Чёрт. Ещё недели 2 назад я лежала в комнате,под одеялом и прощалась с жизнью.
Ничего не хотелось. Ни-Че-Го. И эти размышления о нужности своей жизни,кому она нужна.
Нужна ли она в принципе мне. Грустно. Просто грустно. Я была готова исчезнуть с лица зем-
ли. мне было всё равно,что будет с моими немногочисленными добрыми знакомыми. Это
когда лежишь и думаешь - скорее бы,когда глаза красные,мысли чёрные,а мозги никак не
серые,потому что в них нереальный недостаток того самого...серенького. Это было 2 недели
назад. Сегодня я вспомнила об этих мыслях. Да-да. я страшный,странный человек,который
знает,что всё зависит от нас самих,наших мыслей и всё равно делаю себе хуже. Просто в тот
момент мне кажется,что моя душёнка не принадлежала моему телу. Страшные мысли.
Зеленоглазое существо с бесконечно печальным взглядом и страшными мыслями - это но-
вое я. И эти разговоры. Эти разговоры. Я не понимаю,что происходит,что происходит вокруг,
внутри меня,внутри моей черепной коробочки. Хотя да,мне абсолютно поср*ть,что происходит
вокруг. Я когда-нибудь разберусь в себе и стану хорошим человеком. Веришь?
Просто можно прочитать бесконечное *снова это слово* умных книжек,просмотреть кучу крутых
фильмов,прослушать море популярной и не очень музыки и всё равно остаться гавнюком в душе.
Будьте проще и к вам потянутся люди. Аминь.
[показать]
ьбювылдлавы тьбыфтв бьфюв ф ыфвьбтьбтфы выьфбтвьфтбьв твьбфтыьтвьбф вьть ьфтьвб
лдовлдо ьаб табфт ь фьбафттаь ьбювыф бю.фб вфбювбю фбюфвьбьыб ыбьбвьбьыбф,оола.
Вот такая она - жизнь.
Не знаешь,где найдёшь,а где потеряешь.
Собственно, о чём я. Я и сама не знаю. Хм.
Ранний подъём. Морозное утро. Снег. 24 февраля.
В школе была. Сборище. Просто вот так.
//Не опускай свої очі,
хвилі морської води,
Якби ти знала насправді,
Як сильно я хочу, бути з тобою завжди//
И всё так медленно и нудно. Утро-день-вечер-ночь.
Есть пару радостей жизни - Сообщения от одного человека,
Доктор Хаус, Сон, Кола, Сон, Тишина, Неполезная еда и снова Сон и Кола.
Мама попросила изменить своё отношение к жизни.
,,Ты неправильно живёшь, у тебя ужасное отношение к жизни, ты ничего не умеешь делать. Пересмотри своё отношение к жизни,,
Наверное надо это сделать всвязи с предыдузщим абзацом. Я стала слегка неинтересной и думаю лишь об одном.
Хм.
[показать]
Содержание.
Сломанный наушник.
Про*банные деньги.
Кашель-шмашель.
Пары-запары.
Чипсы за 4,50 - 90 г.
Кола за 3,59 - 0,5 л.
Настроение.
Изменение вывески с ,,ВСЁ ПО 10 грн,, на ,,ВСЁ ОТ 10 грн,,
Неадекват в глазах
Пошлые шутки
Небо голубое.
Солнце,которое никуя не греет.
Ледяные руки.
Пронизывающий холод.
23 февраля.
Скучаю я. Сильно. Всё равно. Дура.
Здравствуй,Понедельник,твою мать.
Белое небо усыпано белыми облаками. Цветовая тавтология. Не так ли.
Ненавижу тебя, Февраль.
Ты сделал меня старше,
Ты сделал моё настоящее моим прошлым,
Ты сделал меня,
Ты сделал меня сильнее.
Люблю тебя, Февраль.
И всё равно,Февраль,я сделаю всё ТАК,как надо мне. Спасибо.
Love|Hate.
Настроение сейчас - Вдохновлённое
С чистого листа. Чистота листа зависит от фантазии и вашей стирательной резинки. Желаю хорошей фантазии и резинок не хуже. Берём карандаш и делаем свою жизнь. Рисуем. Штрихи. Медленно и к цели. Я подаю неплохой пример людям. Я вообще помоему неплохой пример для подражания. Девочка с фотоаппаратом и карандашом. Рисую. Рисунки. Фотографии. Субъективное отражение реальности. Получается,что я ещё и отражатель да ко всему хорошему ещё и хороший человек). В жизни важно уметь что-то, уметь выкрутиться, уметь сделать что-то, уметь принять решение и уметь умение умечать. *ХД* Вообщем, я к тому,что пора брать новый альбом,тетрадку,блокнот,файл ворд и начинать. Начинать жить. До весны осталось 7 дней.
