кстати, совсем забыла...
23-06-2007 00:06
И помнит мир спасённый...
_________________________
Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой тёмною,
С проклятою ордой!
Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна, -
Идёт война народная,
Священная война!
_____________________________________________________
22 июня 1941 года – это по-прежднему для нас день Боли, затопившей нашу Родину вместе с полчищами фашистских орд, хлынувших в тот день мутными потоками на нашу землю, согласно плану "Барбаросса". Это день Беды, разом вошедшей во все семьи России-СССР. Беды, которая сплотила всех и сразу. Беды, которая объединила народы нашей Родины в жестокой борьбе за выживание. Это день начала фашистского Блицкрига.
Бомбовые удары были нанесены по Киеву, Севастополю, Одессе, Херсону, Бресту и другим городам. В этот день мы чтим память миллионов соотечественников, отдавших жизнь за Родину.
В Великой Отечественной войне Советский Союз понес колоссальные потери, погибло почти двадцать миллионов человек.
СВОДКА ГЛАВНОГО КОМАНДОВАНИЯ КРАСНОЙ АРМИИ
за 22.VI. - 1941 года
С рассветом 22 июня 1941 года регулярные войска германской армии атаковали наши пограничные части на фронте от БАЛТИЙСКОГО до ЧЁРНОГО моря и в течение первой половины дня сдерживались ими. Во второй половине дня германские войска встретились с передовыми частями полевых войск Красной Армии. После ожесточённых боёв противник был отбит с большими потерями. Только в ГРОДНЕНСКОМ и КРИСТЫНОПОЛЬСКОМ направлениях противнику удалось достичь незначительных тактических успехов и занять местечки КАЛЬВАРИЯ, СТОЯНУВ и ЦЕХАНОВЕЦ (первые два в 15 км. и последнее в 10 км. от границы).
Так началась Священная война нашего народа с ненавистным фашизмом.
Сегодня, спустя 66 лет, мы отмечаем эту дату как День памяти и скорби.
_____________________________________________________
[339x477]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
И помнит мир спасённый...
_________________________
Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой тёмною,
С проклятою ордой!
Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна, -
Идёт война народная,
Священная война!
_____________________________________________________
22 июня 1941 года – это по-прежднему для нас день Боли, затопившей нашу Родину вместе с полчищами фашистских орд, хлынувших в тот день мутными потоками на нашу землю, согласно плану "Барбаросса". Это день Беды, разом вошедшей во все семьи России-СССР. Беды, которая сплотила всех и сразу. Беды, которая объединила народы нашей Родины в жестокой борьбе за выживание. Это день начала фашистского Блицкрига.
Бомбовые удары были нанесены по Киеву, Севастополю, Одессе, Херсону, Бресту и другим городам. В этот день мы чтим память миллионов соотечественников, отдавших жизнь за Родину.
В Великой Отечественной войне Советский Союз понес колоссальные потери, погибло почти двадцать миллионов человек.
СВОДКА ГЛАВНОГО КОМАНДОВАНИЯ КРАСНОЙ АРМИИ
за 22.VI. - 1941 года
С рассветом 22 июня 1941 года регулярные войска германской армии атаковали наши пограничные части на фронте от БАЛТИЙСКОГО до ЧЁРНОГО моря и в течение первой половины дня сдерживались ими. Во второй половине дня германские войска встретились с передовыми частями полевых войск Красной Армии. После ожесточённых боёв противник был отбит с большими потерями. Только в ГРОДНЕНСКОМ и КРИСТЫНОПОЛЬСКОМ направлениях противнику удалось достичь незначительных тактических успехов и занять местечки КАЛЬВАРИЯ, СТОЯНУВ и ЦЕХАНОВЕЦ (первые два в 15 км. и последнее в 10 км. от границы).
Так началась Священная война нашего народа с ненавистным фашизмом.
Сегодня, спустя 66 лет, мы отмечаем эту дату как День памяти и скорби.
_____________________________________________________
[339x477]
Без заголовка
23-06-2007 00:01
В колонках играет - приятный голос в телефоннной трубке =)
Настроение сейчас - отличное!
Уф..сегодня был показ..дико устала.... эмоции били через край!!!! когда читала свои тексты, ноги подкашивались. зато получила законный отл. в зачетку за экзамен!!! уря!!!! =)))))
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - отличное!
Уф..сегодня был показ..дико устала.... эмоции били через край!!!! когда читала свои тексты, ноги подкашивались. зато получила законный отл. в зачетку за экзамен!!! уря!!!! =)))))
притча.
22-06-2007 17:16
В колонках играет - Би - 2 "песок"
Настроение сейчас - усталое
Давно искала эту притчу, а может и легенду, как точно ее обозвать сама не знаю, но вот она:
Решил как-то один человек, что у него слишком тяжелая судьба.
И обратился он к Богу с такой просьбой:
"Господи, мой крест слишком тяжел, и я не могу его нести.
У всех людей, которых я знаю, кресты гораздо легче.
Не мог бы ты заменить мой крест на более легкий?"
И сказал Бог:
"Хорошо, я приглашаю тебя в мое хранилище крестов - выбери себе тот,
который тебе самому понравится".
Пришел человек в хранилище и стал подбирать себе крест: он примерял на себя все кресты,
и все ему казались слишком тяжелыми.
Перебрав все кресты, он заметил у самого выхода крест,
который показался ему легче других и сказал Богу:
"Позволь мне взять этот".
И Бог сказал:
"Так ведь это есть ТВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КРЕСТ, который ты оставил в дверях,
перед тем как примерить остальные".
~ + ~ + ~ + ~
И помни, Человек, -
Господь возлагает на тебя не больше, чем ты смог бы вынести..
[500x362]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - усталое
Давно искала эту притчу, а может и легенду, как точно ее обозвать сама не знаю, но вот она:
Решил как-то один человек, что у него слишком тяжелая судьба.
И обратился он к Богу с такой просьбой:
"Господи, мой крест слишком тяжел, и я не могу его нести.
У всех людей, которых я знаю, кресты гораздо легче.
Не мог бы ты заменить мой крест на более легкий?"
И сказал Бог:
"Хорошо, я приглашаю тебя в мое хранилище крестов - выбери себе тот,
который тебе самому понравится".
Пришел человек в хранилище и стал подбирать себе крест: он примерял на себя все кресты,
и все ему казались слишком тяжелыми.
Перебрав все кресты, он заметил у самого выхода крест,
который показался ему легче других и сказал Богу:
"Позволь мне взять этот".
И Бог сказал:
"Так ведь это есть ТВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КРЕСТ, который ты оставил в дверях,
перед тем как примерить остальные".
~ + ~ + ~ + ~
И помни, Человек, -
Господь возлагает на тебя не больше, чем ты смог бы вынести..
[500x362]
прикольно
20-06-2007 22:19
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
вот такое обявление в лифте
19-06-2007 22:47
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» [399x328]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
[399x328]
Без заголовка
19-06-2007 01:43
В колонках играет - что-то из классики
Настроение сейчас - сонное
Сессия достала в конец! мало того, что у нас экзамены, так наши преподаватели нам еще в прикуску показ сделали по режессуре. его репетировать завтра. Сегодня домой приползла в 6. хотя по идее, должна была просто съездить и получить зачет по физ-ре! и все!Но была репетиция показа... БЕСИТ! хочу спать больше 5 часов в сутки!!!!!!!!!!!!!!!
завтра сдача курсового! ух..пожелайте мне удачи)аааааааааааааааааааааа
[529x230]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - сонное
Сессия достала в конец! мало того, что у нас экзамены, так наши преподаватели нам еще в прикуску показ сделали по режессуре. его репетировать завтра. Сегодня домой приползла в 6. хотя по идее, должна была просто съездить и получить зачет по физ-ре! и все!Но была репетиция показа... БЕСИТ! хочу спать больше 5 часов в сутки!!!!!!!!!!!!!!!
завтра сдача курсового! ух..пожелайте мне удачи)аааааааааааааааааааааа
[529x230]
смеялась
19-06-2007 00:16
Настроение сейчас - пытаюсь отвлечься от сессии
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
[672x524]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - пытаюсь отвлечься от сессии
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
[672x524]
Замечательная подборка фраз на все случаи жизни.
13-06-2007 01:35
В колонках играет - телефончик)
Настроение сейчас - немного уставкшее, но в целом хорошее
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Как Вы графично пИсали с обрыва!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Любовь мою не выразишь и сексом!
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И вредной быть по-своему полезно...
Как много металлистов вышло в барды...
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Как эротично спать с тобою врозь!
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я слышу март по собственному "м я у!"
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
Да. Мои шутки полностью серьёзны.
А мне легко всё время прибедняться?
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...
Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...
Пока ты не со мною - не ревную.
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я вру. Но это тоже способ правды.
В "давай не надо" слышал лишь "давай!"
Печать интеллигентности под глазом...
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Но сильным быть насильно не заставишь...
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Любимых и родных не выбирают...
Он целовался громко, но невкусно.
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Разводятся порою даже сводни!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Мы бы дружили! Кабы не любовь...
Я атеист и Бог меня накажет.
И слава Богу, что я атеист!
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Так не родись счастливым - а умри им! (тост)
Любовный треугольник: мы и деньги.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)
Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Как женщины коварны: не хотят!
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)
Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...
Он не при чём. За это и страдает.
Уйди, я одинока не настолько!
Люблю тебя, но вот твою стряпню...
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Нет логики во мне. Но нет её и выше...
Без хэппи-энда триллер - не бестселлер.
И врал он искренне и заблуждался честно.
Да, мы женаты. Но не друг на друге.
И тут его прервали. Пополам.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - немного уставкшее, но в целом хорошее
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Как Вы графично пИсали с обрыва!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Любовь мою не выразишь и сексом!
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И вредной быть по-своему полезно...
Как много металлистов вышло в барды...
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Как эротично спать с тобою врозь!
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я слышу март по собственному "м я у!"
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
Да. Мои шутки полностью серьёзны.
А мне легко всё время прибедняться?
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...
Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...
Пока ты не со мною - не ревную.
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я вру. Но это тоже способ правды.
В "давай не надо" слышал лишь "давай!"
Печать интеллигентности под глазом...
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Но сильным быть насильно не заставишь...
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Любимых и родных не выбирают...
Он целовался громко, но невкусно.
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Разводятся порою даже сводни!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Мы бы дружили! Кабы не любовь...
Я атеист и Бог меня накажет.
И слава Богу, что я атеист!
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Так не родись счастливым - а умри им! (тост)
Любовный треугольник: мы и деньги.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)
Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Как женщины коварны: не хотят!
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)
Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...
Он не при чём. За это и страдает.
Уйди, я одинока не настолько!
Люблю тебя, но вот твою стряпню...
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Нет логики во мне. Но нет её и выше...
Без хэппи-энда триллер - не бестселлер.
И врал он искренне и заблуждался честно.
Да, мы женаты. Но не друг на друге.
И тут его прервали. Пополам.
Без заголовка
04-06-2007 22:04
Настроение сейчас - спокойное
Эх...сегодня был сложный день...надо было ехать к первой паре...сдавать физ-ру. а у меня месячные начались...наелась обезболивающего и потом, втыкая, поехала на пару. малек опоздала...в итогда занимались 3е человек. Он нас мальца погонял, зато сдала)) уря)) больше не надо ничего сдавать!!! в общем день прошел не зря! а теперь курсовик, курсовик, курсовик!!!!!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - спокойное
Эх...сегодня был сложный день...надо было ехать к первой паре...сдавать физ-ру. а у меня месячные начались...наелась обезболивающего и потом, втыкая, поехала на пару. малек опоздала...в итогда занимались 3е человек. Он нас мальца погонял, зато сдала)) уря)) больше не надо ничего сдавать!!! в общем день прошел не зря! а теперь курсовик, курсовик, курсовик!!!!!
прикольные афоризмы
03-06-2007 14:13
В колонках играет - "от чего нам невезет?!"
Настроение сейчас - хорошее
~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~
[420x569]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - хорошее
Не смотрись в зеркало, когда ешь - проешь своё счастье!
Не смотрись в зеркало, когда пьёшь – пропьёшь своё счастье!
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Не смотрись в зеркало, когда пьёшь – пропьёшь своё счастье!
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~ . ~ * ~
~ . ~ Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
~ . ~ Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
~ . ~ Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
~ . ~ Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
~ . ~ Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
~ . ~ Все идет хорошо, только мимо...
~ . ~ Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
~ . ~ Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
~ . ~ Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
~ . ~ Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
~ . ~ Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
~ . ~ Все идет хорошо, только мимо...
~ . ~ Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
[420x569]
блииииииин..=(
01-06-2007 08:55
Ну что же, можете меня поздравить! я заболела! вчера была жара... у меня температура 38. горло болит, голова болит и дикая слабость...пью таблетки пачками..потому, что если я их не пью, то стновится еще хуже!и это в самую жарень!!!! Зато сегодня проснулась от сильного ветра.родаки закрывали в моей комнате окно. и я увидела ТУЧУ! супер!!! так хорошо стало...потом пошел ливень..под мерный звук дождика я и уснула...эх...что-то я уже разглогольствовать начала...пойду курсовой доделывать, а то кроме введения еще ничего не сделала... [420x287]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну что же, можете меня поздравить! я заболела! вчера была жара... у меня температура 38. горло болит, голова болит и дикая слабость...пью таблетки пачками..потому, что если я их не пью, то стновится еще хуже!и это в самую жарень!!!! Зато сегодня проснулась от сильного ветра.родаки закрывали в моей комнате окно. и я увидела ТУЧУ! супер!!! так хорошо стало...потом пошел ливень..под мерный звук дождика я и уснула...эх...что-то я уже разглогольствовать начала...пойду курсовой доделывать, а то кроме введения еще ничего не сделала...
[420x287]
надо же и мне когда-нить на жизнь пожаловаться?! жалуюсь!
30-05-2007 23:15
В колонках играет - что-то про любовь под липами
Настроение сейчас - гневное
Мой мозг плавится!ЭХ!!! задолбала жара, задолбала учеба, задолбала хроническая усталость, недосып, курсовик, который я все никак не могу сделать!!! ХОЧУ СОЛНЦЕ, МОРЕ,ВОЗДУХ И ВЫСПАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!
[466x600]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - гневное
Мой мозг плавится!ЭХ!!! задолбала жара, задолбала учеба, задолбала хроническая усталость, недосып, курсовик, который я все никак не могу сделать!!! ХОЧУ СОЛНЦЕ, МОРЕ,ВОЗДУХ И ВЫСПАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!
[466x600]
вопрос:
27-05-2007 13:23
Настроение сейчас - задумчивое
Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит."
Лабрюйер
а что же для меня тогда жизнь, если я и чуствую и мыслю?!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - задумчивое
Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит."
Лабрюйер
а что же для меня тогда жизнь, если я и чуствую и мыслю?!
мудрая мысля)
27-05-2007 13:20
Настроение сейчас - хорошее
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - хорошее
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!!!
а вы помните тот день,когда у нас отключили электричество?!
26-05-2007 11:49
а вот этот человек помнит...вот его наскальные записи. =)
Сижу в метро. Hаш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Hо никто не
открывает окна и не хочет им помочь.
