В колонках играет - ничего не играет (кстати,надо бы что-нибудь включить...)
Настроение сейчас - нейтральное

ну,во-первых,приветик Ксюшик))) очень рада тебя туточки видеть))))))
во-вторых,я вновь хочу сказать себе-любимой:я сволочь! мне сейчас надо на Таганку ехать,а я вместо этого в инете сижу и продумываю план:как лучше сообщить Наташе минут через 15,что я только что проснулась и через полчасика выскочу? м-да,и как потом отговариваться на тему того почему я эту ... биологию не выучила... кстати,это уже намного труднее...
в-третьих,я хочу чтобы поскорей настало послезавтра:12-ого Котя с дачи презжает))) вот только...как бы её отговорить от идеи знакомства со Светой на Пиратах? я хотела туда с форумчанками сходить,Ксения тоже двумя руками "за"... блин,надо Тюсю уламывать - нефига ерундой страдать! и чё она вообще до Светки докопалась? не думаю,что Лане такое знакомство особенно по душе прийдётся...
в-четвёртых... как же я вчера жалела,что я футбол не люблю:у нас под окнами такие вопли стояли!))) народ около "кружки" собрался и активно все болели за свои команды:кто за Францию,кто за Италию... весело)) выиграли итальянцы,хотя я всё-таки за Французов была:да,на футбол мне наплевать,но Францию я оч люблю!)))))

В колонках играет - Максим Галким - Про Красную Шапочку)))))
Настроение сейчас - привычно грустное (поэтому уже кажется нормальным))) )

Эх-х,снова грустно... И почему меня это уже не удивляет?)))
Вообще я - сволочь,убеждаюсь в этом в очередной раз:Ната тратит своё время на меня,ради моего же блага,ей от этого вообще не холодно,не жарко - а я не выполняю простейших заданий,которые она мне даёт! хотя...вызубрить порядка 350 стр. - это,конечно,не совсем простейшее задание,но всё равно,сам факт что я его не выполнила,а в инете сегодня достаточно посидела... лучше бы делом занялась вместо этого...
Так,надо быстренько дописывать пост и вырубать комп,иначе прийдёт мама и наорёт на меня за всё хорошее... Кстати о маме... вот ведь весело:у меня стоял авто-вход на дневник - и поступали всякие претензии,типа я к кому-то пыталась прорваться;я стала входить-выходить со своего аккаунта при каждом посещении ли.ру - и претензии прекратились... Неужто мама лазиет по моим сайтам,файлам и т.п.? Фигово... Нет,скрывать мне особо нечего,но всё равно как-то неприятно... Эх ладно,я не буду думать об этом сегодня,я подумаю об этом завтра...
Хм,а до чего же всё-таки эта песня классная! Супер! Сижу тут,улыбаюсь...странно))))) Хотя мне Ксюха сегодня такую картиночку прислала... воть:

[600x371]
так долго над ней смеялась!))) решила поделиться)))))

В колонках играет - Александр Пушной - надо радоваться
Настроение сейчас - спать хочу...

Мне тут в голову странная мысль пришла:для меня этот дневник как-будто отражение моей души... зеркальное... то есть,если обычно это право,то здесь - лево и наоборот. Если по жизни я считаю себя оптимисткой,если большинство моих знакомых (особенно инетовских) воспринимают меня как солнышко,как милого,доброго,позитивного человека,то здесь... здесь я вечно ною,жалуюсь,злюсь,короче несу сплошной негатив... отвратительно... надо исправляться)))))))))
хотя... надо ли?.. ведь вся эта гадость сейчас заполонила мою душу,так зачем удерживать её там? лучше выплеснуть куда-нибудь в нейтральную зону,типа этого дневника))) тем более,выплёскивать там много чего нужно...
во-первых,конечно же,учёба... ох,как же меня довели с этой темой!.. в инете я теперь почти не сижу (зато у мамы праздник))))) ),нервы вечно на пределе,зависаю теперь на Аэлите целыми днями,а в совокупности это дало вполне предсказуемый результат:я вчера прямо на Таганке рызрыдалась. точнее не просто разрыдалась,а у меня началась банальная истерика (которая лично мне,правда,совершенно не свойственна...):какая-то т.Ленина фраза стала последней каплей,и меня прорвало и на слёзы,и на истерический хохот,и на откровенные высказывания... кОшмар,вобщем...
во-вторых меня до сих пор мучают последствия всей этой любовной разборки... устала от этого жутко,злюсь и бешусь при каждом воспоминании,а поделать ничего не могу... ну почему я такая глупая? говорят,что мудрые люди учатся на чужих ошибках,умные учатся на своих ошибках,а дураки не учатся вовсе... почему же я такая дура?? ведь я всегда считала себя по меньшей мере умной для своего возраста... оказывается я ошибалась и очень-очень сильно... вот потеряла я очень-очень классного человечка из-за своего опрометчивого поступка,очень переживала по этому поводу - так зачем я всё это повторила?!? я не понимаю... я хотела устроить очередной тест? вроде тяга к таким тестикам у меня прошла годика четыре назад... тогда в чём дело? зачем я это сделала? на что-то реально надеялась? нет,навряд ли. это меня никогда не привлекало... (хотя как-то перед сном крутились в голове всякие мысли... почему-то запомнилась самая дебильная мысля из всех:"а как бы мы в МакДональдсе заказ делали?" вот действительно проблема века)))))))))) ) действительно надеялась найти друга? да,вот это самый верный ответ... а между друзьями не должно быть каких=либо секретов... вот и не стало... ни секретов,ни друзей...

Вот что-то меня пропёрло на местные тестики (хотя парочку из них я точно на аэтерне видела) )))))))))))) Вобщем,вот такая вот я)))))))))) Честно говоря,ни на секунду не сомневалась в этом результате))))))) Может мне пора переименовываться в Стейси-Лейю Люпин?))) Вообще я голубой цвет люблю,но описание похоже на правду)))) А вот эта темка мне определённо понравилась! Особенно последняя фразочка))))))) Может действительно пора?))))))) Только бы понять:кто же сволочь?.. Н чт,в ме поним?))) Правда? Всего добиваюсь?? Ух ты! Какая неожиданность! Мне кажется,что добиваюсь всего чего хочу я лишь с одним парнем,и то лишь потому,что он с детства привык меня опасаться))))) Да и просто рука у него на меня не поднимается,иначе прибил бы уже давно)))))))))))) Открою страшную тайну: к грязи и пыли я отношусь весьма пофигистично (и к ресторанам,собственно говоря,тоже),но в целом это описание на меня похоже)))))) Читать далее...

В колонках играет - Михей и Джуманджи - Ангел-хранитель
Настроение сейчас - Пустое (когда мне совсем плохо или противно,я отгораживаюсь от этого пустотой)

Н-да... Офигенный денёк! Такое ощущение,что все массово решили меня загнобить... А ещё такое ощущение,что у меня скоро начнётся шизофрения))) Нет,ну серьёзно,я никогда не страдала излишней любовью к своей скромной персоне,а сегодня 5 человек,по ходу дела,решили сделать всё возможное,чтобы я сама себя возненавидела! Двоим это определённо удалось лучше,чем остальным (ну,собственно,третий больше не является чем-то особо важным для меня,а с четвёртым я ещё не созванивалась... ох и достанется же мне завтра... пятая же... просто сделала не подумавши,она не виновата),так как я себя теперь чувствую полнейшей и абсолютнейшей сволочью! Кстати,ещё и врушкой,хотя они об этом не знают... Точнее одна из них не знает,остальных это не касается... Ох,как же мне не хватает сейчас некоторых людей,а именно Коти,Джинни,Дины,да ещё от Феньки бы не отказалась,но это уже из области фантастики))) Кстати о Джинни,да и об остальных девчонках с форума Айли,да и паре человек с Гримма,пожалуй,тоже,хотя уже не уверенна...

[405x308]

В колонках играет - Корнелюк - Город,которого нет
Настроение сейчас - Подавленное

Я устала... Устала в моральном плане от большинства людей,что меня окружают в последние два-три дня... А особенно я устала от навязчивых идей...
Вот одному дорогому для меня человеку взбрело в голову,что нужно капитально заняться моим образованием;другому - как всегда,собственно,что я кому-то что-то сказала,чего говорить не должна была;третьему - что она мешает всем вокруг жить,и без неё всем будет только лучше и легче;ну а мне самой - что я предательница,потому что та,кого я намеревалась возненавидеть с первого взгляда,вызывает у меня неизменную симпатию... Ох,как же противно...
Хех,вот странно:все дневники которые я видела в основном состоят из картинок,результатов тестов,анекдотов,ещё чего-то такого,а я как всегда - душа нараспашку! Читай,интернет,всё о чём я думаю,что меня мучает,что бесит... Как будто это - одна из тех тетрадочек,что лежат стопкой у меня в шкафу)) Ну и ладно,чувства и эмоции надо изливать куда-то,а то место куда я их записывала ранее,отныне закрыто для меня навсегда. Жаль... кажется (с)папочка)))
Ну вот,о чём ещё я сейчас думаю? Да,пожалуй,ни о чём... Может вышеперечисленные мысли более развёрнуто расписать? Нет,не хочу. Хотела,но желание пропало. Эх-х..

В колонках играет - Simple Plan - Perfect
Настроение сейчас - положительное...

