Опрос ВЦИОМа, посвященный читательским предпочтениям россиян, проведенный в начале лета, не оставляет до сих пор в покое российских интеллектуалов. Так, известный отечественный ученый и популяризатор науки профессор Сергей Капица даже выдвинул предположение о том, что за последние 15 лет мы воспитали «страну идиотов».
Действительно, данные ВЦИОМа впечатляют. Число наших сограждан, вообще не берущих книгу в руки, возросло с 20% в 1996 году до 35% – в 2009 году. В принципе это плохо. И не только с точки зрения интеллектуального потенциала государства.
Проверка, как обстоят дела с чтением в других странах, однако, продемонстрировала, что российские показатели не сильно отличаются, например, от немецких. По данным опросов, проведенных немецким фондом «Чтение» (Stiftung Lesen), в сегодняшней Германии процент регулярно читающих книги примерно такой же, как и в России. Причем и литературные предпочтения остаются такими же – большинство читателей как в России, так и в Германии предпочитают детективы и остросюжетные боевики.
Конечно, объяснений подобному явлению, скорее всего характерному вследствие глобализации для всех промышленно развитых стран, несколько. Это и ускорение темпа жизни, и развитие Интернета, который во многом стал заменять для рядового потребителя культуры и книгу, и театр, и концертный зал, и посещение музеев. Разнообразие программ, предлагаемых телеканалами, также способствует вытеснению традиционной книги из повседневной жизни. Да и киноиндустрия не остается в стороне, внося свой вклад в процесс вытеснения традиционной книги из повседневного обихода.
Однако чтение остается ведущим фактором не только с точки зрения уровня культуры, но и в плане конкурентоспособности. Как показывают исследования немецких ученых, в большинстве фирм их сотрудники ровно четверть своего рабочего времени посвящают чтению письменной информации. Это могут быть и деловые журналы, и научные издания, и сообщения электронной почты или интернетовские страницы. Самое главное – только на основе полученной путем чтения базовой информации могут быть приняты правильные решения.
Но просто прочитать недостаточно, надо уметь выделить главное. Повышение на 25% эффективности процесса чтения уже означает выигрыш более двух недель рабочего времени в год. При этом необходимо учитывать, что поток информации возрастает на 30% каждый год. Вывод, который делают немецкие ученые, сводится к необходимости повышения техники чтения. Причем такой техники, которая помогает и лучше усваивать прочитанный материал. Как же нам оценить явное снижение интереса к книге?
Скорее всего опросы, проводимые институтами по изучению общественного мнения, не должны ограничиваться только таким предметом, как традиционная, бумажная книга. Во-первых, появляются новые формы потребления информации, и бумажные версии книг, журналов или газет в перспективе все больше будут вытесняться электронными версиями. Речь идет и об электронной книге, получающей сейчас все большее распространение прежде всего в силу удобства пользования, и об интернете. Причем оба объекта взаимно связаны.
Развитие бесплатных электронных библиотек и электронных магазинов книг способны привлечь к чтению дополнительных читателей. Ведь один электронный чип, на котором основаны электронные книги, способен вместить в себя информацию, эквивалентную нескольким десяткам тысяч томов книг на бумажном носителе. Причем электронные книги можно без особых трудностей «закачивать» из Интернета. Да и стоимость электронных версий книг в интернет-магазинах ниже их бумажных версий в десятки раз.
Возможно, и текущий кризис будет содействовать увеличению интереса к книге. Ведь число продаж автомашин в России, по данным на сентябрь 2009 года, упало в сравнении с тем же периодом 2008 года на 52%. Это означает, что все больше людей пользуется общественными видами транспорта и многие из них прибегают к книге, чтобы скоротать время в метро и в автобусах. Люди меньше пользуются личным автомобилем и, следовательно, больше читают.
Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.
Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.
Козерог:
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.
Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра
Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.
Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мазолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, у него такая тетрадь есть ). Гетеросексуален.
Стрелец:
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. При чем всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат - сорви - голова", осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда ( как говорится ) "верхи хотят, а низы не могут"...Гетеросексуал.
Козерог:
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как раумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садо-мазохизму ( естественно с собой любимым в роли Господина ). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) коплиментами. Но в случае повотрения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.
Водолей:
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет ( что говорить о том, чтобы перегнать! ) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье. Как правило гетеросексуал.
Рыбы:
Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет на лево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглдяит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое,
Способы самоубийства или Как умереть, чтобы выйти сухим из воды
«Никакое оружие… не убивает мгновенно».
Дон Румата Эсторский.
Резервы и возможности человеческого организма практически безграничны, что особенно проявляется в стрессовых ситуациях, к которым можно отнести и суицидальные попытки. Лишить жизни человека (тем более себя самого) крайне сложно, равно, как и выжить при этом, ничем не навредив организму. В большинстве случаев попытки суицидов заканчиваются тяжелой травматизацией и последующей инвалидизацией.
Происходит это отчасти и потому, что попытки покончить собой производят, опираясь только на информацию из средств массовой информации, художественных фильмов и литературы, не зная даже основ анатомии и физиологии человеческого организма. С другой стороны, даже если знать физиологию, реакция организма на то или иное воздействие бывает непредсказуемой.
Особенно это относится к попыткам только «напугать» окружающих. При таких действиях, где основной целью является имитация суицида, а не лишение жизни, рассчитывая на своевременное обнаружение и спасение, предусмотреть всё практически невозможно. Окружающие могут слишком поздно обнаружить или неадекватно отреагировать на происходящее. А несколько лишних минут в петле или с перерезанными венами могут привести к тяжелым последствиям и смерти.
Для выживших после попытки суицида нахождение в отделении реанимации – это не картинка из телесериала, где вокруг больного сидят сочувствующие ему родные и суетится медперсонал. Картина скорее противоположная: одна медсестра реанимации на несколько пациентов. Так как уследить за всеми одновременно она не в состоянии, а люди после суицидальной попытки часто ведут себя неадекватно, то их раздевают, фиксируют (привязывают) к кровати за руки и ноги. Для профилактики аспирации (чтобы пациент не захлебнулся своими рвотными массами, так как лежит он на спине, а повернуться не может) ему устанавливают трубку в трахею, через которую он дышит. При этом, естественно, попросить о чем-либо или пожаловаться на боли больной не может. Так как человек привязан и не может самостоятельно есть и ходить в туалет, ему устанавливают катетеры в мочевой пузырь, зонд в желудок и прямую кишку. Таким образом, практически во всех естественных отверстиях человеческого тела стоят трубки, придавая ему очень неприглядный вид. Родственников же в реанимацию вообще не пускают, так что о сочувствии со стороны родных можно не думать.
После того, как состояние пациента стабилизируется, из реанимации его переводят не в обычное отделение, а в отделение для психосоматических больных. Палаты там больше похожи на камеры следственных изоляторов, да и контингент больных соответствующий.
Способы самоубийства: Отравление
Тех, кто решил уйти из жизни, выпив «200-300 каких-либо таблеток», ждут крайне неприятные процедуры детоксикационной терапии. Тела таких людей при их обнаружении располагаются в луже из собственных испражнений и рвотных масс (организм пытается таким образом вывести яд из желудка и кишечника). Для начала бригада скорой медицинской помощи, на месте (в квартире), на глазах у родственников, соседей и зевак производит промывание желудка, засовывая резиновую трубку (зонд) через рот в желудок, заливая туда постепенно
Способы самоубийства: Прыжок с высоты
Падение с большой высоты (даже с 9-ти или 16-ти
Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет!
Это цитата сообщения Прекрасная_Эн Оригинальное сообщение
Гороскопы. Опять.
Удивительно, но отчасти про меня правда)
ОВЕН
Как любить Овна
Как и Тельца, Овна зачастую лучше убить, но если вы уж его полюбили, будьте готовы к тому, что вы всегда «хуже его». У него настолько сильно желание властвовать и контролировать, что он просто не даст вам толком сделать ничего самому, – и со вздохом «все за вас переделывать приходится», отодвинет вас вообще от всех дел.
Смиритесь. Выждите момент, когда Овен облажается. Предложите свое решение проблемы. Подождите, когда Овен облажается в третий и в тридцатый раз. Не мешайте ему. После этого он начнет вам немного больше доверять, и ваше чувство вины и досады уменьшится. Если вы готовы всегда быть на вторых ролях, ваше место рядом с Овном. Если нет, то будьте готовы к тому, что Овен вас будет жестко преследовать, чтобы понять, почему вы не введетесь на его чары. Ваш авторитет в его глазах упадет, как только вы поведетесь. Поэтому, даже если вы страстно влюблены, не подавайте виду. Лет на десять вас хватит.
Что касается секса, то Овен всегда знает, что хочет и получает это. Его страсть почти беспредметна и не связана с партнером, фантазии имеют для него меньше значения, чем сам процесс. У него все отлично с физиологией, поэтому партнеры могут быть самые разные и это не связано с любовью и влюбленностью. Страсть Овна всегда опасна и разрушительна для партнера, так как Овны требовательны и не склонны к компромиссам. Из них получаются неплохие садисты, и если вы мазохист – вперед. Хлыст всегда будет в его руке. Он с удовольствием возьмет на себя ответственность за вашу жизнь, если вы беспрекословно подчинитесь. Единственный момент, когда Овен склонен проявлять нежность - когда он болеет. Тогда, может быть, вам удастся приласкать его и он затихнет на вашей груди почти как нежный котенок. Минут на пять.
ДЕВЫ
Как любить Деву
Заведите себе серебряные столовые приборы и вышейте на скатертях монограмму. Боритесь с крошками и пылью каждые 15 минут. Строго смотрите на тех, кто держит вилку неправильно, и пьет, не промакивая губы салфеткой. Осуждайте это. Ваши полы должны сиять чистотой. Ваша одежда должна быть наглажена.
И вы все равно не переплюнете Деву. Единственный способ завоевать ее сердце- это бесконечно к ней придираться. Дева - единственный из знаков, кто увидит в этом стремление добиться от нее безупречности. Девы любят быть безупречными и будут вам бесконечно благодарны за то, что вы неравнодушны к ее несовершенству. Хвалите ее скупо, и скептически хмыкайте на ответ на ее рассказы о достижениях. «Ты можешь лучше!» – это должно быть вашим рефреном. Тогда Дева станет ваша - ведь все остальные не тянут ее строгую шкалу ценностей. Требовательность и еще раз требовательность - вот что является для Девы символом ваших серьезных намерений. И только в одном вы можете быть раздолбаем – выберите себе что-то безобидное, типа неумения сразу найти нужный канал в телевизоре или некоторую бестолковость в отношениях с Яндексом. Пусть Дева ощутит свое превосходство - она сразу станет ласковой и потреплет вас по голове.
Что касается секса, то Дева в глубине души пуританка. Все ваши развратные фантазии внедряйте в жизнь очень осторожно. Ни в коем случае ни под лозунгом «Я этого так хочу!». А только под лозунгом «Мы должны с этим справиться!» и «Ты можешь лучше!» Это стимулирует эрогенные зоны Девы лучше любых прелюдий. Если вы правильно ее простимулируете, она станет чемпионкой любых порнографических фантазий. Постарайтесь только в это время не смотреть ей в лицо – там вместо вдохновения или наслаждения легко можно узреть спортивную сосредоточенность. Но и это простительно – ведь она делает это для вас.
РЫБЫ
Как любить Рыб
Никогда не разговаривайте матом при Рыбах в период добрачного знакомства. Не упоминайте даже слово «задница». Проявите скепсис по отношению к оккультизму и мистике, но потом, отведя Рыб в сторону, скажите следующую фразу: «Вы показались мне здесь единственным человеком, заслуживающим доверия. Дело в том, что я вижу ауру и это меня пугает».
На ближайшие полгода Рыбы- ваши. Из отъявленных агностиков они с течением жизни становятся почти-то экстрасенсами и верят в высший разум. А кто в него не верит? Но Рыбы ищут подтверждения существования тонких миров со всей своей рыбьей дотошностью. И, невзирая на аналитический ум, немного по-детски надеются на то, что они есть, другие миры - волшебные, магические, и мы всего лишь забыли ту дверь, через которую раньше в них попадали. Поддержите Рыб в этом увлечении.
В вашей жизни должна быть философия, но не должно быть экстремальных видов спорта. Должны быть традиционные ценности и немного потустороннего опыта. Такая смесь трезвой практичности и одновременно склонности к мистике заставит Рыб вам доверять безоговорочно. Они чувствуют, что все не так просто в этом мире, всей кожей ощущают еще какие-то течения реальности, скрытые от нас, стесняются об этом говорить и поэтому с благодарностью примут вас в свою
- Во-первых, у неё точно не было ни с кем из ваших подруг.
- Разговаривая, она смотрит вам в глаза, потому что всё остальное у неё тоже есть.
- Она пишет вам длинные развёрнутые СМСки.
- Если вы останетесь у неё ночевать, то реально ничего не будет…и она не будет всем рассказывать, что что-то было.
- Она осознаёт, что 30 тысяч рублей на сапоги – это нормально, а не «Ты охренела!»
- Ей не придёт в голову научить вашего попугая ругаться матом…и вашего младшего брата тоже…и дедушку.
- Депрессия для неё – это реально существующая проблема, а не «Ну…начинается!»
- Напиваться вместе с ней безопасно, потому что вы пьянее с одинаковой скоростью.
- Она никогда не скажет, что это платье тебе очень идёт ради того, чтобы свалить из этого магазина.
- Секс у вас с ней может быть только по обоюдному согласию.
- Она никогда не будет ржать над вами, если вы каждый раз отправляете в Microsoft отчет об ошибке.
- Если у неё начал расти живот, то это большая радость, а не пивной алкоголизм.
- Если она в пятницу вечером звонит и говорит, что едет с мужчинами в сауну, то вы не злитесь и не обижаетесь, а так…немного удивлены и слегка переживаете… :-))))
а в России дожди самые искренние.
эти дожди отличаются ото всех.
в Англии они частые, в Штатах уничтожающие, в Африке редкие.
а у нас, искренние.
только с такими дождями могут смешиваться слёзы,
только такими дождями смывается усталость и грусть.
(цитата)
"Мне хреново. Как же мне хреново." Да так любой похмельный скажет.
"Кто бы знал, как же мне..." Ага, ну еще бы, тебе хреново как-то совершенно по-особенному, понятно.
"Я себя ненавижу." О, да! И сейчас, исходя ненавистью, накормишь себя вкусным хавчиком, снабдишь сигареткой и посадишь жж читать.
"Я последний урод." Забыл про день рожденья мамы?
"Не хочу жить." 16 лет и первая несчастная любовь. Кто так ни разу не думал?
"Я хочу умереть." Редкие безумцы тихо умирают, а куча народу только громко и красочно расписывает это желание.
"Мне незачем жить. Моя жизнь не имеет смысла." А это кризис среднего возраста. Так говорится, когда проблем реальных-то и нет, а вот что-то как-то не так.
"Жизнь не удалась." Смешно. Сколько лет тебе, чудище?
"П**дец. Это п**дец." А это, как правило, завал на работе или сессия настала.
"Я никому не нужен." Обычно означает, что не нужен кому-то конкретному. А те, кому нужен - пошли они в жопу.
"Мне страшно. Так страшно, что хочется кричать." А стесняюсь.
"Меня больше нет." Нелепая фигура речи.
"Мне так пронзительно больно. Эта боль не уйдет никогда." Какая патетика.
"У меня отвалились крылья, у меня навсегда потух взгляд." И какое самолюбование. Кто ж сотворил с тобой такое, бедная девочка? Кто посмел надругаться над таким чудом?
"Это невыносимо." Пока выносишь.
"Я никогда не буду счастлива. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будет ребенка." И для человека с такой трагической судьбой я неплохо держусь. Величие и торжественность.
"Я не буду писать о том, как мне плохо." Собеседники, видимо, должны включить воображение. И заодно проникнуться силой вашего духа.
"Никогда и никому в мире не было так плохо, как мне сейчас. Вы не можете себе такого даже представить." Действительно, куда нам.
Море... Это моя любовь с первого взгляда, точно и безповоротно... Оно такое опасное и нежное одновременно, но когда сидишь и смотришь на него с небольшой высоты тянет взлететь и нырнуть туда... Ведь есть четкое ощущение того, что когда вынырнешь, чтобы вдохнуть воздух, все проблемы утонут...
... А я просто хочу сесть на пирс, обнять руками ноги и смотреть в такое бескрайнее и синее море... Боже мой... как же я по нему соскучилась.. А ждать еще нестерпимо долго...
С первым днем зимы, уважаемые!)) надеюсь, что снег все таки будет в этом году...
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
наблюдения:
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Скажите вслух ЖПЧШЦ
из рассказов:
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Люди,вы деревья.Ну ладно,не деревья,просто иногда практикуете синдром пенька.
