почему раньше я могла выдавать длинные, осысленный, может быть даже философские посты? по несколько штук в день ведь могла! впечатление, эмоции, мысли-все это было в дневнике. А что же сейчас?  Почему я пишу только тогда, когда безумно хочется кричать ?или когда некуда и некому сказать? И пишу то в основном откровеный берД! так. минутно навеяяно, нелепое, истеричное, непонятное... это даже не мысли, просто щелчки тумблера в моей голове. Я взрослею? Но,согласитесь,как то уж очень странно. Обычно процесс идет в обратную сторону: от минутного, к вечному, от внезапного к осмысленному, от глупого к философскому. Так почему тогда?   и не я одна ведь! почему год, 3 года назад мы писали о том,как проходят дни, о том, что у нас на душе. мы собиралсь.. и была  такая дружная компания Ли.Рушников....  И даже если согласится с тем,что мы выросли из этого. Но тогда кто-то должне прийти нам на смену..?а где она-эта смена то, а? не вижу!

 А может просто надоело быть в постоянной интернет истерике?То ли мы теряемся в жизни, то ли перестаем быть чем-то индивидуальным в сети. А Становимся просто " частью интернет-сообщества". Никем по сути.

 И ещё.. почему люди всегда делают вид, что ничего не происходит?Даже если это что-то легко можно исправить  и боятся его вовсе не стоит. ?

в контакте  как-то пригляделась-стало страшно...

Желтый =Кузька= Полосатик (это вы) ...

 вот надпись в скобках  меня и пугает. Есть в этом какая-то необъяснимая  ирония...

 Хрень какая-то в голове. Это даже не изюм, это полная чушь!узор начинает распутываться? но где тогда выходы, где тогда очевидные знаки, и где, в конце концов конец лабиринта?!где то, к чему меня ведут?или я сама иду...? моль по комнате летает,мать её... и снова все хорошо, ич ем лучше, тем хуже...

  моя жизнь-зеркальный фотоаппарат... " я  просто сплю..." я просто пью сок, я просто хожу между кохней и комнатой, я просто чего-то жду.. просто...ПРОСТО?!совершенно неуметное слово-паразит... но я просто жду... схожу с ума.. мне нравится слышать стук кнопок.. это моя музыка...такая неспокойная, но монотонная музыка сети...

хочу свалить из города! мне надо либо найти работу, либо скорее уже уезжать! потому что это уже какой то кошмар !!!это невыносимо...черт возьми,какой бред я несу! какая чушь.... шизофрения-это прогрессирующее заболевание, на определённой стадии которого человек становится полностью зависимым  от болзени, то есть   она берет верх над разумным и логичным.  На протяжении всего периода у пациэнтов наблюдаются резкие безпричинные смены настроение  из крайности в крайность...... я пишу просто от того, что мне больше не чем занятася. Совершенно.   Утром хотелось рисовать,  что-то придумывать. сейчас хочется матерится...

 зато у меня есть билеты....))))))))))))))))

 Все, что так старательно мною отпизхивалось,отталкивалось, на что я закрывала глаза или просто не обращала внимания,все то,  чт мешало сдать эти чертовы экзамены теперь, после их окончаия вылезло,выползло,вытекло и вывалилось наружу в ещё боле мерзком виде. Все те мелочи, которых якобы не существовало и те настроения, которые с успехом подавлялись. Началось лето, а мне отсюда, из ямы собственных загонов, его что-то не особо видно...

 а в общем все это наверное... я привыкла, что всегда кто-то рядом. Что каждое утро, день и вечер я могу позвать и  кт-то откликнется. А сейчас рвутся старые связи.. очень многие. Звать приходится очень долго.. и в конце концов..   даже в 40градусную жару мне холодно... 

Хочется,чтобы все было так,как хочется! но.. вот я поступила(?) в универ. Вот я выучусь. Вотя  работать буду (?)  а дальше что..? зачем? зачем все? раньше думала,что знаю зачем, а теперь уже очень и очень сомневаюсь в каждом своем шаге, в каждом своем движении. НАвязчивое ощущение одиночества в собственных мыслях душит.

 Но это только сегодня..сегодня у меня что-то не то с настроением.  Чем мне хуже , тем лучше у меня настроение. Пока сдавала экзамены-ходила и сияла,как медный таз.. а сейчас? все. Лето началось. Я  все сдала. А что делать то летом? нет ведь никого. И не то,чтобы я маюсь от безделья. Я просто не могу решиться. что мне делать.   Хочу в голове генератор случайных решений.