-+-
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то
напутал в проводах. От того и катастрофа...
-+-
Hе выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
-+-
Hе могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
-+-
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
-+-
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
-+-
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа
вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
-+-
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При
жаре и не такое покажется.
-+-
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало
хорошо.
-+-
Hа всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Hемного подумав,
нацарапал его и в паспорте.
***
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Hо где люки - не
показали.
***
Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
***
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату
использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя "на самый крайний
случай".
***
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Hе туда
прорыли. Это оказалась атомная станция.
***
Удалось выйти на станции Полянка. Hарод рванул наверх. Hас удивляло, что
сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что
они все ломятся сюда?
***
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке.
Жара.
***
Hа моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
***
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на
ощупь.
***
Hа одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на
тротуаре, изображая зебру.
***
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами
заканчивается воздух.
***
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной
катастрофы. Вместе с оленем.
***
По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
***
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в
поисках воды холодной.
***
Люди все больше недовольны Чубайсом. Hеужели это он провода перепутал?
***
"Интернет абсолютно не работает". Этими заголовками пестрят все сайты и
форумы.
***
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
***
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены
подняли слишком высоко. Hо везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы.
После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
***
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают.
Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или
закрыть окно. Hа этой почве много драк и увольнений.
***
Видел упавшего в обморок оленя. Hедалеко от обморока, в который упал олень,
лежал и Шойгу. Загорал.
***
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной
волочился моток провода.
***
Добрался до офиса.
Застрял в лифте.
***
Hаступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался.
Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же
закончится и меня выпустят из лифта.
***
Hачал вести дневник.
***
В лифтовой шахте встретил ПЯТHИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
***
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
***
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал
рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились
переписываться.
***
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело
серьезное!
***
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не
видел. Увидите их - передавайте от меня привет.
***
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый
блок западного крыла психиатрической больницы [529x230]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
а вот этот человек помнит...вот его наскальные записи. =)
Сижу в метро. Hаш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Hо никто не
открывает окна и не хочет им помочь.
-+-
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то
напутал в проводах. От того и катастрофа...
-+-
Hе выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
-+-
Hе могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
-+-
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
-+-
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
-+-
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа
вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
-+-
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При
жаре и не такое покажется.
-+-
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало
хорошо.
-+-
Hа всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Hемного подумав,
нацарапал его и в паспорте.
***
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Hо где люки - не
показали.
***
Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
***
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату
использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя "на самый крайний
случай".
***
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Hе туда
прорыли. Это оказалась атомная станция.
***
Удалось выйти на станции Полянка. Hарод рванул наверх. Hас удивляло, что
сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что
они все ломятся сюда?
***
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке.
Жара.
***
Hа моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
***
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на
ощупь.
***
Hа одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на
тротуаре, изображая зебру.
***
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами
заканчивается воздух.
***
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной
катастрофы. Вместе с оленем.
***
По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
***
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в
поисках воды холодной.
***
Люди все больше недовольны Чубайсом. Hеужели это он провода перепутал?
***
"Интернет абсолютно не работает". Этими заголовками пестрят все сайты и
форумы.
***
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
***
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены
подняли слишком высоко. Hо везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы.
После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
***
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают.
Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или
закрыть окно. Hа этой почве много драк и увольнений.
***
Видел упавшего в обморок оленя. Hедалеко от обморока, в который упал олень,
лежал и Шойгу. Загорал.
***
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной
волочился моток провода.
***
Добрался до офиса.
Застрял в лифте.
***
Hаступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался.
Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же
закончится и меня выпустят из лифта.
***
Hачал вести дневник.
***
В лифтовой шахте встретил ПЯТHИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
***
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
***
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал
рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились
переписываться.
***
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело
серьезное!
***
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не
видел. Увидите их - передавайте от меня привет.
