Для меня данная тема была актуальна где-то неделю назад))))) Жаль, только, что эти правила только сегодня увидела...

Еда из чужой тарелки, едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едидте, то в еде нет каллорий.
Если вы едите стоя, каллории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Кда используемая в медицинских целях, едой не считается, влючая шоколад,потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые ингридиенты в салате (сыр, ветчина, туней и т.п.)не считаются. Так как вы едите просто салат.
Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит каллорий, потому, что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит каллории.
Когда вы едите с кем то еще, каллории не считаются, если вы оба съели одинаковое колличество.
Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит каллорий.

Удачи всем сидящим на диете, если таковые имеются))

 

[699x469]

...цени то, что имеешь, иначе то, что ТЫ ценишь, поимеет тебя..:)))

Подумал-подумал хозяин ослика и рассудил так: Осел мой старый. Ему уже недолго осталось жить. Мне все равно нужно покупать нового молодого осла. А колодец, а колодец почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения .

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху и выпрыгнул из колодца!

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.

ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЗАПОМНИ ПЯТЬ ПРОСТЫХ ПРАВИЛ:

1. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ НЕНАВИСТИ ПРОСТИ ВСЕХ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ВРАГОВ.

2. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ ВОЛНЕНИЙ БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПУСТЫЕ И НЕ СБЫВАЮТСЯ.

3. ВЕДИ ПРОСТУЮ ЖИЗНЬ И ЦЕНИ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ.

4. ОТДАВАЙ БОЛЬШЕ.

5. ОЖИДАЙ МЕНЬШЕ.

 

[310x348]

 

" Не знаю, сколько пройдет лет, но однажды настанет день когда расцветет одна сказка, памятная надолго. Ранним утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Тихо будет плыть этот чудесный корабль, без криков и выстрелов; на берегу много соберется народу, удивляясь и ахая: и ты будешь стоять там. Корабль подойдет величественно к самому берегу под звуки прекрасной музыки; нарядная, в коврах, в золоте и цветах, поплывет от него быстрая лодка. "Зачем вы приехали? Кого вы ищете?" спросят люди на берегу. Тогда ты увидишь храброго красивого принца; он будет стоять и протягивать к тебе руки…"

"Алые паруса"

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в
туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD - диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье".
Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать
прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до
появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Коктейль "Ночной засранец". 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного

 

[464x345]

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))

 

[529x230]

Время... кажется, что его все время не хвататает.. Ну еще бы...  современным то темпоритмом... Даже не могу представить как можно было в 18 веке часами сидеть перед самоваром и пить чай...
Даже в детстве все шло как-то медленнее.... спокойнее. Сначала первый класс, потом второй... потом восьмой, девятый и вдруг раз и третий курс... Ух..жесть... И что главное многие моменты, которые были в прошлом я помню очень четко.. например как в два годика я впервый раз выговорила букву "Р" или  как я с родителями шла за руку.. так приятны были такие моменты, потому, что они случались слишком редко... Ну, что то я отдалилась от темы..
Даже современные социологи говорят о том, что современный тепм жизни ускоряется... Можно даже просто сравнить два учебника по истории: учебник по истории до 20 века, и по новейшей истории 20 вка... Они будут практически одинаковыми. Не сказала бы, что только потому, что во втором пишут только о войнах и научных открытий, которых действитльно было много...
Ускорение жизни можно проследить даже по трансопорту... Сколько нужно москвичу времени, чтобы добраться из одного конца города в другой? часа полтора максимум на метро. А раньше а это ушла бы гораздо больше времени. Ну может быть это и к лучшему.. Но тем не менее прогресс портит людей..делает их ленивыми.. А это не очень хорошо...
Надеюсь, то ритм не ускорится на сколько, что не успеешь оглянуться и жизнь пролетит мимо... Поэтому ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы) Поэтому, народ, перестаем жаловаться на жизнь и покоряем давно поставленные, валяющиеся в пыли, цели.

[450x337]

А со мной произошло маленькое счастье...Сижу на паре...слышу гул странный.. вроде стеклопакеты стоят...это могло означать только одно. Они едут. Выхожу на улицу с трепетом в сердце... да! Это они! машины победы!! Подбежала ближе... Это были непередаваемые мгновения...Я видела те машины, которые нм помогали по кускам собрать всю ту Великую победу! А с другой стороны, улица стала похожа на осажденный город... как будто началась война, и ввод войск происходит.  Более ста штук техники...Я промокла под моросящим дождем и продрогла насквозь, но это нельзя передать словами. Жаль, что я не смогу воочию увидеть парад..побыть там, на Красной площади...
Только сейчас поняла, что 9 мая люблю даже больше чем день рождения! Это потрясающий праздник.Утро начинается с парада.у всех приветливые и радостные лица, к пожилым все относятся с таким уважением и вниманием. И на улицах почти отовсюду слышатся военные песни.  Я так люблю подпевать на таких концертах и танцевать под ту музыку, в которой столько веры, надежды и любви.  А вечером будет салют... такой прекрасный, какой может быть только 9го мая. И я каждый год кричала "Ура", с каждым залпом, срывая голос... Это мгновения счастья, которое не передать словами, его можно только почувствовать...Как с каждым криком, как будто душа на миг вылетает из тела и делает секундный полет в прошлое, в салют 1945 года...кажется, словно это и моя победа...Жаль, что войну помнят три, ну максимум четыре поколения...