Это цитата сообщения horror_bV Оригинальное сообщение
in the blue blue sky 26
твои поцелуи дороже чем все сокровища мира,
твоя улыбка словно подарок судьбы,
в твоих глазах я вижу небо.
Закончу учёбу. Брошу всё. Брошу тебя,Киев. Брошу. Эти грязные туманные улицы. Променяю на другие. Не знаю. Ещё ничего не знаю точно. Я что-нибудь придумаю. Я смогу. Я напрягу голову. Меня здесь не будет. Я буду там. И буду с ним. Я такая нудная) Но что сделать. Меня волнует моё неразделённое состояние. Я помогу себе. Я помогу тебе. Помогу нам. Помогу всем. Но это будет потом. И не наверное. А точно. Точно. Т.О.Ч.Н.О. Я обещаю. Я обещала стать веселее. Я стала. Я обещала себе стать умнее. Я становлюсь. Я буду.
Всё хорошо. Всё спокойно. Мои зелёные глаза ищут позитив. *_*
Мысленно в прошлое. Холодный город. Одиночество внутри. Да. Киев. Здравствуйте.
Вообщем,время проходит и проходит не зря. Наверное. Хотя можно было бы уже
сейчас мотаться по городу и делать снимки. Закинула фотографию. Она меня заки-
нула.
Учимся. Новые пары. Жестокие они. Жестокие преподы с чёрно-белым шаблонным
видением культуры и креатива. Аж тошнит. Время расставит всех по местам. А пока я
здесь. Сейчас снова медленно соберусь. Куплю по дороге колы и зайду в парк. Посижу
на лавочке и подумаю. или нет. пойду на то место,где мы сидели с тобой. и буду смотреть
в заледенелую воду и вспоминать прекрасные мгновения,минуты и прикосновения.
Ах,какая лирика,мать вашу. Вот такая я стала. Задумчивая зеленоглазая почти 19-летняя...
кто же я. да. 19-летняя кто же я. вот. всё.
спасибо. тебе и только тебе. *закрыла глаза. погрузилась в мысли и мечты. статус в квип-
не беспокоить.*
Я мыслю,значит я существую. Я существую? значит, я мыслю. м. Всего лишь игра слов. Час ночи,это значит,что у меня моральный и физический голод, в квипе статус ,,жру картинки,, , а в голове разноцветные картинки, такие разные и невоплотимые в жизнь. Или воплотимые? Не, такие не надо воплощать)
Просто хочу быть там и с ним. Закрываю глаза. Представляю. Раз,Два,Три. Открываю. Еду в маршрутке,ну как еду, стою в пробке. Проезжаем. Вижу. Сбили старушку. Лежит. И так гордо смотрит в небо с закрытыми глазами, широко открытыми глазами, и закрытой душой. Смерть.Это как минимум грустно, а как максимум -это начало чего-то нового. Наверное. В последнее время мало в чём/ком уверена. Веры нет и уверенности.
А дело к ночи шло.
Tomorrow together. Так тому и быть.
Люблю позднее время. Меня никто не трогает. Я тихонько лежу и слушаю музыку. такую разную и...разную. Сегодня всё-таки день Нирваны, целый день только дорогушу Курта и слушаю. 28 число.чёрт. 2 дня. 2 дня. Да, именно в такое время можно посидеть и порассуждать о том, какой я милый и одновременно не очень человек. Вы видели этот Киев? Он такой.Волшебнотуманный. Волшебносерый. Я прохожу мимо окна и мой взгляд застывает. Волшебная туманная погода,я так похожа на неё. Туманный взгляд на аватаре, туманное лицо, затуманенные мысли, такие шаблонные, но зато мои. Я о чём пишу? Я пишу,что мне очень нравится нынешняя погода в Киеве. Тепло и туман. Мой туманный,Киев, как же я хочу тебя покинуть. И покину. Не знаю,как оно будет,но будет. Потому что всё,что я хочу - сбывается.
ЗЫ- скорее бы пятница.нет,суббота. скорее бы. скорее. скучаю.
Так глупо, но все мои желания сужаются к каким-то примитивным вещам,формам. и всё-таки. +)
Пока это всё. Дальше будет. Дальше - хуже)).