Как говорил Амаяк Окопян:"Нужно обязательно дунуть,потому что если не дунуть,никакого чуда не произойдет"
Повторяйте почаще три следующие фразы:
1.СЧАСТЬЯ НЕТ.
2.ЛЮБОВЬ - СКАЗКИ.
3.И НИЧЕГО СТРАШНОГО
Когда человека кусает вампир,он становится вампиром.Такое чувство,что некоторых покусали бараны
Потрясающая хрень!
-Давай о прекрасном?...-Я о себе не люблю.
— ты охуенный!
— правда?
— нет, просто я пьяна, а ты первый в списке контактов
люди в общественном транспорте странные.
на синие волосы они реагируют резче,
чем на то, что человек смотрит в окно отсутствующим взглядом и плачет...
вроде бы всегда думала, что у меня очень крепкая дружба со всеми друзьями. но на деле осознаю, что последние месяцы, единственное ,что есть в моей жизни крепкое - это кофе... (с)
"В Жизни как и под дождем,рано или поздно наступает момент когда уже похуй!"
Женщину разрешается перебивать только комплиментами.
А как узнать, что ты чувствуешь любовь?..
Когда человек почувствует любовь такого вопроса не возникнет.
Иногда нужно плакать, лишь для того, чтобы понять, что лучше улыбаться.
Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений.
Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть...(с) М.Ю.Лермонтов "Герой нашего времени"
Слабые мстят, а сильные прощают.....(с)
Зачем громко каяться, когда можно тихо грешить?
Так бывает, что самым дорогим мы уделяем меньше внимания, потому что думаем, что они нас всегда поймут. Что они знают, как дороги, и могут немножечко подождать. А потом немножечко становится большим... И ниточка рвется .
Я ВЫУЧИЛА НОВЫЙ ФОКУС!!!:Я УМЕЮ УЛЫБАТЬСЯ И ПЛАКАТЬ ОДНОВРЕМЕННО!!!!!-МНЕ ЖИЗНЬ СКАЗАЛА,У МЕНЯ ТАЛАНТ!!!!!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?" Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой
руки уже шарахается!"
Чем люди отличаются от животных?
С родной стороны все жители планеты земля это огромный муравейник различных животных, непонятно каким образом получившие название хомосапиенс. Мы так похожи на зверей...на первом месте всегда стоят три желания: безопасность, еда, сон. Мы стремимся к безопасности, создавая оружие массового поражения. Мы каждый раз все более изощренны в еде: мы то жрем не пойми что, а потом садимся на различные диеты. А сон? Люди жалуются на недосып, но тем не менее сидят до 5ти утра в социальных сетях. Мы сами себе противоречим, вам так не кажется?? Ну что же.. приступим к другим потребностям, которые уже менее важны. Это потребность в продолжении рода, и в развлечениях. Удивительно, но многоие это умудряются совместить. Ну еще бы, это очень весело когда во время оргазма на тебя писает твой партнер... А по сути...секса хотят все люди, но мало кто в этом признается. Зачастую желание секса прикрывается любовью, ненавистью, а хотя.. сейчас по моему оно вообще не прикрывается. Трахаются все со всеми в любых условиях и местах. А с развлечениями все еще проще: "любой каприз за ваши деньги". А еще одна черта людей - это жаловаться. Жаловаться по любому поводу и без повода (сама зачастую этим грешу, но не суть важно). При том, что проблемы зачастую сидят у нас в голове. Мне одиноко… А ты хотя бы раз первая(ый) вступал(а) в разговор? Нет? Тогда зачем жаловаться, если ты не пробуешь исправить ситуацию? Мне уже 21!! Год (охренеть как много). А я ничего не могу добиться, и вообще старость пришла внезапно. А ты хоть что-то делаешь, чтобы добиться чего ли?? Кстати, об этом самом чем либо, оно тоже расплывчато…то есть целей как таковых даже нет еще, а мы уже начинаем жаловаться. Меня никто не понимает жалуемся мы. А на самом деле это просто приступ острого эгоизма. Если хочешь быть нужным, то достаточно просто стать им. Я хочу любви. Какой ужас! Любви, блин, нет. Девушки в большинстве своем ищут принцев… милые барышни, вы на себя то посмотрите, куры облезлые, в потом подумайте, как этот самый прЫнц будет на вашем фоне смотреться. Ищите парня под стать себе. А не богатого, молодого, холостого, красивого, умного, верного и прочее прочее… Даже если такие и имеются в наличии они совершенно ясно и понятно будут искать такую же как они. А не страшную, толстую или наоборот слишком худую, глупую курицу, не умеющую даже борщ приготовить и трусы свои без стиральной машины постирать. … И глубоко уважаемые мной молодые люди. Вы тоже принцесс то не ищите… Идеальных не бывает. Те, у кого девушка есть, вы тоже губу закатайте. Она не принцесса, а обычная.. просто ты не видишь то, что у нее большая жопа, потому, что это твой фетиш, или то, что ты не видишь, что она страшная, потому, что трахается она клево, готовит вкусно, стирает, убирает, гладит и прочее прочее…Ищите девушку под стать себе, а не какой-то собранный идеал. Аля губы Джоли, попа Джей Ло, ноги, чтоб от ушей, чтоб в постели тигрица, но при этом она умная, умеет все делать и прочее прочее… Вы сами хотя бы раз такую в реальной жизни видели??? Таких не бывает в природе. А если и есть, то эти прЫнцессы уже встретились с прЫнцами, о которых я говорила выше и радуют друг друга охрененным сексом.
