Порезаны руки, погашены свечи.
Уходишь?Ну что же...давай, до встречи!
Разбросаны мысли, убиты все чувства,
Душа на осколки, немножечко грустно.
Йогурт на завтрак и кофе без сливок.
Любовь, словно книга, а ты в ней отрывок.
Осенняя стужа, руки в карманы.
На сердце таблеток, не чувствовать раны.
Случайная встреча, холодные взгляды.
Привет. Всё в порядке? Да, ладно, не надо...
Обрывки мгновений, странная память,
Зачем помнить то, что не сможем исправить?!
[500x333]

Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось…
Нет! Прости, мой хороший… Не надо. Нельзя.


Мы не виделись — верно. Соскучились — правильно.
Губы близко совсем… Поцелуем грозят…
Перепутались волосы, сбилось дыхание…
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.


Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
Нет! Молчи! Если скажешь — все будет испорчено.
Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.


Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия…
Мы друзья, мой хороший… Нам правда нельзя…
[500x333]

мне всегда хотелось жить в каком-нибудь таком городе, где выйдя ранним утром из дома, уже через 15 минут можно было подниматься бегом по лестнице и открывать ключами чужую дверь, где спал бы твой сонный друг, раскидавшись по кровати и сбросив одеяло на пол. мне всегда хотелось приходить домой к такому другу в жуткую рань и открывать его дверь именно своими ключами, расталкивать и говорить "ну же, уже почти десять", утыкаться в плечо, а потом быть поваленной этим другом на кровать и громко смеяться. потом говорить "пойдем, сегодня у нас важный день", но чтобы н и к а к и х дел как будто вообще на свете не было бы. мне всегда хотелось таким утром пойти с другом в какое-то маленькое, тихое, наше кафе, сидеть и читать там книжки весь день, разговаривать о прошлом и конечно пить кофе. мне бы хотелось жить где-нибудь на третьем или пятом этаже и всегда держать окна открытыми. после обеда я бы сидела на балконе, поставив ноги в белых носках на перила и печатала бы что-нибудь в своем ноутбуке, а может быть и просто курила, смотря в даль. мне всегда хотелось просыпаться от чьего-то звонка в дверь, по дороге убирать в пакет три-четыре пустые бутылки, заглядывать в зеркало, чуть поправлять растрепанные длинные волосы... мне всегда хотелось не оставаться одной, всегда хотелось делиться о чем-то с кем-то посреди ночи, вроде как "представляяяяяешь, я сейчас прочитала"... ну и что, что сейчас 4 утра. мне всегда хотелось, чтобы те, кто меня окружает, окружали меня в действительности и существовали в таком же мире, в каком и я, где нет никаких будней, нет учебы и работы, нет, ничего этого нет. мне всегда не нравилось слышать фразу "извини, мне надо говориться к экзамену" или "прости, но мне учиться завтра". мне всегда хотелось, чтобы мой мир распространялся еще и на других людей, но так не бывает. что делать, когда мир создан, но кроме меня в нем никого нет?
[500x360]

Единственное, что я знаю про отношения наверняка:

У больших девочек, куда бы они ни ехали, какие бы планы ни имели,
кто бы ни ждал их в конечной точке маршрута —
лучший друг, женатый любовник, отчаянно влюбленный мужчина или тот самый единственный —
всегда, всегда, всегда должны быть в кармане деньги на такси до дома.
[500x325]

Жизнь похожа на магазин игрушек
или полезных бытовых приборов - каждый видит по-своему.
Бывает в ней что-то достаётся по скидке, что-то по очень завышенной цене,
но никогда даром.
Когда хочется одну игрушку, а её нет в продаже, вы покупаете что-то другое.
И вряд ли кто-то хранит обиды всю жизнь на хозяина магазина,
а уж тем более на продавца, когда желаемого не оказалось в продаже.
Когда наигрались с тем, чем хотелось так поиграть - находятся другие игрушки.
С возрастом мы учимся не ломать их, а беречь.
С возрастом всё меньше становится игр, в которые хотелось бы поиграть,
а значит и меньше желаемых игрушек…
Так почему же люди хранят обиды всю жизнь на того продавца,
что не смог предложить нужное, а иной раз клянут хозяина магазина,
который ни сном не духом не знал об их потребностях?
Почему же люди не могут понять, что если нет необходимой вещи в одном магазине,
нужно поискать в другом.
Если этой вещи нет в природе - нужно научиться обходиться без неё или...
сделать своими руками...
[500x375]

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все.
И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена.
Так уж устроена эта глупая жизнь.