 Ну все как обычно:раскаленное пыльное Московское лето. Недовольные лица потеющих москвичей, дымящиеся мышины, уставшие от жары деревья и дома. Город.Город летом. Небо серо-белое, с голубыми просветами, напряженное, страшное. СТрашнее духота, чем жара. Страшнее, когда нельзя глубоко вдохнуть. А даже если попытаешься-закашляешься.   А гроза пришла неожиданно, октуда то с севера. Она в Питере бродила где-то...

 А ГРоза пришла неожиданно и так как-то глобально. Всеобщая паника, люди, в страхе бегущие к метро и под козырки, небо, затянутое грозными черными тучами и электричество в воздухе. Город в ожидании и страхе.

Первые, неуверенные капли на только-что постеленном асфальте. Они делают его зеркальным, гладким и скользким, так, чтобы в нем отражалось  темное небо. Так, чтобы  где-то появилдись луже. И... понеслась. По нарастающей. А Люди дрожат, открывают зонтики, бегут куда-то, прячутся. А  мы смеемся. Громко смеемся на встречу новой волне ливня.  МЫ не боимся ничего.  И тут начинается нвоая сказка, нашептанная дождем... тихая, добрая, наверное о любви. Новая сказка, которую я услышу от дождя, которую он выстукивает каплями по крышам, ручьями по асфальту, шумом мокрой листвы. Новая захватывающая сказка  , обязательно с хорошим концом.

 И вот волна за волной, воды все больше. И брызги все больше, а луже глубже. Уже совсем мокро, совсем мокро и немного холодно. но тех, кому не страшно холод совсем не останавливает. А в переходе метро пахнет сигаретным  дымом  и пирожками. Тут очень много тех, кому страшно или просто противно. Все стоят и ждут, когда же наконец кончится эта сказка, тут полно прогматиков и скептиков, полно взрослых людей в ужасных серых костюмах. Полно тех, кто зачем то носит зонтик.

 А знаете зачем нужен зонтик на самом деле?НУ ясно,  что дял того , чтобы этим самые серые костюмы и сумки с кучей важных бумажек не вымокли, но ещё... Ещё взрослые люди  теяются в дожде. Вода смывает потоки их собственно лжи, смывает маски и нарисованные лица. Они боятся увидеть настоящих себя и настоящий мир. Им холодно,им мокро, им противно. ОНи любят солнце, которое слепит глаза.

 И вот последняя волна и город выдохнул. Дождь утихает. Кульминация сказки прошла, а теперь послесловие. Мокрые кеды щлепают по лужам и как-будто тоже улыбаются. Почему то по дождю надо ходить только в кедах. ОНи лучше всего. по грязи, по листям , по зерклальному асфальту домой, где горячий кофе, вкуснее чем утром. В подьезде пахнет теплом, какой-то вечерней едой, людьми, которые слушали эту сказку по ту сторону стекла.

А дома много-много счастья.  У меня такое ощущение, что у меня етсь ангел-хранитель и не один.Какие-то силы, которые помогают, чоень здорово помогают, Спасибо им. Спасибо большое!! а дома много-много счастья и света, мого тепла  и добра. Мне хочется, чтобы улыбался весь город и не один.   И чтобы там, откуда пришла эта гроза тоже было светло. Я,черт возьми,счастливая. Спасибо.....

Я-стремное ТУПОЕ УЕБИЩЕ.

Обжалованию не подлежит,возражения не принимаются.

 Пройти кастинг в психушку очень просто,как выяснилось-совершить попытку самоубийства. НУ это так, на всякий случай. А случаи бывают всякие.

 Все задвижки до упора. ГРомче уже некуда.  тем кто умел летать мы поем песни ночью. не знаю чем это навеяно-музыкой или занятной статьей о "Клубе самоубийц", а может небом, которое сегодня ночью такое, какого не бывает никогда, словно кто-то забыл его раскрасить. Нарисовал контур на розовой бумагше и так и оставил. ЧТо-то с небом, что-то с ночью, что-то с людьми, что-то с нами... нужели вы не чувствуете? неужели нкто не слышит? что происходит? что-то меняется... но что? Нет, мне не страшно, я ничего не боюсь. Мне просто... просто, черт возьми, стремно! Стрем жто чувство отличное от страха.... стрем это дургое. Снова потеряла мысль-надоело уже это.

