[329x500]
..Ласковая правда - растворила ложь...
...Задрожали губы..."Больно? Ну и что ж+"
...Наслажденье ветром... перламутр глаз...
..."Боль без наслажденья?...Это не про нас.."

+Задыхался+выжил+рвал зубами плоть+
+Увлекался+слышал: где- то есть любовь+
+Растворился в мрети+появился в снах+
+Удивился встретив+позабыл - узнав+

Ты дышала светом новогодних свеч
Забавлялась ветром мимолётных встреч
И душой уставшей жаждала побед
Понимая сердцем, что не в них ответ+

+Витиеватым слогом, маскируя суть+
+Бороздя теченья+поднимая муть+
...за- под солнцем грешным, осушив крыла...
+понимаешь нежно: "Суть игры- игра+"

Рай твоих объятий+ад моих стихов+
Вылепи из света клетку голосов+
Отопри затворку+пусть они летят+
"Смысл в словах, но редко+.
+++суть лишь в звуке слов+.."

...Ты опять играешь в прятки с радостью? :) Правда, забавная игра? Идешь по тоненькой жердочке с завязанными глазами, раскидываешь руки и пальцами ощущаешь токи воздушных предметов... Радости прячутся от тебя, но ты не унываешь, потому как знаешь, что рано или поздно какая-то из них все равно найдется...

Вон там... запах шелковых цветов... Ты хорошо помнишь этот шелковый запах. Еще чуть-чуть и можно дотянуться до запаха шелковых цветов на поляне белого платья... Еще чуть-чуть, и радость той встречи будет найдена... Но ты понимаешь, что нельзя терять равновесия и продолжаешь идти по прямой...

Вон там, в тени усталого холма, прячется еще одна радость. Ты чувствуешь ее в потоке теплого воздуха. Это было когда-то, когда-то и почти не на Земле... Вы с ней впервые взялись за руки. Можно еще раз отыскать эту радость. Хотя бы просто выцарапать ее из воздуха, выцепить из зарослей забвенья... Но надо идти по прямой. Ведь рядом с найденным мгновением радости окажется потерянное равновесие...

Найди меня! Найди меня! звучит сквозь закрытые глаза разноголосица маленьких и больших радостей. Найди и еще хоть разочек почувствуй себя счастливым!

...Дорога солнца даже сквозь завязанные глаза... сияет. Дорога ветра шелками цветов... стелется уже под летящими ногами...

...Нет это совсем не опасная игра. Игра в прятки с радостями. Но почему так стучит сердце?.. Почему так далеко уходит эта невстреченная радость — Мой Человек из Солнцепада! Твой Человек из Солнцепада! На странном перекрестке Отчаяния и Ожидания. Но ты веришь. Веришь, играя в прятки с радостями. Веришь — вон там есть твоя светлая пригоршня воздуха. И вон там есть телесная оболочка еще не рожденного света! По островку окна плывут зажженные свечи... А утром ты увидишь, как именно твой свет торжественно превращается в твоего человека!
[500x335]

Когда уже некуда кричать мы заводим дневники.
когда недостаточно дневников, нам помогает музыка.
Когда и музыки бывает мало, нам помогает одиночество.
А от него хочется кричать.
Замкнутый круг.
Его могло бы не быть, если бы ты, просто был рядом. Со мной.
[500x334]

а мне сейчас интересно где ты.
и я уверена что сейчас ты смеешься.
в твою голову не приходит говорить обо мне.спрашивать о моих сказках.
ты вообще не меня любишь,а случай,и кажется просто не знаешь как все это прекратить.
мне тяжело говорить с тобой.
я кажется в истерике.
я не знаю что писать тебе.
я не уверена что нужна тебе.
эти ежедневные выяснения "отношений" и на все твои ответы облепленные скобочками,не внушают доверия и серьезности.
просто так нужно/стоит/а если попробовать/а вот ее и можно.
что угодно но только не подростковое нервное "люблю".
а хотелось.
и вообще.
эй,реальные/близкие/взрослые/живые,
я вас когда-нибудь встречу?
[500x375]

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.



Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.



И опять не ошиблась.
[500x340]

смотрите мультики
пейте натуральные соки
читайте позитивные статьи
не смотрите новости
проводите вечера в компании любимых за кружкой горячего шоколада и просмотром Амели или другого воодушевляющего фильма
не занимайтесь ерундой
не накручивайте себя
улыбайтесь чаще и перед зеркалом
любите
будьте заняты
хорошо учитесь и реакция других будет вас радовать
говорите "я тебя люблю" чаще
делайте, что хотите
слушайте бодрящую и энергичную музыку
читайте любимые книги
фотографируйте на здоровье
не грустите
[500x294]

