Верните, верните же мне лето..!!!
этот запах керосина и перегара, босиком по стеклам. УТад. где тепло и так алкогольно. Где купание в фонтанах и мокрые волосы, громкие крики и потерявшиеся в вечерх гитары. многочасовые поиски бесплатных туалетов. ТУда, где рассвет угощаем энергетиком, а спать ложимся в первом поезде метро, сидя на полу. Где все это так сумбурно, так ярко...
я хочу на болото.

 Иногда  смотрю на свои тапки-грязь. Так много грязи во всем городе. Наверное тонны грязи.  А люди что делают?  Они подбирают её дрожащими руками и кладут в карманы курток и пальто, уносят с собой.  А потом, когда они считают, что момент настал, выкидывают её пряма из кармана кому-то в лицо...

 Где взять радость? Она... она есть. но только номинально. Как восковое яблоко. Оно же яблоко, но не настоящее, не росло на дереве и его не ели червяки...  Это последствия боли? Интересно получается. Оказывается нельзя перестать чувствовать боль. Либо ты чувствуешь все, включаяя её, либо ничего.

Полет мелочности. Мелочи... ты правильно сказала, мелочами мы называем их только иногда, когда они правда мелочи. Я иногда тоже чувствую скрепкой, потерявшейся в чьем-то кармане... 

[699x466]

Закрыла сессию. Первую. Почти всю на отлично. 

 последний экзамен прошел при весьма интересных обстоятельствах... один на один с преподом, одна из группы, в закрытой аудитории. УУУ... и ладно был бы препод-мужик, а это... это Волкова и она считает, что я раз я тоже Волкова, то мея можно драть  в уши и ребаное литературоведение должно быть у меня в крови. Ну ничего, сдала...на отлично.

 

все, ухожу в запой. Все-все-все. 

 Вот она-моя жизнь. Большой белый лист бумаги, на котором простым карндашом нарисовано все. В прямом смысле все:люди, их лица, их слова, места, ветер этих мест, небо-какое оно было в моей жизни? Тут есть школа, даже инстиут, какие-то книги, фильмы. Их так много, что навания нарисованы неразборчиво и очень сложно понять. Многие лица тоже стерты и похожи на кашу-овсянку, словно хлопья... тут то, что я любила обведено жирно, толстыми линиями, и лица тех, кого я любила прорисованы четко, детально. А то, что нет- еле заметные тонкие штрихи. неплохое свойство характера-оставлять в памяти только хорошее. ВОт она моя жизнь-бело-серный рисунок, выполненный неуверенной рукой, но размашистыми штрихами. У этого художника странный вкус, наверное он принадлежит к постмодернистам, ну или как там они назвааются? ну да, те, что рисуют так, что им одним понятно, что вообще есть на этой картине. Вот смотришь на неё и даже кажется, что она висит вверх ногами, или вниз головой. Ну или как правильно? карандаш прыгал в руках, художник чертил одну линию за другой. Нос, угол, глаз, улыбка, крыша, облако, ветер, смех... Своеобразный коктейль из чувств и ощущений, обесвеченый и вылитый на бумагу. У картины нет рамки. Это просто лист. Его можно свернуть и запихнуть на чердак.
  И вот я сижу над своим творением, в руках у меня ластик. Белый, квадратный ластик в левой руке, если быть точной. Я осторожно, медленно приближаю руку к бумаге и мелкими движениями стираю тех людей, что похожи на овсянку. Штрих, ещё один. Все, их нет. Рука уходит влево, туда где нарисованы размытые такие линии, пятна-это должно быть боль. Твердно и уверенно ластик проходится по ней.-чисто. Дальше вереница штрихов-то, что мне не нравится за секунду тоже исчезает с листа бумаги и, остаются только маленькие кусочки резины от ластика, а он постепенно кончается. Дальше ещё множество воспоминаний-линии, линии, штрихи, пятна. Последее-те, кого я люблю. Самый яркие линии, сочетание контрастов. С усилием я давлю на ластик:верх, левее, вниз, левее, вправо. снова по той же трэктории. И снова... Чистота.
  Отложив ластик в сторону я наклоняю голову вниз и открываю ящик, достаю оттуда коробку с цветными карндашами, 24 цвета. На ней нарисован какой-то то ли львенок, то ли тигренок, мордочка у него радостная такая. Я улыбаюсь. Положив карндаши на стол я с трепетом открываю эту коробку: ОНи поточены, разложены в радужном порядке.Я высыпаю их на стол. Неуверенно беру зеленый, подношу его к листу и... зажмурившись провожу первую линию. Открыла глаза-ничего страшного. потом ещё одну.. потом желтый, красный, фиолетовый, оранжевый...
  цветные карандаши невозхможно стереть ластиком.

