Основной подход : "я знаю как правильно, и именно поэтому позволяю себе время от времени выражаться неправильно".
К примеру, я люблю коверкать пресловутое "пальто". Или неверно ставить ударения.

Первые 10 минут первой серии - я уже доволен.
Эдуардо, спасибо за совет.

Все просто, господа. Все всегда проще, чем думается.
И я говорю не про бритву Оккама.

Беседа во время прогулки.
-а Тёма сейчас в Воронеже в командировке..
-так ты же сам собирался ехать вроде бы ?
-понимаешь, ехать более 500 километров на машине с 2мя некурящими мне-курящему-показалось неудобным.
-так Тёма же тоже курит?
-так Тёма же не начальник отдела!

Уходя с работы, прохожусь по кабинетам. В одном из них парень в ответ на мое "до завтра" отвечает, озираясь и нагибаясь к моему уху : "удачи, брат. будь осторожен, на улице много москвичей".

бывает 2х типов. Устойчивое и неустойчивое.
Различие принципиальное. Одно нельзя свести к другому путем каких-либо преобразований.
А так хотелось.

Понравилось. В общем.
Сцена пробега через ткацкий цех великолепна по экшену. Напомнила сцену прохода через коридор охраны в "Эквелибриуме".
Из явных наебок в фильме - крушение поезда. Сперва показывается как его задница выезжает из туннеля метров на 10, потом он начинает падать - и в этот момент его задница только-только показывается из туннеля. Ну после этого уже нельзя было не заметить, что пропасть уж больно какая-то глубокая - если принять длину вагона метров за 50, то пропасть по примерным прикидкам выходит метров на 500-600 как минимум.
Уже к концу стало несколько неприятно от обилия крови и ошметков мозгов. Но это мелочи.
А в общем - понравилось.

потрясающе.
как сказал одни суровый киберпанк: "это не аниме, то произведение искусства".
больше ничего не скажу, смотрите сами, ага.

Я таки настроил нормальное отображение кириллицы в консоли (нормальной консоли, не эмуляторе терминала) и даже переключение раскладки там же.
Теперь можно и спать идти.
Да, музыка и рсс теперь работают благодаря консольным приложениям. Завтра продолжу изыскания.

не выдержал, снес 8.04 и поставил обратно 7.10. все летает, по крайней мере, пока. наконец-то поставил на ФФ плагин, делающий возможным использование хоткеев при русской раскладке (да, пользователям винды смешно, я понимаю).
"все равно ее не брошу, потому что OpenSource" ;)
в планах переход на Gentoo - уж очень заинтересовала идеология.

Ребята из Троицка, пиратская радиостанция. Дублируют трансляцию в сеть
http://verdure.ru/

"мы живем в эпоху глобальных подмен понятий" - конфа, фраза возникла ввиду понимания пугающей путаницы в it-терминах даже среди киберпанков.
"будущее кончилось в 1991 году" - конфа, имеется в виде качало эпохи web, спор относительно терминов internet и web и их(технологий) развития.
"мы живем в эпоху обкатки технологий информационной войны" - разговор с камрадом, попытка объяснения всемирного разброда в идеологиях и верованиях, огромного количества информационного мусора в головах.

"почему мы не любим друг друга? кали-юга, дружок, кали-юга!"(с)Пилот

Диктовать html-код по мобиле человеку, ни хрена не понимающего в теме, но сдающего экзамен..Попутно объясняя смысл слов "тег", "параметр", "margin", "float", "позиционирование" и временами углубляясь в историю языков разметки и смысл их существования..И все это спросонья..Не ведитесь на такие просьбы никогда!

"пожалуй, самая пошлая, скучная и мерзкая вещь в мире - чистая правда". не помню, откуда цитата, да и не точная.
Бытуем мнение в некоторых кругах, что счастье человеческое и рай земной настанут тогда, когда все станут говорить друг другу чистую правду.
Хрен там.
Вот если люди начнут _думать_ , что говорят..
Ну или хотя бы думать.

[показать]

Поздравляем!!! Вы - Маламут с Аляски

Храбрый, стабильный, невозмутивмый. В обществе ты "носишь" маску спойствия, но внутри ты- ранимый человек. Ты не стремишься в чему-то невозможному, но всё в твоих руках. [показать]

Пройти тест

"нет!" - с этого слова начинается свобода
(с) Генри Лайон Олди, "Гроза в Безначалье".

Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если


1. Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

2. Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.

3. Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.

4. Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

5. Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.

6. Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.

7. Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.

8. Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

9. Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".

10. Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.

11. Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

12. Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.

13. Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

14. Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете Читать далее...

[показать]

Случайно обнаружил, что дефолтные часы в убунту умеют показывать погоду. Теперь не надо раздвигать занавески для оценки облачности и идти на кухню дабы смотреть на термометр.