И опять я от себя в шоке.Нечасто я посты несколько дней подряд пишу,ну да тут случай особый. в тот раз я же так и не высказала,что изначально собиралась,а произошло за эти два дня многое=)
Начнем с того,что позавчера мы всё же выбрались погулять по Москве(наше излюбленное занятие). Отбросили лень,ткнули пальцев в карту метрополитена не глядя,ну и поехали на ту станцию,на которую попали. Всё рассказывать не буду,перейду к самому основному. Вот дернул нас черт пойти потом на Красную площадь,пройтись там под аркой фонтаннной ну и далее. Ну под аркой мы основательно намокли,минут 15 оттуда уходить не обирались даже. Потом все такие мокрые,но счастливые,пошли к тому месту,где стоят скульптурки из басен,сказок и т.д среди воды. Перелезли там через бортик,на парапет уселись..подруга сняла туфли,ногами в воду полезла и начала брызгаться. Ну я последовала её примеру,только была я в балетках.. ну значит,провожу по воде правой ногой-всё отлично,балетка уже мокрая-мне пофигу.зато позитив. ну на радостях от души провела по воде и левой ногой..провести-то провела, но балетка улетела на середину этого мини-прудика! У меня истерика,я сижу.просто от смеха чуть сама в воду не свалилась. народ сначала не понял.в чем дело,когда понял-начались массовые падения на землю и безумный хохот. парни там наверху за нами наблюдали,как в театре,блин,просто один за другим как кегли падали и чуть не валялись просто! Мы им кричим-да хватит ржать! Делать-то что! Может поможете,а? А сами тоже смотрим на них и просто не можем прекратить бешеный смех. Никто,естественно,помогать не стал,все стоят ржут,как лошади. Нет,ну потом,конечно,кто-нибудь бы и помог.если что,но сначала балетка круга бы три проплыла. Подруга тем временем поскакала там на небольшой выступ на воде,думали-там балетку вытащим. Ага,щас прям! балетка хитрая оказалась.чуть не доплыв до подруги резко развернулась и поплыла в сторону скульптуры рыбака. Ну подруга бочком-бочком,перескачила на статую. А я там просто уже валяюсь на парапете,думаю-то ли прыгать за балеткой,толи еще и вторую за компанию швырануть. И еще,всё это время для меня перестал существовать народ. Были только я,подруга.и балетка.всё. ну и сволочь балеточная эта и до статуи не доплыла! А Оля там и так досстать пыталась,и этак. Чуть сама в воду не проскользила. И вот если бы она всё же упала,это бы произошло лицом в воду и люди вокруг просто бы умерли! Далее,я уже вижу,балетка разворачивается в мою сторону,плывет,блин.как лодка,гордая и неприступная хД Парень позади меня говорит-греби воду к себе,сейчас она подплывет! А я уже свихнулась,то сначала ноги в воду сунула.потом встала,подпрыгнула.и потом уже прямо животом упала на парапет. Смотрю,балетка чуть не доплыв до меня.проплыла левее. ну я прям как гусеница,за ней по парапету пропрыгала,попыталась схватить,и с бешеном криком-ааааа,она тонет!!! всё же выхватила её! Оля там стоит на статуе,и как заорет-Аняя! Покажи трофей народу!! Я не своим голосом кричу-БАЛЕТКА! И торжественно приподнимаю её над глловой,сама же продолжаю лежать лицом в парапет! И тут финиш-раздались чумовые апплодисменты! Блин,что с нами творилось потом,это не описать! Я в жизни так долго не смеялась! Блин,все те люди явно не пожалели,что оказались в этот момент у прудика! А было их предостаточно!2 верхних яруса и плюс по краям! Нет,в общем я этот случай с балеткой запомню навсегда,по-моему! И ведь нас даже сфотографировали потом хД Блииин хДД Ну а вообще,вот описать это происшествие тяжело,лучше ,конечно,лицезреть самим хДД Мне там друг потом писал-для меня на бис не повторишь,нет? У меня сразу истерика началась опять =)
Ну вот подводя итог,могу сказать.что весь день,от утра до вечера самого получился просто шикарным! И в 10 вечера неожиданно заявились мои любимые Юрка с Мишкей,Оля опять же пришла) устроили баттл в караоке и водное побоище Это было самым веселым,наверное) вся квартира до утра сохла,зато позитиваа-то сколько! Не передать словами!
ну а вчера решили устроить мини-вечеринку для избранных,точнее для нашей компании небольшой..Началось все с пробега от Олиного дома до моего,под жутким ливнем,который нас поверг в неописуемый восторг! Бежали по лужам,все мокрые уже насквозь, вода в злосчастных балетках,вообще всё выжимать можно,начиная от волос... Вот наконец-то сбылась моя мечта под таким теплым ливнем пробежаться..а ведь до этого момента вообще казалось.что вечер насмарку пойдет.что два дня подряд идеальными быть не могут. оказалось-могут=)
ну и в итоге собрались мы четвером,хотели кальян раскурить-не получилось,так как уголь под дождем намок,а сырой уголь-не помощник, плюнули на это дело,и вот просто включили музыку,уселись на диванчик,вино открыли и вот до 6 утра,даже до 7ми почти проговорили обо всем вообще! И вот сегодня я окончательно поняла,как всё-таки эти люди много для меня значат,как я их люблю! И я могу совершенно точно сказать-мы как семья стали! Именно так,и не иначе! И так и будет дальше,в этом я уверена не на сто,ни на двести.а на всю тысячу процентов.

Вот уже 3 ночи,а я все не сплю,сижу философствую.Точнее,если быть уж совсем честной,сижу страдаю фигней. Вот снова я себе режим испортила.а всё каникулы виноваты. Да и я сама хороша. И ведь изначально повлияла одна вещь на то,что я до последнего бодровствовать оставалась...А сейчас я хоть и понимаю,что смысла-то в этом нет,что как сейчас есть,так и дальше будет,так нет же. Ну да со своими заморочками я как-нибудь разберуь,если желание появится.
Хм.вот уже 3ий день лета,и вот что странно. Я ждала этих каникул,с нетерпением причем,а сейчас...сейчас хочу отмотать время назад...хотя бы до октября. И каждый день все равно остается мысль-надо в школу.а потом понимаю-нет,никуда не надо,до сентября никакой школы. и вот знаете,даже грустно становится..просто многого не хватает..слишком многого.я бы сказала..и вообще время летит безумно быстро,что меня не устраивает нисколько... и вот всего ничего дней каникул прошло.а чувство.что уже конец июня вообще. А на деле этого конца июня ждать еще фиг знает сколько.нет,ну правда,многие скажут,что я сошла с ума,а мне по-барабану,я не хочу этих 3х месяцев каникул,просто НЕ ХО-ЧУ. Мне бы и месяца хватило прекрасно.. И дело не в тяге к знаниям,нет.тут другое.
Хах,я же сейчас одна живу. Родители на дачу переехали поспешненько, а упросила меня хотя бы первые недели две не трогать. Вот просто в покое оставить,и всё. Слава богу, согласились. Правда,часа два уговоров понадобилось.но это же мелочи,правда?
И ведь так здорово теперь..никто не поучает,никто не вмешивается в твою жизнь,теперь полная свобода действий.главное только голову на плечах иметь и слишком уж свободой этой не увлекаться,а в остальном-красота. Ведь хоть иногда просто неоходимо побыть одной! Зато как я устроилась шикарно.. сам себе хозяин..никто не будет придераться.если сделаешь что не так. теперь я могу позволить себе часов в 12 ночи открыть окно полностью,и сесть на подоконник,например..знаете,как здорово это? Вот угнездился ты на нём,ветерок теплый дует несильно, редкие прохожие..листва отсвечивает в отблеске фонарей.. Все эти ночные звуки,воздух этот,особенный какой-то.что ли.. и музыка приятная... и вот ты сидишь,обхватив руками колени,смотришь в ночное небо,где облака как-то причудливо выглядят,не так,как днём.и думаешь..мечтаешь.. ждешь чего-то..и не думаешь,что невозможно что-то. наоборот,всё возможно,всё воспринемается легче,забывается что-то плохое.. да и мысли яснее становятся.. это утром наоборот на меня наваливаются ненужные какие-то воспоминания.и лишь ночь помогает успокоится хоть как-то..И надежда тоже появляется...а вообще,для меня три периода сложилось..утро/день-проблемы ощущаются,но отодвигаются на второй план. вечер-все наваливается ненужное,и ночь-всё становится на свои места...
Мда..вот только сейчас заметила..хотела написать про события дня., получилось нечто философское.А стоит наоборот захотеть написать что-нибудь жутко умное-сразу лезет дребедень в голову.Закон подлости,что поделать.

Обалдеть можно,уже апрель к концу подходит! Кажется,ну совсем недавно еще зима была,так вот,уже май на подходе.. Вот думаю,хорошо это или плохо,что время так быстро летит? Больше склоняюсь к мысли,что плохо.Хм.я вот так сижу.анализирую..Как же много всего произошло за эти месяцы...ну очень много! А ещё наконец-то чувствуются 16 лет,точнее,уже скоро 17. Вот правда,огромная разница между 2007=2008 и 2009 годами.. По крайней мере,для меня.. И радует это,и огорчает. Потому что бывало и то,что меня в дальнейшем нисколько и радовало,а лишь вело к депрессиям. Слава богу сейчас офигенная погода,за окном солнце светит,утром лучи солнца будят и пение птиц..ну разве ни красота?Сразу как-то настроение автоматически хорошим становится..нет,что там хорошим,отличным!!! Именно так!
Каждый новый день начинается с улыбки,да и в течении всего дня потом хожу улыбаюсь.как идиот..хотя,почему как..=)
Недавно вот с подругой по Москве гуляла,часов 9 где-то.Как утром ушли,так поздно вечером и домой только приползли. в прямом смысле.Ноги болели жутко..ну да неудивительно.столько ходить. Но дело не в этом..Знаете,вот шли мы с ней по мосту,а там выступ такой полукругом был..и всё солнцем залито,хоть ложись-загорай. Встали мы у парапета,смотрим на реку,вода в лучах сролнца блестит,ветерок теплый дует и чайка летит..первая весенняя чайка. и нам так радостно стало,так хорошо..ну словами не объяснить..лишь почувствовать можно..прямо какой-то всеполощающей радостью наполнились,икреннем счастьем...еще не много,и мы бы как шарики воздушные взлетели.. И.кстати.у меня мелки были.. Может со стороны это народу странным показалось,но я с криками-КАК ЖЕ ХОРОШО ЖИТЬ!!! начала выводить эту фразу на асфальте..не знаю,но именно в ту минуту я правда осознала,как чудесно.что нам дана жизнь.плевать на проблемы,просто плевать! Хоть раз отшвырните их на второй план,цените каждую минуту,секунду,что живете! Жизнь-она одна. Глупо говорить из-за каких-то,по сути,несущественных проблем-оо.моя жизнь кончена! Хочу умереть! Всё достало!
Знаете.я давно заметила,что всё это люди городят правда из-за мелочей,истинных мелочей! надо же,ноготь сломала,офигеть,платье купить не смогла,ой.все,конец,парень бросил ну и так далее..вот правда,иногда следует взять и записать все эти \"мегопроблемы\" на листке бумаги,потом посмотреть внимательно словно новыми глазами,внимательно посмотреть и вы поймете,насколько всё это смешно и глупо. Надо же,проблема века-денег на тушь не хватило-ага,остается только застрелиться,понимаю,-а где-то в мире в этот момент живет ребенок маленький,у которого ни папы,ни мамы.ну или с родителями,но настолько бедными.что еле-еле хватает денег даже на горбушку хлеба,да что там,ни на что почти не хватает! И вот что странно.такие люди порой живут гораздо счастливее тех,кто может себе позволить практически все.. Да,они бедны,но они любят друг друга,они счастливы,не смотря ни на что.А мы..привыкли из мелочей раздувать вселенскую трагедию...так что задумайтесь,стоит ли лишний раз бросаться словами про опостылевшую жизнь. А трудности для того и даны,чтобы их преодолевать. что касается меня,я реально проанализировала это всё,сделала соответствующие выводы и посмотрела на всё совершенно другими глазами.Чего и вам советую.Поверьте,лучше будет.