 

 

охуеть, ребята, високстный год. 

Знаете что?

 НИКОГДА НЕ ВЕРЬТЕ В СКАЗКИ!!!! ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ!!! она сначала заманит своей красотой, такая вся волшебначя,сука, а потом наебет,как последняя мразЬ! НИКОГДА НЕ ВЕРЬТЕ В СКАЗКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ОНИ ОБМАНУТ! ОНИ НЕ БВАЮТ НАСТОЯЩИМИ!!! ЭТО ВСЕ БРЕД!!!! ХУЙНЯ!!! их придумали взрослые, чтобы мы сразу на заметили, в каком дерьме они тонут.

Я Гиперпульт, только у еня сломалась кнопка "назад". Я переключаю недели с бешеной сккорость, так, что все замечают только утро понедельника, остальное же проносится цветным вихрем в сознании.Завтра ещё один. Сейчас-всего лишь короткий момент, когда я не жму на кнопку.

 Так обидно стало вдргу ничего не успевать и так холодно и грустно стало в этом недельном одиночестве. Мои друзья-мои дела. Нет, это мне не нравится. Я хочу настоящих друзей, а не таких, изменчивых и требовательных.

 И все это стало напоминать фильм.  И даже фильм не обо мне, а в принципе какой-то сериал нудный о мире и о подростках. Только сюжет не очень типичный для сериалов, не будет тут наверное счастливого конца. да и плевать я хотела.

 МОрфий- я в шоке.  Читала рассказ, читала сценарий, читала историю... и посмотрела.  Даже слов нет. Булгаков, Бодров, Балабанов - три Б. Получилось очень...

 " Сонька помойка" -странная книжка, но интересная. Питерский " Культурпросвет" рулет. Вообще северная столица радет неожиданными решениями ожидаемых проблем.

 А ещё... ха.. я иду на алису (вот сама себе не верю)...

щелк-щелк. 

 Скажите мне, кто и сколько раз за последние полгода ездил в Питер?

*  я понимаю, что поезда ходят каждый час, но уже как-то слишком много народу*

 не имею ничего прости. Сие просто странно.

 Сколько же взглядов...  тысячи, миллионы самых разных взглядов и ни одного настоящего.  Ни одного настоящего- такого, чтобы без линз, косметики, без лжи в глазах.Среди них-печальные, радостные, усталые, полные боли или злорадства, потерянные. Но во всех ложь.  И в том, что в зеркале тоже ложь. Все-все-все врут. Глаза всех выдают.

 Только несколько честных взглядов за весь день. БРошенных мимолетно. Может быть пустых, но честных.

Нет, ничего интересного или стоящего я не напишу. И мне пофигу.  Мне вообще как-то все пофигу.. так свободно сейчас.Так тепло и уютно. Задницей на стуле, а сердцем где-то на одной из Питерских крыш. В оранжевой чашке карамельный чай. И  с одной стороны так хочется всем улыбаться, писать, звонить, а с другой, не хоется самой нарушать это свое уединение среди подушек и одеял, подальше от ветра.

Если начинать думать, то все , конечно же, печально. Но я не думаю об этом и даже не собираюсь.  Наверное взрослею. Печально. Но  закономерно.