Как будто не потерял что-то навсегда.
[500x348]

Ты когда-нибудь...

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?

..хотел петь, но не знал слов?

..хотел отдать кому-то абслютно все, но у тебя ничего не было?

..хотел убежать, но лишь делал шаг ближе?


..хотел излить душу, но мог лишь слушать?

..делал больно? не себе, но кому-то особенному.

..обращал внимание на то, что ветер шепчет тебе на ухо? дразня, но не позволяя услышать секрет, который несет.

..видел океан? такой манящий и мистический, заставляющий чувствовать себя беспомощным и беззащитным, но вместе с тем наполненным жизненной силой.

..стоял на краю, на грани, там, где все потеряно и упущено, отказываясь сдаваться?

..молился, получая ответы в сотни раз лучшие твоих вопросов?

..ощущал такое спокойствие и такую свободу, что забывал о существовании грусти и отчаяния?

..сдавался в битве, позже узнав, что таким образом победил?

..старался изо всех сил, осознавая, что этого недостаточно?

..уставал настолько, что не мог уснуть?

..вспоминал о чем-то смешном, но некому было рассказать?

..чувствовал шелк на коже, не замечая прикосновение того, кому не безразличен?

..скучал по тому, кто рядом?

..давал клятву? не обещание, но обет.

..чувствовал страсть? не похоть, но притяжение.

..любил? не сердцем, не душой, но всем своим существом.

тебе когда-нибудь говорили, что ты - тот самый, не один из, но один-единственный, уникальный?

наступит время, когда все наши шансы будут использованы, испробованы и потрачены, когда песчинки секунд, минут, часов и дней истекут. когда твое время выйдет, захочешь ли ты, чтобы его было больше?


сколько ответов ты уже получил? и все же, все же..до сих пор задаешь вопросы.

а ты когда-нибудь останавливался, жил в мире? видел его страдания, испытания и боль? а его жизнь, магию, цвет?


все это вокруг тебя. лови момент. не вчера, не позже сегодня, не завтра, а сейчас - миг, когда ты живешь. миг, когда у тебя есть шанс жить. миг, когда ты можешь все изменить. так, чтобы не жалеть в последний свой день. выключи телевизор, компьютер, радио, телефон. поставь музыку на паузу. выйди на улицу. под дождь, снег, ветер, солнце..не столь важно. улыбнись миру.
[499x500]

Подари ей цветов. Да, она не носит шелков и шпилек, не пилит ноготки, не дует губки. На ней майка и рваные джинсы, у нее взъерошенная челка и вчера она звала тебя на прогулку по заброшенным катакомбам.

А ты возьми и подари ей цветов. Пусть у нее сердце из стали, а глаза как застывшая лава, движенья стремительны, слова остры и колючи. Она может сказать тебе: "Стоп, тебя занесло", может сказать тебе: "Эй, соберись: чтобы ты - да не смог?" Она свой чувак, ты намертво привык воспринимать ее так и только так, и идея с цветами кажется даже какой-то глупой...

Но ты все-таки подари ей букет - хочешь, роз, а хочешь, простых ромашек. Что с того, что она совсем не проста. У нее в голове лабиринт, у нее на полках книги на языке Уддияны, она встречает рассветы на крышах, а ночами гуляет по Внутреннему Токио. Она говорит с деревьями и пишет стихи рунами. Кажется, будто ее вовек не понять.

Кажется... А ты просто подари ей цветов. Без повода и без подтекстов. Неожиданно, от души.
И ты увидишь маленькое чудо.
Ты увидишь ее другой...
[500x403]

не грызи ногти. выключи свет. три часа – время недетское; завтра рано вставать.
среди мёртвых друзей жив ещё интернет; среди тех, кто не ждёт, не осталась моя кровать.
и почтовый ящик, и мейл смертельно пусты, аллергия на всё высыпает бледным на коже.
жжёный запах – от скуки сжигаю листы. по кому-то скучаю. по людям, наверно, тоже.
тонкий смысл – толстый слой пыли не_нужности/не_любви. шторы цвета пурпура.
не страдаю бессонницей, страстью. и только стихи. и листок за спиной с подписью «дура».
[500x333]

Люблю ночью, когда уже почти все спят, сварить себе кофе,
притушить свет, поставить в файлообменнике пару фильмов на закачку,
и в полном умиротворении, вдыхая аромат кофе,
наблюдать, как они соревнуются в скорости, обгоняя друг друга.
И чувство полного спокойствия... наедине с собой...
[500x333]