Определенно, такая погода и песни Сплин настраивают меня на лирический лад…Делается грустно и появляется желание что-нибудь написать. На данный момент написать сюда.
Мысли, правда, разбегаются, но я попробую собрать их воедино. Хм, странные ощущения у меня сейчас. Внутри как-то пусто, а одновременно слишком переполнено. Непонятно, одним словом. Посмотрела я сейчас то, о чем писала совсем недавно, а может, слишком давно и стало сначала смешно, что вот, какая глупая я была, а потом стало грустно… Грустно потому, что всё то, что я писала, сомнения какие-то... да лучше бы осталось все это, чем-то что сейчас... Лучше бы я осталась со всеми теми вопросами, но хотя бы с общением, нежели сейчас вообще без всего…Да-да. Именно так. Пусто. И знаете как тяжело, когда каждый день воспоминания? Напоминания…Да, можно удалить сообщения, сделать это несложно. Можно удалить все, кроме собственных воспоминаний. С ними-то как раз приходится жить. Я уже жалею, что обладаю хорошей памятью. Хочу выкинуть из неё середину осени и зиму. Оставить только весну. Чтобы без всяких воспоминаний идти дальше, не думая о том, что было. Жаль, правда, что невозможно всё это. *нет ничего невозможного* Ошибка.
Хах, зато фраза о том, что всё хорошее быстро заканчивается совершенная правда. Одно дело, что одно хорошее заканчивается, другое начинатся..Это неоспоримо. Но от этого не легче. По крайней мере, сейчас. Знаете, последнее время, а конкретно, как раз последние 2 месяца я живу так, чтобы было что вспомнить. Каждый день происходит что-то новое, каждый день не похож на предыдущий, каждый день наполнен яркими моментами, вроде бы нет поводов грустить. Но это только снаружи так кажется. Хм, возможно, кто-то бы мог мне позавидовать. Что вот, и время она здорово проводит, и друзья хорошие, да и вообще, всё круто и офигенно… Да, блин, конечно офигенно! Но стоит только закрыть дверь своей комнаты, как наваливается всё то, что было, а может то, чего не было. Или всё сразу. Свет выключен, музыка и окна дома напротив.. И воспоминания. Вот моя компания каждый вечер, а точнее, ночь… Неужели для меня всё это так много значило, что я всё помню в мельчайших деталях? Каждое слово, каждую тему разговора...да всё помню! Как уговаривали друг друга пойти спать в 4-5 утра, как веселились, когда я говорила, что сижу у двери, не позволяя моему коту выйти с кухни, чтобы он не начал мяукать, тем самым сдав родителям, что я не сплю…Как решали, что чай всё же лучше кофе, как я слушала возмущения, что пришлось провести весь день в ненавистном Европейском и так ничего и не купить, как обсуждали клипы и песни, как год собирались пойти гулять, и в итоге всё же выбрались, как меня дразнили шоколадом, граффити помню, все песни, кинутые на стену, тоже помню….Я…Я давала себе слово¸ я убеждала себя, что всё. Что было, то было. Живи и радуйся дальше. Что это всё было просто очередной главой в такой интересной книге под названием «Жизнь». Но нет… На какое-то время мне и правда становилось всё безразлично, ну а потом…
Самое главное, что по большему счёту осталась только обида. Обида от того, что всё внезапно получилось. Ни объяснений, ничего бы то ни было ещё. Вот просто раз - и всё. Вот от этого больно. Просто вот ты живешь, хорошо общаешься с человеком, часто общаешься. Доверяешь ему. А потом в один прекрасный день всё это моментально прекращается. Просто МОМЕНТАЛЬНО. И ты остаешься в недоумении, почему всё так, что стало причиной? Одни вопросы и, к сожалению, ни одного вразумительного ответа или объяснения… Что ж, я смирюсь, да… Нет, правда, тяжело разочаровываться в небезразличном тебе человеке...
Эх.. Я вот подумала-подумала и решила.. В общем, буду жить дальше. Как-будто ничего не было. Просто жить и радоваться жизни. Не буду зацикливаться, не буду что-либо предпринимать. Не зря же говорят, что если перестать за чем- либо гоняться, подумать, что это тебе нах, извините, не надо, как это самое «не надо» само является без приглашения. Да и вообще, если суждено- то это будет. Пусть ни сегодня, и ни даже завтра, но будет. Я верю. И жду. Кстати, это правда… Выигрывает тот, кто умеет ждать. А я умею. Научилась.

Слушать этот музыкальный файл

люблю песню..жаль,оригинал не выставлен тут...

Вот и очередная неделя подходит к концу...Как же быстро летит время...кошмар... Не успеешь оглянуться.как и февраль этот закончится..и так самый короткий месяц это...ну да ладно,не о времени я тут порасуждать хотела..
Вот,что касается недели:совершенно никчемная,совершенно... Каждый день ждала чего-то..а смысл-то? Нету..точнее,может и есть,но безполезно...Хотя,знаете,это ожидание помогало немного..всё-таки было желание тогда что-то делать,куда-то идти,говорила себе,что вот-новый день,посмотрим,что получится. Был какой-то интерес..а сейчас...сейчас нет и его. Сейчас есть только жуткое желание запереться в своей комнате,в темноте,включить музыку грустную и просидеть так..долго.. или просто лечь,уснуть дня эдак на два...и обязательно сны.. по-моему,больше всего я и жду момента,когда можно будет пойти спать..именно из-за них...Это единственное,что осталось у меня на данный момент.

Да уж,неожидала от себя..прямо тянет написать...Блин,всё-таки как же всё запутанно,непонятно! Сколько можно-то?! Все нервы себе испорчу,свихнусь,думая о том,как же на самом-то деле дела обстоят.. Каждый день говорю себе-"Да ладно,всё,хватит.Мне всё равно.Не собираюсь больше париться на эту тему.Всё.Надоело.Будь как будет.Шло бы всё лесом.Меня ничего не волнует." Да,какое-то время и правда ничего не волнует,а потом приходит вечер,и опять всё по новой...Потом несколько часов разговора в аське и спать..Засыпаю с мыслями о том,что всё-всё выдумала я..Что ничего нет.И чтобы мне не говорили,права я,а не они. Потом,конечно,слушаю возмущение друзей,последнее время чаще всего с матом,на какое-то время безумно хочу им поверить,но всякий раз мешает что-то...Да,либо это просто неуверенность в себе,и на самом деле друзья правы,либо не ошибаюсь я.. В течение дня по миллиону раз меня то перевесит-"Слушай,что говорим мы!" либо моё-"Нет!Всё бред!" И интуиция,сволочь.молчит... Так и живу последнее время. Правда,не представляю,кому всё-таки поверить..Друзьям или себе..Может,и правда лишь я что-то там надумала себе,выискиваю повод для сомнений,а их и быть-то не должно? Не знаю..
И помните,я писала,что к хорошему привыкаешь быстро? Так вот,по-прежнему убеждена,что отвыкать невыносимо больно.Потому что,правда,не знаешь,повторится ли всё это снова или можно не надеятся? Или именно что надо подождать немного? Просто нужна временная передышка? Опять же,не знаю...Эх,как же много вопросов,мыслей,на которые один ответ-"НЕ ЗНАЮ!"
И ещё..В исполнение желаний я верить тоже перестала.Даже в исполнение самых маленьких из них..О более значимых молчу вообще. Как уже говорилось,эти 2 недели убили во мне надежду... Эта,новая неделя,тоже,думаю,меня не разубедит.Посмотрим,конечно,но вряд ли. Хах,хочется даже вести дневник дней. Вердикт сегодняшнему-"Хм...тишина..что ж...подождем еще..хотя уверенность что потом что-то будет идет на спад."

Слушать этот музыкальный файл

шикарная песня! да как и все песни мюзикла

Хм,а жизнь-то налаживается) По крайней мере то,как чувствую себя сейчас,несравнится с тем,что было... Спасибо друзьям-отрезвили.На самом деле,если бы не они,не знаю,что дальше бы было.. Наверное,всё большее погружание в депрессивную трясину... Знаете,друг прислал сообщение такое,что я читала,даже слезы появились..безумно,безумно приятно было.Правда,расстрогал очень сильно...На самом деле,не ожидала..Кристя моя любимая потом тоже своими сообщениями настроение подняла! "Улыбнись шире!Так,и еще раз! И снова!" Блин,зай,спасибо тебе огромное просто! =**
Наконец-то началось перепрограммирование меня на более позитивный лад..долой грустные песни,долой пессимистические мысли! Хватит уже,сколько можно-то)
Сегодня ночью вот посмотрела Приключения Аленки и Еремы,ещё больше подняла настроение. Забавная такая анимашка)) Было над чем посмеяться) Сегодня вот если не отрублюсь рано,тоже посмотрю что-нибудь необременительное и веселое=) Так сказать для закрепления полученного результата =)
Кстати,еще заметила,как же пара фраз может повлиять на настроение.Особено если это фразы от небезразличного тебе человека...С одной стороны,вроде ничего такого сказано-то и не было,ну да если вдуматься,то...) В общим,обнадеживает.

Очередная вылазка в дневник... Ни привет,ни пока-писать не буду.Всё равно никто не читает уже,а здороваться самой с собой в планы не входит..пока не спятила. Хотя.это мысль.Не про спятить,конечно,хоть и близка к этому,а про здороваться...Мда..короч,бред какой-то...неудивительно.в принципе..
Как всегда,решив заглянуть сюда на огонек,в надежде накатать пост,мысли все растерялись..А их много,очень много. Да и вообще,накопилось внутри столько..Не знаю,с чего начать..Ах да,кстати,не думайте найти тут,сейчас, какие-нибудь позитивные рассказики с описанием каких-либо событий и проч.и проч.не будет этого. Потому что как раз ничего позитивного-то и нет. Грусть,да,есть.Боль есть.Пустота тоже в наличии. Хм..было бы желание,могла бы открыть очень оригинальную лавочку-"Дары Пьеро"... но так как желания нет,то...
Я заметила,правда,к хорошему привыкаешь быстро...а вот отвыкать потом тяжело.Очень и очень тяжело. а уж если не знаешь,повторится ли такое,то вдвойне больно...да,вроде ничего такого и не было.самая малость,но всё равно,эта-то малость и есть самое важное... По крайней мере,для меня...Точнее,это БЫЛО важно.Хотя,кого обманываю,и сейчас важно...Все те приятные мелочи создавали впечатления, что еще можно,стоит на что-то надеятся..а сейчас..я вообще ни в чём не уверена,ничего не понимаю.. растерянность.. я ощущаю себя примерно как человек,случайно оказавшийся один посреди пустыни,не знающий,куда идти,что делать,кого звать...Хотя,насчёт третьего пункта,знаю..всё.стоп.хватит.
Знаете,дошло до того, что появилось жуткое,нестерпимое желание откопать Симс2,установить и создать там себя,в надежде что хоть в игре мой персонаж будет счастлив...хоть ненадолго послать нахуй эту реальность,потому что нет больше сил у меня..нет! Понимаю теперь друга,который днями и ночами не вылезал из игр своих долбанных...а я еще осуждала...а теперь я знаю всё,что он чувствовал тогда..знаю,потому что сама сейчас не в лучшем положении... А еще я знаю из-за чего собственно,у меня такое настроение...долго пыталась делать вид,что не понимаю природу явления такой вот депрессии,но надоело притворятся.
Все дни у меня проходят сейчас по привычной схеме..школа-дом-школа-дом.конечеый пункт.Стоит хлопнуть дверью,оказаться в своей комнате,всё.Опять остаюсь наедине со своими мыслями.Всё думаю,пытаюсь понять хоть что-то во всём этом...Мне говорят-"Что ты себя накручиваешь,всё же очевидно,слушай нас,скажи "НЕТ" сомнениям.Что ты паришься,когда всё понятно здесь? Прекрати выдумывать всю эту ерунду,ты сама всё придумываешь,на деле-то всё совершенно иначе и ты это знаешь!" Да,на какое-то время начинаю верить друзьям,но потом наступает вечер,пара фраз и всё. Опять сомнения.Опять грусть.
Как же надоело всё это..Кто бы знал. Да,может и правда,только я сама себе это выдумала,может всё и правда не так,ну а вдруг нет??? Эта неопределенность меня и пугает больше всего... И я не знаю,как долго еще это будет продолжаться..Не знаю,есть ли смысл верить в то,что всё будет как надо...
Эх,я уже даже не знаю,как долго нахожусь в таком "отменном""позитивном" настроении...По-моему,с прошлого вторника..Да,именно с него.. Ха,как же я ждала всякий раз до этого новую неделю...да и вообще...а с того злосчастного вторника все изменилось..Хотя нет...еще до конца недели продолжала хоть на что-то надеятся,но в конечном итоге перестала.Хотя опять же нет. Даже на эту неделю еще теплилась слабенькая надежда.но сегодня исчезла и она.Именно сегодня...И опять,мне бы сказали-"Да то,что ты вбила в голову,это не самое главное!!! Когда же ты поймешь наконец???" Может и не главное,да. Я не знаю...
Знаю я только одно,что каждый вечер появляется желание включить грустную песенку и просто слезы сами появляются...но это я пытаюсь перебороть..отличное лекарство песня Marques Houston-Dirty dancin'..ну да всё равно потом чувство грусти и одиночества возвращается..но самый финиш это ночь...особенно после того,как я всё еще наивно жду,что вот опять,мелочь какая-нибудь да повторится(что именно,умолчу),а потом в очередной раз обламываюсь...и следующие минут 15 провожу у окна,в компании маленького медвежонка...

Эх,как же быстро летит время..казалось.еще вчера были каникулы.так нет..уже вторая учебная неделя идет) кошмааар...ну да ладно,не об этом..
Вчера,собираясь идти учить физику,обнаружила диск с зеленой милей...Ну что..посмотрела я на тетрадку,на учебник,на учебник-на тетрадку и решила-да пошла физика в топку! и схватив диск убежала смотреть...я думала почему-то,что не смотрела раньше Милю(позор),но в процессе просмотра поняла,что фильм видела.Только очень и очень давно. И,естественно.восприятие вчера было другое..столько эмоций ни один фильм у меня никогда не вызывал...А Миле удалось вывести меня из равновесия,причем надолго,за считанное время...Вчера,наверное,я истратила годовой запас слез... То,что я чувствовала,словами передать невозможно,как бы я не пыталась.. Внутри целый ураган чувств бушевал...Когда человек перед казнью пытался пристроить мышонка.чтобы его не обижали потом,чтобы не бросали,я уже почувствовала,как по щекам текут слезы...Когда ему начали говорить,что всё в порядке будут,отвезут его в мышиное царство,я поняла,что еще немного,и я буду рыдать... когда сука Перси раздавил мышь..всё...я выла в голос.. .Уже прошла казнь.а я всё не могла успокоится... потом более менее пришла в себя,лицо было всё мокрое от слез,на кулаке следы от зубов...Мне было плохо,очень плохо..внутри просто боль...Это впервые,чтобы от фильма был такой эффект...
Второе,что заставило меня тихо поскуливать было следующее... Кофе спрашивают-тебе бы хотелось что-нибудь особенное из еды? мы достанем всё,что угодно..Он-не отказался бы..пюре с соусом.. О,Боже...При словах о пюре я опять почувствовала,как появляются слезы... постепенно их становилось всё больше и больше..такие горячие,они текли..не хотели останавливаться... Когда негр рассказывал.почему хочет смерти,я опять начала тихонько поскуливать..его казнь..нет.я сама чуть не умерла....в фильме рыдают.я рыдаю...у нас прямо единение... Постепенно опять стала успокаиваться и вот конец...думаю-ну все,уже ничего такого ждать не будет...и тут показывают мышонка мистера Джинглса,что он жив..всё.я как с катушок слетела...я рыдала так,как никогда раньше...я не могла успокоится....хотелось просто выть,думаю.если бы дома никого не бло.я бы так и поступила..
Пошла спать..долго лежала,слушала грустную,но шикарную песенку Avoir une fille и размышляла...о жизни...о том,что вынесла из этого фильма... а слезы всё еще текли,оставляя солоноватый след...да... я правда,не ожидала,что так вот получится всё.. Фильм действительно шедевр...равнодушным оставит лишь только бесчувственное животное...Очень глубокий фильм..очень.. Том Хэнкс-гениальнейший актер,гениальнейший!!! Я до сих пор под впечатлением...Пробудил целый океан чувств..я не знала,что могу СТОЛЬКО испытывать.. вся боль,что накопилась,вышла наружу..через слезы...спасибо создателю этого фильма.спасибо Стивену Кингу за сценарий...
[305x430]

мда..в очередной раз пересмотрела Сволочи... спасибо Викуське,скинула смску,что по ren tv их показывают...конечно,мнений о фильме очень много,кому то понравился.кому то нет..что касается меня-мне понравился. да,можно покопаться в нём,найти много несостыковок,недоработок...но не знаю,для меня именно в Сволочах всё это уходит на второй план...как всегда,еле посмотрела конец... не знаю, но сразу хочется плакать...помню,как самый первый раз смотрела,одна смотрела.потом долго не могла успокоится. во второй раз,когда смотрела с подругой,было конечно не так всё. сидели угорали надо всем,чем только можно и нельзя. но потом,опять-таки когда смотрела одна-снова плакала. и так всегда. потом вот как раз Викуське дала посмотреть,её тоже зацепило. ох,сколько потом мы наслушались..и что фильм бездарность,и сюжет тупой,и снято плохо,и полно неправдивых моментов...да,может так и есть,но наше мнение не изменилось нисколько. по-прежнему пересматриваем,если есть возможность..а в конце..в конце обязательно уж если не плачем,просто становится грустно..и грусть такая светлая,что ли...помню,мелодия из фильма,которая на таких самых трагичных моментах играла и в конце,очень нравилась. да и сейчас нравится тоже.помню,мечтала её скачать,но никак не могла найти...даже диск с саундтреками к фильму купила. заслушивала эту мелодию до бесконечности. сразу воображение рисовало яркое-яркое голубое небо,залитое солнцем,и птицу..огромную белую птицу,которая взлетала всё выше и выше. туда,где свобода.... и сразу мне становилось немного легче...и сейчас эта мелодия тоже со мной..часто переслушиваю..особенно ночами.....

Небольшое отступление: Кристь,ну я же говорила,что не забыла про лиру :P Верь мне в следующий раз..хД
Итак,вот уже новый,2009 год(убило,на муз.тв во время клипа огромныими буквами написали-напоминаем,сейчас январь 2009 года...),но я его как-то не ощущаю...На сам новый год тоже атмосферы праздника не было,чувство было,что совершенно обычный день,с той только разницей,что можно всю ночь не спать,развлекаться и т.д... Да и у большинства моих друзей новогоднего настроения тоже не было совершенно. Что и неудивительно,на самом деле...Кризис,проблемы-всё это накладывается и очень явственно ощущается...К сожалению...
Меня удивило,что когда на дне рождения у подруги мы выпили вначале 1 бокал вина,стало уже весело так,хорошо,то на новый год,выпив шампанское,мартини,асти,еще шампанское по-прежнему оставалось немного грустно,веселее тоже не делалось.В общем как-будто не пили хД Нет,напиваться конечно никто не хотел,нафиг это вообще надо,но сам факт... =) Подводя итог,могу сказать-в целом, выходной,который любезно предоставил НГ получился неплохим.По крайней мере я впервые встречала его вне дома=) А в компании любимой подруги и еще одной знакомой) Эх,Кристь,вот тебе-то как раз и не хватало(( Арр,помню,как мы с сосредоточеными лицами сидели во время обращения Медведева,думая-а чтобы загадать во время курантов?) Причем я пыталась реально поверить,что это сбудется=) Так что проверим;) А потом еще мы,вспоминая матчевое прошлое,пели гимн России...хД (тут прикол:когда мы впервые пошли на матч,мы думали-ой,слов гимна-то не знаем нормально(стыдно даж признаваться),что делать,что делать..а обнаружили,что для таких как мы на экране пишут слова...=)))
Так.теперь отъезжаю о новогодней темы) Надеюсь лишь,что я наконец-то ощутю,что всё,2008 закончен,добро пожаловать в 2009))) Кстати,хоть ненадолго заполучить новогоднее настроение мне удалось ходя по дому и громко напевая-Last Christmas I gave you my heart but the very next daу you gave it away.....)
Блин,а вообще,из-за этих каникул я режим испортила настолько,что хуже быть не может.. Лечь в 5-6 утра,встать в 3-4дня(и это еще не предел!)..Кошмар.. А вернуться в нормальный не получается...Ну никак. Вот что значит,аська.. с полночи до утра переписка с друзьями.которые тоже изменили обычному режиму..коллективный короче,сдвиг))) Всё. Буду стараться поменять (хотя в успех не верю..хД)
Так,хотела написать что-то более философское,возвышенное,что ли, но все мысли перемешались,а в мозгу крутится-джингл беллс... Поэтому пойду я отсюда,загляну попозже))

Настроение сейчас - средне

Ну вот и опять я. Да,по сравнению со временем,проводимым на лив.инете в том году,сейчас я тут гость вообще редкий...Настроения писать просто нету как-то...а сейчас появилось...
Блиииииин,как же я запуталась! До такой степени непонятно всё...а может,наоборот,понятно...не знаю! Друзья,не все конечно,а кто в курсе,говорят-"перестань грузится,всё у тебя хорошо будет,уверены, ты просто боишься признать то,что мы говорим,из-за этого сомнения все твои,хотя нам-то со стороны виднее..." Да блин,я бы всё отдала,чтоб было именно так,как мне говорят,НО! Но я не верю! Я уже ни во что не верю! Я уже просто устала на что-то надеятся...Думаю,ничего не будет....Все эти самотерзания,сомнения,грусть...да фиг с ними! Пора мне наконец смириться с тем,что всё бред и что ничего не светит...Грустно,да..ну ничего,я справлюсь...Правда,это нелегко будет..Ведь почти непереставая думаю о.... Иногда,правда,я как-то начинаю свыкаться с мыслью,что,тип,хватит строить иллюзий,но потом...потом всё по-новой.... устала,правда.... Вечно говорю себе,что вот завтра-то точно что-то изменится, будет сделан какой-то шаг навстречу и вообще,всё разрешится...но...наступает новый день, и я опять начинаю думать-нет,без шансов...
А потом слушать возмущения друзей-"дура ты,хватит выдумывать...." И вот опять появляются сомнения.потому что хочется хоть на минутку поверить,что друзья правы,что со стороны им более понятно,как дела обстоят.... Хотя...всё равно я по-прежнему думаю, что ничего нет,и не будет...так и всё и останется... и я так и не убедилась в том,что то,чего хочется больше всего-происходит. в моём случае сработало только первое такое хотение. продолжение? оно врядли будет. Потому что надежды,её нет...так как никак не проявляется то, о чём вдалбливают в голову мои друзья. Хотя,может это я просто не замечаю?? В общем,одни вопросы,и ни одного ответа...И,кстати,если бы всё правда было так,как мне говорят,это не растянулось бы на такое количество времени, и я бы была уже счастлива,наверное... Эх,ладно,хватит. В мыслях это всё есть,в жизни нет....И не надеюсь,что будет. Так что всё,точка.

[700x469]

Настроение сейчас - хорошее)

Вот и я. Давно сюда не заглядывала,а сейчас свободное время появилось.решила отметится))
Ах,красота. Многие работают,учатся,а я отдыхаю на каникулах)) Наконец-то как следует высыпаться могу,а то раньше как было:легла в 3,проснулась в 7) а сейчас хоть целый день спи,никто ничего не скажет) Хотя нет,скажет...=)
Арр,последние дни вошло в привычку ложиться часа в 4-5....прям над менять режим) Хотя,как его поменяешь.когда спать-то и не охото,да еще и с друзьями полночи болтаешь,фильмы всякие смотришь) Это как вчера уговорила маму со мной опять посмотреть Омена,т.к одна я бы сразу в процессе начальных титров умерла) Это не для слабонервных,когда виден силуэт ребенка с тенью креста,да и еще музыка такая..аж в дрожь бросает...всё-таки Омен 1976 года-это сила!) не то,что ремейк дурацкий с нарезкой из всех частей) В общем,я фанатка именно старого фильма.
В процессе просмотра забили на фильм на некторое время,начали обсуждать исполнителей всяких разных. Мама напомнила мне про существование Scorpions,так я сегодня целый день сидела их песни слушала и скачивала..блин,еле сдержалась,чтоб все не поскачивать и чтоб всё в контакте не подобовлять) просто правда,все песни по-своему офигенны... а вообще,я заметила,как за короткий совсем промежуток времени позабивала на все эти рнб с хип-хопом,и расширила свой музыкальный кругозор) Да и в целом,больше сейчас хочу слушать то,где есть хоть какой-то смысл,а не тупую говориловку с примитивными словами...Взрослею,наверное.
Теперь о другом. То.чего я так хотела с самого сентября,начинает потихоньку сбываться. Еще недели две назад я даж мечтать не могла,что мы начнем хотя бы просто общаться с одним человечком. вот просто не ожидала. а тут как-то резко хоп.и заообщались. я даже не знаю,как так вообще получилось) просто в один момент произошло все. а до этого два месяца это было только в мечтах. (надо же,хоть раз в жизни что-то сбылось) теперь же я не знаю,что из этого всего получится,но,блин. опять-таки есть одна мечта.....если и она сбудется, то я реально поверю в чудеса.
А сейчас же мысли все только об этом,думаю постоянно,всё накручиваю себя зачем-то по любому поводу...уже на меня ругаются ,а я что..я не могу перестать заморачиваться...говорят-не торопи события,пускай всё идет как идёт..арр.я понимаю,правильно мне говорят,но всё равно... в общем,как-т запуталась во всём этом... ну да ничего,разберусь..я надеюсь=)

Фотографии Unfake_Girl : Just me)

