньгами. Так дайте им жизнь, коли считаете себя всемогущими....

 По весне, когда полагается всех любить, навязчиво хочется одиночества.

Никогда не пытайся поймать улетающий воздушный шарик. Дай ему свободу. Он лопнет или запутается в проводах, но он увидит небо. Это лучше, чем смотерть,как в твоих же руках он прератиться в кусочек сморещенной резины.

 Если бы каждый раз люди, когда здороваются, действиетльно желали здоровья тому человеку, кому говортя Здравствуйте, то больниц бы в мире не существовало.

  Я снова отдаю свой сон
 Тому, кому не нужен он.
 Отдам за пару лучших мыслей,
 ЗА ненаписанный стишок,
  за Свет луны большой и чистой,
за белый-белый паталок.

зачем мне фотоаппарат? я же всеравно не смогу сфотографировать весь мир....

То, что идет дождь-это ясно. Но куда он идет? И кудя прячется пыль во время дождя..?

Если у города есть душа, то он одновременно самое радушное и доброе  самое равнодушное и заносчивое существо на свете.

Старая Москва была куда приятнее теперешней. И Язык в ней был приятнее.

Из Товарно-денежных отношений приведут  не выйдет ничего, кроме таких же товарно-денежный отношений, коими скоро ограничится весь эмоциональный кругозор человечества...