 НО вот вам обстановочка.. так, вкратце.-небо неествественого цвета,как бцдто живое, как будто дышит. - мне как будто страшно. как будтО!!!- песня тем, кто умел летать? - люди вдргу замокают. - за окном воет сирена уже минут 20.-  зрачки расширены.- все было хорошо ещё  10 минут назад.- череда странных совпадений?-неь, просто очередной шизофренический бред.

Спокойной ночи.

Zсложно првиести себя в состояние хотя бы относительной вменяемости. Сложно выспомнить,как ловить мысли в собственной голове. Листы исписанной бумаги напоминают что-то, зовут что-то. Это что-то давно забытое, давно погребенное под грузом бездарности. Я просто вспоминаю буквы, да-да, обычные буквы, я просто пытаюсь уловить алгоритм складывания слов из этих букв. Со-чи-не-ни-е. Да,черт возьми, я волнуюсь. Я не боюсь, но волнуюсь, потому что слишком многое решается и ещё будет решаться. НЕт, конечно это не вопрос жизни и смерти... ну  в физическом аспекте. Но все же...все же я слишком сильно хочу в Питер.

 Да, наверное я слишком сильно парюсь из-=за поступления. Но что мне остается делать, когда МЕНЯ самой за этими экзаменами уже почти не остается? что длать, когда нервов тупо не хватает? когда экзамены совпадают и сделать с этим ничего нельзя....
 Остается толко сидеть и смеяться. Нлупо смеяться над написанными своею рукою неровными строками.
Дождь добрался до нас. Это хорошо, он так приятно шепчет...
"километры разговор без остановки...."Барабашшшшшка.....
 Я хочу омут памяти,как в Гарри ПОттере. Такую чащу, куда можнос ливать свои мысли и воспоминаняи, а потмо их снова оттуда доставать и запихивать в голову. Именно запихивать.
 Может шоколадку сьесть?Говорят это для мозга помогает.  Нет, не буду. Безмозглой голове тока топор поможет. Все, ладно..как писать я вспомнила. Пойду.

З.Ы. Скажите мне, что такое Zudwa ?ПРо песню химеры я знаю, а что это слово в принципе обозначает...?

Хочу такие солнечные очки, которые увеличивают насыщенность цветов до предела.

Хочу в Питер.. ... петряться там.. где-нибудь посреди крыши взять и исчезнуть, или войти в арку и уже не выйти... где-нибудь в толпе пропасть..хочу в Питер.... надолго... чтобы никто меян не искал... чтобы быть приведением..чтобы быть бабайкой! хочу в Питер...  Город, испещернный тысячами рек и песен... где вся правда кроется в натсенных надписях... где " пешком мы обойдем вечерний город, где жворы-колодцы с небом спорят, провожая лето... а может просто вмесет с тобой....."

 и я, черт возьми, поступлю в этот ебучий универ, тока ради того, чтобы поехать!!!!!!!!!!

 и фисташки у меня кончились...((

Противно, когда людт пишут только тогда, когда им что-то нужно. Но я сама всегда так делаю...

 Противно, когда кто-то , даже не нарошно, ворует тови мечты. Но я сама так делаю...

Проивно, когда кто-то гвоорит одно, а делает абсолютно другое. Но я сама так делаю..

 Противно, когда кто-то кричит на всю улицу. НО я сама так делаю...

Противно..

противно...

противно.....

кто здесь?! Кто тут, в этом мире? Это особый мир. В 5 утра Москва это совсем не та МосквА которая существует, ну например, в 7 вечера. Нет, это совершенно особенный, тонкий и почти прозрачный мир, полный звуков, отзвуков, мыслей,задумчивости...Бессоница-не болезнь, а дар, которым надо уметь пользоваться. Не просто НЕ СПАТЬ ночью, а жить ночью. Я хочу,чтобы все бычло наоборот. В темноте оно как-то уютнее, комфортнее. А я предрасственых сумерках и вовсе красота...

 а вчера небо было сиреневое! такой ярко-якро сиреневое, а местами оранжевое и розовое...  и казалось, что дождь уже никогда не кончится. Дождь-единственный,кому не лень приходить каждый день. "Москва захлебнется дождями"... а Кузьма захлебнется от счастья....

