[264x283]
вот так то.
давала себе обещание не марать бумагу. не смогла сдержать. зря?

Не держи меня,
Не зови назад,
Ты добавь огня
И сожги глаза,
И сожги мосты,
И сожги слова.
Не забудешь ты -
Я была права.
Сердца уголек
Забери с собой
Только уходи!
подожди, постой...
Говоришь "люблю"?
Даже если так,
Больше не терплю,
Да и ты - дурак.
Отдала тебе
Все, чем я жила
Воздух, небо, взгляд
И любви слова.
Помнишь? - ты все взял.
А потом все сжег.
Хочешь, чтоб опять
Вырос стебелек?
И поднялся вверх -
А на нем цветы...
так не будет вновь.
Помнишь?
...сжег все ты...

как сказанно в теме... "да, сопливо... а и хренли? я так чувствую."

Настроение сейчас - а вот. приподнятое.
В колонках играет - ЮТА - За...бало

[304x400]
это путевая заметка. по жизни.

я поняла одно. ну просто нет (ну или со мной, по крайней мере нет около меня) такого человека, который смог бы удовлетворить всем моим требованиям в смысле... потребностям в любви и ласке. так лучше. этот человек. не буду оговаривать его личные качества. так, только по теме.

сначала Я. мне он должен очень сильно нравится мне как человек. я должна к нему испытывать симпатию. глубокую. и очень глубокую нежность. мне должны быть приятны его прикосновения.

теперь ОН. он нежный, понимающий. он встречает меня из универа. он дарит мне подарки - сложеный из бумаги кораблик, охапку осенних листьев, засовывает мне букет подснежников в почтовый ящик. когда он рядом, он постоянно держит меня за руку, обнимает меня. угадывает то, чего я хочу именно сейчас. целует меня. ненавязчиво. и не уворачивается от моих поцелуев *да, люблю целоваться =)*, гладит мои волосы, держит меня на руках, улыбается.
нет, я хочу не тряпку. просто чтобы такое отношение ко мне имело место быть.

а теперь о КОРНЯХ всего этого бардака. поделилась я этими мыслями с матушкой. вот что получила в ответ: с точки зрения психологии тебе просто не хватало ласки и нежности в детстве и поэтому ты сейчас пытаешься восполнить этот пробел. . но. это оочень далеко не так. недостатка во внимании в детстве я не испытывала. начнем с того, что я у ВСЕХ бабушек и дедушек была ПЕРВОЙ внучкой, у всех теть и дядь была ПЕРВОЙ племянницей. по крайней мере 3 года жизни у меня не было ни дво-... ни тро-... ни четвероюродных братьев и сестер. и внимание всего взрослого населения нашей (поверьте, немаленькой семьи) было сосредоточено на маленькой симпотичной малышке - Катеньке, из которой впоследствии выросла я. у меня были горы кукол. аккуратно сложенных в углу шкафа. никто не мог смириться с мыслью что в куклы я не играю.

кстати, а теперь о том, В ЧЕМ ДЕЛО, собственно говоря. как я уже сказала, я не играла в куклы , я не давала себя обнимать , не давала себя целовать , когда пытались это сделать ПРОСТО ВЗРОСЛЫЕ, я только хмурилась, зажмуривалась и делала недовольный вид. но когда БАБУШКИ, я их просто отталкивала, обижалась на них. росла такой вот недотрогой.

А сейчас я просто ГОЛОДНАЯ! изголодалась.. по ЛЮБВИ, по НЕЖНОСТИ, по ЛАСКЕ... по ВНИМАНИЮ.

*может и есть у меня в окружении человек. и не один, который мог бы дать мне все это. только здесь проблема в другом - я не приму...

P/S/ это НЕ жалоба на жизнь. это просто размышление. вот так.

Настроение сейчас - осознающее
В колонках играет - Люмен - Назови мне свое имя

..................................................................................................................................
..................................................................................................................................
..................................Иногда хочется просто поговорить.........................
....................................Просто выпить кружечку чая.......................................
.........................................Просто отдохнуть.................................................
....................................Просто побыть в одиночестве...........................................
.................................Просто побыть с теми, кто мне дорог...................................
...........................................Просто обнять....................................................
..................................Просто пойти погулять по улицам.......................................
......................................Просто послушать музыку................................................
....................................................Просто..................................................................
..................................................................................................................................
..................................................................................................................................
[700x525]

Это цитата сообщения Тигряший Оригинальное сообщение

один мой знакомый сказал: "Любовь, это когда ты не можешь потерять человека. а теряешь - и все болит. Это когда тебе говорят пока, и ты рыдаешь на коленях у матери. Это когда тебе говорят прощай, а ты собираешь друзей и идешь ебашить подонка. Это когда малейшая сказанная ею глупость или улыбка на ее лице отражается улыбкой на твоем. Это когда нет понятий "деньги родителей", есть только ты и она".

ФУ! розовые сопли.
порой сама себя ненавижу.

вот. нашла когда-то написанное на когда-то созданном мною сайте (примерно середина июня года ОННОГО). решила показать. вот так:


Любовь... это святое слово. Его нельзя произностить просто так. но оно уже заезженно настолько, что для некоторых теряет свой смысл...

Любовь... это неизлечимая болезнь, которой заражаются однажды и на всю жизнь...

Любовь... приходя, делает себя самым счастливым человеком. пока живет, мучает фактом своего существования, умирает только с тобой...

Я больна...

Любовь... сука.


есть несколоко приписочек. то есть объясняющих эти фразы.
но зачем они, если фразы поймут правильно?
а если неправильно... ну что ж. значит так надо.

и все же. ко второй фразе - некое ее объяснение *почувствовав ее однажды, запомнишь ее. могут меняться объекты. но это чувство запоминаемо. и глубоко запечатлевается в душе*

первая... _singular_, не пойми неправильно. не запрещаю упоминать, не трясусь, но.. пойми правильно.
[448x700]
[515x698]
.

как думаете, к чему это приведет?
просто на самом деле очень интересно.

есть такие предположения:
среди девушек еще сильнее возрастет конкуренция
мужчины в конце концов ПРОСТО вымрут
чего бы еще прдумать?

Потрясающе... нет, это и правда потрясающе.
посмотрела на себя. в который раз.
сегодня.
проснулась почти в 2 часа дня. только послушала музыку и посидела в интернете. и день закончился. но шел он долго-долго. а рядом все равно никого. в аске одна фраза "погодь мин." - и усе. и это люди, которые утверждают, что умирают от одиночества. все. подамся в ЭМО. а и правда. если бы я сейчас сломала ного, сильно простудилась... мне бы никто не позвонил на сотовый, никто бы не приехал в гости. и только когда бы я вернулась через две недели, в лучшем случае бы спросили так, скорее из приличия, где я была. и забыли бы ответ сразу после его произнесения. в худшем, да скорее всего так и было бы, ничего бы не заметили. даже смски, которми не договариваются о встрече или не уточняют какую-нибудь информацию, в последний раз мне приходили... а я не помню, приходили ли они мне вообще. последний месяц точно нет. сегодня утром сестренка прислала свой первый стих. правда, когда бросят все, рядом будет семья.
и это при всем том, что у мня есть люди, которых я могу назвать своими друзьями, есть человек, которого я могу назвать своим молодым человеком, есть девушка, которую я могу назвать своей девушкой ( ) *шутю*
но на самом деле. рядом. ОКОЛО меня родители. да и то...
вчера ночью я гуляла по МКАДу с парнем подруги. пообщались так, поговорили. и с ней тоже. и еще с несколькими людьми. а сегодня. со мной практически никто не поздоровался из находящихся в асе. я. навязчивая. порой настолько, что сама бы послала себя куда подальше. такая... даже становится неприятно оттого какая я. мне холодно. меня морозит. никого рядом. 4 утра. 40 минут под кипятком. морозит. ночь под 2 пледами, в махровой пижаме, под теплейшим пуховым одеялом. морозит. весь день. морозит. и всем плевать.
ну вот. Катька - размазня. опять самой противно. фу! гадость! все вокруг такие одинокие, прямо не встать. я КАЖДОГО ХОТЬ КАК-ТО пытаюсь развеселить, что-то теплое сказать, но только лишь бываю посылаема со своей добротой. и до сих пор никто не придал внимания тем фразам, которыми я отвечала на их вопрос "как ты?".. дежурный, стационарный вопрос. задается для приличия. и все. ни один не захотел узнать что у меня на душе. я... я как любое живое существо тянется к солнцу, тянусь к людям, считая их своими солнцами... каждого из них. они убегают. а я опять одна.
я смеюсь. смеюсь над одиночеством. оттого, как от него все страдают. я просто не верю в зло, обиды, одиночество. НЕ ВЕРЮ. я ЗАПРЕТИЛА себе о них думать. я ЗАСТАВЛЯЮ себя думать в то, что ВСЕ ХОРОШО. БЫЛО И БУДЕТ. вот такой самообман. вот.
поклялась больше НИКОГО НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАТЬ. а обманула себя. обманываю до сих пор. и только поэтому до сих пор жива. почему-то боюсь, что больше не смогу, пытаясь сгрузть на себя боль всех тех людей, страдания которых я не могу выдержать, сломаюсь сама.
когда-то я написала в ответ на вопос "о себе":
"забавный механизм, который ломается однажды"

я не плачу, не жалуюсь. я просто написала. здесь не все. здесь часть. но все правда. я еще маленькая. еще подросток. и не строю из себя взрослого человека. я... просто ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ.
и ВСЕХНАХ!

*я люблю людей. всех.
[700x525]

[83x699]
Я вот тут подумала... вот живешь ты так живешь... а тут бац! и как приперло сходить на работу к подруге. а потом возвращаться до дому с ее парнем, который по стечению обстоятельств живет в часе хотьбы от моего дома. и нет чтобы доехать до Тушинской и дойти до Митино... мы едем до речного вокзала. да. с умным человеком всегда приятно поговорить. но когда его речь на 70 процентов состоит из мало или совсем не понятных слов из программерской лексики.. чет я того самого... не переварила.
не суть важно. нас подбирает какой-то мужичок... причем явно видно, что до нас он подобрал где-то полящика пива... но не суть.
видно не судьба мне умереть... он даже правила почти не нарушил.
вот так вот. бывает.
пришла домой. почти 4 утра. грустно. папа на работе вторые сутки. мама весь вечер была одна. обидно за нее. и противно за себя.
какое-то чувство странное.
я же боюсь подпускать к себе людей... но делаю все, чтобы они становились мне ближе. и днев этот завела, чтобы все же были люди, которые ПОНИМАЮТ меня. а не ДУМАЮТ, что поняли. я хочу чтобы всегда рядом был хоть кто-то... еще. песня. НС. про меня.

кошка хочет курить
у кошки намокли уши
кошка хочет скулить
ей как и собаке хоть кто-то да нужен


над кошкой плывут облака
московские звезды щекочут лапы
хотя бы немного молока
и можно быть сильной, но нужно быть слабой

кошка меняет цвета
черный уже не носит
на ядерно-солнечном прячет себя
в темно-синем себя уносит

кошка не пишет стихи
а дамские штучки как фига в кармане
кошке плевать на духи
она хорошеет
с годами

.. да. про меня. однозначно. курить... от кальяна бы не отказалась. ... кто-то, да нужен... можно быть сильной... черный уже не носит.. не пишет стихи..
особенно это. да то, что я пишу, подобием творчества даже не обзовешь. жаль. я всегда хотела научиться выражать свои мысли. музыку я не умею сочинять, да и играть не особо получается. рисовать так и не смогла, сколько не пыталась. с пением также, но попытки оставлять не буду.
и последнее, казалось бы самое верное - СЛОВА. но мне их слишком мало, чтобы выразить чувства. да и теми, что имебтся в наличии, тоже не могу. придется отказаться... от мысли.
ять.
пипец пришел только что.
я живу КАК ВСЕ.
погано.


*а еще у меня в подписи зверушки вылупились. ять. нах оно мне надо? тоже мне, тамагоча.


Настроение сейчас - покинутое.
В колонках играет - тишина

Борюсь с желанием уснуть на клавиатуре... чего я жду?

кстате. пока я еще здесь, зацените - http://kristy-glamour.narod.ru/index.html
я ржало до полусмерти... ПОЧИТАЙТЕ РАЗДЕЛЫ!!! особенно про парней. мне аж плохо стло. =)

В колонках играет - АгатаКристи - Розовый Бинт

Интернет - страшная вещь...
уже боюсь.
в живом разговоре с человеком хочется поставить самйлик.
В колонках играет: Агата Кристи - 11 Пулемёт Максим

LI 5.09.15

нашла на одном форуме...
а ведь если бы у меня было хотя бы так, было бы уже хорошо...
опять неправильно выразилась, но не суть.

Мысли о мужчинах

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не
прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому
мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами
уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы -
о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь
умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других
планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не
носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна -
спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные.

А еще с Д н Ё м В а Р е Н и Я -Maria-!!!
Марийка, поздравляю! всего-тебе всего! и побольше, побольше!!! Будь счастлива и живи в свое удовольствие! а желаю тебе улыбок, звездных ночей, росы на траве, яркого и теплого огня и легкости. во всем. БУДЬ! за тебя.

[454x700]
я сегодня отказалась от мартини...
мама в шоке
после этого в шоке оказалась я
блин... меня воспринимают как собутыльника
я...
не знаю как до такого докатилось...
2 года назад я думала, что первый секс у меня будет после свадьбы.
я думала что любовь одна - и на всю жизнь.
я думала, что НИКОГДА НИЧЕГО не буду курить
я думала, что всю жизнь буду как максимум выпивать бокал вина как максимум раз в неделю и только по праздникам...
грустно...
я думала, что буду такой как была - интеллигентной, скромной, но от этого привлекательной.
я привлекала людей в ПЕРВУЮ очередь как ЧЕЛОВЕК!!!
а сейчас...
тьфу!
плюнуть и размазать
на меня смотрят с ПОХОТЬЮ намного чаще, чем с интересом.
я не стесняюсь темы секса и из-за этого меня считают извращенкой
а мне противно за ТО, во что превратилась Катя.. такая добрая и нежная, совсем еще такая... невинная.... "катриос" - это по-гречески чистый, непопрочный... она.. эта девочка. ей восхищались. а она смущенно опускала глаза, лишь только тема заходила про то, о чем она знала недостаточно...
нет ее..
есть ее остатки...
и эти остатки.. они... ЖАЛКИ
мне как-то сказали фразу... почти 4 месяца назад... "мне ЖАЛЬ тебя..."
а я пытаюсь рыпаться, пытаюсь ЖИТЬ
глупый наивный ребенок...
вот что чувствую сейчас я...
почему-то ассоциация - "падший ангел"

но жаловаться не буду.
сама виновата.
и на этих обломках я ПОСТРОЮ человека НОВОГО.
я постараюсь.
если же не получится...
попробую ещё раз.

ненавижу прошлое за то, что его уже не изменить.

В колонках играет - НАУ - Падший Ангел...

вот.
просто такая жизнь.
сижу перед монитором и слушаю как лопаются пузырики воздуха в ЧудоТворожке. Интересно, чего же они туда намешали?
итак, жизнь.
жизнь она вообще-то странная штука.
и у каждого своя.
и каждый уверен, что у него она худшая (ну почти каждый, или просто набивают себе цену)
у меня жизнь.. сейчас окрашивается яркими пятнами, но в основном своем процессе скучная. какая-то серая.
что происходит каждую ночь... я тупо сижу перед монитором, глядя на клавиатуру, ибо голова настолько тяжелая в 4 утра, что ее проблематично поднять. и вот сижу я перед монитором, левый локоть на столе, на левой ладони возлагается моя голова, правой рукой я набиваю пост. сейчас в моей комнате (она же зал) спят два абсолютно мне ненужных человека. мамина бывшая коллега по работе с дочкой. таких в последнее время что-то много.
и зачем себя так истязать? я думала, что это ради общения... что вот говорю я с человеком и пойду спать. цветочик аськи этогочеловека уже 15 минут красного цвета.
что было.
ну.. 29, например был реслинг. а перед ним была ночь в гостях. вот яркие пятнышки живого общения и эмоций, свежего воздуха и неба над головой. Кстати, за реслинг отдельное спасибо _Chui_ =)
спасибо. Правда. Познакомилась с замечательным человечком.. ну или человечкой =)
-Maria-, угадай с трех раз о ком это я =)
еще было немного.. как бы сказать… холодно. А посему отдельное спасибо моему обогревателю, который постоянно покидал место работы и -Mari’e-, которая его заменяла =)
шоу было потрясающее
повеселилась.
Всем спасибо.
Но опять нечего.
Делать, думать…
Умные мысли иногда приходят.
А ну их…
Все, товарищи, перестаю лично приветствовать каждого. Закрываю раздел ПЧолы. Ибо нефиг.
Меня морозит.
Разрывает изнутри.
Так странно…

кста, о птичках... фота с реслинга...
-Maria-,_Chui_ и я =)
*добавлено* а еще на фоте кусок от Лёхи, пол-фэйса ТГС! и выпендривающийся Гипер) (с) -Maria-
[показать]

Это цитата сообщения MuSsSe Оригинальное сообщение

[450x600]
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами.
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете.
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю".
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку.
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний.
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете.
Мы очень самокритичны и любим только себя.
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости.
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице.
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем.
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра.
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными.
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Мы возмущаемся по поводу мусора на улицах и упорно бросаем пустую сигаретную пачку мимо урны.
Сначала учим детей ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.
Мы не верим гороскопам, но обязательно читаем их каждую неделю.
Отстаиваем свою индивидуальность и живем "как все".
Проповедуем терпимость и брезгуем сесть рядом с тем, кто на нас не похож.
Уважаем старость, но не уступаем место в транспорте.
Любим чистый воздух и покупаем больше машин.
Хотим похудеть и едим больше.
Лечим зубы от кариеса и съедаем тонны шоколада.
Охотно раздаем советы и боимся попросить о помощи.
Защищаем жизнь и начинаем новую войну.

[270x404]
◘Почему я жду от каждого человека ножа в спину?
◘Почему я люблю всех людей?
◘Почему я настолько добрая?
◘Почему этим пользуются?
◘Почему я от этого страдаю?
◘Почему я настолько слаба, что не могу даже показать обиду?
◘Почему НИ ОДИН человек на этой гребанной Земле не знает и не узнает никогда, что он сделал мне больно?
◘Почему я скрываю боль?
◘Почему и зачем есть подлые/глупые/жестокие люди?
◘ПОЧЕМУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ, ЧТО ПОНИМАЮТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
(разьяснение: вот сложно человеку, и грустно. надо выговориться. выговаривается он.. а в ответ "знаешь.. КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!" или "Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ". вспомните, вы наверняка не раз бывали в шкуре и того, и другого... а вот что вы чувствовали и думали, когда были тем человеком, который выговаривался и получал такой ответ?... вспомнили? кучу негатива и фразу "да как ты можешь понимать!". а ведь это не необоснованный гнев. это правда. только сам человек может понять себя, да и то не всегда. а что говорить насчет того, что ПОНИМАЕШЬ другого. я прошу ВАС, дабы не делать никому хуже, чем есть. ПОМНИТЕ! -ТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ПОНЯТЬ САМ СЕБЯ И ПОЧУВСТВОВАТЬ ТО, ЧТО ЧУВСТВУЕТ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОН, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ!- не кидайтесь фразами. прошу.)
◘Почему мы так любим иллюзии?
◘Почему в жизни ТАК много грязи?
◘Почему меня так часто неправильно понимают?
◘Почему я не с любимым? (хотя он извинился даже за мои грехи и попросил прощения)
◘Почему всем плевать друг на друга?
◘Почему люди на отрицательные посты реагируют больше, чем на положительные?
◘Почему я должна быть экскурсоводом для маминых подруг и их детей, когда у меня самой дел завались?
Почему...?


*все вопросы являются риторическими, ибо ответить-то на них можно, а вот узнать наверняка - нет.
**список не претендует на полноту и вряд ли может быть конечным.

Настроение сейчас - загадка

[294x350]
Просто еще сегодня утром я буквально билась в истерике по поводу того, какая мне попалась жизнь. Глупая и несуразная. и какие финты эта самая жизнь временами выдает.
Вот только весь этот день я потратила (неосознанно, конечно) на анализирование той ситуации, которая сложилась. Впервые та ситуация, которая сложилась в данный момент не спровоцирована мной.
Сколько видела семей, моя казалась мне самой дружной, сильной, крепкой, не ссорящейся (были, конечно мелкие недоразумения, но в ссоры они не выходили). В других семьях пили отцы, гуляли матери, убегали из дома дети. Моя семья в этом смысле была очень благополучной. Настолько, что иногда совестно было в этом признаваться. Когда у всех-друзей-подруг дома кавардак в семье, а у тебя все здорово, как-то поглядывают эти самые "друзья"...
Родители поссорились 3 дня назад. Глупая причина наверняка, что-то с родителями папы, когда они уезжали. Они не разговаривают, едят в разное время, и боятся посмотреть мне в глаза. Да и я тоже. Не могу. Раньше вокруг были друзья. Они просто уволакивали, веселили. Был Панам. мой личный психолог (иногда переквалифицирующийся в психиатра). А сейчас все как-то далеко. И территориально тоже. А в интернете в жилетку не поплачешься.
Создается такое ощущение, что почему-то все старые двери закрываются как только к ним подходишь. И даже те, которые появились недавно, тоже не дают зайти. И вот так и получается, что я вроде как живу, а все - вокруг. и это уже не я их не пускаю. а они меня.
С утра в истерике. но никто так и не понял что случилось. Да если даже и не поняли просто, они даже не захотели понять или узнать что случилось или, быть может, посчитали более конструктивным сделать вид, что ничего не произошло, что все в порядке.
И вот тем более теперь. когда даже ДОМА (а ДОМ для меня почти святое место) я не могу ни с кем поговорить. вокруг меня много людей. но только вот в чем дело - все эти люди стоят ко мне спинами.
а так хочется увидеть чью-то улыбку.
что-то услышать.
и чтобы услышали меня.

эгоистично? что ж, возможно.
но просто... просто хочется. редко. а нет

...какой же я ребенок...

В колонках играет - ...тишина...

[375x500]
Так вот, господарищи!
вот неполный список того, что я люблю... (ни в коем сллучае не думать, что расположенно по убывающей =)
музыку
людей
разговаривать, общаться
смотреть в глаза
бегать перед босиком по траве
вомбатов ==========================>
дождь с грозой... гулять под ним... или смотреть из окна, сидя на подоконнике
сидеть на подоконнике (на широком... у меня узкий... люди! пригласите посидеть )
ветер
свободу... хоть до сих пор не испытала ее
искусство в любых его проявлениях
неординарных личностей
мартини с апельсиновым соком
кальян
встречать рассвет на балконе, закутавшись в плед и с кружкой чая в руках
маму
радоваться жизни
сидеть в интернете
секс
чай с тортиком
мороженное... пломбир...
лето...
осень...
зиму...
весну...
Братск
хорошие компании
прогулки ночью
гулять в парке
воду... в любых её состояниях...
смеяться
сказки...

свою (хоть и гребаную) жизнь!

Настроение сейчас - утреннее...
В колонках играет - ОгородВоеводинЪ - Нету места