[600x417]

  Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...

[450x600]

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!

 

[400x290]

Вот нравятся мне советские фильмы... да и вообще фильмы годов эдак 70х... там в большинстве случаев все так по доброму было...

Сейчас же везде прогнозируют конец света, в книгах, фильмах и т.п. Очередная попытка показать апокалипсис - это фильм: Астероид....
В принципе задумка ничего так, хотя до боли банально... Ученый видит в телескоп как комета попадает в астероид... сначала ему никто не верит, потом он оказывается прав. и бла бла бла... Показаны поступки людей в предверии апокалипсиса..какая то новизна в этом есть, но фильм кроме спецэффектов ничем особым не впечатляет... Но минус в том, что там явно притесняют Русских и другие страны... компьютерная графика показывает разрушения в Москве: как всегда показывают полуразршенный храм Василия Блаженного... и т.д.... Затем Россию обвинили в отказе сотрудничать с США, чтобы сбить этот астероид..Странно, что в большинстве случаев в американских фильмах русские какие-то тупые... Итог: банальный хеппи энд... все живы и счастливы благодаря америке... Ну хоть бы раз раздолбали бы америку... смотреть было бы поинтереснее)

в общем если вы вдруг надумали смотреть фильм "Астероид", то мное мнение такое: фигная фигней... Пожалейте свое время...Посмотрие что-нибудь более лучшее, чем это...

 Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.

***
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".

***
Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это п*ц.

[341x342]

Я проверил свои школьные знания по географии и получил пятерку. [показать] Сходи, проверься, и сравни свои знания с общероссийским уровнем.Пройдите тест на RB.ru и узнайте, как вы знаете географию!

Видео для тех, кому еще не все равно....

Так красиво на свет фонарей
Хлопья снега устало летят.
Центр города словно Бродвей -
Все в огнях. Многолюдно. Кричат

Фары от иномарок слепят
Пиво, водка, коктейли коньяк.
-Сливки общества? Вот индивид.
Каждый первый тут просто дурак.

Этот свет очень близок.. увы...
Им на зло мне дороже глаза
Самой искренней в мире любви
С твоим запахом. Глубже.. без дна..

[490x240]

Доктор Менгеле:
Сегодня делал укол пекинесу. Жена значит зажала его железной хваткой, на морду полотенце чтобы не кусался, а я навострил шприц и начал искать у пекинеса жопу. Жопа нашлась, правда не совсем там где я предпологал, но я решил что это неважно. Обнаружив пекинесову жопу, я перекрестился и после короткого замаха вонзил холодное сверкающее острие в распластанную тушку. Выдавил до отказа поршень, и облегченно выдохнул. И вдруг! Зобак, как завижжал! как заорал! как вырвался! И давай нарезать круги, извиваясь на ходу, и не забывая издавать истошные вопли. В голове проскочила мысль "Жопа! Похоже это была все-таки не жопа! Наверное я ему куда-нибудь в печень вколол лекарство!" В груди стало как-то нехорошо, я потянулся дрожащими руками за валокардином, а жена мне и говорит "это больный укол, доктор предупреждал что так и должно быть". Руки до сих пор трясутся. Нельзя же так!
Vobla:
А вот если бы был шарпей, пришлось бы гораздо труднее. Ты бы у него до сих пор жопу искал бы
Доктор Менгеле
Эта бодяга еще на пять дней. Сильно подозреваю, что по истечении пяти дней, уколы колоть будут уже мне.
Марилун
Колоть уколы в одиночку гораздо проще, чем в 5ром. Собак должен быть расслабленный, желательно его вкуснотой отвлечь. Если доза маленькая - то шприц лучше с самой тонкой иголкой. И вводить лекарство быстро нельзя!!! нужно постепенно.
Доктор Менгеле:
«И вводить лекарство быстро нельзя!!! нужно постепенно.» Он же дергается сцуко, как будто его кастрируют. Я все время боюсь иголку в нем поломать.
VOlen'ka
А я своему зверю боюсь уколы сама делать. Характер даже в спокойном состоянии - не подарок-сюрприз совершенно. Кроме того, у него есть зубы и когти. Пытается укусить и вывернутся. Орет так, как-будто его живого выворачивают мехом внутрь. Подозреваю, что страшно ругается и даже угрожает. А у вета животинка тихо себя ведёт!! Гадюка!
Доктор Менгеле
"И у вета животинка тихо себя ведёт!! Гадюка!"Завидую!
Мне у ветеринара каждый раз приходится его за морду держать.
Один раз утратил бдительность и чуть пальца не лишился.
ПостороннимВ
У тебя точно пекинес? Фигасе... Дракон какой-то.
VOlen'ka
Ну, может играло роль, что я к вету его водила только в наморднике...
Доктор Менгеле
"Ну, может играло роль, что я к вету его водила только в наморднике..."[пытается вообразить намордник на пекинеса]
ПостороннимВ
"[пытается вообразить намордник на пекинеса]"Подстаканник подойдет, мне кажется :D Или можно воспользоваться бухгалтерской резинкой :D
Марилун
"[пытается вообразить намордник на пекинеса]" И такое бывает наверняка, я когда искала намордник на колли всякие варианты видела. Но в случае с диким пекинесом лучше использовать воротник, ну такая пластиковая ерунда, чтобы собак/кошк не мог лизнуть себя за поп. Для надежности лучше закрепить за ошейник или шлейку.
Доктор Менгеле
Он себе как-то раз лапу проколол. Мы его к ветеринару, там его намазали мазью и перебинтовали. Причем так основательно перебинтовали, ножки которотенькие, и чтобы бинт не сползал, обмотали пол-тушки. На морду одели этот самый воротник, а поверх бинта, по случаю дождливой погоды, заранее запасенный гандон. Такое чмо получилось - любо дорого посмотреть! Дети на улице плакали....

