Недавно мне свекровь рассчитала по одной хитрой книжечке - по дате рождения, числу имени, и желаемому периоду жизни. И вышло, что в Таро я по главному числу - 20 аркан Суд, по дополнительному - 6 аркан Влюбленные. Я, правда, так и не поняла толком, что куда применять. Вроде бы это - цепочка судьбы, и главное число - то, что дано изначально, а дополнительное - то, что рекомендуется развивать в себе. Заодно она рассчитала число моей сущности, число судьбы, прогноз на будущее и диету по правящей планете. Я как увидела - чуть не упала. Сибилла Трелани отдыхает...

LI 5.09.15

Вашим отражением является Отшельник

"Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект - вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.

Пройти тест

Насколько видно из отзывов к тесту, это один из самых распространенных результатов. Что совершенно не удивительно... По нашей-то жизни... Но должна заметить, характеристика дана, исходя только из названия, почти не затрагивая истинного смысла девятого аркана. Настоящий Отшельник совсем другой.

LI 5.09.15

Ну вот, нас резко посетила зима. Вчера навалило снегу, сегодня ударил мороз.
А я сегодня ездила на первый урок ПДД. На улице -18, замерзла как цуцик. Так-то оно - редко выходить. Никак не адаптируюсь.
Теперь вот сижу, пью чай из шиповника. Сражаюсь с Аринкой за мышку. Она хочет экранчик с мультиком туда-сюда гонять по экрану, а я хочу печатать.
Щас кто-то из нас двоих начнет орать...

LI 5.09.15

Ну, наконец-то! Соблаговолила, родимая. Про Зоора, про него, лапоньку.
Вот что значит хорошее настроение и предновогодние мелькания в телевизоре.
Да и вообще, вечер прошел хорошо - тихо так, спокойно. Аринкины неуправляемые послебольничные капризы потихоньку тают. Входим в привычную колею.

LI 5.09.15

Муж позвонил, озадачил. 22 декабря - День энергетика. Их отдел гуляет в ресторане. Явка с женой обязательна. Форма одежды - парадная.
Теперь вот в раздумьях и возмущенном ворчании. Это вам не Чернышевский. Извечный женский вопрос - не "что делать?", а "нечего надеть!"
Ну почему всегда так - планы составляются за месяц, а меня предупреждают практически в последний момент?! Р-р-р...

LI 5.09.15

Аринка проснулась, переодеваю ее, и вижу - по всему телу красная сыпь. Ну вот, думаю, очередной больничный "подарочек".
Приехала докторша, успокоила - не психуй, мамаша, обычная аллергическая реакция, дитё мандаринов обожралось.
И точно, эта хитрая козюля вчера ко мне дважды подкатила - мама, почисть. Ладно, зайка, только немножко, мало ли... Ага. Папа с работы - папа, почисть. Папа и рад дочу выздоровевшую порадовать. Бабушка пришла - баба, почисть. Та с удовольствием. Потом мама удивляется - а куда мандарины делись?
Теперь вот вся в пятнышках, как розовая леопёрда.
Скоро Новый год, но мандаринов Арине больше не наливать.

