Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna [218x450]

Настроение сейчас - сонно-хмурое


[477x358]

 Opera
В Opera, в старой версии 6.0 можно вбить в строку адреса скрипт "windows.opera.buildNumber()", то появится секрет.

Winamp
В Winamp'е - заходим в About на первую вкладку, и клацкаем на картинку левой кнопкой мыши с зажатой клавишей Shift. Картинка поменяется. Клацкаем по картинке с зажатым Ctrl - картинка меняется вновь.

Word
Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter

Хочу избежать службу в армии
набрать это в ворде - он пометит ошибку, ткнуть в ошибку правой кнопкой...

Напишите "ОБЬЕМ"(без кавычек и с мягким знаком вместо твердого), когда подчеркнет красным, кликайте на слово правой кнопкой и увидите, что с вами сделают за такую орфографию.

Если в русском Ворде набрать выражение "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", то программа немедленно закрывается без объяснения причин.

11-September
Напиши в ворде Q33NYC только большими буквами(это номер рейса,который врезался а башню близнец 11 сентября). и измени шрифт на 72 wingdings тогда увидите секретное послание

µtorrent
Откройте программу µtorrent. Зайдите в "Help" - "About" (либо "Помощь" - "О Торренте"). Кликните на логотип µtorrent и услышите забавный звук.

Играем в torrent'e
Запускаем програму торрент... запустили нажимаем help About uTorrent Нажимаем англискую "T" и потом чтобы выйти из игры снова нажимаем "T"

Skype
В программе Skype есть скрытые смайлы. Запустите программу, откройте чат. Можно вводить такие смайлы как (finger), (rock), (smoking), (drunk), (mooning).

Ещё один прикол - запустите Skype, откройте чат, и наберите "/eggy prayer /eggy indrek@mare.ee " без кавычек...

M@IL.AGENT 4.6
В M@IL.AGENT 4.6 зайдите в Меню - "О программе". Щёлкните два раза по значку программы.

Сапёр
В "Сапёре" есть небольшой прикол. Прежде чем делать его, сверните все программы, чтобы они не загорождали рабочий стол. В опциях Рабочего стола ставим чёрную заставку. Заходим в сапёр. Набираем "xyzzy" и нажимаем клавишу Shift. При этом левый верхний пикслеь экрана станет белым, если нет мины, и чёрным, если она там есть

Ботаник козёл
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте сами

Yandex
yandex.ru Заходим на яндекс http://yandex.ru/ Внизу страницы выбираем и переходим на страницу "О компании". Выделяем весь текст, и там где идет Журналистам Специалистам Гениям Любознательным Партнерам
появляется еще один пункт

Google
Введите http://www.google.com.ua/unclesam и откроется поисковик военных сайтов. Пасхальная игра http://www.google.com/Easter/feature_easter.html .

Paint
Откройте любую картинку и попробуйте с помощью лупы увеличить её. В выборе видно только 8х, но если клацнуть чуть-пониже где тонкая белая линия, картинка увеличится в 10 раз!

Adobe Photoshop
Если в меню Help выбрать пункт About Photoshop... с зажатым левым CTRL то появится не такое окно, как если выбрать обычным способом

xakep.ru
На сайте xakep.ru есть скрытый текст... к примеру мы смотрим на страницу... и нажимаем исходный текст то в исходном тексте есть статьи про взломы за которые могут посадить в тюрму надолго а также там есть софт [361x305]

     Девочка в 5 лет:

     - Мама знает все!

     Девочка в 10 лет:

     - Есть кое-что, чего мама не знает.

     Девочка в 15 лет:

     - Да что мама вообще знает?!

     Женщина в 25 лет:

     - Надо было слушать маму...

Температура 39 держалась два дня подряд..ничем вообще не удавалось сбить. Спала постоянно..ну было сил даже, чтобы встать...жестоко действует весенняя погода на ослабленный авитаминозом организм...зато теперь 37 стандартно...а на улице ясно. Сейчас разгар масленицы, а я даже выйти не могу((
но все будет хорошо...я точно знаю) [640x466]

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивай, сколько лет объекту твоей похоти. Даже если тебе попалась, например, шестилетка, то если попадёшся, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно твою субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, чтобы даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений!