давай же! ворвись в эту чертову осень...коснись губами моих растрепанных волос..сожми ладонь и не отпускай.
веди сквозь проливной косой дождь..через холодный пронизывающий до костей ветер..
посади в свою машину. закрой все окна, двери . включи тихо-тихо музыку .
и смотри как я буду отводить в сторону глаза и моргать часто-часто стараясь чтобы ты не заметил слез.
сиди смотри на меня и молчи... смотри все время.чтобы меня это делало бессильной.
что бы бесило, и сводило с ума одновременно...смотри-смотри.смотри.смотри.
а потом когда я поверну голову - поцелуй. не говори пожалуйста ни слова. просто поцелуй. чтобы голову не смогла убрать. прижми мою чертову голову к седению так, чтобы трудно стало дышать... и я вырваться не смогла.
а потом грубым хриплым голосом скажи: я с тобой. . .
я расплачусь в голос, и может быть уткнусь носом тебе в плечо. буду всхлипывать и и размазывать по щекам тушь.
а ты сиди...не шевелись не проси успокоиться..просто обнимай. и убирай волосы с лица.
а потом пристегни меня. и увези..в лето.
[500x500]

Хочется-то впрочем простых вещей. Длинных свитеров кремовых цветов с высоким горлом, окон на север, редких цветов в простых вазах, книжных полок с польскими авторами, чтобы в ряд куча непрочитанных книг, красивых тетрадок с приятной бумагой, чтобы приятно было писать конспекты по теории журналистики, имбирных пряников и овсяного печенья с кусочками шоколада, густых волос цвета "альпен гольда" с бренди, колы лайт в стеклянных бутылочках в холодильниках, черных гелевых ручек пол-ящика, чтобы не приходилось в молескине писать шариковыми, карандашных набросков, эскизов, отражающих настроение, долгих разговоров за чашкой американо без сахара, затяжных дождей, езды в трамваях по окраинам города, родных коленей, на которые можно положить свою голову, апельсинов много-много, которые непременно легко чистятся и непременно почти без косточек, вишневых губ, некончающуюся пленку в "зените", широких подоконников, шепота на ухо, сна иногда под родной рукой, перекидных календарей с отмеченными карандашом для глаз событиями...
[333x500]

[333x500]
Она тихо на кухне курит,
Струйкой дым пуская в окошко.
Теплый ветер, детеныш бури,
Молча трется о щеку кошкой,

Словно мышку в зубах, приносит
Запах вереска и бензина.
Там, за трассой, всего лишь осень,
А она уже чует зиму.

Серп луны - как клинок без ножен,
Взвыть бы волком - да рядом люди.
Она все им простит - попозже,
Но, боюсь, уже не забудет.

...А по крышам - дорожка света
Без налета житейской пыли;
Чтобы снова вернуться в лето,
Нужно просто расправить крылья...

Она давит окурок в крошку,
И окно души закрывает.
Дым еще повисит немножко,
А потом в темноте растает

Как просто удаляются телефоны из записной книжки! Нажал на кнопку,и вот уже тот ,с кем ты когда-то проводила дни и ночи за одну секунду оказывается вычеркнутым из списка контактов. Почему так нельзя поступить с памятью? Почему нельзя одним нажатием кнопки стереть всё, что когда-то вызывало столько приятных эмоций, а теперь только слёзы? Нет, мы ни о чём не жалеем. Но было бы проще жить дальше...

Почему всгда приходиться прощаться? Оставлять тех, кого мы любили, уходить, пропадать бесследно... Ты только вступаешь в новые отношения и кажется, что это навсегда, а где-то впереди уже маячит красный свет и ты понимаешь, что это всего лишь начало конца...

Когда мы наконец-то научимся разговаривать друг с другом? Не выливать все свои эмоции на друзей и знакомых, а говорить все эти нужные слова тем, кто это действительно должен услышать. Глаза в глаза, не думая, что будет дальше и не ожидая никакой реакции, просто высказывать всё, что мы чувствуем...

Наше поколение - это сборище эгоистов. Мы умеем думать только о себе, а все вокруг - это так, массовка, для поддержания имиджа. Мы не умеем любить, потому что во всех отношениях, мы любим и жалеем только себя. А потом мы дружно жалуемся на одиночество. К счастью для нас придуманы тысяча мест где собираются толпы таких же, как мы.Поэтому мы напиваемся до беспамятства, употребляем всё, что только можно и проводим время среди себеподобных.

Так ведь проще...
[500x333]

А я ещё живу в чьих-то словах.
В чьих-то взглядах, в молчании, в мыслях...
Остаюсь в чьих-то электронных дневниках, в открытках, в sms..
И значит,я ещё есть. И значит,я ещё буду.
[500x333]

Тупо стоять и подпирать стенку в метро - что может быть приятнее... И гадать - придет человек или нет, может он забыл, или вообще забил на встречу. А еще хуже - ждать в интернете. Ждать призрака, тени, образа... Слушать тихое жужжание компа, тупо пялиться в монитор, до боли в глазах и чувствовать, как медленно, по капле тает надежда и наваливается черное отчаяние... Смотреть на часы и чувствовать, как ночь тает с каждой секундой и вместе с ней исчезает все...
[500x334]

Она очень долго училась танцевать с жизнью танго,
отрабатывая в пустых залах изящную отточенность красивых движений...
А потом выяснилось, что жизнь предпочитает хип-хоп,
давно сидит на кокаине...
..и вообще не танцует...
[500x334]

