[367x500]
Здравствуйте люди, я вам всё ещё верю...

[381x500]
.Мне нужнa не тa, кто будет говорить "все хорошо",
а тa, кто скажет "все х*ево, но я с тобой."

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить,
а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь...
[500x333]

В то время, когда все вокруг дорожает, люди продолжают обесцениваться...
[500x318]

ты
будто
вечно смотрящий
на звезды, наступивший
на прошлые грозы, повторивший
"memento mori", ставший странно родным
чужим, тем, кто строит чужие судьбы, развевая по
ветру пепел от сожженных страниц судьбы, показавший
те самые дали, о которых другие мечтали, нет, мечтать не могли-
не знали, и представить себе не сумели, лишь почувствовав холод руки,
ты не можешь расстаться с морем, с кораблями и тихими волнами, разбиваясь о
рифы, скалы, собирая последние щепки и сложив в мешок за плечом, ты сумеешь забыть
тех самых , кто молчал о пробоине в судне, кто учился не стать счастливым, кто
навеки хранит молчанье,обрекающее на горе, на смертельные страшные
муки - нет ни слова, ни сожаленья, есть лишь щепки затонувшего
судна - маленькой лодки, сожженных страниц - только
смелые - взгляды - последние - вздохи и не
ты,всё смотрящий в чужие глаза, не
на звёзды, них, ты - не ты
ты - совсем не тот,
и уж я не
та
[500x333]

[500x375]
- я влюбился в тебя. сильно.
- тебя тоже с первым апреля.

однажды мы вырастем,
обретем кучу новых забот, заведем детей.
все реже и реже будем заходить в свои дневники.
где когда-то сидели не вылезая.
мы будем взрослыми,
важными,
деловыми...
да только боль, которую мы так часто сливали в информационное пространство
будет крепко сидеть внутри,
вцепившись коготками в твое сердце...
[500x330]

можешь спокойно жить неделю, даже может, месяц без истерик, слез и воспоминаний (только слегка, чуточку),
а потом прийти с работы в пустую квартиру, повесить аккуратно пальто в шкаф,
а потом опуститься по стене на пол и разрыдаться со всеми вытекающими соплями и всхлипами,
потому что нихуя ты не забыл ничего,
и вся эта надуманная ненависть превращается в шепот губами: "приходи, приходи и забери меня обратно",
а он, сука, не услышит все равно,
и остается смотреть в потолок, заливать уши слезами и просить непонятно кого, чтобы все было как раньше.
а потом, когда успокоился, появляется усталость,
а чаще - презрение к себе, что уже пятьсот раз это все было повторено,
и все - впустую.
ненавижу...
[500x334]

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена....

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону....

Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа...

Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города....

Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд....

Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине...

Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя...

Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…

Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю???"

Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...

Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...
[500x333]

Мы хорошо умеем заполнять пустоты:
- пустота вместо душевной близости заполняется близостью физической,
- пустота вместо радости и счастья заполняется алкоголем,
- пустота вместо здорового энтузиазма заполняется нездоровым ажиотажем,
- пустота вместо своего места в мире заполняется самовыражением,
и прочее, прочее прочее.
Я это хорошо умею. Многие это умеют. И заполняют, заполняют свои пустоты.
Потому что страшно и безнадёжно жить с пустотой внутри, потому что пустота требует наполнения.
Только вот наполнять её нужно не суррогатом тепла, не сладким мороком пьяной радости, не истеричным возбуждением и не самодовольством знающего и опытного умника.
И мне очень хорошо и спокойно сейчас оттого, что я понимаю это и умею, учусь уметь по-другому.
Надо сделать хотя бы первый шаг: перестать заполнять пустоту всякой фигнёй. Оставить её - незаполненной - рваной, кровоточащей, тёмной, больной, алчущей чудесного снадобья... И внимательно к ней приглядеться. То ли нужно твоей пустоте - чем ты её залечиваешь..?
[500x375]

Время не лечит...

Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим.
Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на флешке.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… перед сном — о тебе.

А время...
Время не лечит...
Время идёт мимо, но ничего не меняется...
[333x500]

Мы всегда будем испытывать что-то к человеку, которого любили.
Даже если пройдёт очень много времени.
Всё равно, что-то останется внутри тебя, ибо ты любил этого человека.
[500x333]

Иногда хочется выговориться/выплакаться/излить все на бумагу/на электронный носитель.
Без разницы.

Хочется что-то рассказать, чтобы полегчало или просто не болталось внутри,
потому что это мешает/создает дискомфорт и прочие неудобства для нормальной жизнедеятельности.
И ты лезешь в себя, пытаясь найти эту дрянь, которая мешает жить и портит тебе по вечерам настроение.
Лезешь глубоко, так что порой тошнить начинает.
Так ладно б тебя, так еще и окружающих,
которых достаешь своим этим негативом и непониманием, чего на самом деле хочешь.
И как правило, так и не долезаешь до самой сути.

Все успокаивается.

Проходит на какое-то время, а потом снова хватает тебя за горло.
И вот сидишь, как дурак, и не знаешь, как с этим бороться и что это за фигня такая. Вот такой вот сюр.

Выковырять бы когда-нибудь эту гадость..
[379x500]

.мне всегда хотелось жить в каком-нибудь таком городе, где выйдя ранним утром из дома, уже через 15 минут можно было подниматься бегом по лестнице и открывать ключами чужую дверь, где спал бы твой сонный друг, раскидавшись по кровати и сбросив одеяло на пол.
мне всегда хотелось приходить домой к такому другу в жуткую рань и открывать его дверь именно своими ключами, расталкивать и говорить "ну же, уже почти десять", утыкаться в плечо, а потом быть поваленной этим другом на кровать и громко смеяться. потом говорить "пойдем, сегодня у нас важный день", но чтобы н и к а к и х дел как будто вообще на свете не было бы. мне всегда хотелось таким утром пойти с другом в какое-то маленькое, тихое, наше кафе, сидеть и читать там книжки весь день, разговаривать о прошлом и конечно пить кофе. мне бы хотелось жить где-нибудь на третьем или пятом этаже и всегда держать окна открытыми. после обеда я бы сидела на балконе, поставив ноги в белых носках на перила и печатала бы что-нибудь в своем ноутбуке, а может быть и просто курила, смотря в даль. мне всегда хотелось просыпаться от чьего-то звонка в дверь, по дороге убирать в пакет три-четыре пустые бутылки, заглядывать в зеркало, чуть поправлять растрепанные длинные волосы... мне всегда хотелось не оставаться одной, всегда хотелось делиться о чем-то с кем-то посреди ночи, вроде как "представляяяяяешь, я сейчас прочитала"...
[500x333]

три-пятнадцать
дыши, умоляю тебя, не исчезай из моих снов.
кто то за окнами шепнул мне сегодня очередную глупость
как будто пришла весна.
все это очередное вранье - никакой весны нет.
только злые люди и нетающий снег и спим под пледами как в дурдоме.
и все НЕ хорошо. все никак. все. не чувствую...
[333x500]

Есть люди, перед которыми не стыдно плакать.

Красиво - закрывая глаза и позволяя слезам прозрачными каплями срываться с ресниц и чертить по лицу мокрые дорожки.
Взахлеб - зарывшись в колени, с надрывными всхлипами и распухшим красным носом.
Отчаянно - закусив ребро ладони зубами, чтобы хоть немного приглушить рвущийся наружу крик.

По-разному.

От тихого шмыганья носом до отвратительной пьяной истерики, забившись в угол дивана.

Не стыдно.

Перед ладонями, бьющими по щекам, перед голосом, произносящим ледяные уничтожающие слова, перед губами, скользящими по заломанным пальцам.

Не стыдно.

Заикаясь рассказывать причину, или просто молчать, скукожившись в трех шерстяных кофтах на кухонной табуретке, выдыхая дым в распахнутое окно.

А утром не поднимать глаза лишь потому, что опухшие щелочки нестерпимо режет яркий свет, и сорванным хрипом пробормотать "пока" без "спасибо", потому что за такие ночи слов недостаточно.

Есть люди, перед которыми не стыдно позволять себе роскошь побыть слабой.

Настоящие люди..
[500x500]

- я тебя люблю
- ничего страшного, это пройдёт
[500x405]

В жизни всегда бывает по кому скучать...
и иногда приходиться опоздать на пару минут... а тебя уже там никто не ждет...
и если это получилось так... может стоит задуматься, а правда ли ты так нужен этому человеку, как тебе самому кажется?
Может это все мираж, который ты сам же создал?
Ведь когда человек дорожит чем-то то он ищет подход к решению, а если он просто бежит от этого, то зачем бежать за ним?

Ответ элементарен...
этому человеку ты не нужен...
[500x500]

если кто-то вдруг перестаёт со мной общаться
значит, у этого кого-то вдруг стало всё хорошо
или он просто умер
я всегда заведомо полагаю эти два варианта.
[500x500]

Он не помнит, когда начал писать письма, которые так и не отправил.
[339x500]