С недельным цветом волос и прочей хуйнёй буду тоскатся по пыльным вокзалам.
Возможно он даже будет искать меня,по тем местам где "когда-то мы были..."
Выкурит пачку сигарет, нервно будет пинать мусорные бачки и до боли в глазах
будет вглядываться в темноту, будет искать любимый запах, родной и тёплый.
Будет светиться мягким электрическим светом думая обо мне.Будет вздрагивать
от случайных прикосновений прохожих, и прятать холодный взгляд
куда-то между телом и воротником толстовки. Сядет на скамейку,
борясь с чем-то горячим и не приятным,
где то внутри себя.
Встанет, стряхнет прилипшие крылья, но не утешится мыслью…
"Ну куда она без меня".
Наверно даже простит мне все эти:
"я непрерывно трахаюсь с кем-то другим,
пока ты трахаешь кого-то другого",
"каждые недели меняю гардеробы и парики,
чтобы хоть как-то верить, что есть кто-то другой".
Важно начнёт пинать банку,
и шептать себе под нос, какая же всё-таки я истеричка и психопатка.

Он впитает в себя разрозненный звукоряд, холодок по коже, он подумает наверно,
что любимые все похожи на мелкий дождь, танцующий в фонарях.
Слегка сипя будет здороваться с незнакомыми в те секунду всего себя, даря им.
Немного подумав, он воткнёт в уши наушники и услышит, как по радио какой-то мудак поёт:
"Ах девочка моя, ла-ла-ла-ла-лайла, ах девочка моя,
ты такая злая, как будто он совсем тебе не дает."
Раздраженно начнёт звонить и слышать голос без всяких эмоций
и признаков жизни записанный на плёнку: "Абонент вне зоны…"
Он купит в ларьке, минералку и вежливо ответит который час.
Он подумает о том, что на улице совсем уже темно,
больно сожмёт кулаки до синяков и представит,
как будет обнимать меня крепко-крепко,
но так нежно, как будто я из хрусталя.
Может быть, в эти самые секунды он подумает,
что я ему действительно нужна…и с усиленной хваткой он внушит себе,
что наверно любит меня.
[460x500]

а ей уже не хочется думать. эти мысли гроздьями висят,
переполненным выменем, его с похмелья по ошибке именем ,
застираем. выкинем. скомкаем. помянем.

а она фильмы смотрит с печальным концом,
с мятным леденцом за щекой
и такой наступает покой
и такая на небе гладь…глядь
серо-облачная благодать….
тонкие докурены до середины
стоять. курить. сердце мять.

а она добрым утром едет маршрутно, на радио ежеминутно
ищет песенки чтоб гудели коленки
и выемка на груди дышала без тормозов
а в ней нет тормозов
это вечный не проходящий глюк,
душа подвешена на крюк
мотается на ветру флюгером

она обожает колу и ром
ром и колу, ненавидит всё «полу-…»
любит босиком по холодному полу
утром, завернувшись в простынь
закричи. бей посуду. остынь.

а она ненавидит вечер как понятие, как изъятие
здоровья у печени, безупречный блеск бокалов
отпечаток по краю алый алый
боже как ей нежности мало
пропахала бы сотню миль
нахрена такой на душе штиль
когда май

доброй ночи, доброй бессонной ночи
читает на ночь отче
укладывает позвоночник
выключает ночник
она отличник по занятиям
нелюбовью
она держит у изголовья
отключенный телефон
чтобы не дай бог не он
вооот такущий тебе поклон
за мой сладкий сон

она …она бисероплетение по тёмным грешным тонеллям
она живет акапельно и дождь по карнизам капельно
делит тоску надвое
а остальное чушь
тебе лучше не слушать

сосчитать до десяти. дышать. дышать.
[416x500]

когда-нибудь я переверну свою комнату
кверху дном, спиной к рассвету,
вытащу все твои портреты и тебе написанные строчки
на черновиках.
исправленных, недописанных
особенно по нечетным числам,
на фоне ночи и виселиц.
посмотри сколько их,
ими ведь можно отравиться, прочитав,
выхватив из каждого по строчке,
пропитанной ядом
моей помады и чем-то там от сердца,
найденное в тумбочке.
я буду в шёлковой ночной сорочке
как ведьма с волосами цвета меди
читать тебе всё вслух.
заткните уши, дети.
всё до одного, пока сама не оглохну/не ослепну
от всех тебе конкретно и запретных.
можешь собрать всё и сжечь,
можешь прочитать.запить.и посадить печень.