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И, пожалуйста, без пошлых перчаток, возьми лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого ни хотелось.
Hельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесёт к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать тебе придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли ты разделся, то учти, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на твоей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом: ты - голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидишь в кустах. При приближении жертвы, ты внезапно и молча выскакиваешь и, не добежав до нее метров 10, спускаешь в заранее приготовленный презерватив...

Ещё вопросы есть? [300x513]

[350x350]
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Я люблю идти против ветра, когда волосы развеваются, такое ощущение, что ветер сдувает все проблемы и так хочется побежать.

  [497x664]

Я люблю общаться с людьми, ведь тогда открываются новые горизонты собственного сознания.

[335x500]
 

Я люблю сидеть на балконе до утра и слушать звуки ночного города.

  [299x302]

Я люблю бродить по городу в одиночестве с наушниками в ушах и просто мечтать.

  [640x424]

Я люблю купаться, вода самое дорогое в мире лекарство.

[700x525]
 

Я люблю ходить летом под проливным дождем босиком.

  [466x699]

Я люблю по вечером заглядывать в чужие окна. Кажется, что погружаешься в жизнь другого человека. Это ведь так интересно.

  [490x500]

Я люблю бардовскую песню. Она не терпит фонограммы и заставляет душу трепетать от одного удара по струнам.

  [523x699]

Я люблю смотреть людям в глаза, там находится зеркало их души, и сразу видно каков человек на самом деле.

[700x335]

Я люблю засыпать с мыслями о хорошем, надеясь, что завтра будет лучше чем сегодня.

  [464x699]

Я люблю слушать маятник часов сидя на стуле подобрав ноги под себя.

  [297x500]

Я люблю смотреть как капли воды стекают по поверхности.

[326x444]
 

Я люблю старые комедии, они заставляют хохотать несмотря на то, что смотрела из уже раз 20.

[400x416]
 

Я люблю смотреть как снежинка ложась на край рукава тает под моим дыханием.

Читать далее...

Когда на город опускается темная ночь, я люблю смотреть в окно, до тех пор, пока утро не начнет давать о себе знать новым днем. Только тогда я ложусь под теплое одеяло. И именно в этот миг, не существует никаких проблем. ничто не касается меня. все тихо,спокойно и так хорошо, что даже непривычно. Не волнуют проблемы, которых бывает очень много, не волнуют глупые вопросы, которые я часто сама себе задаю, я просто лежу и думаю о том, что именно в этот момент я полностью и целиком счастлива.
[500x333]

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:
КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.
КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ
Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти.
КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.
КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!
КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ Читать далее...

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни тебе будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей.

Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше
[506x369]

Настроение сейчас - смеюсь

- Кажется, я потеряла что-то важное...
- Паспорт проебала?
- Нет... не паспорт... я проебала!
- Бумажник?
- НЕТ, МЛЯТЬ! ДЕВСТВЕННОСТЬ Я ПРОЕБАЛА! ДЕВСТВЕННОСТЬ!

- Ну?
- Эта... а я с Виталиком переспала...
- Клева, а кто это?
- Не важно, ты все равно не знаешь!
- Потрясающе! Ты переспала с Виталиком, которого я все равно не знаю... а нахуя, позволь тебя спросить, ты звонишь мне в два часа ночи?
- В 2:30...
- Тем более!
- Ну, я прочитала в женском журнале, что среднестатистическая девушка, заимев новый секс, рассказывает об этом трем подругам в течение суток...
- И?
- Выполняю норму!

- Ты вечером дома будешь?
- Не исключено. А что ты хотела?
- Ну... зайти хотела... поговорить...
- О чем?
- Об анальном сексе!
- В плане?
- Ну... я к тебе приду и скажу: "Лен, а правда, анальный секс - говно?" А ты мне ответишь: "Да, дорогая, анальный секс - говно, а мужики - сволочи!" А потом мы выпьем.

***

- Ну вот. А потом он достает... мамародная... у него елда... Лен... блин... с мой кулак!
- Такого не бывает.
- Ну, ладно, ну не с кулак, но сантиметров шесть!
- Не.
- Что не?
- В рот не влезет.
- Ну, пять.
- Тоже не влезет.
- А ты откуда знаешь?
- А я вчера линейкой мерила.
- Да? А сколько влезет?
- 4,5.
- Ну, значит, у него где-то три...