...помнишь мы мечтали улететь...помнишь,мечтали остаться вдвоем на этой планете..мечтали пожениться на берегу моря,родить ребенка...двух...мальчика и девочку...ты помнишь,что я живу до 120 лет...помнишь,у нас были все одинаковые мечты ,а мы их не успели реализовать...А помнишь, потом я не отвечал на твои смс и гуляли мы с тобой в разных компаниях...потом..помнишь ложь и романы на стороне.....
...а случайную встречу,помнишь?...сидели...молчали..смотрели в пол..долго...затем твой глупый и не уместный вопрос "что между нами происходит?"...а потом..а потом помнишь,как туман...наше затянувшееся молчание...равнодушие...музыка в ушах...да,хотел обнять...да,не хватало...
...Ты помнишь?!...хм...а я нет..и знаешь, ни о чем не жалею! =*

P.S. мы осуществим свои мечты...может и не вместе,а совсем с другими людьми...но обязательно будем помнить друг о друге...сидя на ночном пляже с вином..или у огромного окна своей квартиры... закурив сигарету с крепким кофе.
...но я думаю,что мы обязательно снова познакомимся...я еше не решил,хочу я этого или нет...но иногда мне тебя не хватает..редко,но ты мне не чужой человек...я уверен,что и я остался у тебя в сердце...пусть глубоко..пусть.
[498x500]

[333x500]
Я останусь...
только бойся:
вся случайность
- не случайна
знать хочу тебя на ощупь,
а пока меж нами
- тайна,
я еще, пока, не знаю
запах твой и
привкус кожи.
приближаясь, прикасайся...
.. будь же, будь же осторожен.
Мои тонкие запястья
и плечей твоих надежность...
не спугни ... преддверье счастья...
... все.
.... к а с а ю с ь.
..... о с т о р о ж н о...
И тобой вдруг з-з-з-захлебнусь я!
утону в твоих ключицах!
и горячей белой птицей
под тобою буду биться...
К черту!, к черту! - осторожность!!!
...я осталась...
....как же это...
......оторваться невозможно! "

хочется просто друга
...так друга...
нет,не подругу! они сплетницы!
разговаривать по ночам,в агенте,сорваться ночью на пляж...так друга...

Вот ты сидишь дома,звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой,хватает за руку и тянет в центр на фейшн,
вместе орем под знакомую музыку диджея...просто друг,
напиваться в дребезги,и вместе курить по последней..
позвонить ему в три,разревется,и сказать как дорог..просто друг..
Спорить о невысказанном о невероятном,
целовать в щечку на прощанье,
обсуждать его новую пассию
один раз сорвать ему свидание,нет не со зла,а так из за своих примочек...
что б он всегда понимал и прощал
что б ездить по ночному городу - он в своей а я в своей машине,
на перегонки - срывать неизвестность...
по встречной
что б он приходил голодный под утро,опустошал мой холодильник,а я с улыбкой буду пить кофе,и верить,что он друг...просто друг..
скучать,когда он уезжает..
при встрече запрыгивать,руками обхватывать за шею,и кричать о том,что за три дня соскучилась за его смехом
рассказывать последние новости,о том,что любимый натворил,
писать глупые смс,в любое время суток)
смотреть новую серию Терминатора,не по тому,что нравится,а потому,что фильм появился у меня первый,
он обязательно будет ненавидеть мои сериалы
Я буду помогать ему с подарками для любимой - у меня отличный вкус)
любить его парфюм и покупать такой же бойфренду,
забирать диски новые с музыкой.
Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы.
И вечером,когда он будет уходить,тихонько закрывать дверь...улыбаться и верить - что он друг! настоящий)
Сплетничать с его мамой,влюбится в старшего брата)
А с сестричкой ходить по магазинам)

А вокруг только и хотят...секс..а где же дружба?

хочется просто друга
...так друга...
нет,не подругу! они сплетницы!
[500x375]

так хочется кому-то поплакать
в жилетку тихо,
что-то в бреду пошептать, похныкать,
приткнуться мокрым носом к груди...
и жить
[500x375]

Мы часто сводим это понятие к отношениям между мужчиной и женщиной, слишком замыкаясь друг на друге.

Сначала носимся со своей любовью, как с подарком —
таскаем на вытянутых руках, показываем с видом благодетеля и никак не можем понять,
почему это осчастливленный объект не визжит от восторга.

Потом любовь превращается в чемодан без ручки: нести неудобно, бросить жалко.
Иногда — в оковы, веревки, кандалы, которыми опутываем и себя, и другого.

Однажды любовь становится мечом.
И кому первому снести голову, если не тому, кто нас отвергает.

Последний аргумент в последнем споре:
я тебя любила, а ты...
[500x375]

Никогда не поздно понять, что для тебя важно,
и начать за это бороться!
[500x375]

Карточный домик - наглядная модель жизни.
Потратив уйму времени на сборку мы легким движением руки вызываем цепную реакцию и,
затаив дыхание, восторженно наблюдаем как феерично рушатся плоды трудов и стараний.
[500x375]