-annely-, эх... Заразила ты меня своей фотоманией. Прошу любить и не жаловаться, мой фотоальбом:
http://www.liveinternet.ru/users/cra3y/
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
[500x]«Фотографии, которые вы уже сделали, повлияют на ваши будущие снимки. Такова жизнь!»John Sexton
Сиреон: В блэк брянчание "Дрээээнь дрээээнь" голос "Воооргх" а в дэт "Дуузггх Дузгх" и голос "Аргххх
dvadr: Гонит твой друг. В блэке джжжжжжжжжжжжж и голос "иъиъиъиъиъиъиъиъ(то есть такое вот "и", но истеричное)" . А в дэте - дыж дыж дыж дыж и голос "аъаъаъгх!". Такие дела.
"Я не грущу, я забываю, что мне есть чему радоваться."
(с) Йа
Это цитата сообщения sans_toi Оригинальное сообщение
Порой люди ошибаются в анализе события, потому что ограчиваются единственной точкой зрения, которая кажется очевидной.
Эдмонд Уэллс.
«Энциклопедия относительного
и абсолютного знания», том 4.
Значит, не все так плохо.
Надо просто научиться видеть нелогично. Вернее, найти в нелогичном логику и действовать.
мертвого голубя
Пьянь: а он че, не травоядный?
Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком
А то много чего прикольного накопилось. К сожалению, без статус-картинок.
0) ЙА КЦУПЦОП!!!
1) Кот Прун. Прётся от всего. Очень любит размножаться, от чего тоже прётся.
2) И бесстрашно отряд закричал "БУ-ГА-ГА!". "Ктулху фхтагн!" - откликнулось эхо. А вокруг, как мираж, развернулся пейзаж - это были развалины Р'Льеха.
3) Если как-то на башорге Ты нашел смешную фразу, Не пиши мне тот час в аську, Не будь подлым боянистом. Я башорг читаю раньше Первым делом на работе. Пока ты в постельке мягкой Весь счастливый сцука спишь!
4) Я зол, асоциален и туп!
5) ? Какие-то два шарика на палочке)))))
6) Не хватает крови в венах И извилин в голове, нах.
7) Я ёжик. Я упал в реку.
8) Ктулху яростно бушует, У компьютера пыхтя, То локалку пропингует, То винду снесёт шутя. Выну шнур я из розетки, Комп свой вырублю скорей, Выпьем, Ктулху, йа Креведко, Сердцу будет веселей!
9) Я подарю тебе новую крышечку от аппарата Зенит. Мне не нужна она нахуй, пускай пока у тебя полежит.
10) Ммррр! Йа влюбилсо =)))
11) Лучше не буди во мне зверя! А то проснётся маленький пушистый кролик... И ВЫЕБЕТ ТЕБЯ!!!
12) Everything is funnier with the word FUCK in it.
13) 3 желания человека: поесть, поспать и поспать одному.
14) Лезвие в руке Движется по щеке, Хищный бросая взгляд На то, как вены спят. Луна, королева зеркал, Не согревает металл. Луна по сравнению с ним горяча, Ночь разливает яд... Просто вся жизнь пуста... Жизнь - это просто грязь... Наклонная колея... Откуда она взялась?
15) Выпей, может выйдет толк. Если нет - скури траву. Был волчонок, станет волк. Или даже кенгуру.
16) НАУ
17) Жизнь продолжается. Виден её прогресс. Она трансформируется в жопу.
18) Создадим? Отряд воинствующих феминисток? =))
Это цитата сообщения Kirrbiker Оригинальное сообщение
Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.
Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.
Первый миф такой — лень считают чем-то независящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.
Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:
1. Ест.
2. Смотрит телевизор.
3. Слушает музыку.
4. Смотрит кино.
5. Бродит по интернету.
6. Играет в компьютерную игру.
7. Читает книги.
8. Валяется на диване.
9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.
10. И т. п.
Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.
Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».
А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе:
«Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».
Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.
Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).
В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.
Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение — что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.
Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.
Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.
Это все. Этот способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.
И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать.
Автор: Дмитрий Лейкин aka DileSoft.
unquote
Всем ценителям смотреть обязательно!!! Да и просто взгляните. Меня прёт))
http://youtube.com/watch?v=Bq27LSC3VJk
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.
По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
[показать]Upd. Цветной вариант. Работа совместно с Зайчегом (который в левом нижнем углу)
[показать]
>>--------------------------------------<-
Мирдин Велис (17:03:13 27/04/2007)
Блин. Паладина хрен завалишь :-)
-------------------------------------->-
Эстонский Йожэг (17:03:56 27/04/2007)
ну не заваливай хрен палладина
--------------------------------------<-
Мирдин Велис (17:07:35 27/04/2007)
Так он меня атакует
-------------------------------------->-
Эстонский Йожэг (17:07:46 27/04/2007)
хреном???
--------------------------------------<-
Мирдин Велис (17:20:13 27/04/2007)
Вродь мечом
-------------------------------------->-
Эстонский Йожэг (17:20:25 27/04/2007)
а, один хрен
--------------------------------------<-
Chidorri (17:22:35 27/04/2007)
а что ты подрузомевала под словом ХРЕН???
-------------------------------------->-
Эстонский Йожэг (17:22:49 27/04/2007)
растение!
--------------------------------------<-
Chidorri (17:23:07 27/04/2007)
ну да ну да.... и я .... :-[