[563x248]

Ах - часть ахpенительной женщины.

Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.

Волосы - часть тела, скpывающая лысину.

Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.

Е, Ё - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоpазвитая часть женщины. У зубов часто бывает недеpжание языка.

Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.

Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.

Мозг - пpикольная штучка.

Hоги - длинные наpосты на ушах.

Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец. Длина пальцев зависит от количества колец.

Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.

Уши - пpелестные наpосты на ногах.

Фигуpа - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин. Женщина может отбpосить хвост, но на его месте тут же обpазуется новый.

Цыpлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на чулках убивает взpослую женщину.

Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.

Эpогенная зона - см. фигуpа.

Юбка - набедpенная часть женщины. Hа юбке бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.

[450x338]

Еще не так давно, я жжутко любила КВН, и особенно такую потрясающую команду как ЧП Минск. Они потрясающе играют, по доброму что ли... по родному)
Поэтому выкладывать буду тут их шутки. По годам, когда они были. Или по номерам) Наеюсь, вы получите такое же удовольствие от прочтения)

1999-2000 год

-Не бойся, мне в детстве тоже было страшно и казалось, что у меня в шкафу кто-то живет.
- И что?
-Я вырос и оно сдохло!

А у нас во дворе, есть девчонка одна
И живет там совсем неприметно она
И ребятам в округе всем пофиг она.
Я гляжу ей в след - ничего в ней нет!
Что-то быть должно, все же двадцать лет! Ча-ча-ча

- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!

Ленка из 15 квартиры недавно села на диету. Знаете, не ела мучного и жирного и за 14 дней потеряла… 2 недели

- А что такое баня?
- Баня - это там где водопровод.
- Класс! А что такое водопровод?
- Водопровод - это там где капает.
- А-а-а! Это то, что у тебя в сарае капает!
- А вот то, что у меня в сарае капает, Дима, это бизнес.

Пишет нам девочка: если вы не поставите песню моего любимого исполнителя, я повешусь. К сожалению, письмо запоздало...Сегодня у девочки соберутся друзья, а мы исполним её последнюю просьбу.

2001 -2002 год

- А вот зря ты так, в Беларусии пол страны за президента.
- А остальные?
- Какие остальные?

- Что испытывает мужчина, когда ему изменяет женщина?
- Рогазм.

-А я по руке гадать умею. Давай погадаю, скажу кто любил, кто не любил, а кто так пользовался

- Что вам привести, дочери мои? - Издевался Борис Моисеев над своими сыновьями.

Ребята, я себя после вчерашнего чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…

- В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

- Щетки "Рич" почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах!

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

- Я знаю пять имен девушек…
- А я знаю их телефоны…
- А я знаю, где они живут…
- А я знаю хорошего доктора!

- Смотри, какая девушка! Слушай, на кого же она похожа?
- Вот, если бы очки!
- То что?
- Я бы тогда увидел!

- Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.

Это только начало)))

[500x400]

http://oper.ru/news/read.php?t=1051604079

очень правильная социальная реклама...советую всем посмотреть

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !