В колонках играет - 700$ "Тускнею"
Настроение сейчас - хрен знает

А вот и день прошёл. Солнце порадовало, оно вернулось. Можно даже улыбнуться. Такое ощущение, что я в себе устроила похоронное бюро, что-то хороню, закапываю, и пока толком не могу разобраться, что именно. Терзания прекратились, умиротворенное состояние, опять не могу сказать, нравится мне такое состояние или нет. Наверное, я ошибаюсь, говоря, что оно умиротворённое…, еслиб такое было, то внутри наверняка должно быть спокойствие, но…


мда совсем потерялась… так осталось забыть год, имя, фамилию, адрес… телефон…и вроде нет человека. Так, а если вынуть мозги… вычерпнуть огромной поварёшкой внутренности… и всё ЭТО выкинуть в овраг на краю города, только опять проблема, а кто мой истерзанный трупак повезёт и скинет…и ещё важная вещь, а кто проделает манипуляции (выше сказанные) с моим телом??? И что же делать, где просить помощи.… Хм, думаете, кто-нибудь захочет свершить такие кровавые действия…. Я бы, наверное, не решилась, если бы мне предложили - страшно, заметят -> посадят, потом сиди доказывай, что это ты по просьбе... Спросят, по просьбе заказчика, да? Ты устало покачаешь головой, проведёшь окровавленными руками по джинсам, вздохнёшь… и тихо скажешь, нет, т.е. да…. В общем, опустишь голову, и снова ответ: “от самого, от самого хозяина тела…”. Тебе не верят, направляют лампу в глаза, щуришься, слишком глубоко проникают лучи от лампы… щиплет, щиплет глаза от слёз, оттого, что долго не спал, что голова давно не чувствовала приятного прикосновения подушки, оттого, что тебе не верят.… Да, мы имеем дело с людьми, которые живут без изменения, строя банальный план на день, на неделю, на год.… Изредка появляются просветы, что-то типа получки… ДР. жены, детей… ха, как всё банально, вот от чего надо реветь…, вот от чего надо рвать на себе волосы…. Люди!!!! Услышьте себя, себя внутреннего со всеми своими странностями, признайте свои недостатки.… Попробуйте, не правда ли больно…и для того, что внутри, так мало полочек…. Стройте, находите, убивайте в себе… станьте свободными для себя.… Познайте себя… Вы псих, я знаю это точно… Не пытайтесь доказать мне обратного… ВЫ псих и ничего тут не поделать, осталось поставить точку, убрать руки с клавиатуры и пойти искать свою палату, где возможно вовсе и не четыре стены, как говорят. …………………………………В последнее время я насчитываю примерно 3………………………………….

В колонках играет - Avril "Eve+++++"
Настроение сейчас - плаксивое

Куда деваться от своих раздумий… День как день, ничего не случилось, в прочем, как и всегда. Да здравствуй обыденность любимая (как задолбала!!!!!). Сожрите меня будни, давайте, жрите… Хе, такое движение головой сделала, как будто меня хорошенько долбанули чем-то тяжёленьким, и всё… бумс, позвонки шейные не выдержали.
Завтра в библиотеку, не хочу… На улице серо и холодно. Наверное, опять будет дождь, захлебаю в кеды воды, джинсы начнут рваться от сырости, сумка будет брякать с боку в такт музыке, которая в наушниках. Как просто описать следующий день. Не хочу так!!!!! Не хочу, но будет. Мысли…сначала притупляться, затем с новой силой начнут развиваться.… После, в горле встанет комок, захочется кричать, да так, чтобы голос охрип и сил не осталось о чём-либо думать, будешь чувствовать лишь как пульсирует венка в виске, распространяя свои больные импульсы по всей голове, и замыкаясь в затылочной доле коры больших полушарий.


Хочу изменений.

В колонках играет - Mudvayne "All That You Are"
Настроение сейчас - ночное

Кофе, горячий, терпкий запах… Глаза впали, в голове тысячу голосов, сотни вопросов. Почему? Почему не смогла… Она была так близка, так реальна…имела оболочку… Она светилась и манила. Но. Что но? Я не смогла, не смогла!!!!! В висках запульсировало, губы что-то шепчат… не могу разобрать… Я не могу разобрать свой голос, неужели мой мозг не способен воспринимать внешнюю информацию… Боль, в затылочной части боль. Отвлекла от мыслей. Нет! Опять ускользает, теряю, клубок не раскрутить. Последняя зацепка, боль… Страх, перед глазами, моменты, да, точно моменты – свет, много света, невозможно смотреть, словно долго смотришь на яркое небо… пронзает. Нет! Пронзает глаза, да, сейчас, не тогда, а сейчас, в реальном времени.… Падаю, голова кружится, не могу стоять. Почему я? Что-то держит, не пускает в воспоминания… Музыка….Возможность. Свобода. Крылья. Я что-то упустила.… Да, точно.… Но что? Я могла схватить её, не упустить…

В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - нет его

Страшно… где? Спроси себя… меня, тебя…кого? Состояние…-нет меня, а может и есть, только вот главный вопрос…ГДе? Вот-вот и ответа нет, а что вообще есть? Именно что ничего, а если и есть…,то где-то совсем далеко глубоко… внутри. А если внутри, то видимо так всё закопано, что уже невозможно извлечь наружу.… От этого совсем не страшно, а просто как-то пусто.…Да, пришло осознания, что всё потерянно, обречено на не удачу… на что-то темное… и с одной стороны всё уже настолько известно, что вроде и искать каких-либо ответов не надо.… А с другой… куда-то рвёмся, что-то надо… а что? Вот именно… знак вопроса, да и не один… можно их наставить сколько угодно, и как бы по логике на каждый такой вопрос должен быть ответ, чётко сформулированный и так скажем хорошо отредактированный, чтоб банальный людской ум ну или мозг (как вам будет угодно) мог воспринимать полученное. Наверное, теперь мне надо ответить на все поставленные выше вопросы.…Ха, смешно, но на них я ответить не могу! А это бесит, и, причём как…аж от самой себя становится настолько тошно, что хочется вновь и вновь намываться…и расслабляться в белой пене.… И думать, что ты чиста душой и телом. И опять же, это ведь всего лишь банальная видимость, что может быть, но чего нет. Можно при таких мыслях улыбаться, наверное, даже, они такие немыслимые и нелепые, а что делать, если они тебя ежедневно переполняют… и после сжирают, оставляя что-то вроде огрызка яблока…только каждый его бок, если имеется… наверное, можно попытаться представить… поклацан невидимыми зубами, вроде ощущений никаких, но вот что-то вроде шрамов имеется… хотя нет, сначала пятна в виде синяков… такие свеженькие, а после, пытаясь зажить, выглядят ещё хуже, такой скажем неприятный осадок остается, когда видишь…вот это… картинок нет (представте).

Один день закрывает другой - схожестью минут, часов….
Да просто нечем заняться...