LI 5.09.15

Мытарства наши получили новый виток - попали мы с Ариной в больницу. Вчера только выписались. Удовольствие не из приятных. Ну, уколы бедному орущему ребенку - это вообще отдельная тема, затрагивать которую я не буду. Она еще болит.
Основная "нелечебная" тема - изобилие свободного времени и полное отсутствие каких-либо занятий для мозгов. Даже почитать нечего было. Девять дней слонялась из угла в угол и безуспешно пыталась не скулить от безделья. Как мне хотелось ноутбук! Я бы хоть часть своей библиотеки похрумкала. А то дома до чтения и руки почти не доходят.
И поговорить даже особо не с кем было. Поместили нас в двухместную палату, а соседка - на дневном стационаре. Появлялась только на процедуры. А койку занимала, подлая, даже белье свое, домашнее постелила. И каждое утро разглядывала кровать подозрительно - а не спала ли я на ней? Чуть ли не принюхивалась, сука. Очень надо.
Но сбежали мы оттуда раньше времени. А все из-за меня. Будучи постоянно окруженной больными детьми, моя ослабленная недосыпом на краешке скрипучей сетки иммунная система прогнулась и пропустила ангину. А соседка по палате выписалась, на ее место положили мамашу сразу с двумя детьми - шестилетней девочкой и грудным младенцем. Я ее сразу, с порога честно предупредила, что ужасно заразная. Ну, может, слегка сгустила краски...
Мамаша перепугалась, даже не стала заходить в палату. Вскоре ко мне был подослан десант в лице энергичной бабушки. Та прощупала меня цепким взглядом. Делаю больное страдальческое лицо, демонстративно сморкаюсь и перебираю лекарства на тумбочке. Очевидно, доверия у нее моя персона не вызвала. После этого бабуся направилась делегацией к доктору.
Через пять минут прибегает завотделением, весь "в реверансах и полупоклонах" (© morra).
- ...ну, вы же понимаете, отделение переполнено, люди в коридорах лежат... а вы всех распугали. Сюда уже никто не хочет ложиться из диагностического... слухи пошли...
А я-то что? Я ничего. Я же не специально заболела.
- Вообще-то, лично я бы на ее месте все-таки предпочла знать, к кому меня подселяют. Тем более, с грудничком... Тем и руководствовалась. Я, конечно, понимаю - это их проблемы... Мой долг - предупредить.
Эдакая честная, добропорядочная, заботливая мать.
Доктор не дурак, понял, что я ставлю ультиматум - либо я живу в палате одна и сплю на отдельной койке, либо выписывайте нафиг.
- Но ведь ваш ребеночек уже почти здоров? Просто понаблюдать надо... бла-бла ...дома, если что... бла-бла ...вот мой телефон...
- Ну что вы, у меня ни малейших претензий. Спасибо.
- Всего доброго.
Так-то лучше. А то Аринка уже по новой соплями стала обрастать. Да и у меня болезнь дома резко пошла на убыль. Вывод - все дело было не в инфекции, а в переутомлении. Выспалась как следует - и ожила.

LI 5.09.15

Странный день сегодня. Вроде болею, должна быть вялой и ничего не соображающей. А вместо этого приперлась муза и требует шевелиться. Даже в дневнике вон сколько накатала сегодня. Прорвало.
Через несколько дней перечитаю - схвачусь за голову, сто пудов.
Темы мрачные рождаются. Вот и в фике под эту марку довела до ума сразу две сцены смерти. В хорошем настроении такое никак не пишется.

