40 фраз которые должен сказать мужчина хоть раз в жизни..
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
:)

Это цитата сообщения SP_LADY Оригинальное сообщение

82 цитаты

1. Круче гор могут быть только яйца
2. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
3. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
4. Жизнь коротка... потерпи еще немного.
5. Погода шепчет: "Займи и выпей"
6. "Пассивный некрофил"
7. Пешеход всегда прав. Пока жив.
8. Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис.
Потому что мы - редкие козлы!
9. В жизни каждого человека может настyпить момент,
когда любая бyмага становится ценной.
10. Если не поддерживать имидж, запросто можно обмочить штаны...
11. У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
12. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
13. Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоватся спросом.
14. Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
15. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
16. Дорогая, не ходи поздно одна, изнасилуют и не заметишь!!!
17. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
18. Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.
19. Кто раньше встает - тот всех достает.
20. Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
21. Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
22. Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром
встало...
23. Я не знаю, что вы пьете от головы, но вам это не помогает!
24. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
25. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
26. ...aмеба сказала, что Бог велел делиться...
27. Не вовремя выпитая вторая, попросту загубленная первая.
28. Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".
29. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
30. Какое тонкое искусство - спасать мужей от жён занудства!
31. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
32. В каждой коробке тампонов "Тампакс" сюрприз - тампон с хлопушкой.
33. Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху.
Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
34. Ничто так не портит цель, как попадание.
35. Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
36. Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного
и возражать против очевидности, ссылаясь на предчувствия.
37. Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
(Константин Мелихан)
38. Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
39. Наивность - родная сестра невинности и двоюродная - глупости.
40. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
41. Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
42. Слабый пол - а сколько сил отнимает!
43. Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
44. Если не получается как надо и с кем положено,
остается с кем придется и как получится...
45. Милый, не выводи себя из меня...
46. Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
47. Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.
48. Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!...
49. Тяжело в лечении, легко в раю!
50. Самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там...
51. Что посмеешь, то и пожмешь.
52. Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
53. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.
54. Утолить можно голод, но не аппетит.
55. Кто не хочет, когда может - уже не сможет, когда захочет!
56. Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который
спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
57. Хорошо относиться к обездоленным не достаточно, надо ещё к ним не относиться.
58. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
59. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
60. 9 грамм инвестиций - и вы недвижимость.
61. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
62. Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
63. В жизни все бывает... Только не каждому достается.
64. На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.
65. Возможно, луч света в тёмном царстве - это лазерный прицел.
66. Долг утюгом страшен.
67. ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
68. Бороться и искать, найти и перепрятать.
69. Очень трудно собирать выбитые зубы сломанными руками!
70. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
71. Старинная русская головоломка - топор.
72.. Бог создал мужчину, потом подумал, что способен на большее, и создал женщину.
73. Умом Россию не понять, она с умом не совместима!
74. Глупый пингвин робко прячет, умный нагло достает.
75. Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же.
76. Пьянству - boy, сексу - Читать далее...

Перевод с женского на человеческий :)

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"Ой, я же купила тебе пива!" - "...и себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"


Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Ввзяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Ввдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

1) в руку - я тебя обожаю;
2) в щеку - я хочу быть твоим другом;
3) в шею - я хочу тебя;
4) в губы я тебя люблю;
5) в ухо - я только играю.
Если человек смотрит вам в глаза, то он хочет, чтоб вы его поцеловали; играет с вашими волосами - не может жить без Вас.
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте.