 

Представь себе театр, в котором нет ни одного зрителя. Представь себе большую сцену, на ней стоят 50 кукол. Представь себе нитки, 0оторые тянутся от пальцев,запястий, ног, голов кукол, к невидимым механихмам наверху. Гигантским механизмам. Представь себе безмолвие. Представь как пылинка падает на ресницы красивой куклы. Представь барабанщика-единственное живое существо.  Представь его огромного рахмера барабан, в который он бьет кулаком с размаху. Представь себе удар. Представь себе гром. Гром, разразившийся в безмолвном театре. Представь,как ожил многотонный механихм сверху. Будто вскочил человек, напуганный кошмарным сном-резко, секундно. Представь,ак изменили позы куклы, их лмоаные движения. Меньше секунды, меньше момента понадобилось, чтобы кто-то упал, кто -то снова встал, кто-то поднял руку, кто-то повернулся в другую сторону. Меньше секунды. Представь все 50 двтижений одновременно. Представь гром. Механизм. Куклы. Движение. Удар.Эхо.Куклы. Резко....

вчера мне удалось  разобрать часть того огромного механизма. А ещё я уговорила барабанщика стучать потише.

 В безмолвном театре.

 Осень охватила собою все. Воздух, воду, мысли,чувства, темноту. ОСенняя темнота зыбка и неприятна, но в ней есть что-то завораживающее. Я плыла по этой темноте. Внешне-спокойная. О том,что было внутри невозможно говорить на этом языке. С двух сторон, откуда-то с неба, почему-то свисали деревья, накрывая голыми костями своих веток и шелухой листьев. Я шла, не слыша своих шагов, а слыша только песню, спокойную, любимую музыку.
 НА встречу человек, может быть даже хороший, знакомый. Зачем? Сейчас дослушать песню было бы куда приятнее, чем говорить с ним. Она ворвалась в эту песню и заглушила её своим безразличным " Привет!". Она хорошая. Наверное. НО сейчас ей ведь абсолютно все равно,как у меня дела. И все же :" Как дела?". "Хорошо"-отвечаю я и жду, когда закончится эта глупость и продолжится музыка. КОроткий, бессмысленный разговор. Стало совсем холодно. "Пока"-"Удачи"... но в наушниках уже что-то совсем другое, песня кончилась, начался двор. А значит скоро кончится и он и начнется дом, где ничего никогда не меняется, где,как будто в в банках плавают заспиртованные люди. зачем она ворвалась в эту песню? зачем? почему она вдруг оказалась знакомой? и зачем стояла она на том повороте? зачем нужен был этот разговор?
 может , если бы я с ней не поздоровалась, на меня бы упала огромная ветка, или кирпич , или меня бы сбила машина.
 Если так, то спасибо, что спасла мне жизнь.
 

я больше не буду доебываться... никогда не буду доебываться.... я больше никогда не буду доебываться.. не буду, не буду, не буду, не буду.. я больше не буду доебываться!!никода-никогда не буду доебываться! я не буду доебываться больше! не буду я доебываться! никогда не буду доебываться! я больше не буду доебыватьмя никогда! никогда больше не буду я доебываться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ДОЕБЫВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!

Бывает так, когда хочется сесть и заплакать. И все от того, что нет того, кто улыбнется. 1. Если тебе что-то нравится в человеке-скажи ему. ТЫ от этого не умрешь, а у него может на весмь день настроение поднимется. 2.если ты видишь, что кто-то нуждается в помощи и ты в состоянии её оказать-помоги.Это совсем не страшно. 3. Если тебе плохо, то так и скажи. Тогда никто не будет обижаться на то,ч ты, пусть даже и не специально, поортишь настроение. СНими маску. 4.Если ты точно знаешь, что не придешь,скажи нет, а не " может быть", не давай ложной надежды. 5.Хочешь улыбнуться-улыбайся. Если кто-то посчитает тебя дураком, это вовсе не так страшно,как если все будут считать тебя наисерьезнейшим человеком. 6.Не хочешь разговаривать с кем-то - так ему об этом и скажи. 7. Старайся видеть в человеке человека, а не то, что он делает персонально для тебя. 8. Говори спасибо,даже за мелочи. Вежливость это не смертельно. и тогда может быть будет меньше таких моментов, когда хочется сидеть в углу и раскачиваюсь плакать от того, что тебя никто не видитъ\не слышит\не ценит\не замечает\не любит\не уважает.