мммуууррр.... Никуда я сегодня е поехала,хоть и должна была.. ну и черт с ним! учиться-учиться и ещё раз учиться... и все не ради того, чтобы кем-то стать, а только ради того, чтобы в августе поехатьв  ПИтер... (* да я чокнутая*) 

Странно, начинаю писать о событиях.. начинаю вообще писать... ну да,да, я бездарность... ну...ну... ну я же не заставляю никого это читать. ВОт)))))

если кто это прочтет, то удачи ему!!!))во всем)да и тому,кто не прочтет тоже))

настроение у меня просто хорошее...

мммррр.... в 5 утра мир казался аким красивым, таким добрым и ясным... он и сейчас такой, но все же в 5 утра тут было комфортнее....)

кофе

большими

глотками

успокоиться

надо

успокоиться

мне все равно

мне все равно

мне все равно

 Только что просмотрела последнюю страницу дневника-я  поражаюсь, С каждым разом посты все более бессмысленные, более несвязные, сумбурные и лживые. И сейчас будет очереднйо аткой пост. Я не могу уложить мыцсли в голове ровными стопками, классифицировать их,чтобы  хоть как-то можно было разобраться. Видимо, как мама говорила,  бардак в голове это моя вечная проблема. Действиетльно иногда очень мешает жить это вечное состояние беспорядка.  НО порядок это покой, а покой это смерть. Покой это бездвижность и гармония. Гармония-ещё со времен  мкзыкальной школы слово, вызывающее у меня раздражение. Не знаю почему,  а если даже и знаю, то на понятном,человеческом языке этоготне обьяснить, только на моем долбаном марсианском наречии.

Кстати о марсианском . Я давно уже отказалась от мысли об исключительности моей личности,какой бы приятной  и греющей она не ыбла. НО все же есть то, что придает  моему серому цвету немного необычности- особенная манера общения. (самоанализ.. так, для ревизии) Одно время мня это раздражало и я пыталась от этого избавиться, но  нашлись те, кто и так меня прекрасно понимает, и избавляет от дурацкого желания переделать себя. Я могу скзаать половину фразы, а половину тольок подумать. И если идущий рядом, услышит это подуманную половину фразы, то мы пойдем вместе дальше..если же нет, то кто-то из нас свернет у ближайшего поворта. Для этого не нужно читать мысли,для этого прсото нужно быть  человеком.

А есть те, кто слышит через сотни километров, видя меня только в строчках и словах, не зная меня, но желая мне добра... и хочется вос не летать.

 И снова о себе. Ну да, я бездарность, да, неудачница, но...как-то все это уже не столь важно. " ведь у губок всегда все хорошо" полное отключение мозга, пограничное состояние междуц горем и счастьем, ужасное состояние, но... но из него почему то не хочется выходить. Ведь у губок всегда все хорошО! потому что не мозга.  Вся эта бешеная пляска событий и мыслей просто не оставляет места на собственое я. Прежде чем что-то писать, надо что-то прочитать. Читаю Паланика, вперемешку с Грришковцом.. коктейль... очень бодрящий. Убийственое, мировосприятие одного, в преувеличенном реализме и скептике, и доброжелательно, радужное восприятие другого... СОль и сахар. Здорово  засыпать с книгйо под названием " Удушье", забавно находить в ванной книгу под названием " Реки"...

 Оченьхоется в ПИтре. ЬБезумно. Прсото до ситерики. ПО вечерам вообще хочется встать и пойти пешкомю В ПИИИИИТЕР!!!! очень-чеонь-очень хочу.. и чем быстрее,тем лучше, иначе... иначе... эээх...хочу в Питер....

ааа!! вот ещё...!! ИДИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ СО СВОИМ ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!нет, я конечно убуд учиться, но исключиетльно из вежливости, а не как вы могли подумать, из собственого желания или рвения.  Ну нахер. ВОт парвда, честно.

вы где-нибудь видели,чтоыб мобильные телефоны сами под поезд кидались?

 а я видела...

 Анна Каренина епть...

 в общем ПРО-Е-БА-ЛА я свой телефон...

 дура безмозглая...

 напишите номера, кому не лениво...