всех ветеранов, и тех, кто хоть раз слышал о том, что была такая война, тех, кто сейчас живет в своей стране а не на окупированых териториях, тех, кто вообще живет, хотя мог и не родится, если бы войну проиграли...всех вас с праздником!!!
[295x440] [290x309]

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1.. твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.. в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.. для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.. тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.. очередь в туалет короче на 80 %.
6.. ты сам можешь открыть все бутылки.
7.. старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.. когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.. форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.. все твои оргазмы настоящие.
11.. на тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.. тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13.. когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14.. гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.. дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.. если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17.. твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.. тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.. ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.. тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.. если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.. все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.. ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.. все проблемы улаживаются цветами.
25.. ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.. трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.. никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.. ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.. продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.. тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.. ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "может, он сердится на меня?".
32.. весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.. ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34.. ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.. люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.. ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.. если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.. ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,что у тебя "нет настроения".
39.. тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.. если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

полезно для всех украинцев


взято с http://volodymyr.ucoz.ru/news/2008-04-20-133

Ця стаття не є антирекламою!

Проводячи багато часу за спілкуванням по мобільному телефону, я подумав про те, що варто підібрати один вигідний тариф , щоб не замінювати в мобільному телефоні 15 sim карток що є в мене.
Якби там не було, а за все потрібно платити.
Хтось менше, хтось більше, але потрібно,
інакше такого виду зв"язку просто б не існувало!

Зайшовши на офіційні сайти найбільших українських операторів, я зробив вибірку найбільш важливих послуг, за які доведеться платити більше при пільгах на інші види послуг.
Ось вони:

Кольщик, наколи мне кyпола,
Рядом чyдотвоpный кpест с иконами,
Чтоб игpали там колокола
С пеpеливами и пеpезвонами.

Hаколи мне домик y pyчья,
Пyсть течёт по воле стpyйкой тонкою.
Чтобы от него поpтной сyдья
Hе отгоpодил меня pешёткою.

Hаpисyй алеющий закат.
Розy за колючей pжавой пpоволкой.
Стpочкy:"Мама, я не виноват!"
Hапиши, и пyсть стеpеть попpобyют.

Если места хватит - наpисyй
Лодкy, с паpyсами ветpа полными.
Уплывy, волки, вот вам...
Чтобы навсегда меня запомнили.

И легло на дyшy, как покой.
Встpетить мать - одно моё желание.
Кpест коли, чтоб я забpал с собой
Избавление, но не покаяние.
(с) М.Круг

(собственно вот тут на него набрела.http://www.liveinternet.ru/community/810426/post73931075/
много раз слышала, но дословно и целиком - ниразу)

подружка подкинула адресок неплохого сайтика с фильмами. в основном - наши, хотя встречаются и не наши.но редко.главное - все нахаляву
http://teramult.org.ua/

Омар Хайям

Сегодня грустно мне,- и явства за обедом
Насытить не могли желания души...
Эй,мальчик,вновь вина! Налей и заглуши
Тот голос,что тебе по младости не ведом.

Но ты поймёшь потом,оставшись стариком,
Всепонимающим,больным и нелюдимым,
Что выше блага нет для смертного ни в чём,
Как глупость,- чтоб любить,и счастье - быть любимым

Бог дал брюнетке красоту, дьявол - ум.
Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Есть 2 способа командовать брюнеткой,но никто их не знает.
Никогда не говори брюнетке,что ты не достоин ее любви - она
сама это знает.


Я бываю такая разная: то капризная, то прекрасная,
то страшилище офигенное, то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу-
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...


Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

Ната, я надеюсь - ты меня не убьеш за такую обработку.
[700x525]

а так оно было)

http://www.pesnyary.com/
официальный сайт Песняров. тут есть много их песен и тексты к ним на нормальном (белорусском)языке. в т.ч. и "Алеся"

Фотографии Радистка_Кэт_666 : Киев во всей красе

Фотографии Радистка_Кэт_666 : ботанический сад

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
подолжение этого и еще несколько

........................................._;;_......................................
..................................._;WZZS00S7;..................................
..................................:;77777777XMBa_.............................
.................................:;r7;_:...:7Sr7;7Z0W...........................
..............................._787::aX;:;;7X777;;;X8r_.......................
..............................._W7_:;:...:;;;;77rZ00aa8a......................
..............................._ra80;::..._:....:WB@@BBW:..................
...............................:;rrX@W:...:;7W08@@@@X:.................
..............................._X70BBMX7rr7;_7XM@@@M_................
.................................WWaMB87_....;X08M8B@BZ._:_..........
.................................._XMB@@0r7_.:0MM88MBB8W............
...............................;;aW80M@@@87WMB@8aM@@S_.........
.............................:;MMa0raMMBB@8Srr7X0MMMBB@@rr:......
..........................7aZ;::;rSS8B80@B80Z0a77a8M@BM@@Mr....
......................:;rXr::.....78MMB8MM0aWa0aZa0a0@8SM@BS_.
...................:7W;:_:;;;;;_;;WMM0@BBM0Saa0a8888M0088Mr:..
..............._WZr;;;;77777;::7B000aaa08M8SWX8@M0MMBM0;:..
............:70a7;;;;;7W0BBXaM7WWW0800SZXr7rS8MBBBM80....
........._r0X7;;;;7rZ0WSSZ0X;;XSSM0r7W00X;_:;7rZ8@M8Zaa....
......_X07;;;7W887.....:_....:XB80007..:7Z88;_._;7a88SZX8S_...
.....78X7W0BB7:........_::.:ZB0rrr7X8X:.:;WBW...:7rr7ZB00W.....
.....7Xrr777rrXaX7_.....0@@MSZaXraM7.:;WBX:.......:;8@@S.....
......._;7rrrr7;;;7Xa0WWB888@MMBBB07;W87......:;B@@M7.....
............._;7rWWrrrrr7:___:;;;7ZWMM8aX8MX;_;;0@@@8_......
....................._:;;;7777;;;;;;;_:;;;;:;7W8000MB0r7X7Z87.........
..............................._:__:;;;__:;;;7ZWXZXZ0@8r:_;7X...........
.............................:;_.......:;;;_:7ZZXWWrrrrrrr:....::7X;_........
........................_7rr;_:......._:::;;;;77rrrrr7rrrr7_...._W7...........
....................._raXr;_:::::__:::......._;7777rWS;:.....................
....................:rX7;_::::_:::::_::::__;W7._;rXS0X_....................
................._Z7_:::_:_:::;;;;;;_:::;;;7Xr_:;7Xaa0X.....................
.................:7Xr....._::;;;;;;;;;;;;;;;;;;77rWZZZSM7....................
..............._;;;:7Xrr___::;;;;;;;;;77rrrWXWWS8@B7..................
...............:;7;;::;WM8Sr77;_::;;;;;;;77W8B@B0rZM7................
..............:;7;_::;;;7ZM@@@BM88MB@@BSr.....:700r...............
.............:;;_:._::;;;7rW0M@@@@@@M7:........_:;ra0;:............
............::;_........_:7WZZa0X77rrZ0X_..............._WBZ:..........
..........W@@@MSX7rrWS7_......................._;WB@@Mr:.........
........_0@@@@@@BMS7:.........._;ZMr_;W@@@@@@B7........
........SB800M@@@@@7:...........;S@@@@@@@@BM@Br.......
......:7S_.....::;W8B@Br_.............W@@@@@Mar;;;;7rSB@r.....
......W7_:..::;77rrZ0BX:.............;XM@@@B07;;;;;;;;;7W8@8_...
.....W7;;_::;7rWa0Ma:.............;Z@@@@@B0rr77r777rrZ8@X_.
....7W;;_:;;7W088BBr...............8@B7......r0@X77r7777rZ8@7:
...8W;__:;7rXa8M@BX_..............77_..........WMr777777rrZMMa
.WW_.._;7W08B8MM_..:::::..........................ZMXrr77777X0MM
:r07_...:;;7W0MS;......_:::::___:::...:_:...............70SXrr777ZM8
:XX;::.::;;7W8BZ..._::;;;;;;;;;;__:..........................:WM80MBM;;
._W77;;7Z8Bar.._::_:::::............................................_:::......
...._;77rS0X;:....................................................


и вот еще

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