LI 5.09.15

Уложила спать дочурку с высокой температурой. Еле-еле впихнула в нее лекарство, с боем, с воплями. Не хочет лечиться, глупенькая малышка. Лежит теперь котенок и дышит так тяжело, хрипло - носик заложен. А я то и дело прислушиваюсь...
Страшно. Лучше бы мне сто раз переболеть...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вот ты говоришь: "Как же живут другие люди?.." Действительно, а как же они живут? А меня это не волнует. Я - не "они".
Обвиняешь меня в слабости, пасовании перед жизненными трудностями? Да если возникнет в том необходимость, я вмиг стану на порядок сильнее тебя, дорогой ты мой мужчина! Прецеденты уж были... Забыл? Ну-ну... За десять лет ты так и не раскусил, что моя кажущаяся слабость на фоне "других" - всего лишь беспроигрышная тактика. А потом я тебя неизменно удивляю. За то и любишь, верно? Только ведь речь теперь не обо мне, и не о тебе, а о нашей с тобой кровиночке.
Ладно, пока мы только привыкаем. Скоро я пойду на учебу, потом на работу. Буду отвозить Аринку в садик по утрам, а забирать ее по вечерам, скорее всего, придется именно тебе. Вот тогда я послушаю, как ты запоешь. Это со стороны легко рассуждать и командовать, а когда тебя лично коснутся эти заботы, вот тогда я посмотрю... Ты привык, что на работу и с работы удобно возит служебный автобус, дома жена ждет с горячим ужином и улыбкой, радостный ребенок бежит навстречу, вызывая умиление и гордость... А теперь будет - рысью до садика, тащить хныкающую дочу домой по маршруткам, а дома - отсутствие и жены, и ужина, что подразумевает одновременное исполнение ролей и мамы, и кухарки. Бабушка уже прозрачно намекнула, что помогать тебе не станет, ибо предупреждала - слишком рано в садик отдаете. Так что торопишься, дорогой, глаза закатывать...
Эх, не мешало бы эту запись под замок... Ну да ладно.
Я-то верю, что рано или поздно все утрясется. Главное, чтобы, по возможности, с меньшими душевными убытками. А то, что климат в нашей семье за эти годы стал полностью зависеть именно от моего внутреннего равновесия, ты пока воспринимаешь все еще только подсознательно. А жаль. Твоя мать - та уже давным-давно поняла, и лелеет меня теперь на удивление другим.
Все-таки права была одна моя знакомая, которая однажды сказала, что я, оказывается, универсальный энергетический донор. Когда у меня энергии в избытке - все этим пользуются в свое удовольствие, когда недостача - все голодают. Я улыбаюсь - и солнце в доме светит, и вам хорошо. Мне плохо - и вы ходите хмурые. Я уезжала рожать к родителям на полгода - вы с матерью без меня чуть не перегрызлись. А потом и родители провожали со слезами. И так всегда.
Наверное, подобная зависимость - это плохо. Но я же не виновата, что все ко мне тянутся. Для меня тоже плохо - вампиры очень любят присасываться. И ведь ты лучше других знаешь - какие бы проблемы ни свалились на твою голову, в каком бы настроении ты ни пришел домой, все, что нужно - всего лишь прижаться ко мне, уткнуться лбом в мои руки - и все тотчас же пройдет, и жизнь покажется проще и легче. Голова болит? Я поцелую - и боль исчезнет. Тяжкие мысли одолели? Просто доверься моим рукам. От них всегда тепло, всегда уютно, и ты не променяешь одно лишь мое присутствие рядом ни на какого психотерапевта... Помни об этом. Всегда.
Не обвиняй меня в необоснованных страхах. Я не боюсь трудностей. Просто я еще не готова к решительным переменам. Ты ведь тоже их не любишь. Просто ты еще не понял, что они и тебя тоже затронут. Причем, совсем не так, как ты ожидаешь. Не столько конкретными проблемами, сколько нарушением устоявшихся привычек. День за днем. Независимо от нашего желания. А ты готов к этому?

LI 5.09.15

Затея с садиком все больше угнетает. Заболели уже на второй неделе. Плохо, конечно, что начали зимой. Но отступать уже поздно.
Плохо и то, что болеем мы с Ариной всегда вместе. Если бы хоть по очереди... А то и она почти не спит ночью, хныкает, кашляет, и я тоже как колотушка. Эх, да лучше я переболею сорок раз, но только я одна!
А если она из садика корь принесет? Правда, прививку ей делали, но вдруг? Корью в детстве я не болела. А взрослые, насколько мне известно, переносят ее гораздо тяжелее. Не дай Бог.
Когда ходила беременной, в городе как раз свирепствовала эпидемия кори по детским учреждениям. Так и жила в постоянном страхе заразиться, боялась на работу ходить. Курьеры наши целый день в разъездах, в том числе по садикам и школам, а потом - ко мне, в офис. Вдруг заразу притащат? Бог миловал. Но, как известно, в одном месте два раза не везет.
Если Аринка будет то и дело приносить из садика болячки, а я - разделять их с нею, меня же с любой работы будут гнать взашей после десятка больничных подряд. Я, например, не представляю, как многие родители могут без зазрения совести упорно приводить в садик больного ребенка. И ведь В. не обращает на это никакого внимания.
Я вообще много чего себе пока не представляю. Жизнь преподносит все новые открытия, и не всегда приятные. На мои унылые сентенции муж закатывает глаза - чудо мое, а как же другие люди живут? Умный какой, а?
Да плевать мне на "других людей"! Может, я и эгоистка, но... Это моя жизнь и мой ребенок. До сих пор мне почти всегда удавалось идти по жизни, не нарушая равновесия. Но одно дело - решать только свои проблемы, и совсем другое - ставить на первое место новые приоритеты.