А еще люди предают. Это самое страшное отличие нас от животных. У них практически никогда мать не бросит детеныша на произвол судьбы, уже не говоря об убийстве. Лев до последней капли крови будет защищать свое семейство и отстаивать ту территорию, где он живет. Стая ворон будут пикировать пса, подошедшего к вороненку, упавшему из гнезда, до изнеможения. Различные виды животных, могут спокойно сосуществовать на одной территории не разрушая и не воюя между собой. А собака будет до последнего момента своей жизни будет любить своего хозяина, даже зная то, что он везет ее на лодке, чтобы утопить. Это полностью бескорыстная любовь.
А что делают люди? Мы трахаемся без предохранения, а потом идем в абортарий, убиваем жизнь и жалуемся как нам плохо. Мы рожаем и бросаем в мусор беспомощный маленький кулек. Он ведь абсолютно не нужен нам. Мы убиваем родителей только из-за того, что они не разрешили пойти на дискотеку. Мы убиваем подобных себе из-за скуки, денег, идеологий и перечислять можно до бесконечности. Мы не стремимся помочь человеку, упавшему посреди улицы и молча переступим через него. А еще самые близкие нам люди (родители, друзья, браться, сестры) могут нас предать. Мать может продать свою дочь за бутылку водки. Брат заберет последние 10 рублей, которые мать оставила на хлеб. Друзья запросто подставят в карьерной лестнице, либо вдруг забудут, что вы друзья и за спиной обольют словесными помоями.
Это все вызывает только неприязнь и боль. Боль от того, что все,
Встреча с любимыми персонажами, будь то новый фильм, новая книга или очередная серия сериала, для меня по эмоциям похож на встречу с давно пропавшим хорошим знакомым.. ну что же...
Здравствуй Доктор Хаус.
А вы все такая же сволочь и циник... но именно это мне в тебе и нравится ))))
[349x465]
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: Чего ты хочешь? Кто виноват? Что делать?
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержаных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну-ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Что такое счастье?
Таким простым вопросом Пожалуй,
задавался Не один философ.
А на самом деле Счастье это просто.
Начинается оно С полуметра роста.
Это распашонки, Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный Мамин сарафанчик.
Рваные колготки, Сбитые коленки,
Это разрисованные В коридоре стенки.
Счастье это мягкие Теплые ладошки,
За диваном фантики, На диване крошки.
Это целый ворох Сломанных игрушек,
Это постоянный Грохот погремушек.
Счастье это пяточки Босиком по полу.
Градусник под мышкой, Слезы и уколы.
Ссадины и раны, Синяки на лбу, Э
то постоянное Что? да почему?
Счастье это санки, Снеговик и горка.
Маленькая свечка На огромном торте.
Это бесконечное «Почитай мне сказку»,
Это ежедневные Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик Из-под одеяла,
Заяц на подушке, Синяя пижама.
Брызги по всей ванной, Пена на полу.
Кукольный театр, Утренник в саду.
Что такое счастье? Проще нет ответа.
Оно есть у каждого Это наши дети.
Своих детишек пока что нету, но такие приятные эмоции, когда читаю этот стих) хочется поделиться ими)
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги.И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
[450x338]