Ну вот..хотела как-то подробно все изложить,даже мысль уже в нужном порядке выстроила,но как-то все в голове смешалось...Теперь же,думаю,многое упущу из виду,и лишь потом,по закону подлости,вспомню что именно хотела тут написать) вот что значит,друг позвонил и уже о другом думать стала)) ну ничего,попытаюсь связно что-то изобразить тут.
Вот и подошли к концу каникулы,вообще не отдохнула,неделя-это же так мало... Ложилась спать в 3-4,просыпалась в час,режим какой-то дурацкий,на самом деле... на днях то шлялась где только можно с друзьями,то тупо сидела дома наедине со своими мыслями...короче,были моменты полного загруза...порой просто хотелось выть...депрессия-не депрессия-не знаю. обидно было,что одной вещи добиться мне не удалось,хотя я старалась.правда.. .хотя...хотя да,можно было постараться получше,наверное..ну а с другой стороны,что я могла сделать.когда...в прочем,пока не готова обо всём этом писать.Знаю только,что не буду опускать руки и постараюсь приложить максимум усилий....просто правда,хочется очень сильно многое изменить....один шаг сделан,но только один...вообще,чувствую,я очень изменилась...как-то повзрослела,чтоли... многие вещи по-другому воспринемать стала,отделалась от пары иллюзий(а то напридумывала себе...) Ну,допустим,напридумывать то напридумывала,а чтоб в жизнь воплотить это все...решительности не хватило..да и вообще,никогда мне её не хватало...и что-то пора наконец с этим делать,а то ничего мне не светит.. да и уверенность мне б не помешала...(з.ы. раз говорят,что если чего-то очень сильно желаешь-сбудется,буду в это верить)
Вчера,точнее,уже позавчера.посмотрела Реквием по мечте..с лета собиралась,да всё не до него было. а тут решилась.Да,не ожидала я от фильма такого эффекта...часа 2 потом в шоке сидела,да и сейчас,как вспомню,то...в общем,надолго задумаюсь. Нет,ну безумно сильный фильм. Понравится кому он-не понравится,равнодушным не оставит...И самое главное,всё что в фильме-так и есть на самом деле...а концовка...это просто пиздец,да уже ради неё стоит смотреть... о саундтреке вообще молчу.мелодия безумно цепляет...
Вчера пересмотрела Форрест Гампа,а то последний раз несколько лет назад смотрела,уже и не помнила,о чем фильм...настоящий шедевр. в конце просто рыдала,остановится не могла...нет,определенно,обожаю такие сильные фильмы...о многом заставляют задуматься,по-другому заставляют воспринемать действительность...в общем,тем,кто их снимает,огромное спасибо. О Форресте-то я потом еще часа три думала,потом переключилась на мысль о Реквиеме и стало грустно окончательно и бесповоротно...теперь на очереди пересмотр Зеленой мили.А то последнее время вообще как-то на кино забила,или смотрела в основном анимашки или какие-то фильмы-однодневки..не дело эт)
Блин,ну как и думала,забыла о многом,что изначально хотела написать,о чем-то важном..ну ничего,вспомню-напишу) ах да,вчера создала новый контакт,так сказать,для випов) целых 11 друзей там)) и я оч этому рада. а то в 1м развели детсад какой-то,а в новом все по-другому... и недоебывает никто,и остаешься сама собой там и вообще свобода)) так что первый,так сказать,себя изжил..нет.я там конечно тоже буду сидеть,но 2ой для меня самый-самый важный...

В тех 2х немног поразмышляла,тут ж напишу о буднях,так сказать.Вчера в первой половине дня всё было ужасно,унылая погода(от чего выть хотелось),какое-то подавленное настроение,потом ж сумела выпроводить всех на дачу(убедила их:1)как хорошо на свежем воздухе;2)Ребенку(то есть брату моему) на даче будет лучше-опять ж воздух и все такое;3)самое важное!!! мама,а разве ты не соскучилась по коту??? вот съезди,проведай,мне потом расскажешь хД). Но это тоже подняло настроение нанемного...делать было нечего,тупо просидела около окна часа 2,созерцая прохожих...потом позвонила подруга.сказала,что сейчас приедет...ну тут уже издав боевой вопль я кинулась убирать игрушки брата,чтоб создать видимость порядка=) Она приехала,пирог мне испекла..так приятно было))) ну а я убедилась,что я бы всё запарола тут же,получился б не пирог,а нечто непонятное,и что моё призвание-это роллы.Без сомнений.
Потом мы организовали японско-китайскую вечеринку,благо все для этого было) Канешн без проишествий не обошлось,но да я не удивляюсь.Там где я-всегда что-то происходит). Потом оч мило посидли,посмотрели несколько фильмов и т.д и т.п(всё рассказывать-поста не хватит)))) короч в итоге легли спать в 4.30 утра(это притом,что вставать собрались в 9!,чтобы ехать в лужники)...ну как всегда,будильники мы не услышали,проснулись в пол-первого,при этом спрашивая друг друга-нет,ну у тя реальн часы правильные??? Потом подруга говорит-короч все.ща встанем,соберемся и едем. я-а ты уверена.что мы встенам? я лично не могу!! Потом я торжественно упала с кровати(хорошо хоть,была завернута в одеяло и было не больно)и минут 5 еще пролежала на полу,пока она меня силой не подняла))
Ну в итоге,в луже мы оказались только в 3 часа,пошлялись там(до чего я обожаю это место!!ааррр!) и приехали опять ко мне.Ну а окончательно разошлись уже в 8 вечера)
Блин.вот обожаю я,когда выходные в полном МОЁМ распоряжении,жаль.что скоро такая лафа закончится..(( максимум,до октября продлится,а это совсем мало( Ну да ничего..найду,как развлечься)
з.ы.как же бесят понтыы,гламмурррр...только что Анька кинула мне ссылку на страницу девчонки в контакте,который всего лишь 13 лет..я посмотрела все:комменты,альбомы,стену её и сейчас сижу в полном,простите конечно,ахуе...вот,бл...,что же будет дальше,если уже сейчас ТАКОЕ???