LI 5.09.15

Смотрели вчера всей семьей мультик "Спирит" - про мустанга. Папа принес. Вы ж не поверите - там паровоз уронили! Настоящий, железный, тяжелый. Лошадь уронила. С горы.
Нет, в принципе, в самом факте нет ничего смешного. Просто забавно само выражение - уронили паровоз. Чем-то сродни классическому - колобок повесился.

LI 5.09.15

Пока Аринка привыкала к коллективу, я успела записаться на курсы вождения. Занятия, правда, начнутся только в конце декабря. У автошколы острая нехватка инструкторов. Спрос превышает предложение.
Но мне отсрочка даже на руку. Все равно пока Арина не остается в садике на весь день, поездки на занятия будут проблемой. Ибо у меня есть только пара часов свободного времени, потом надо уже забирать ее домой.
Хорошо, что успела записаться. Народу учиться идет немерено. Я попала в последнюю группу этого года - три места оставалось. А с 1 января все совсем по-другому будет. Курсы будут не два с половиной месяца, как сейчас, а по полгода. И дороже раза в полтора. Конечно, и нам тоже могут подложить свинью - заставить доплачивать или учиться дольше. Насчет первого неизвестно, а вот второго обещают избежать. И на том спасибо.

LI 5.09.15

Давненько я уже не появлялась. То компьютер был сломан, то просто уставала сильно и руки до дневника не доходили. А событие произошло важное, можно сказать, почти эпохальное, новый жизненный этап. Арина пошла в детский сад.
Рановато, конечно, мы ее туда отдали. Можно было подождать хотя бы полгода, а то и год. Но... папа заявил - нефиг дома сидеть. Режима - ноль, спите до полудня, гоняете заполночь, ложитесь под утро... Одна - в садик, другая - на работу. И никаких гвоздей.
Ну, допустим, ложились мы вовсе не под утро, максимум в половине второго, и то редко. Просыпались часов в 9-10...гм...ну, 11... С другой стороны, верно. Такой вот "совиный" режим никуда не годится. И прав папа - мама позволила дочке соблюдать режим, удобный ей самой. Сие есть малодушие и лень. Посему были приняты решительные меры.
Для ребенка, конечно, сплошной стресс. Для меня, признаться, тоже. Неторопливая, размеренная жизнь кончилась. Подъем в полседьмого, чашка кофе, одевание сонного дитяти, и - на холодную улицу. Шустрым шагом по грязи до остановки, несколько минут ожидания на сыром ветру, недолгая поездка в битком набитой маршрутке. Потом пробежка напрямик через школьный стадион с обязательным обходом всех турников, брусьев и врытых в землю резиновых шин (и попробуй только мама хоть раз запретить или ускорить этот неизменный ритуал). Пришли.
Вот и садик. Группа на первом этаже, сразу у входа. Комнаты жарко натоплены. В предбаннике, где мамаши раздевают детей, гуляет сквозняк от входной двери. Столпотворение грязной родительской обуви у порога. Хорошо, хоть пол теплый - кто-то однажды догадался пустить здесь трубы отопления под паркетом.
Первый день Аринка была всего полтора часа, а я сидела там же, глядя, как мое дитя огромными, недоуменными глазами смотрит на толпу детей, повторяющими стишок за воспитательницей (далее - В.). Наверное, для нее это было странно - всем сидеть в кружке на стульчиках, всем делать одно и то же, идти на горшки по команде... То и дело оглядывалась на меня, проверяла - не пропала ли мама.
На следующий день я оставила ее, а сама пошла по делам. Вернулась через час - все хорошо, играет. Пошла домой. К полудню не выдержала, звоню в садик. Говорят - плакала, забирайте, ей пока хватит.
На третий день она уже поняла, что к чему, и плакать начала еще до моего ухода. Пришлось побыть там и подождать, когда начнется завтрак. Тогда и слиняла втихаря. И так еще пару дней. Но забирала Арину после обеда - В. сказала, что ее еще рано оставлять на весь день. Плачет, зовет маму, стоит под дверью. К счастью, проблемы у нее только с тоской по маме и неумением контактировать с другими детьми. Когда с ней заигрывают - отвечает, а сама играть не начинает. Возится сама в сторонке. Не привыкла еще - все время дома со мной. А в группе дети чуть побольше - по 3 года, она там самая младшая. Но это ничего, это даже хорошо - быстрее научится бегло говорить, и развиваться активнее будет. Зато кушает в садике лучше, чем дома - в большой компании, видимо, интереснее и вкуснее.
В пятницу она пришла домой с синяком, происхождение которого осталось невыясненным. В понедельник, после проведенных дома выходных, начала реветь еще у ворот в садик. Во вторник вернулась домой с соплями. К ночи поднялась температура. А к утру заболела и я. Теперь гриппуем на пару. Так сказать, привет сезону. Детсадовская эпопея временно прервана.