а можешь сделать миллион бумажных самолётиков
и выпустить их в небо,
может так мои строчки наконец _поцелуют облака_
[500x335]

воздуха мне, воздух. желательно с веселящим газом, чтобы принять это всё не так близко к сердцу.
иначе истерика в каждой клетке, головокружение в крови и адреналин на глазах. никогда не покажу тебе того,что твориться со мной в этом состоянии. цирк, дорогой мой, не по этому адресу, прошу принять к сведению. нажми на play.включи мне весну пожалуйста. теплый, майский дождь. я успокоюсь и расскажу тебе, какой ты олень.
и вообще.
я ускоряюсь.
сильнее.
качественне.
ухожу с головой в умные книжки не_про_нас.
смотрю слезливые фильмы, пооолная романтика.
худею.(ога, мечтай)
покупаю себе красный берет.
беру Ксюшу за руку и иду фотографироваться.
и буду улыбаться тебе.
правда ты этого не увидишь. я тебе просто не покажу.
и когда нибудь ты вновь набредешь на мой дневник.
прочитаешь. вновь. и может быть ты тогда поймешь- "черт!а ведь она меня любит!" и начнешь искать меня. звонить/писать/тревожить. а я буду улыбаться на своих двенадцатисантиметровых железных шпильках. в своем красном берете и новых ретро-очках. улыбаться так, чтоб ты,черт возьми, верил в то,что я счастлива. ты скажешь,что-то неразумное, на подобие- Насть, прости, я был такой дурак. А я улыбнусь тебе и шепну на ушко, нежно-нежно, легким дыханием выводя бесконечность на твоей коже "поздно".
улыбнусь, посмотрю на тебя фирменным томнно-счастливым взглядом, поцокаю каблуками,пройдусь по осколкам твоего сердца на своих огромных шпильках, замечу твое едва-заметное дыхание на моем отражении в воде, услышу биение твоего сердца, захохочу как сумасшедшая и уйду. и буду счастлива. ведь мы будем квиты.
"око за око, зуб за зуб". боль за боль, кровь за кровь.
я уйду. буду сниться тебе отчаянно и усердно, буду появляться в твоей жизни с самыми красивыми и сволочными кавалерами, научусь дрессирвоать мужиков так, чтобы жить ни в чем себе не отказывая.буду давиться золотым и розовым счастьем. устроюсь работать в несколько журналов, в бар, на радио, чтобы не дай Бог вспомнить о тебе где-нибудь. что бы не дай Бог почувствовать то,что чувствовала. в общем, я повзрослее, поумнею, и больше не буду выглядеть как кошка облезлая. как преданная собака. слова-ничто, но они имеют силу.это будет месть? нет, это будет самоудовлетворение. мстят по другому. мстят кровно и цинично, исподтишка и подло, гнусно и мерзко. а я из аристократов. пустышка. циничная проститутка. будущая. моральный мазохист. шопоголик. я верю в материальное счастье, длиною в жизнь. смысл жизни? самореализация. make money, not love. взрослей, скорее, не постепенно, а в раз.проснись утром, самым ранним, и начни жизнь заново. перекрась стены, разорви фотографии, разрисуй зеркала помадой, переверни весь гардероб, поменяй круг общения, и ву-а-ля. новоиспеченная куколка перед нами. этакая барби в обертке, состоящей из тысячи проводом. дернешь не за тот, будет больно. это жизнь. она умеет делать с людьми много. разочаровался- выпускай коготки и держи на готове. человек, который разочаровался однажды, больше никогда не будет ходить без коготков. это не безопасно. пессимизм правит умами человечества. энтузиасты вымирают, как приличные парни, лет 16-17.
читай по губам- кончай чувствовать. взрослей.
[353x500]

просто, прощаясь, мы врем, что никогда не забудем, но уже через некоторое времяне можем вспомнить этого человека...
просто, отпуская кого-то, мы понимаем, что никогда не увидимся, но продолжаемждать...
просто люди так безнадежно наивны..
просто мы рушим свои мечты и ждем, что кто-то их построит по-новой...
просто усталость раздражает до слез...
просто уже не жаль НИКОГО и НИЧЕГО...
просто, когда надо сказать стоп, мы не замечаем и идем дальше
просто, стараясь быть искренним мы начинаем играть еще убедительнее
просто слезы размывают все, даже водостойкую тушь
просто нельзя нажать на delete и стереть все из памяти
просто горькие лекарства мы запиваем сладким сиропом
просто пытаясь измениться мы не замечаем, что изменяем самим себе
просто, поедая шоколад мы считаем его великолепным средством от депрессии...ачерез неделю задаемся вопросом "почему я толстею?"
[500x331]

если бы в детстве нам не забивали голову сказками
про золушку и ее голубоглазого принца,
про вечную любовь,
про жили долго и счастливо и умерли в один день,
про то, как добро побеждает зло,
про то, что злая ведьма в конце концов подыхает
и про то, что ты всех румяней и белее...

