Настроение сейчас - ээээ....вы случайно не Якин?))))))), ну тогда бросайте свою мымру и в Гагры!!!)))

ну что дорогие мои, я на крыло и вжииииииоооо))))))
тэк-с, на работе "всем по-порядку раздала шоколадки, всем поставила градусники", а сама...
...Якин бросил свою мымру и мы улетаем с ним в Гагры...(С)
жаль, что Якин,на самом деле не бросил свою мымру, поэтому лечу в командировку, хм...а в Гагры было бы так романтично)))))))))пальмы, субтропический климат...

ладно, а если серьезно, буду скучать, вы стали частью моей жизни (не побоюсь этого казалось бы громкого слова)!!! Будьте молодцами и молодицами в моё отсутствие! ;)

написала сейчас в комменте, что ценю больше всего в человеке чувство юмора и доброту и вспомнился случай один...
поздняя осень, сильный гололед...звонок в дверь, открываю, стоит подруга с поломаной рукой: отвези меня к врачу, я боюсь одна ехать...
она упала, чудовищный перелом просто, я в обмарок чуть не рухнула увидев Z-образную руку, а она еще умудрилась снять куртку прямо на улице, одеть уже не смогла естественно, укутываю ее своим пальто, на такси, едем...
хирурги, ёлки, ну почему они все такие красивые, даже в этой обстановке, не возможно было не увидеть этого, так вот, заходим к нему в кабинет и что же?! :)))подруга ему говорит:
доктор, если бы я знала, что вы такой красивый, я бы сломала ногу...
потом чуть погодя таким томным голосом добавляет: выше колена конечно...

вот это женщина!!! в такой ситуации шутить, да, сильная личность, навсегда запомнился ее урок...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.


Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.


Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.


Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.


Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.


И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'


А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.


На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами
Если крыть нечем - кройте матом
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
Не понял сам - не дай понять другому
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Нельзя мешать людям думать, что они думают
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

по-моему я заболела...а завтра лететь в командировочку...противно болеть вообще, а на юге еще и обидно...придется принимать радикальные меры...

Холерик

Желчен и лицом желтовато-сер. Нос несколько крив, и глаза ворочаются по орбитам, как голодные волки в тесной клетке. Раздражителен. За укушение блохи или укол булавкой готов разорвать на клочки весь свет. Глубоко убежден, что зимой "черт знает как холодно", а летом "черт знает как жарко".
Большей частью холостяк, а если и женат, то запирает жену под замок. Ревнив до чертиков. Шуток не понимает. Газеты читает только для того, чтобы ругнуть газетчиков. И еще во чреве матери был убежден в том, что газеты врут.
Как муж и приятель невозможен, как подчиненный едва ли мыслим, как начальник невыносим и весьма нежелателен.
Женщина-холерик - черт в юбке, крокодил.

Сангвиник

Все впечатления действуют на него легко и быстро. В молодости грубит учителям, не стрижется, не бреется, носит очки и пачкает стены. Учится скверно, но курсы оканчивает. Пишет с ошибками. "Для любви одной природа его на свет произвела". Только тем и занимается, что любит. Женится нечаянно, вечно воюет с тещей, с родней в ссоре, любит читать газеты. Но, несмотря на все, постоянен в своем непостоянстве.
Женщина-сангвиник - самая сносная женщина, если не глупа.

Флегматик

Милый человек, наружность самая обыкновенная. Вечно серьезен, потому что лень смеяться. Спит двадцать часов в сутки.
Женится в 30 лет при помощи дядюшек и тетушек. Самый удобный для женитьбы человек, так как на все согласен, не ропщет и покладист.
Бывает болен только тогда, когда его избирают в присяжные заседатели. Жалеет, что его детей не секут в гимназии, и сам иногда не прочь их посечь. На службе счастлив.
Женщина-флегматик - слезливая, пучеглазая, тучная немка, похожая на куль с мукой. Родится, чтобы со временем стать тещей. Быть тещей ее идеал.

Меланхолик

Глаза серо-голубые, готовые прослезиться. На лбу и около носа морщинки. Вечно жалуется на боль под ложечкой, колотье в боку и плохое пищеварение. Любимое занятие - стоять перед зеркалом и рассматривать свой вялый язык. Давно уже порешил, что доктора его не понимают.
Шубу надевает в сентябре, а снимает в мае. В каждой собаке подозревает водобоязнь (бешенство), а с тех пор, как его приятель сообщил, что кошка в состоянии задушить спящего человека, видит в кошках самых страшных врагов человечества.
Женится на сиротке. А если у него есть теща, то величает ее прекраснейшей и мудрейшей особой. Ведет переписку с дядюшками, тетушками, крестной мамашей и друзьями детства.
Женщина-меланхолик - невыносимейшее, беспокойнейшее существо. Как жена доводит до отупения, до отчаяния, до самоубийства.

словно другая страна была...
[395x500]

:)))
[500x345]

саморазмножающиеся)))
[500x350]

Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoщще
Без мoбильникa - кaк нищщий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщщий.
Сбрил усы - тaкoй носищще.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь -
И..... не будет челoвекa!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Среди мужчин и собак больше всего привязаны те, кого не держат на привязи.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.