LI 5.09.15

Я обещала историю про школу? Нате.
Эх, школа, школа... Может, я и не была белой вороной, но что-то мне где-то определенно жало. Пусть даже не нимб и не крылья... Но вот бесила меня эта система, бесила страшно. Нет, я не о учителях, и не об уроках. О внутренней атмосфере, об отношениях между учениками. Это мне давалось с трудом.
Попытки таких, как я, хоть как-то выделиться из толпы усердно подавлялись едкими замечаниями красивых девочек и мальчиков-двоечников. Назло им всем я оставалась некрасивой отличницей, била вредных мальчишек, принципиально не дружила с "популярными" (как это сейчас модно говорить) девочками, училась играть на скрипке, таскала из библиотеки взрослые книги и помогала делать уроки старшему брату.
Вот скажите мне, откуда это в наших школах? Это презрение к тем, кто хорошо учится, может по-человечески разговаривать с учителями и не ищет себе подобных для компании... Бахвальство своей непутевостью, но при этом - полное отсутствие снисхождения к чужим ошибкам... ну и что, все хоть раз в жизни не учат уроки. И ехидное шипение со всех сторон: "Ага, отличница..."
После пятого класса мне это надоело. Я стала самоутверждаться по-другому. Писать стихи, выпускать злобные стенгазеты, выступать и неизменно побеждать во всех школьных конкурсах, и плевать на чужое мнение о себе. Это было... хм... приятно.
Я никогда не была популярной у сверстников. Иногда мне этого хотелось, не скрою. Но этого не было, и (теперь-то я это понимаю) слава всем богам за мое почти спокойное существование. Была популярной у учителей, а это еще хуже.
Но однажды, в восьмом классе, я не выдержала и поспорила на килограмм мандаринов (близился Новый год), что закадрю самого красивого мальчика из десятого класса. Ну, что поделаешь, детьми были...

читать дальше в комментах

Вчера Аринка получила собственную учетную запись в компьютере. Мера вынужденная. Я терпела, когда она перетащила на рабочий стол все, что ей понравилось, из папки с рисунками. Когда случайно удаляла мои файлы и стерла почти готовый фанфик. Когда переименовала жесткий диск. А вчера она его чуть не отформатировала. И мое терпение лопнуло. Пусть смотрит мультики ограниченным пользователем, и не лезет, куда ее не просят. А себе все запаролила.
И что вы думаете? Она сегодня проснулась, сама включила компьютер, и тычется в мою запись. На запрос пароля отвечает возмущенным ревом.
Термоядерные детки нового поколения... Ей еще двух с половиной нет. А что же будет, когда она научится читать? Печатать она научится раньше, чем писать - это уже и так ясно. Рисует в Paint она лучше, чем карандашами. Сама открывает все папки, запускает программы. Помнит наизусть список мультиков (а их там штук 40), и всегда безошибочно выбирает и включает желаемый.
Ну, допустим, и я в неполные 4 года свободно читала газеты (если верить моей маме, а я вообще-то не вижу причин сомневаться в ее словах), и возможно, даже понимала из них что-то. В 6 лет читала "Преступление и наказание". Сцену с загнанной лошадкой цитировала наизусть со слезами на глазах. Эх...
Потом меня успешно уравняла школа. Но это уже совсем другая история...
Доченька моя, какой ты будешь лет эдак через... пять? Пятнадцать?