все было бы гораздо проще...
[500x335]

господи, господи, господи,
ну зачем я помню про эти смятые простыни,
про эти чертовы колкости,
про обоюдные кротости,
господи;

он же ушел еще век назад,
сказал: "до встречи, я был тебе рад",
мы много пили, не отводили глаза,
чувство, что я на него обречена,
я весна в его крови, весна;

он же со мной дышит, живет, смеется,
без тепла он совсем, абсолютно загнется,
не хочу, чтоб он был потом с кем придется,
вдруг однажды увидит меня и улыбнется:
- ее зовут /допустим/ кэт;
во мне же все перевернется;

господи, господи, господи, что ж такое,
я хочу его в квартиру, только его и покоя,
а вместо этого сдираю обои,
у меня ремонт и все вокруг какое-то злое,
а в ушах шумит и бьется волнами море;

ну зачем я помню про все эти прикосновения,
моя память бесится, ей не хватает терпения,
она выводит через меня свои откровения,
через преткновения,
до полного оцепенения.

но все будет хорошо, господи, уже есть,
пока этот мир идет так, как солдатская честь,
пока никто никому не успел надоесть,
не прикасайся ко мне, оставь меня здесь,
лучше приди завтра, договоримся на шесть,
научишь меня петь;

и зачем я помню про все эти руки, взгляды и смех,
не будет никакой кэт, это просто всплеск,
просто блеф, просто снег, просто это не грех,
бесконечный стиш заканчивается где-то здесь.
[500x333]

[500x335]
не прощаюсь.
а ты прощай меня когда сможешь,
когда голуби будут клевать крошки
в утренних парках,
когда будет греть кожу
солнце, запутавшееся в сонном облаке...
трава в кислотно-зелёном лаке
задушит без меня ароматами
легкими как вата...
дыши глубоко легкими,
поднимая якорь.
не спорь,
прощай.

обязательно будет май.
не майся.
я за тебя отмаюсь.

отстираю чернильные пятна.
выпью пятую.
закурю десятую.
ведь всё понятно/незамысловато.
рассветы лохматые
целуют в ладони.
а мы давно пахнем ладаном...так?
мама-мамочка. мазафак.
зашей глаза мои
нитью из войлока
и прости

будем откровенны.я засыпаю в 1 ночи и просыпаюсь,не успев заснуть.идет короткое замыкание.все шипит,все искрится.все в панике,все разбегаются.часы,стулья, потолок...расплываются в разные стороны.неоновый свет из витрин магазинов вырисовывает прямоугольники на асфальте.четкие кружочки разводов от чашки с кофе на письменном столе.наши мысли в формате mp3.я подключаю к тебе usb-кабель и качаю файлы. заполняю твою память гбайтами.заполняю тебя всеми теми словами,о которых ты так молчишь.так было,так будет.смирилась*
[500x353]

[334x500]
Она пытается отучиться болеть и плакать,
И звонить ежедневно, и слышать его баритон,
Который вонзается в нее по самую мякоть,
И горько пьется четвертым виски со льдом.
Она встречает рассветы в свои плюс восемь,
И отражается в лужах с небом, когда болит.

«Ты знаешь, - говорит, - так внезапно настала осень,
И у меня вместо сердца огромный теперь магнит…
Он тянет меня по делам, небольшим, но важным,
И в сутки мои булавки не протолкнешь…
А я звоню тебе, вот сейчас, в пустоте бумажной
И плевать, чем кончится эта ложь…»

Он верит.
Она смеется.
И ночь на части.
Пронизана, обесточена и без сна.
«Ты знаешь, - говорит, - я с тобою узнала счастье.
Оно огромное, словно город.
А в нем весна…»

Она садится на пол, жалеет, что вы не вместе.
Дождь снова стелет осень своим серебром,
«Ты знаешь, - говорит, - потерялась в своем норд-весте.
А рядом с тобой мне хочется быть Добром…»