Ну,что сказать? Что-то я там написала :) Из 50 вопросов,правда,знала точно я ответы вопросов на 10,ещё вопросов на 20 я ответила с уверенностью процентов в 70,а вот на остальные я отвечала,чисто положившись на интуицию))))
Эх,ладно,проехали... Получила тут фотки с выпускного,наконец... Ну что сказать,хм,могло быть хуже)) правда могло быть и лучше))))) особенно обидно,что все фотки получились классно (в плане:яркие,чёткие),кроме единственной на которой мы с Димкой! Ну закон подлости! мя-яв! гадство!.. Зато Анютка Алёхина там получилась,как королева! Такая классная,элегантная - ммм...истинная леди))) Рыжики милые,клёвые)) В общем,всё ок)))
Вот в последнее время постоянно ловлю себя на том,что все серьёзные мысли стараюсь отогнать побыстрей,а на мелочах зацикливаюсь... Это хорошо или плохо? Наверное,всё-таки,плохо... Только вот,так реально легче жить... Хотя,мне бы жаловаться? Если не считать учёбы,то у меня жизнь как у куклы барби: всё в розовых цветах! а самая ярко-розовая вещь - очки!))) ну это так,лирика,главное - то что я оптимист!)) чаще всего)))))

В колонках играет - ничиго
Настроение сейчас - подавленное немного... да и нервишки шалят

Блин! Блин! Блин! Как же я волнуюсь! Даже комп включила,что бы душу излить,хотя лучше было бы просмотреть все свои старые записи,да учебник хоть немного полистать!..
Всё дело в том,что вчера я ездила в Тимирязевскую академию (ВУЗ,в который собираюсь поступать) и записалась на участие в олимпиаде... Олимпиада там - это что-то типа дополнительных экзаменов:сдал - молодец,не сдал - иди с общим потоком. Мне надо сдавать три экзамена:русский,химию и биологию (знаю из них я лишь русский - да и то относительно...) - это я всегда знала,но вчера мне сообщили,что олимпиадные экзамены идут в потрясающем пордке,даже не порядке,а... Короче,биология 4-ого (то есть сегодня),русский 5-ого,химия 6-ого... Я убита. Я знаю,что с таким настроем никуда не поступишь,но я - лентяйка! Честно говоря,я не умею трудиться,тем более так... Вот сейчас проснулась,собралась... Ах да,ещё я - сова,а явка на экзамены к 9 часам утра. Нервничаю дико,ещё на улице холодно,а я оделась в летний сарафанчик лёгенький... Но переодеваться уже поздно. Что ж,ладно... Аааа,и не позвонить никому - все ещё спят!.. Эх,хотела написать "я не трус,но я боюсь",но осеклась:сейчас понимаю,что трус я самый настоящий. О-ох... Ладно,душу излила,теперь хоть полегче чуть-чуть стало))) Жаль я не додумалась,прежде чем за комп сесть,сделать себе горяченький чай... сейчас опять же нет времени...
Ох,и нафиг я туда еду? Всё равно меня терзают такие смутные сомнения,что ничего хорошего я там не напишу... Правда там тест,но меня даже интуиция в последнее время подводит... Ох ладно,была-не была... Вперёд!

Приветик,моё имя Стейси-Лейя Блэк (варианты обращений: Стейси,Стэс,Стаська,Лейя,Лео,а так же весь остальной однокоренной бред))))))) ). Мне 16 лет. Краткая информация о себе? Ну-у,я достаточно странный человечек: во мне наглость,дотошность и скептицизм легко и непринуждённо сочетаются с добротой,нежностью и скромностью. Ещё я очень увлекающаяся натура:если что-то меня привлечёт (фильм,книга,человек,организация),то я становлюсь просто ненормальной: лишь об этом думаю,говорю,пишу... А когда первая волна проходит,то остаётся какая-то тихая нежная грусть... до тех пор пока не нахлынет вторая волна - и там уж всё по новой))))))) Так на данный момент я увлечена Звёздными войнами (тут уже волн 15,наверно,было))))) ),лагерем Английский клуб,форумом Гриммаулд-плэйс и он-лайн игрушкой LineageII. Короче,дневник мне необходим как воздух,хотя занесло меня сюда совершенно случайно)))))) Ну,чтобы вы могли по одному этому сообщению составить на меня полное досье,я добавлю,что в этом году я закончила школу и собираюсь поступать в Тимирязевскую академию (но никаких особых усилий я для этого не прилагаю,так как не отказалась бы годик поработать и за это время точно решить:чего же именно я хочу?). Так,пожалуй хватит,иначе это уже не дневник будет,а биография (в паре сотен томов)))))))) ) Увидемся завтра)))))