и кого я пытаюсь обмануть. стало лучше. я почти здорова снаружи. но мертва внутри. так больно это осознавать. Удалиться со всех сайтов, удалиться из игры по имени жизнь. ну неужели я проиграла. когда, когда я успела и допустила это. закрыться спряться и не выходить. не видеть,не знать, не думать. я всегда знала,что голова - это мой лишний орган. зачем эти слова и мысли. кому от них хорошо. я не знаю, не знаю. мне трудно оценить ситуацию. сижу. на кухне. смотрю в окно. тоскливо, уныло. уныние. везде. будем надеяться на ЗАВТРА.
Простите меня.
Без комментариев.
Сделай неоценимый вклад в культуру,науку и искусство -
Напиши пост.
Я пишу.
Я дышу,правда только ртом. как рыба. и еле-еле. кашляю на всю квартиру и делаю вид,что мне всё равно. слушаю музыку и сморкаюсь. сморкс. я выздровлю. завтра. это будет завтра. ещё завтра я стану добрее, добьюсь чего-нибудь. пойду на учёбу. попью колы и негативно-безразличным взглядом посмотрю на всё вокруг. плюну в сторону и переключу песню на что-нибудь мрачнее. сделаю сердитое лицо и буду вслушиваться в Serj Tankian - Blue или Fallin* star. Потом дойду до инстиута и сделаю вид, будто всё прекрасно и я Изабелла Борисовна- звезда полей. Это будет завтра. Завтра будет лучше. Завтра мир станет лучше,лучше стану я. А может и не стану. Удобно быть в таком положении, быть непонятной и странной. Каждый день разной: то я прячусь за ларьками, то плачу в метро, то ржу на всю улицу до потери голоса, то хожу по магазинам с игрушками, то задумчиво прохожу через библиотеку с мыслями,а не зайти ли. Завтра конец каникулам. Завтра я буду заниматься новыми делами. Завтра будет 5 дней. 5 дней и я увижу его. да-да-да. роднуличку мою. единственный человек ради которого я готова поменяться. сделать что-то с собой, изменить отношение к миру. и пусть никто этого не понимает. и эти слова бредовы и банальны. мне очень трудно здесь в бесконечносером городе разбитых надежд. туман. и дождь. слёзы бога. а я хренов философ. мне трудно здесь без тебя и даже при таких обстоятельствах я держусь и показываю всем,что я самая офигенная и опупенная. просто так надо. надо делать вид,что ты в отличном настроении и состоянии, к тебе будут тянуться люди, потому что люди любят успешных и перспективных. *я таковой себя считаю* и если не сейчас,то когда-нибудь точно такой стану. и не потому что какие-то дибильные фэйвориты на девиантарте или шаблонные комментарии ,,классненько,, , ,,супер,, , ,,мило,, , ,,ок*енно,, , а потому что отношение: либо делаешь супер-круто, либо не делаешь вообще. я могу ходить в порванных штанах,грязных ботинках, разных перчатках, немытой головой,но это никогда не изменит этого моего отношения к работе. либо 1, либо 0, как булевская переменная. И пускай у меня сейчас слегка какой-то ограниченный уровень, я буду идти дальше. а вообще, спасибо. Я также знаю, что это будет мало кому интересно читать,но мне важно. Несколько моментов важных -
Завтра будет завтра.
31 я буду в Москве. И постараюсь помочь тебе.
Я буду фотографом. (А чего я тогда на рекламиста учусь?) )
Буду я.
Изабелла Борисовна-Начинающий фотограф
Спасибо за внимание.
Вечер. Тихий. Одинокий.
В наушниках Вакарчук ,,Пізно вночі,,
//Пізно вночі ангели не сплять// ей Богу, я тоже не сплю. Я тоже ангел. Наверное, в каком-то смысле. Выходные на вынос. Ничего хорошего. Зачёт в субботу, глум ТПР-щицы, поиски всем известного цо-цо. Жизнь она такая: не знаешь,кто тебе позвонит и кто напишет. Воскресенье - съёмка. Массовое обморожение: мозгов, носов, лёгких,рук,ног и снова мозгов. Январь, ненавижу. Февраль тем более. Подавайте нам весну. Надоело. Надоел минус на термометре, минус в мыслях, словах и действиях. Я буду делать всё по-другому, мыслить и поступать. И всё будет хорошо. Я выздоровлю, стану нормально питаться, учить, заниматься полезным делом. Всем будет хорошо. Честно. Верьте мне. Вот. я сказала это. и уже случилось кое-что хорошее. но об этом в сл. посте. +)
*слёзы счастья*
**занавес**
так страшно не было никогда. всё будет хорошо.всё будет.только нужно подождать.р