А вот и я!
10-07-2006 22:57
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я вернулась! Обалденно провела 2 дня, не считая того, что обгорела и простудилась... а ваще на даче просто афигенно! море солнца, речка, куча пива, много heavy... =)))))))
Без заголовка
09-07-2006 09:03
Мы ангелы для тех, кого мы любим и дьяволы для тех, кто любит нас. Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мы ангелы для тех, кого мы любим и дьяволы для тех, кто любит нас. Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас...
Как достать гота... =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
09-07-2006 04:12
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2 Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4 Вконец заебанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6 Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8 Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9 Затащить гота на исповедь
10 Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13 Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15 Затащите гота на гоповскую дискотеку
16 затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17 говорите, что абсэнт пьют одни пидоры
18 утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20 А еще грязные трупо*бы
21 Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23 Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25 Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»
26 Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27 Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32 А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33 С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34 пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35 С лупой поищите на нем трупные пятна.
36 Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38 Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы
39 пойте в его присутствие Алилуя
40 Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43 Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46 Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2 Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4 Вконец заебанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6 Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8 Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9 Затащить гота на исповедь
10 Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13 Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15 Затащите гота на гоповскую дискотеку
16 затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17 говорите, что абсэнт пьют одни пидоры
18 утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20 А еще грязные трупо*бы
21 Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23 Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25 Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»
26 Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27 Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32 А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33 С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34 пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35 С лупой поищите на нем трупные пятна.
36 Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38 Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы
39 пойте в его присутствие Алилуя
40 Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43 Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46 Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен
Без заголовка
09-07-2006 03:22
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обещала ему не пить.. И ведь не пила, Но сейчас, насколько я понимаю, уже все равно... Так что завтра еду к подруге на дачу и нажираюсь в говно... Авось поможет...
Господи, дай мне пережить этот ад....
09-07-2006 03:01
В колонках играет - Ария - Все, что было
Настроение сейчас - дикая боль...
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - дикая боль...
Наверное я просто дура... Сижу и режу руки... Напрашивается вопрос - зачем? Незнаю... Скорее всего просто потому, что когда душа болит настолько, что невозможно терпеть, единственное, что помогает - физическая боль. Она ненадолго заставляет забыть... Но потом эмоции обрушиваются с еще большей силой, и тогда ничего не остается, как скользнуть лезвием по венам...
Без заголовка
09-07-2006 02:53
В колонках играет - Ария возьми моё сердце
Настроение сейчас - Убейте меня
Ну вот.Приехали.Похоже,только что я потеряла самого дорогого мне человека...Прощай...Ужасное слово...А за что? В чем я виновата? В том,что запуталась в себе? С кем не бывает...Никакого желания жить...
[700x525]
комментарии: 11
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Убейте меня
Ну вот.Приехали.Похоже,только что я потеряла самого дорогого мне человека...Прощай...Ужасное слово...А за что? В чем я виновата? В том,что запуталась в себе? С кем не бывает...Никакого желания жить...
[700x525]
Мысли вслух...
09-07-2006 02:41
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для тех, кто не знает, хотя я сомневась,что бы кто-нибудь не знал....
08-07-2006 21:41
В колонках играет - children of bodom - lake bodom
Настроение сейчас - пезитифф =)))
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - пезитифф =)))
ГРУЗИHСКИЙ БАСHЯ ПРО ВАРОH
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Hо сир во рту торчит. Фигня...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
***
Морал грузинский басня прост -
За твой *бал в ответе хвост!
Новости...
08-07-2006 21:38
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бывший вокалист группы "Ария" Валерий Кипелов наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
Без заголовка
07-07-2006 13:33
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
купила себе торбу с этой картинкой... [281x400]
Пришла домой...предки чуть не убили...Мама читала лекцию минут 40...О том как они ходят в церковь и молятся за меня,а я,видите ли,сволочь такая оказывается сатанистка (!!!).Я просто в шоке.Никогда не была сатанистом и никогда не буду...а мне стали доказывать,что я нагоняю все черное и злое на нашу семью...Скоро мама вспоткнется,меня будет в этом винить...Шиза не лечится...Бесят предки...
Без заголовка
07-07-2006 13:10
Вдаль мчались стаи рэпаков
Страх гнал этих дураков
Страх плыл над всей Москвой
Шли с концерта Арийцы толпой
Есть ли психи,что крикнут им:"Стой!"
Катились Арийцы черной волной
На сердце и спинах шипы
Кожа скрипела,цепи звенели
Все боялись железной толпы.
Холст,Терентий и Дуб на гитарах игрой
"Заводили" фанатов своих,
Арийцы клялись отомстить гопоте
За Кипелова - ангела их.
Рэпперов мамаши плачут,
Зовут своих ребят.
Бойни час уже назначен!
Да это будет ад!
Трижды ад!
Рэпперов истребят!
Сатанистка укажет Арийцу путь
Даст байкер стального коня.
Сердце застыло,воля проснулась
Ариец в битве 3 ночи,3 дня.
Из широких штанов вытряхает врагов
Горьким плачем ревут рэпаки
За покрытое грязью "Арии" имя
Ариец бьет не жалея руки.
Рэпака мамаша плачет
Ведь в кровь избит сынок
И без штанов обратно скачет...
Жестокий был урок!
Тяжкий РОК!
Но сдох один рэпперок...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вдаль мчались стаи рэпаков
Страх гнал этих дураков
Страх плыл над всей Москвой
Шли с концерта Арийцы толпой
Есть ли психи,что крикнут им:"Стой!"
Катились Арийцы черной волной
На сердце и спинах шипы
Кожа скрипела,цепи звенели
Все боялись железной толпы.
Холст,Терентий и Дуб на гитарах игрой
"Заводили" фанатов своих,
Арийцы клялись отомстить гопоте
За Кипелова - ангела их.
Рэпперов мамаши плачут,
Зовут своих ребят.
Бойни час уже назначен!
Да это будет ад!
Трижды ад!
Рэпперов истребят!
Сатанистка укажет Арийцу путь
Даст байкер стального коня.
Сердце застыло,воля проснулась
Ариец в битве 3 ночи,3 дня.
Из широких штанов вытряхает врагов
Горьким плачем ревут рэпаки
За покрытое грязью "Арии" имя
Ариец бьет не жалея руки.
Рэпака мамаша плачет
Ведь в кровь избит сынок
И без штанов обратно скачет...
Жестокий был урок!
Тяжкий РОК!
Но сдох один рэпперок...
Без заголовка
07-07-2006 13:01
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
мая плякаль...
07-07-2006 11:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.
Без заголовка
07-07-2006 10:50
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии