Это цитата сообщения Девушка_с_неба Оригинальное сообщение

Что я? Что ты? Кто мы?

Я тьма, я свет, я боль, я стон,
Я есть, я бред, я явь, я сон,
Я смех, я плач, я солнца луч,
Я туч массив, я горный ключ,
Я пар, я снег, я дождь, я град,
Я всё, я есть, и мир мне рад,
Я личность... чья-то я мечта...
Меня не будет никогда...
Что я? Что ты? Кто мы?
Зачем?! - Считаем мы себя никем,
Считаем всем; Считаем мы,
Что мы кому-нибудь нужны,
Бежим, живем, творим и дышим,
Поем, кричим, молчим и слышим,
Страдаем, любим, и надеемся, и верим,
Сражаемся, в закрытые стучимся двери?
"Зачем" сто раз... и почему...
Себя я просто не пойму...

Это цитата сообщения Девушка_с_неба Оригинальное сообщение

Маме...

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Это цитата сообщения ne_znau_zachem Оригинальное сообщение

Без заголовка

Привет, вы позвонили Аццкому чудовисчу. Вам крупно повезло, меня нет, и мой вам совет, не тратьте свои силы и время на то, чтобы оставить сообщение после сигнала...

----

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Мы часто любим тех, кто нас не замечает, и безразличны к тем, кто любит нас...

Я совсем не люблю его! - говорю я себе. А думаю, - Он никогда не узнает КАК я его люблю!

Убивая себя, мы в первую очередь убиваем тех, кому мы дороги...

Когда человек становится одиноким... - Он становится жестоким...

Правда жизни: Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Любовь бежит от тех, кто гонится за ней, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею

сижу, ем шоколадные конфеты, уже тошнит от них, но всё-равно ем... я как наверное многие девушки, когда мне плохо ем сладкое. вот и сейчас. мой ненаглядный уехал на три недели на красное море, будет там нырять с аквалангами, это у него хобби такое. я конечно за него рада, вот только он меня сильно обидел, что ничего мне заранее не сказал. то есть вообще ничего. я узнала об этом вчера вечером примерно так.
- мы завтра увидимся?
- наверное нет, у меня очень много дел..
- понятно, жаль
- хотя наверное все же да, мне надо ключи у тебя от квартиры взять, так что вечером увидимся
- а зачем тебе ключи?
- родителям отдать
- зачем?
- ну может они пока меня нет за моей квартирой приглядят
- то есть пока тебя нет?
- ну пока я не приеду
- а ты куда-то уезжаешь?
- да
- куда?
- на море, нырять
- когда?
- завтра ночью
- надолго?
- на месяц почти
- а почему ты мне ничего не сказал???
- ну вот говорю...

в общем в итоге мы поругались, я не сдержалась, высказала ему свои мысли по поводу его подобного поведения, но он так и не понял, в чем же он по моему мнению не прав, наорали друг на друга и побросали трубки. сегодня когда встретились с ним, я попыталась снова поднять эту тему, но уже спокойно. спокойно не получилось, он опять начал психовать. в конце-концов, чтобы не расставаться на месяц в конфликтном настроении, я пошла на попятную, успокоила его, замяла вобщем эту тему. но из его нескольких слов мне открылась одна вещь... я все жду от него каких-то проявлений, я вроде вижу, что он как-будто любит меня, но очень часто сталкиваюсь со странным наплевательским отношением с его стороны. и тут я поняла, ему просто не нужны серьезные отношения. ему не нужны постоянные встречи и совместное проживание с любимой девушкой. ему удобно любить меня на расстоянии, иногда видеться, но большего не надо. он как маленький боится ответственности, да она ему и нафиг не нужна. ему не нужно быть с кем-то, потому он и не боится потерять меня. то есть наверное не хочет меня терять, но ему и не страшно, что это все же может случиться. хорошо устроился. у меня есть месяц, чтобы решить, как же мне быть и что делать. без него я не могу, это проверено, тут даже пытаться не стоит снова нарываться на расставание. уже много раз проверяла. не вариант. у меня есть месяц, чтобы найти выход...

сижу у любимого дома... он обиделся, что я в инет ушла и ушел в ванную... а я сижу, пишу вот это сообщение и улыбаюсь как дурочка=) как мало нужно человеку для счастья... всего лишь любовь... =)

пошла к нему.....

[339x400]
сегодня на работе по почте пришло стихотворение... я даже не знаю чьё оно, но красивое очень


"Есть люди, которые - птицы:
Легки, беззаботны, крылаты,
Им небо чистейшее снится,
Где солнце лучами распято.

Есть люди, которые - ветер:
Поймать их никак не удастся,
Такие не верят в приметы
И могут от боли смеятся.

Есть люди, которые - кошки:
Приходят, когда пожелают,
Ещё раздражают немножко,
Следы от когтей оставляют.

Есть люди, которые - звёзды:
Им будни людские презренны,
Для них - о бессмертии грёзы
И поиск иных во вселенной.

Есть люди, которые - книги:
Подробней иного талмуда,
В них есть озарения миги
И есть иллюстрации чуда.

Ещё есть планеты, кометы,
Колючие розы и льдины,
Есть люди - поэмы, сонеты,
Азмазы, топазы, рубины.

Их много, и в каждом загадка,
Которая к ним привлекает.
Она, как изюминка, сладкой
Для нас зачастую бывает.

Но, знаешь, средь новых и прежних,
Средь будущих, тех или этих
Есть люди, им имя - надежда.
Их мало на нашей планете..."

Настроение сейчас - я больше не верю

Вчера ездила к Танюшке на Южное... уже год как её нет со мной.. я ездила с её семьей, впервые взяли с собой её дочку Майю. Мишка, её муж, всю дорогу молчал, все пытались сделать вид, что всё хорошо, но все понимали, что на душе у каждого. Я уже почти не плакала, боль затаилась глубоко, она меня теперь не душит, просто сидит там, в сердце и не даёт быть счастливой. Я купила ей белые розы. Вроде не принято, но мне хотелось именно белые. Постояла, посмотрела на её фотографию на камне... какая же она была у нас красивая, такая улыбчивая, искорки в глазах.

Позавчера позвонил мой близкий друг. У него погибла пятилетняя дочка. Месяц назад её сбила машина, она всё это время была в коме. Мы постоянно созванивались с ним, он так хорошо держался... всех вокруг ещё подбадривал. А тут звонит и плачет навзрыд... Врачи каждый день говорили, что ей осталось не более пары дней, но её малюсенький организм боролся изо всех сил и она жила дольше... Ромка всё верил, что она справится, она же такая упрямая. Он каждый день с ней разговаривал. И он верил, что она там знает, как он её безумно любит и это поможет ей перебороть смерть. Но она не смогла. Травмы были несовместимые с жизнью, как грамотно объяснили врачи. Я никогда с ней не виделась, он всё обещал, что познакомит нас, он говорил, что мы обязательно подружимся, потому что мы обе его любимые девчонки и мы так похожи. И я так этого хотела. Бывало он гулял с ней где-нибудь и звонил мне. И рассказывал, что вот они едят вусное мороженое, а вот ковыряют ложками пирожные... рассказывал, как они ходили в зоопарк и в бассейн. Он безумно был счастлив с ней и от этого счастья его просто распирало - и он звонил мне, чтобы поделиться, потому что не мог сам столько удержать. И мне его настроение передавалось, он мне всё это рассказывал, а я сидела с телефоном в руке и улыбалась. Больше так не будет никогда. Больше не будет моего Ромашки, такого жизнерадостного и весёлого, смеющегося над всеми вокруг и так сильно обожающего меня... Он сломлен. Навсегда. От таких потерь нельзя оклематься. После такого никогда больше не сможешь быть счастливым как прежде. Больше не будет того человека, которого я знала.
И тут, после всего произошедшего у меня возникает вопрос... Почему? И за что? Где этот грёбаный Бог, о котором все твердят? Как он, если он конечно существует, может забирать у нас этих ангелов? Меня не мучает вопрос, зачем дальше жить. Этот вопрос не имеет смысла. Нас не спрашивают изначально, хотим ли мы рождаться, никого не интересует наше мнение, хотим ли мы жить. Вопрос в другом... КАК дальше жить? КАК??? После всего этого? Есть, спать, ходить на работу и в туалет? Это разве жизнь? Ползти всю жизнь без смыла к старости? Нет, скажете вы, надо жить дальше, искать новый смысл. Да, я согласна. Но попробуйте скажите это моему другу.

В колонках играет - Токио - кто я без тебя

отец принёс диск, ему туда перенесли все наши детские сьемки на ленту. мы раньше смотрели эти фильмы на проекторе, а теперь вот все на диске, удобно. видео без звука, мы там совсем маленькие, начиная наверное с момента когда мне года два, даже раньше... так классно=)) смотреть на себя, какая я была крошечная, какие были маленькие брат с сетренкой, какая молодая была мама... пленки все были перепутаны, никто не пытался соблюдать хронологию, поэтому эпизоды скачут.. вот мне три года, я серьезно топаю между грядками на даче, вот я еще в коляске, а вокруг братик кружит на трехколесном велосипеде... а вот 1-е сентрября, первый класс... смотрю и хочется плакать от умиления. я стою с огромными белыми бантами, с букетом гладиолусов, и так счастливо улыбаюсь.. а вот рядом со мной на праздничной линейке стоит Танюшка... застенчиво смотрит в камеру, мы с ней переговариваемся изредка... Сердце больно защемило, захотелось снова плакать.. я уже давно из-за нее не плакала, потихоньку смиряюсь... но до конца сердце так и не успокоилось, наверное никогда не успокоится. в понедельник поеду к ней на южное, будет ровно год как ее не стало... хочу купить ей белые розы.. она ведь ангел, ей нужно дарить белые цветы... как же мне не хватает тебя, Танюш. иногда вроде живу и вроде ничего... а бывает смотрю в одну точку, в пустоту, думаю о тебе и знаю - никто и никогда не заменит мне тебя, мне теперь всегда будет немножко больно. Я скучаю, Танюш, по тебе, очень скучаю

В колонках играет - Токио - Помоги мне
Настроение сейчас - уже наверное двадцатый раз слушаю эту песню... какая же она красивая...

случайно нашла сообщество "Питерские крыши", под впечатлением вспомнила, что и у меня есть свои крыши... =)

[525x700]

В колонках играет - Бьянка "Лебединая"
Настроение сейчас - сердце замирает... не уснуть

я ходила кругами по квартире... руки тянулись к телефону... я хотела позвонить ему. знала, что нельзя. терпела, старалась отвлечься... никак. мои мысли были рядом с ним, хотела услышать его голос... больше всего на свете. в какой-то момент не сдержалась, взяла телефон, отправила ему сообщение... "Я по-прежнему люблю тебя". он тут же перезвонил, его голос был взволнованным, думал что-то случилось. думал, мне плохо. да, плохо, но не случилось, без него плохо... мы долго говорили, шёпотом, тихонько, как-будто боялись спугнуть счастье, которое вдруг ощутили от того, что снова слышали друг друга. я слушала его, прижимала изо всех сил телефон к уху, растворялась в его голосе, старалась услышать малейшие интонации, слёзы текли по щекам... я знала, что он чувствует то же...
он сказал "не мучай меня".
в чем дело?
"или приезжай ко мне или давай прощаться. я не могу просто разговаривать с тобой"...
я молчу.
"я соскучился. я хочу тебя увидеть, и это действительно правда. я очень хочу, чтобы ты приехала.. приедешь?"
чуть слышно дышу в трубку...
я хочу приехать!- орёт моё сердце.. он ждёт..
"приедешь?"..
да- шепчу я и улыбаюсь сама себе.. я увижу его! мне почти не страшно...
а не будет потом плохо?- вдруг опомнилась я
"хуже уже быть не может" он сказал это и я поняла, что страшно было не только мне...
а ты меня не обидишь?
"приезжай же!"
... мы ещё о чём-то говорили, я сидела на бортике ванной и улыбалась своему отражению в зеркале... мы говорили тихо-тихо... он сказал что ждёт, мы долго прощались, по многу раз сказали "пока".. не могли проститься, через полчаса увидимся, а положить трубку не могли... не верилось никак, что мы так близко от встречи...
я поймала машину, он меня встретил... мы шли к нему, держась за руки, молчали, улыбались, иногда начинали подпрыгивать, как маленькие дети, останавливались, целовали друг друга, глядя в глаза...
эта ночь была наполнена нежностью... нет, тут дело не только в сексе... совсем нет... мы долго разговаривали... ни о чем. он меня, как маленькую девочку умывал, смывал с меня косметику... и мы всё время друг другу улыбались, как будто знали всё-всё
утром я уехала на работу, потом мы несколько раз за день созвонились, а в пятницу он уехал в Финляндию.. на выходные. в субботу утром, в 8 часов позвонил... полчаса говорил мне, как скучает, я лежала ещё в постели, под одеялом и я была счастлива.
мы с ним говорили час назад, он привёз мне какой-то смешной подарочек... обещал позвонить завтра днём.. я буду ждать.
я очень боюсь, я не совсем уверена... но моё сердце верит... мы должы быть вместе, хотя бы потому, что мы не можем друг без друга.
-"я люблю тебя, я отдаю тебе свое сердце. береги его"

Это цитата сообщения Маленький_Принц Оригинальное сообщение

"Не плачь потому что это прошло, улыбнись, потому что это было."
_Габриэль Гарсия Маркес

С ним я была как дома. Он - мой дом...
...Можно, уехав из родного дома, найти себе новое место обитания, можно там вполне хорошо прижиться. Там тоже будет тепло, там тоже тебя будут ждать, ты даже можешь начать его тоже называть "домом", но новое жилище никогда не станет для тебя тем самым поистине родным домом. Таким, как тот, что ты покинул. Ты всегда будешь помнить о нем. Помнить запах родных стен, скрип старой двери в твою комнату. Это в новом доме скрипучие двери тебя раздражают, а там - ДОМА эти звуки кажутся такими близкими и приятно-ностальгическими. Твоя память всегда будет хранить подобные мелочи-воспоминания. Сердце будет болезненно щемить про мысли о нем. Тебе всегда будет хотеться вернуться обратно, пусть даже не навсегда, а просто на минутку заглянуть, посмотреть, как он там без тебя, что изменилось в нем. Ты всегда будешь по нему скучать, даже тогда, когда будет казаться, что ты его уже не так сильно, как раньше, любишь. Проезжая мимо будешь оглядываться на него, и долго, до последнего, до рези в глазах вглядываться назад, пока он не исчезнет из виду. Когда-то близкий, когда-то родной, когда-то любимый человек - он как твой родной дом. Ты его потеряла навсегда, ты его не вернешь. Ты переехала в другую жизнь. Но какие бы новые знакомые, новые друзья, новые любимые не встречались бы на твоем пути, никто из них не в силах будет заменить тебе его - того человека из прошлого. И незаживающая, от тоски по нему, рана всегда будет в твоем сердце. Ты можешь полюбить другого, но никогда тебе уже не будет так хорошо, как когда-то было с ним..
Какое странное слово "не вернёшь"...

Мой город, твой запах манит и влюбляет
В бетон, и в асфальт, и в газоны вживляет
И дождь по лицу, и ветер навстречу
От вечной тоски мое сердце излечат
Кленовые листья в агонии бьются
Им хочется жить и они не сдаются
Их топчут машины, безликие люди
Но желание быть никто не осудит
Смотрю на их смерть, ты меня искушаешь
Мой город, ты в жизни пощады не знаешь
Но дал мне надежду, огнями мигая
И музыкой стали сигналы трамвая
По улицам грязным, поребрикам пыльным
Мечты о прекрасном мне кажутся былью
И так каждый день, за месяцем месяц
Иду по тебе ступенями лестниц
Сливаясь с дворами в душевном покое
Я знаю, жива я, пока ты со мною

Настроение сейчас - оставьте меня хоть на минуточку в покое. я хочу побыть в тишине

это я написала давно, много лет назад и просто так... никогда не думала, что когда-нибудь настолько реально это переживу...


Берешь мою руку и я умираю
Ты смотришь в глаза, твой голос дрожит
Я эту секунду как жизнь проживаю
И слышно как сердце от боли стучит
Я знаю, что скажешь, стою в ожиданьи
Боишься начать, ты знаешь ответ
Мы сделали больно друг другу не зная
Кто же сказал то последнее нет


Я уже почти не плачу из-за тебя. Я тебя все еще очень люблю, и знаю что ты, там далеко от меня, тоже меня любишь и также часто обо мне думаешь. Знаю, что так же борешься с желанием позвонить... но не позвонишь, знаю. И я не позвоню. Сегодня услышала песенку, там такие слова : "Не плачу я. Ещё люблю. Но тебя не касается это." Так и про меня. Даже если позвонишь - не возьму трубку. Даже если возьму - не стану разговаривать с тобой. Даже если заговорю - все равно никогда не вернусь. Я это знаю. Буду плакать с телефоном в руке, буду всем сердцем хотеть быть рядом с тобой. Но не вернусь. Никогда. Потому что НАС больше нет. Есть ты и есть я, и нам больше нельзя быть вместе. Мы отравили болью свою любовь и противоядия нет. Как же я тебя люблю. Куда мне теперь девать столько любви? Столько ненужного и несбывшегося?

И зря за меня волнуются мои близкие. Это не депрессия. Я ничего плохого с собой делать не собираюсь. Наоборот, я собираюсь жить дальше. Двигаться вперед. Я собираюсь быть счастливой. Другое дело что у меня теперь есть небольшой дефект - у меня теперь нет сердца. Есть лишь боль. Но она глубоко, вы не волнуйтесь. Вы встретите меня случайно на улице и даже не заметите ничего подобного. Вы будете моим лучшим другом, но никогда не услышите моих жалоб и не увидите моих слез. Моя боль - это моя боль. Она всегда при мне и всегда во мне. Вам она не нужна.

"Ночи без тебя – это трудно.
Слезы без тебя – это больно.
Выжить без тебя мне не сложно,
Но все-таки можно.
Звезды тают над головою
Если б ты остался со мною
Вместе быть я знаю так сложно,
Но все-таки можно..."
Это не просто слова чей-то песни. Я стараюсь не думать о тебе днем, но ты снишься мне ночью. Ты сказал мне свое последнее "нет", но мое сердце не хочет его услышать. Я не знаю, как мне быть... Скажи мне, что не любишь меня. Прогони меня. Может хотя бы от обиды мое сердце перестанет надеяться, ждать чего-то. Я схожу с ума. Это так непонятно. Я смеюсь и вспоминаю тебя и как ты смеялся над моим смехом. Я плачу и вспоминаю, как ты меня успокаивал и убаюкивал, и вытирал мои слезки... Я иду по улице и оборачиваюсь на все проезжающие мимо синие машины и вглядываюсь в их номера, вдруг ты. Это болезнь. Ты моя болезнь

В колонках играет - Джанго "Тоска"
Настроение сейчас - дышать больно

так странно, когда три года встречаешься с человеком, живешь с ним. живешь им! планируешь будущее вместе, любишь его всем сердцем и точно знаешь, что именно его-то ты и искала всю жизнь, а он взял и сам тебя нашел. ты уверена, что вы созданы друг для друга, вам так хорошо вместе, так тепло, нежно и так как будто "дома". а потом всё рушится. в один момент всё кончается. вы поговорили и оба поняли, что это конец. что-то сломалось, что-то потерялось такое невесомое и невидимое, но что-то очень важное и без чего вместе уже быть никак. вы всё ещё любите друг друга, вам всё ещё хорошо вместе и так же тепло в объятиях друг друга, но что-то ушло и это не вернёшь. может прошла любовь? нет. тогда что? не знаю. просто мы сказали друг другу прощай и разошлись в разные стороны. так больно. я плакала. я выла по ночам, моё сердце рвалось. я захлёбывалась слезами и лишь когда уже почти не могла дышать затихала от бессилия и засыпала, нет проваливалась в сон. с утра вставала, было легче, ехала на работу. всё как-будто хорошо, но потом волна снова нагоняет меня и вот я опять начинаю задыхаться. прямо на работе, прамо на глазах покупателей. нужно улыбаться, нужно общаться, нужно быть светящейся счастьем, но боль так легко не скрыть. слёзы проступают прямо сквозь старательныю улыбку. дыхание снова перекрывает и никто не может ничего понять. я им ничего не скажу. вздохну глубоко, ещё раз, мысленно пошлю всё к чёрту, к чёрту сердце, к чёрту его, к чёрту себя, ещё вздох... отошло... не надолго, но стараюсь снова улыбаться. тот кто просто зашёл-ушёл ничего и не заметил. тот кто наблюдательный все понял, слава богу таких мало. живу дальше. до следующей волны.
учусь жить без него. иногда почти получается. иногда кажется что уже всё, переболела. становится хорошо. чувствую себя легко. я почти счастлива. начинаю улыбаться прохожим. всё, отпустило... нет. стоит только услышать слово из песни, услышать похожий смех снова всё возвращается. когда же всё пройдет? сердце же не железное. я так долго не выдержу. почему запах МОЕЙ туалетной воды напоминает мне о нём? почему запах МОЕЙ одежды, МОЙ запах напоминает мне о нём? как он смог так глубоко проникнуть в моё сердце? сменила туалетную воду, перестирала всю одежду. но половина мест в городе напоминают мне о нём. поворот на дворцовой площади, кафе на невском, перекрёсток на петроградке... везде он. так не честно. отпусти меня

В колонках играет - Земфира "Красота"
Настроение сейчас - как и песня... грустное..

сегодня ходила в гости. к Танюшкиной дочке. у нее сегодня тоже день рождения, ей два года. Танюшка родила ее в свой день рождения... как-будто перед тем, как уйти родила сама себя для нас, для своего мужа... как продолжение себя... странно... как вспомню, так смешно) Танюшке обещали, что у нее будет мальчик, даже перед самыми родами утверждали: точно мальчик. Танюшка имя придумала, одежек накупила, и тут когда только родила, медсестра радостно так "у вас девочка!". Танюшка рассказывала, что у нее шок, она говорит какая-такая девочка? мальчика обещали! а вот извините)) так вот, малютку назвали Майя)) в духе Танюшки) по-моему самое веселое женсоке имя) пчёлка Майя)) она такая классная) всю семью теперь веселит-развлекает)) такая неугомонная, хохочет все время. мне каждый раз так трудно к ним в гости идти, так страшно. каждый раз буквально себя заставляю. иду вроде к ней, а ее там нет... но как схожу - сразу так хорошо. смотрю на этого ребенка, смеюсь, а сама только и думаю, вот бы Танюшка ее сейчас видела... боже, как же она её любила.. как светились ее глаза, когда она смотрела на свою дочку... я верю, что теперь Танюшка там, наверху где-то и она все видит, она теперь там ангелочек... ангел-хранитель для своей малютки. она всегда собирала ангелочков, а теперь и сама им стала...

В колонках играет - не знаю. не слышу. всё-равно...
Настроение сейчас - я хочу быть там, где ты

хочется плакать... так больно, грустно страшно... пусто. сегодня день рождения моего самого близкого человечка на этой планете. моей подружки. мы с Танюшкой вместе с пяти лет.. только подумать мне 23, и 17 лет из них мы вместе. пишу а руки немеют.. мы всегда были вместе. в школе, после школы. иногда виделись каждый день, иногда не виделись полгода... но полгода ничего не значат, когда знаешь- где-то там есть родной человек, и если что - он всегда окажется рядом в нужную минуту.. Танюш, ты самый светлый человечек моей жизни, ты лучик солнца, ты улыбка) как вспомню твой смех, такой заразительный, всегда, что бы ни происходило в твоей жизни, такой легкий и звенящий.. даже когда совсем-совсем было плохо, ни разу не помню, чтобы ты жаловалась на жизнь. никогда. даже когда тебе хуже всех на свете - ты почему-то подбадриваешь окружающих) это удивительная способность любить жизнь, радоваться каждому мгновению... как странно Танюш, мы с тобой настолько разные и почему-то вот так нашли друг друга. я всегда удивлялась, как ты можешь переживать за других, как ты переживаешь за меня. когда мне хорошо, я знаю, только ты и сможешь понять в полной мере мою радость. ты всем сердцем её прочувствовать можешь. а когда мне плохо только ты не будешь осуждать или жалеть, просто поймешь меня, как саму себя и мне станет легче только от того, что я не одна в этом мире) я сейчас пишу и вспоминаю так много мнговений нашего общения, таких радостных. тогда они мне казались обыкновенными, а сейчас я думаю, вот бы их повторить.
Знаешь, Танюш, как-то раз мне было очень плохо. это было страшное ощущение. я вышла с работы, жутко уставшая, измотанная, но не села на маршрутку до дома, а пошла пешком. странно, так хотелось быть где угодно, но не дома... я шла как будто домой, но старалась как можно больше увеличить путь и потому просто бродила по окрестным улицам. больше всего мне хотелось позвонить тебе, но у тебя ведь теперь есть твоя малютка, так что тебе поздно звонить нельзя. а я ходила по улицам, было дико холодно, был конец декабря. по моему лицу ручьем текли слезы, тут же замерзали, и покрывали щеки льдинками. очень больно, но мне было все-равно. хотелось плакать навзрыд. я плакала. я не могла понять что со мной. мне было все-равно на окружающих прохожих, которые с подозрением и непониманием на меня озирались. мне было страшно. от непонимания, что же со мной. мне было очень больно, но причины не было. мне хотелось умереть, и я не знала почему. я смотрела на лед на реке, завороженно слушала скрип снега под ногами... и плакала.
и только завтра я узнала, что сегодня тебя не стало.
уже прошло полгода. я до сих пор не могу поверить. осознать. я каждый день думаю о тебе, говорю с тобой. знаю, что слышишь. и самый бесполезный вопрос крутится в моей голове - почему? как я теперь без тебя

Никто не заслуживает твоих слёз, потому что тот, кто заслуживает, никогда не заставит тебя плакать...