прикольно тока зашла в аську постучался кто то вот сижу уже 30 мин общаюсь

в итоге 3 часа, пальцы устали

почему мне так грустно ведь меня использовали я должна ненавидеть но я все равно люблю и жду быть может он вернется скажет я люблю тебя прости

и я прощу хоть мне будет очень тяжело и больно чувствовать себя обманутой

я дюбдю тебя моя пупочка мишанька где же ты?

вернись

нет ну почему когда он так нужен почему именно тогда почему не в другой день час минуту 10 лет писец зачем для кого ради чего



видимость счастья а так хорошо все начиналось

Ну почему именно в тот момент, когда мне больше всего нужна поддержка и понимание, я остаюсь одна. Почему человек, в котором я нуждалась больше всего, отвернулся от меня.
Мы познакомились, когда мне было 12 лет, с первого взгляда на него я поняла, что я хочу с ним быть всегда, что мне никто больше не нужен и что он самый родной и близкий человечек. В то время родители еще пеклись обо мне и не пускали гулять, пока не сделаю уроки и я, сидя на балконе, видя, как Миша катается на роликах, со слезами на глазах пыталась вызубрить английский язык. И каждый раз, глядя на улицу, я ловила его взгляд, и в этих печальных глазах читалась лишь одна фраза: «ну когда же ты выйдешь». Да, тяжело поверить в то, что есть такое понятие как «любовь с первого взгляда», а тем более, когда тебе 12 лет, и если бы мне тогда, кто ни будь, сказал, что такое бывает, я рассмеялась бы ему в лицо и сказала, что любви вообще не бывает.
Познакомились мы с ним весной, и я не могла дождаться того момента, когда же уже начнутся долгожданные летние каникулы. И вот, наконец, долгожданный момент! Казалось бы, что еще может помешать, нам проводить все свободное время вместе, теперь, когда нет школы, нет домашних уроков, навязчивых родителей, которые заставляют свое замученное чадо заниматься целыми днями? Всю свою жизнь, я считала себя невезучим человеком. Мне понадобилось, как я считаю очень много времени, чтобы осознать то, что моя черная, как сажа, жизненная полоса началась именно тогда, когда я встретила, как я думала, своего принца. И на тот момент мне было все равно на белом коне он или на роликах, с цветами он или с конфеткой, которую взял со стола во время ужина. Самым важным для меня было то, чтоб он был со мной. Счастье мое длилось не долго, сначала я не могла проводить с ним столько времени, сколько хотела, а теперь я узнаю, что он едет на дачу с родителями на все лето. До сих пор вспоминаю тот день, словно каждый раз заново переживаю. И перед глазами все та же картина, его родители загружают машину дачного барахла, и я, сидя у него на коленях задыхаясь от обиды, и оттого, что он меня так сильно обнял, как будто чувствовал, что что-то произойдет. Но в то же время понимаю, что он ничего изменить не может, даже если он очень сильно этого захочет. (Ну а с другой стороны, почему он должен был хотеть, что-то менять, когда у него там друзья, с которыми он провел все детство, а меня он почти не знает, захочет, осенью приедет, и хоть обобщайся впереди долгая зима). Но чувствовал не он, чувствовала я, потому что стоило ему только отъехать на 10 метров от дома, у меня сразу же потекли слезы. Это были не слезы тоски по родному человеку, это были слезы боязни потерять, то самое родное, которое только что нашла. И я помню, какие слова я тогда сказала своей подруге, когда она, недоумевая, смотрела на меня. Все же хорошо, говорила она, а мне хотелось еще больше расплакаться, и я почувствовала такой страх. Вот только что, минуту назад я еще чувствовала, что я кому-то нужна, а теперь такая пустота как будто мне все это приснилось. А она смотрела на меня и думала, что я в один момент сошла с ума. Она не могла понять, что же могло случиться за такой короткий период времени. А меня как будто переклинило, я всю ночь не могла успокоиться, у меня в голове вертелась только одна мысль, мысль о том, что я могу его больше никогда не увидеть. Странно получается, но я как будто в один момент научилась читать мысли, я знала этого человека всего несколько месяцев, но я чувствовала все то, что чувствовал он. И как мне хотелось ошибаться в тот момент, но от части я все же была права.


Он приехал в конце лета, к началу учебного года, и первый раз встретившись с ним, я боялась к нему подойти. Я видела такое равнодушие с одной стороны, но внутри я знала, что это не то, чего я боялась, это не конец. Во всех учебниках написано о том, что воспитание ребенка закладывается до 5 лет, но даже тогда я понимала что воспитание, манера поведения, привычки человека формируются в том обществе, в котором он проводит большинство своего свободного времени. А что можно ожидать от деревни, где все наркоманы и пьяницы с малолетнего возраста. Я долго не решалась подойти, но как-то получилось, что мы толи на следующий день, толи спустя какое-то время всем двором пошли ко мне. И вот тогда я почувствовала разницу между Мишей, которого я первый раз увидела и между Мишей, который стоит передо мной. Он сидит со мной на кровати, и ему как будто надо показать мне, какой он стал «крутой». Я долго не решалась спросить, был ли у него там кто-нибудь или нет, хотя я реально осознавала, что я не имею права задавать такие вопросы, в конце концов, кто я ему, меня даже девушкой трудно было назвать. Может, мне все это показалось, может, это я почувствовала, что он тот самый, тот единственный, а он просто подумал, а почему бы и нет. Но я все-таки решилась и поборов свой страх, то ли перед ним, толи перед тем ответом, который я могу услышать, наконец, спросила. Я не помню точных Читать далее...

Первая запись