***

- Я как ее увидела - ахуела. Дарлинг, она просто тупо сдулась. Ни жопы, ни груди, вообще ничего. Идет - скелетина-скелетиной, пальтишко по ветру полощется...
- Да? А сколько она весила?
- Ну под сотню точно.
- И как ей удалось?
- Не сознается. Говорит, что само.
- А так разве бывает?
- Бывает... ну, может, у нее глисты...
- А что? От глистов худеют?
- Ну, вроде как...
- Лен, а ты не знаешь, где можно глисты достать?

***

- Скажи мне как физиолог?
- Мммм...
- Каков диаметр человеческой глотки?
- Понятия не имею. Млин, ты опять о минете???

***

- Короче, он - урод.
- Ну это, милая, не новость, но почему на сей раз?
- Ну я такая прихожу домой, а у меня стрижка новая, сапожки новые, он как увидел, так меня в коридоре и начал заваливать...
- Ну и что? Нормальная реакция...
- Что значит нормальная? Там же грязно?
- Ну, не знаю... затащила бы его в койку...
- В койку... в койку... не, ну он хотел в коридоре, ну пожалуйста, я что, против чтоли? Я сапоги сняла, трусы сняла, в ванну сбегала, полотенчико взяла, подушку диванную притащила, на пол постелилась, улеглась, ножки развела, а он, мудак, сплюнул и ушел курить на балкон. Ну правда - урод?

***

- А еще у меня новый поклонник...
- Колись?
- Ну... он этот... азербайджанец. Из этого... из Баку...
- Кисо! Тебе тут хачиков уже не хватает?

[370x462]