  Странно гвоорить эту фразу, но я скажу-ну вот и все. Позади 10 лет меня, 10 лет вас, 10 лет нас. Не хочется этого говорить, но я скажу-нас больше нет. Нас, нашего лкасса, безшабашных, наглых, веселых, шумных, смешный, глупых, дебошных, вспыльчивых, смешный, ярких, милых-нас больше нет.  Вы все как-то резко выросли, за одну ночь  куда-то делись звездочки из глаз, за одну ночь родными стали каблуки и официальные костюмы, куда-то пропала вся наша школьная дурь. И все это за одну проклятую ночь. Я не хочу её вспоминать,  и фотографии пусть будут только у мамы. Нет, не было плохо, было хорошо, но я не хочу вспоминать. Видеть то,как взрослеют вечно молодые, да езё и так стремительно-мучительно больно.Хотя нет, вру. Вы остались молодыми, но перестали быть детьми, дома у вас на столаз лежит хеленая картоночка, на которой написано " аттеста зрелости".Вы  теперь зрелые..как груши,блин. " Мир огромный открывает двери,чистый, добрый, я ему не верю.." (с) не думала,что буду цитировать зверей, но пришлось.  Я ему действиетльно не верю. Верила только своему, маленькому, яркому, растоптанному почти назад миру. Теперь веры нет, практически не во что, кроме того, что не подвергается сомнению.  Да и это уже тоже нестопроцентно. Я не думала,что так случиться, но так случилось и это до безумия неприятная новость. Я говорь " вы" и "вас" потму что сама потерялась где-то между страницами дневника, где-то между двумя щелчками затвора фотоаппарата, где-то в этом сером мире. Я не знаю, что значит слов " зрелось" и не хочу знать.   Мне страшно становиться циничной и злой,какимив ы стали за одну ночь. Может быть со мной все этоу же случилось, а я просто отказываюсь это замечать.. я не знаю и знать не хочу. Мне все равно.

 Боже, сколько  гнустности и ушлости, сколько подлости и лжи может крыться в одном человеке... человеке, который  бездушно отрывает красивым куклам головы. Куклам, которые спросисли как пройти на небо, он не оставляет даже шанса   быть дальше красивым куском пластмассы.  Сколько лжив  людях, которые, чтобы не запутаться врут всем одинаково.

 * Она разговаривала со всеми, желала соседям доброго ура и удачного дня, пела колыбельные и вела добродушные беседы с бабушками у подьезда. Школьный садовник любил её, улыбался,когда видел её издалека, дворовые псы отзывались на её голос, а  прохожие всегда находили дорогу по её указаниям. Она ночами говорила  скем-то по телефону, что-то оьясняла.. она часто и долго сприла с друзьями на самые разные темы. Когда она попала под машину-она не смогла даже крикнуть. Она была немая. Когда все, кто когда её "слышыла" узнали, что  она погибла, никто не вспомнил,кто она *

 Наверное мне просто не хватает дури, поэтому этот северный ветер снова кажется таким заманчивым  и таким сладким, и хочется уйти туда, откуда он пришел. Хочется новую память, а не ту больную и искалеченную!  Хочется  снова смотреть на небо через квадрытный проем крыши домов, стоящий по кругу...вот.

 Ничего. Это коро все пройдет.Меланхолия ведь это называется, да? Наверное. И в ней ещё капелька горкой злости. Злости на то, что я кукла. И на кукольников и кукловодов. Отрежьте мне веревочки,а? дайте мне свободу! я же когда-то отрезала... Но все пройдет, будет новый спектакль. Бывают гавняные дни, бывают гавняные недели, бывают даже гавняные месяца и года, но они обязательно кончаются, ибо ничто не вечно. И тогда снова светит  над нашими дурными головами солнце (** и снова появляется нормальный керосин в магазинах**). Я прошу вас только потрепеть. И если в вашей памяти плохое, то выкиньте её к черту и заведите себе новую,как сейчас пытаюсь сделать я! И если в ваших мыслях плохое, то  ляжьте спать, сотрите  все  ф пень, чтобы утром в голове было ясно и пусто. И тогда  снова будет радуга.  Это пройдет, я вам обещаю, можете меня побить, если я не права!

 а ещё... если сейчас Россия выиграет Евро, а она выиграет, в этом я уверена, даже денег поставила, то тогда в 2010 на Украине будт гражданская война, и тогда есть вероятность   в 2011 году наблюдать такой редчайшее явление,как конец света)))Хухахахахах))  Жизни не жалко-лишь бы на это посмотреть!

 ну это я так, для себя тут корячусь,вы все равно не читаете) Заметки так сказать,чтобы не забыть...

З.Ы. Здорово засыпать каждый день с книжкой, кеоторая называется "Удушье"....это в этом что-то....)

ну что... выпускной сегодня.....

З.Ы. Что опять за долбаные нововведения на Ли. РУ?!