***
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый
блок западного крыла психиатрической больницы
[529x230]
улыбнуло
23-05-2007 00:50
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."
Призрачный гонщик.
22-05-2007 23:56
Настроение сейчас - хорошее
Сегодня таки нашла время свободное и посмотрела Призрачный гонщик. Прикольненький фильм, мне понравился, даже очень.
[500x326]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - хорошее
Сегодня таки нашла время свободное и посмотрела Призрачный гонщик. Прикольненький фильм, мне понравился, даже очень.
[500x326]
Интересные факты о кошках...
22-05-2007 00:48
Настроение сейчас - заинтересованность
Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.
В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.
Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки!
По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).
25% заводчиков сушат кошек после купания феном.
Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40кг мяса за один присест.
Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.
Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.
Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.
Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.
От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы.
Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.
Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей..
Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.
Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами.
У кошек в помёте, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год.
Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет.
Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!!
Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
Только в США каждый год рождаются более 35 000 котят. Обязательно кастрируйте или стерилизуйте своего питомца, если не планируете использовать его, как производителя.
В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов.
У кошек 244 кости! (Приблизительно на 40 больше, чем у людей!)
Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.
Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам?
Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески - 40.
Если 14, то 70 человеческих лет.
Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.
Самая старой кошкой на свете была Puss, из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого дня рождения.
Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, онаЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - заинтересованность
Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.
В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.
Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки!
По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).
25% заводчиков сушат кошек после купания феном.
Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40кг мяса за один присест.
Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.
Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.
Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.
Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.
От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы.
Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.
Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей..
Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.
Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами.
У кошек в помёте, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год.
Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет.
Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!!
Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
Только в США каждый год рождаются более 35 000 котят. Обязательно кастрируйте или стерилизуйте своего питомца, если не планируете использовать его, как производителя.
В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов.
У кошек 244 кости! (Приблизительно на 40 больше, чем у людей!)
Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.
Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам?
Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески - 40.
Если 14, то 70 человеческих лет.
Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.
Самая старой кошкой на свете была Puss, из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого дня рождения.
Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она
19 мая
20-05-2007 13:15
В колонках играет - "Орбит без сахара" Сплин
Настроение сейчас - отличненькое
УХ!!!!!! клевый был вчера день! сначала ходила с одним клевым человечком в кино на Шрека-3( фильм прикольный), затем ездили в парк Горького с подругой) там концерт был. под польский фолк босиком зажигали (мозоли были жуткие)!!!! Так ноги болели. потом подруга у меня с ночевкой остлась...в общем день прожит не зря!!!!
[510x334]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - отличненькое
УХ!!!!!! клевый был вчера день! сначала ходила с одним клевым человечком в кино на Шрека-3( фильм прикольный), затем ездили в парк Горького с подругой) там концерт был. под польский фолк босиком зажигали (мозоли были жуткие)!!!! Так ноги болели. потом подруга у меня с ночевкой остлась...в общем день прожит не зря!!!!
[510x334]
Без заголовка
16-05-2007 23:37
В колонках играет - "Маленькая с"
Настроение сейчас - хорошее
эх....семь мозолей на одной ноге это просто жесть!!! спасибо сегодняшней конференции в институте. стояла полдня, а потом плюс еще и занятия были...зато встретилась с Иринкой. погуляли прикольненько!!!! Она мне настроение подняла быстренько.и долбаный кашель...ррррррррррр
зато погодка сегоддня просто отпад!!!! +29! супер!!!!!!
[500x700]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - хорошее
эх....семь мозолей на одной ноге это просто жесть!!! спасибо сегодняшней конференции в институте. стояла полдня, а потом плюс еще и занятия были...зато встретилась с Иринкой. погуляли прикольненько!!!! Она мне настроение подняла быстренько.и долбаный кашель...ррррррррррр
зато погодка сегоддня просто отпад!!!! +29! супер!!!!!!
[500x700]