1. Родиться. +
2. Рассмеяться. +
3. Напиться сильно, но все таки кое что помнить+
4. Специально порезаться. +
5. Понянчиться с ребенком+
6. Встретить рассвет. +
7. Слепить снежную бабу. +
8. Прокатиться верхом на лошади без седла +
9. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. +
10. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров(бывало и больше). +
11. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
12. Нырнуть с пирса.
13. Подобрать на улице бездомное животное. +
14. Поплакать в одиночестве. +
15. Промокнуть до нитки под дождем. +
16. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. +
17. Признаться в любви. +
18. Написать стих. +
19. Брать в долг, не собираясь отдавать. +
20. Радикально изменить прическу. +
21. Сделать татуировку.
22. Погулять в Лондоне.
23. Постоять ночью на крыше
24. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. +
25. Поцеловать совершенно незнакомого человека. +
26. Вываляться в грязи. И в снегу. +
27. Войти в туман. +
28. Проехать на поезде сутки.+
29. Наблюдать закат. +
30. Простить врага. +
31. Посадить дерево, куст. +
32. Сказать правду, зная, что причинишь боль. +
33. Научиться играть на музыкальном инструменте.
34. Бросить вредную привычку. +
35. Не спать двое суток. +
36. Получить перелом.
37. Проехать автостопом.
38. Построить дом.
39. Пострелять из огнестрельного оружия.
40. Не отпраздновать свой день рожденья. +
41. Найти друга по интернету. +
42. Побывать в отделении милиции. +
43. Проплыть под мостом. +
44. Добиться любимого человека. +
45. Не бояться никого. +
46. Сказать то, о чём пожалеешь потом. +
47. Посчитать ступеньки на высокой лестнице. +
48. Узнать в себе маму (папу).+
49. Прочитать книгу за сутки. +
50. Помешать убить живое существо +
51. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке. +
52. Полюбить жизнь. +
53. Не спать всю ночь. +
54. Съездить на море. +
55. От избытка чувств обнять человека. +
56. Убегать от огромной собаки. +
57. Вырастить кактус. +
58. Купить мр3 плеер. +
59. Завести двух кошек. +
60. Гулять во вьюгу. +
61. Выиграть в гляделки. +
62. Потерять друга. +
63. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.+
64. Гулять без зонта под дождём. +
65. Гулять в одиночестве. +
66. Погладить тигра. +
67. С разбегу вбежать в воду. +
68. Полюбить закат. +
69. Пробыть в одиночестве несколько дней. +
70. Напиться. +
71. Разбить окно. +
72. Оскорбить человека. +
73. Кататься на роликах весь день.
74. Прыгнуть с парашютом.
75. Говорить с девушкой(парнем) весь день. +
76. Пожить вместе с любимым человеком.
77. Пришить свой палец к кофте. +
78. Упасть в глубокую яму. +
79. Сильно испугаться. +
80. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
81. Проболтать по телефону несколько часов. +
82. Полюбить. +
83. Разлюбить. +
84. Возненавидеть. +
85. Заблудиться в лесу. +
86. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. +
87. Спать в палатке.
88. Проехать на поезде семь суток.
89. Полетать на самолёте.
90. Разбить посуду. +
91. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
92. Убить комара, напившегося крови. +
93. Подарить улыбку +
94. Стать добрее +
95. Написать книгу +
96. Снять фильм +
97. Выпить на брудершафт +
98. Признать свою ошибку +
99. Получить высшее образование
100. Рисовать на обоях +
101. Встретить Новый год не дома.
102. Лопнуть шарик +
103. Научиться кататься на коньках +
104. Подержать в ладонях живую бабочку. +
105. Уснуть под любимую музыку. +
106. Съесть картошку, запеченную в костре. +
107. Провести весь день на солнце. +
108. Поймать рыбу +
109. Переехать в другой город
110. Погулять по Красной площади +
111. Посидеть на подоконнике +
112. Увидеть вещий сон +
113. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
114. Забыть о чём-то очень важном. +
115. Переписываться sms-ками полночи. +
116. Потратить последний инет на чтение дневников.+
117. Спеть караоке. +
118. Съесть в одиночку шоколадку. +
119. Целый день читать. +
120. Улыбнуться сквозь слёзы. +
121. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +
122. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".+
123. До боли хлопать в ладоши. +
124. Танцевать до изнеможения. +
125. Бросить курить.+
126. Поцеловать фотографию.+
127. Построить замок из песка. +
128. Не спать ночью во время грозы. +
129. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. +
130. Заметить в фильме глупую ошибку. +
131. Залезть на дерево. +
132. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +
133. Кардинально изменить свою жизнь. +
134. Найти любимую профессию.+
135. Выиграть в споре. +
136. Объесться до тошноты клубникой.+
137. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
138. Плакать три часа подряд. +
139. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.+
140. Сорвать крапиву голыми руками. +
141. Петь песню без музыки. +
142. Петь хором на сцене. +
143. Выступить сольно на сцене перед огромным Читать далее...

Настроение сейчас - жеееееееесть)

Осталось совсем чуть-чуть...но все равно:

[489x699]

http://www.naushko.ru/whisper.php?id=86282

Гомер)))

Жми на гомера))

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
3. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
5. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья
6. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили Хоть отдохнули культурно!
7. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
8. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
9. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
10. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
11. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
12. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
13. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
14. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
15. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
16. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
17. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
18. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
19. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
20. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
21. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...

Настроение сейчас - нормуль)

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю?)

[650x388]

Настроение сейчас - пазитифффффффф

У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу (так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки (и ночью
тоже) - начинает надоедать. Но чтобы достать отца! Очень спокойный человек. И вот как-то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает - "Звонок около 11 часов вечера, муж уставший, немного выпивший, смотрит телевизор, звонок телефона, он включает громкую связь и, на свой АЛЛО, слышит - "КАТЮШУ можно?"
На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает:
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой

[300x513]

Куда уходит детство?! Странно. Сегодня заходила в школу. Там сейчас ремонт делают. Такое ощущение, что и не учился там вовсе. Как будто прошла целая вечность. Но проходя по школьным коридорам, котрые казались раньше шире намного, воспоминания были как в тумане. Они были еще живы, но другая остановка окутывала эти воспоминания пеленой. Учителя все те же. Правда не увидела тех, кого очень хотела увидеть.куда уходит детство..в какие города?! к ребятам по соседству. к таким же как и я. хех...Хочу снова попасть в прекрасное время своего детства. Но вообще это сделать можно. Впасть в детство. Но только жаль, что я уже не попаду туда по настоящему.ностальгия мучает....
[400x525]