Все, что нужно тебе для развода, это муж.

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Если не знаешь, что делать, не делай ничего.

1. - Где тут у вас район ста баксов? - Чево??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

2. Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чо сука, не заводится?

3. Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

4. Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

5. Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

6. Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

7. - Да. Да. Да. Да... - Что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

8. Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

9. Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

10. - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...

11. Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

12. На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

13. Знаете, как компьютер выиграл у Каспарова? Очень просто – он сделал шах и завис...


14. Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной...
Не из головы, чтобы превосходить...
Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой...
...Из под руки, чтобы быть защищенной...
И со стороны сердца, чтобы быть любимой!...

Думай о смысле, а слова придут сами /Л.Кэролл/...

навеяли мне эти слова следующее:
есть у меня друг, классный чел, живет в другом городе и иногда звонит мне и мы разговариваем с ним часами, знакомы более двух лет, с ним классно и приятно общаться, но вот после последних двух его звонков, впала, что называется в дипрессию, занялась дурацкими самокопаниями...у него психологическое образование и двумя последними разговорами вывернул моё сознание наизнку что называется...вроде бы ничего такого и не сказал мне, вроде бы всё только хорошее...но на один из его вопросов я ответила: потому что я непутевая,- с чем он согласился, а потом добавил...а ты подумай, что такое непутевая...а непутевая, это человек без пути...или идущий не своим путем...короче у меня всё запущено...и еще контрольный выстрел был: ты не женщина уже...ты бизнесмашина, а таких мужчины не любят, ты должна быть слабой и глупой, мягкой и женственной, не решать все проблемы сама, а перекладывать их на мужчин...))))))))))))мдааа...прикольненько...
непутевая бизнесмашина...
вот кто я.

пс.не хочу больше с ним разговаривать.
и еще: ээээ...мужчины, вам пара тройка проблем не нужна?;)))))))))))))
да что пара тройка...могу опроблемить всех желающих: вэлком! ;))))

я какая-то хохотушка, иной раз даже злюсь на себя за это...каждый день клятвенно себе обещаю, что буду серьезней, что возраст, работа и положение обязывают быть эдакой серьезной леди, изредка роняющей улыбку....а вместо этого...даже когда у меня дипрессия(тьфу, слово-то какое мЭрзкое), так вот, даже когда у меня дипрессия, а у меня сейчас именно она))))))), я сижу и смеюсь вместо того, что бы страдать...противность на душе не проходит, где-то глубоко ноющая...но посмеяться- это для меня на раз-два, смеюсь даже когда другие и не видят повода для смеха...идиотизм может у меня?))))))))))))прогрессирующий))))

Настроение сейчас - полетное

Когда женщине обламывают крылья, ей приходится летать на метле...

Настроение сейчас - потому что у меня велосипеда не было...

крылатые фразы из мульта, прямо настроение поднялось))))
ПРОСТОКВАШИНО
- А давай, Шарик, мы тебя продадим...
- Гаврюша! Ко мне!
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет...
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь...
- Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!
- Шарик, ты балбес!
- Это не техника дошла, это я сама сюда дошла, на лыжах!
- Совместный труд, он объединяет.
- Не надо меня щелкать. Я может только новою жизнь начинаю - на пенсию выхожу.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика...
- А у него этого гуталина... Ну, просто завались! Вот и шлет кому попало.
- Ну, вот! Мы его можно сказать отмыли, отчистили, а он нам тут "фигвамы" рисует...
- В такую погоду свои дома сидят. Телевизор смотрят.
- А я еще вышивать умею и на машинке шить...
- А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется. Зато новая растет, чистая, шелковистая...
- Вы - Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход!!!
- А давайте я вас сейчас из ружья щелкну?
- Я бы этому дяде с большими усами... уши бы-то пооткрутил...
- Я живу хорошо, просто замечательно...
- Здоровье-то у меня не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается.
- Хвост у меня крючком, уши торчком, нос холодный и лохматость повышенная ...
- Я почему нехороший был? Потому что у меня велосипеда не было...

я тут вопросом про дружбу задалась сегодня и вспомнилось...Есть такая поговорка: "Друг познается в беде", а вот я думаю иначе: Друг познается в радости. Когда ты в беде, пожалеть тебя может каждый, не каждый конечно протянет руку помощи...но когда ты на вершине успеха, на гребне карьеры, выиграешь там, к примеру, машину по лотерейному билету,словом, фортуна тебя на руках понесет...ведь как трудно будет порадоваться за меня...ведь только настоящие и бликие воспримут мою радость как свою...или не так? Вот вы умеете радоваться чужому счастью?

Люди разучились любить. За любовью современного человека всегда стоит желание какой-то выгоды.
Мы не любим другого человека, мы любим свое желание в нем. Мы обманываем себя.
Наша любовь лишена искренности,спонтанности.В ней нет ничего настоящего,только аллюзия,
только изображение, подражание...

Анхель Куатье