Самые-самые яркие мысли приходят по-обыкновению в самое темное время суток, а записывать их надо обязательно под музыку, потому что тогда не слышно стука кнопок и создается какое-то странное ощущение изоляции. Мы все хотим волшебную лампу с джином, но мы никогда не пробывали сами ля себя стать джинами. Да даже пусть не для себя, а друг для друга. Просто мы должны ничего не забывать. Вырастать, но не терять себя, не забывать тех мелочей, что мы прятали под подушку или вкус любимых конфет, даже ,если они давно разонравились. Просто мы должны не забывать свои бессоные ночи и добрых друзей, мозоли, натертые кедами, глупую, ветреную музыку в своих нашуниках. И пусть мы станем скучными и серыми дядями и тетями в ужасных костюмах, даже если так. Главное, чтобы мы помнили. Помнили о том, что когда-то гуляли по ночному Невскому проспекту ( или по дневному невскому проспекту, или вовсе и не по невскому, не суть) и придумали себе свою жизнь. Свою такую жизнь, которую нам бы наверное очень хотелось. Придумали так, что у нас будет чайная, где будет много-много подушек, свечей и самого разного чая. Где будет тепло, по-доброму, немного туманно и ярко. Где будет пахнуть травами и благовониями, и будет много радостных, спокойных и не очень, тихих и громких взглядов и голосов. Я рядом, практически в этом же помещении, отличие лишь в цвете стен и интерьере, будет пряничная. " Грузовичок". да... ОН перевернулся наконец на нашей улице. Там будут самые разные пряники-клубничные, ванильные, клюквенные, мятные, шоколадные, карамельные, в форме звездочек, цветочков. Имбиные пряники, на которых можно самому нарисовать забавную рожицу глазурью. Солнечные, разноцветные, якрие, сладкие пряники для всех. Пряники к чаю. Чай к пряниками. И все та же спокойная, чуть ленивая музыка. И много картин и рисунков на стенах. И вообще чтобы все так, как у меня в голове. Сумбурно, красочно, туманно и под музыку. Пряники с чаем. ГРузовичок. (с) Мы с жОной будем бизнесдети) И мы вырастем, но не забудем. Мы будем цветными брызгами на фоне ночи. Мы будем скучать очень-очень ПО тем утрам красных глаз, бессоных и ярких ночей последствиям. Из множества мелочей сладывается наша память. Так давайте заведем свой сундук с сокровищами и будем бережно складывать туда все наши улыбки. [700x525]

Расстаемся с шумным летом. До свидания. не сказала бы я, что это было ЛЕТО, так.. леточко... но тоже очень даже неплохое.Просто оно у меня длилось всего 8 дней. В Москве,как я не искала, как не звала, я лета не нашла. Только в закоулках Питера... Хочется написатьт такой большой, основательный пост.. но нет не сил, не времени, не настроение..куда поедвались все мысли из моей головы я не знаю. Одно я поняла точно-взрослею. и это ждо ужаса неприятно... но... но есть такой момент, такое чуство, которое никогда не даст мне стать " теткой в ужасном сером костюме"... и такой человек, который живет очень-очень-очень далеко от стула, на котором я сейчас сижу, далеко от меня, но все мысли мои только там, с ним, о нем....ррррр.... Универ? пока мне нравится) Авось стану новой звездой факультета, пока все к этому идет..завтра первое сентября, первый шаг в студенческое раздолбайство, пожелайте мне удачи! и не скучайте холодными осенними вечерами. Они только кажутся полными тепла...