LI 5.09.15

- Агент Джонс, вы снова вынюхали весь мой кокаин!
- Как вы узнали?
- Много улыбаетесь!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ладно, Арина, раз так - я буду ходить на цыпочках, и будить тебя не стану, потому что не могу смотреть без умиления, как ты свернулась клубочком в гнездышке, из которого давным-давно выросла.
Пропустив положенное время дневного сна, она отрубилась сейчас, в пять часов. Теперь вечером будет гонять до полуночи, не уложишь.
Она бы и не засыпала вовсе, дотерпела бы до вечера, но вот попалась на глаза корзина от ее старой коляски. Та самая, в которой она когда-то спала, будучи маленькой и крикливой. То есть, крикливая она до сих пор, по настроению, а вот маленькой уже не назовешь, особенно если таскать ее приходится.
Пока я разбирала и упаковывала не нужную больше коляску, она сама напихала в корзину одеяло, улеглась и заснула. Все, режим - коту под хвост.
Этому ребенку, так же, как и ее маме, требуются сутки из 30 часов. Стандартный природный расклад - 8 часов работы, 8 на сон и 8 на все остальное - меня, например, никогда не устраивал. Я запросто могу работать без перерыва 10 часов вместо 8. Но зато и на сон мне 8 часов мало, уж не говоря обо всем остальном - всю жизнь была жуткой копушей.
Вот и Арина тоже. Спит или бодрствует - всегда старается урвать для этого пару лишних часов. Что же будет, когда настанет пора делить свое время не на две, а на три части? Ответ прост - в мире, которым рулят "жаворонки", станет больше еще на одну "сову".
Кажется, пора нам, бедным "совам" переселяться на спутники Юпитера. Говорят, на Ио сутки - 36 часов. Или на Титане, точно не помню. Короче, в самый раз. По двенадцать. Еще и с запасом на творческие порывы и пинанье муз.
Спи, мой совенок, а я буду смотреть на тебя.

LI 5.09.15

Даже не знаю, откуда это. Какой-то неизвестный прислал, чтобы исполнить свое заветное желание. А я в эти рассылочные приметы не верю.
Просто посмеемся.

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

LI 5.09.15

Вот и кончилась теплая и солнечная золотая осень. Сегодня резко похолодало и пошел мокрый снег. Вначале редкий и несмелый, теперь валит сплошной стеной. И почти сразу тает, соединившись с землей.
Ветра нет, и снег падает отвесно. Монотонное движение вниз... Если долго смотреть на него из окна, вскоре начинает казаться, что это не снег падает вниз, а дом вместе со мной плавно поднимается вверх, а окно - как иллюминатор подводной лодки.
Аринка научилась залезать на подоконник по батарее отопления. Теперь проделывает это постоянно. А вот слезать обратно еще не научилась. Теперь я ни на шаг не могу отойти от нее, оставить одну даже ненадолго. А еще и этот снег. Это же так интересно! От прошлой зимы у нее остались воспоминания в виде одной-единственной фотографии. Там она стоит среди сугробов. Белые кучи вызывают у нее недоумение. Тычет пальцем в снимок. Я говорю: "Снег". Она повторяет: "Синь". Показываю за окно - там тоже снег. Но она пока еще не видит сходства между тем, что лежало когда-то, и тем, что падает теперь. Понаблюдав за мокрым снегопадом еще немного, она привычно заключает : "Дощька капиит".
Потащила ее на прогулку. На мой вкус, любая погода вполне комфортна, когда нет ветра. Когда стоит тишина, нарушаемая только тихим шорохом тяжелых влажных снежинок по опавшим желтым листья винограда, усеявшим дорожку.
Белые кучки там и сям - где листик к земле прилип и снежок к земле не пускает. Арина трогает кучки пальцем, оглядывается на меня сначала удивленно, потом - с хитрой проказинкой. И пытается поднять листок со снегом за веточку, да только не выходит ничего.
В детстве я любила ловить ртом снежинки. Сейчас стала как-то брезгливее - мало ли, что там выпадает в виде осадков? Тот же аэропорт рядом...
А воздух сырой и прозрачный, и вкусный такой, что хочется не дышать, а пить его большими глотками. Только бы не начались ветра. Еще хоть немножко, хоть пару дней тишины.

LI 5.09.15