Тишина тишиней тиши и стеклей стекла.(с) Когда я пришла к ней в третий раз, она сидела на табуретке, полностью углубившись в номер желтой газеты за 1992 год. Это увелечение рассыпающейся уже прессой было для неё навязчивой идеей найти что-то таинственное и важное, которая каждый раз увенчивалась лишь тем, что она терялась в статьях и очреках. Высушенные бабочки висели на стенах, приколотые булавками пряма в посиневшим обоям. Дым от папирос, которые она постоянно курила был синим, от этого комнату, или просто помещение, заполнял выедающий глаза синий туман. Я присела на другую табуретку с двумя ножками и стала ждать возвращения. Головная боль усиливалась, плюс воздействие тумана, что делало меня похожей на маленького ежа. Однако молока, как маленький еж, я бы пить не стала. Я вообще не пью. - что может быть стеклее этого стекла?- неожиданно очуналсь она. Она развернула сверток-кулёк, лежащий перд ней на полу и достала оттуда зеленое стеклышко-дно от бутылки из-под минералки "Нарзан", такими обычно девочки наркывали "секретики" (это фольга, на которой разложены несколько цветочков, придавленные стеклом и закопанные грязной землей. Их никто никогда не откапывал снова, но закапывать их почему считалось интересным и даже забавным.) -стеклее стекла? -удивилась я и, потеряв концентрацию, с грохотом упала вместе с двухногой табуреткой на грязный коричневый пол. -да. Стеклее стекла, дорогая. Подумай-она снова завернула донышко от бутылки в газету и опустила сверток в карман куртки, видимо доставшейся ей от соседа. Её сосед был элекриком, поэтому на куртке красовалась надпись " электрострой".- Подумай, ведь вещество само по себе абсолютно! нет ничего стеклее стекла, или песочнее песка. Превосходная степень в данном случае-исключена! Это же потрясающе! Она расплылась где-то в синем тумане, оставив меня одну среди кучи свертков, газет, клубов дыма и тараканов.Так всегда подло исчезают? -гнетущая атмосфера...-вдруг вырвалось у меня. - в таком случае- речь моя была обращена к бюсту Сталина, преклеенному к подоконнику.( Когда я пришла в первый раз, она сказал мне, что он приклеен потому, что авторитет может убежать, а если он приклеен, а тем более,если он приклеен к подоконнику, то авторитет его останется вечно с ним)- в таком случае... что может быть живее жизни? ну или скажем, красивее красоты? Ярче яркости?звучнее звука? -взгляд мой соскульзнул с ничего непонимающего Сталина к стопке книг, в которых рассказывалось как выраивать помидоры, редиску и прочие агрономные радости.В итоге решив, что достойного слушателья мне не найти в этом помещении, я стала говорить в туман, который тут же материализовался в большого синего динозавра, присевшего рядом со мной в интеллигенсткой позе и попивающего чай. Я продолжала- абсурд!!! Вещество абсолютно, но отвлеченные понятия для того и отвлеченные, чтобы не иметь четких границ определения. Динозавр сделал печальное лицо и что-то булькнул в ответ. И тут, пока со мной рядом синетуманный плод моего воображения, пока на мне желтые сандали и я сижу на полу, ко мне вдруг резко пришло осозанние собственной человечности. Как в вещественном, так и в отвлеченном плане. И снова обращаяюсь к динозавру - но ведь я то человек. И что может быть человечнее меня?Другой человек? следовательно каждый человк-отельный вид вещества? или мы то самое исключение из стелкянного правила. Или я чего-то не так понимаю, что скорей всего.каков тогда предел стеклянности и человечности?Абсолют. И с этими моими словами-мыслями динозавр вдруг с хлопком и синими искрами превратился снова в бесформенный синий дым. - но как же тогда...?- уже эхом промелькнула в голове мысль. И я,вслед за динозавром стала частью атмосферы пространста, которую сладостно вдыхала она, закуривая очередную папиросу. В следующий раз я приду к ней и она снова будет читать свои газеты.Но в следующий раз я возьму с собой кубик-рубика. БЫть может тогда мне удастся удержаться.

где лето...? это жара, это чрезмерное количество солнца, то друдомные дни и больная голова... это кофе и какие то таблетки с утра.... а лето то где? куда делось? ну почему у меня нет никакой радости, а? где она...?
 может если все начнуть радоваться, то  я тоже начну? или если я начну, то все поддтянутся?

хорошо там, где меня нет. Я не хочу быть нигде. Я скучаю. Безумно. До истерик. У меня вот кровь из носа.. болею может. Сердце бьется.Но я держусь. Честно-честно. Если хотите, то и вас могу подержать. мне не сложно, правда! я могу. Я.... кто я? и где мой дом?

 я люблю... и я скучаю. И мне тут плохо.

 ну что?! едем!!!!))
 не скучайте тут! жгите,как можете! и ловите,хватайте каждый день лета!!!!)) чтобы помнить все п-отдельности,ч тобы это лето было самым0самым крутым!!))
 Питерцы, если фто... вот 89035319005

 я на связи)))))