Ночью вроде как полагается спать,я же ночью начинаю о чем-то думать,причем довольно долго...вот просто время такое,как-то мысль конструктивней(ну по крайней мере у меня) да и честнее к себе становишься..
Сегодня вот мне стало интересно-а много ли людей,по-настоящему уверенных в себе? О себе вот я такого сказать точно не могу...Всё время находится то,из-за чего мне хочется сделаться незаметней,чтоли..вот на самом деле,надоело это всё. Конечно,я могу сделать что-то напоказ,сказать-ой,да вот мне!Да вот я! Да мне пох,что кто скажет! Да пошли они со своим мнением! и со стороны может показаться,что мне дейстительно все равно,уверенность в себе на 101 процент..НО! Но вот я буду делать что-то,говорить,внутренне содрагаясь...а окружающие-то чувствуют это...
Вот я заметила.что когда я не одна,ну с подругой,например,тогда мне действительно становится фиолетово,что там обо мне могут сказать,то есть неуверенности как-будто бы не было никогда,а в другом же случае... Блин,я понимаю,что надо как-т перестроить себя,но не могу..или же такая "перестройка" получается,но на очень не продолжительное время. Эх,вот помню,как полтора года назад мне помог Ваня(я к нему впервые пошла на хип-хоп). Он как-то умел вселить уверенность в других,рассказывал что-то,да так рассказывал,что ты будто переполнялся чувством такой самоуверенности,что впору делится...после я пока таких людей больше не встречала. А жаль.
У меня,кстати,сейчас такая система откуда-то взялась:периоды полной уверенности или периоды жуткого недовольства собой,ну плюс иногда нечто среднее. Вот летом у меня явно обострился период номер 2.
Познакомились с подругой с кучей народа,сложилась кампашка. О том,как знакомились,можно написать книгу(по-моему,я никогда не забуду об всех этих событиях=)) Ну потом,через какое-то время,парень один начал мне писать,звал погулять и проч.,писал,что я ему понравилась и так далее и тому подобное. Ну вначале я ему что-то отвечала(когда он писал дежурные вопросы),но начав про "давай погуляем",у меня мысли были только такие-ой,да как это,да блин,чем Я ему понравится могла,да бред это всё и целый список отнюдь не лестных отзывательств в свою сторону. И началось:а)погуляем? Ну,можно! Вот я только выздоровлю,а то сам знаешь,под какой мы ливень попали(дополню-я тогда правда болела);б) встретится? ну..нет! погода ужас! дождь то и дело,даж идти никуда не охото! Вот как наладится.тогда и поговорим;в)Да,ты прав.Наконец-то отличный день! Погулять? Извини,не получится,скоро ДР у бабушки,надо помочь(про "помочь" бабушке у меня продолжалось дня 3);г) Ладно,гости придут,мне делать нечего будет,и я могу выйти! (минут через 30)-ой,блин,мне так жаль,но меня не пускают=(Да,и не говори,козлы. Ну и так далее.
Потом,когда он стал еще и звонить,пришлось делать вид,что то я не слышала,то не смогла подойти.Потом просто игнорировала(вот вообще позор мне,ужасно себя вела...и вот ток недавно до меня это дошло). А мальчик-то симпатичный был,да даже пофиг,симпатичный или нет,главное.что прикольный=) Подруга такая-ну что,что не пошла-то? Ну я и начала.....-"оой,да нафиг мне это надо? да вот еще. Вот делать мне нечего больше,кроме как идти куда-то?!" Но это все опять-таки,показное.На самом деле,мне хотелось себя убить. Это вот сейчас я думаю-ну как вообще мне все эти мысли в голову-то прийти могли??? А тогда...
Один раз вообще начала на себя наговаривать,что вот,все плохо,да я вообще и опять длиннющий список нелестных слов к своей персоне,что даже мама не выдержала и сильно достаточно на меня наорала. Что,кстати,меня отрезвило.И от таких заскоков я излечилась.(и слава богу!!!) Потому что это реально отровляет жизнь!!! Умом я это понимаю,конечно,но окончательно избавиться от всего этого не могу(но я постараюсь=)) А вообще,я сама очень часто говорю кому-то-"Да брось ты!!! Да хватит так к себе придираться! Верь в себя! Да для кого-то ты и есть совершенство!" А сама же думаю-"А интересно,есть тот человек,кто бы так сказал про меня?" В общем,пора лечится=)
[262x213]

Настроение сейчас - нормальное=)

Надо же,добралась до дневника...в принципе,и раньше написать могла,но как-т не хотелось,настроения не было,чтоли...да и банальщину не хотелось писать,типа-ой,а вот и первый день осени и прочие ляля) мб раньше я бы так и сделала,но...но именно что сильно раньше)
Вот вообще странно так...еще в том году,да и вначале этого,я гналась за кол-во пч,симпатий и прочей лив.инетовской дребеденью...вступала в сообщества пиара,че-то там писала,потом,радостно потирая ручки,смотрела сколько ж человек добавилось ко мне,рассуждала-так,вчера в друзья добавили 20 человек.а сегодня только 19-непорядок! а сейчас мне это кажется таким бредом!!! Просто сама понять не могу-зафиг мне эт надо-то было?! Хотелось много комментарий,как у какого-нить Жданова? Возможно! Но сейчас..сейчас да хоть все пускай удаляются, я не обеднею..пожалуй,раньше я всё-таки писала для кого-то(да-да,не буду себя обманывать),но сейчас же я пишу для себя...и только для себя.Так правильней.
И еще...вот бывало,напишу о друзьях,ну по крайней мере,о тех,кого таковыми считала...а постик-то раз.и закрою от них..думая-ой,да прочтут еще,да нах мне разборки потом и проч заморочки. а теперь я для себя решила-пускай читают,мб какие-ниудь выводы когда-нибудь да и сделают(в чем,конечно,сомневаюсь),и пускай потом будут разборки,пускай...зато это будет честно,это не будет за чьей-либо спиной...Вообще,блин.как-т многое для меня понятным стало за последние недели...Вначале недоумевала,потом немног жалела,а потом стало просто БЕЗРАЗЛИЧНО. И получилось-то как классно. С теми,с кем оч хорошо общалась,дружила..с теми теперь меня не связывает абсолютно ничего...теперь даже смешно вспоминать все заверения и т.д...те, с кем просто случайно познакомилась.причем недавно, связывает все... без этих людей я себя даже не представляю на данный момент...я знаю.что если что, и они,и я можем друг на друга положиться,в любой ситуации...поддержать в чем-то.помочь-это всё без проблем. Другие же, кто гордо говорил-да ты что,да я твой лучший друг/подруга! Да ближе тебя у меня никого нет,проверку не прошли...дело всё в том,что как только доходило до реальной ситуации,где была нужна не то.что помощь(о ней-то я вообще молчу),но просто человеческое понимание,отсранялись...При этом не забывая при случае ныть-ой,вот я бедненький несчастненький,да что мне делать,да жизнь кончена,ой да выслушай меня пожалуйста...Я выслушивала,успокаивала,разубеждала,до тех пор,пока мне это не осточертело...пока окончательно не дошло.что отдачи-то никакой нет и не будет... Ну да а потом вообще вывела для себя очень простую истину-не стоит брать всерьёз тех,кто только на словах с самого начала клянется в вечной дружбе,говорит о страстном желании помогать всегда,везде,во всём...уже заранее будет ясно,что на деле от такого человека ждать нечего.Ну по крайней мере,для меня это работает...так вот,я сказала,что сначала жалела. А потом просто поняла,что у меня-то не убудет ничего,а у той же "подруге"..ооо,у неё многое изменится,потому что,если уж совсем честно,только Я всегда её выслушивала,только Я терпела её бесконечные перемены настроения,срывы,только Я её часами могла утешать,подсказывать что-то,только Я могла сорваться в любое время и куда-то с ней поехать,чтобы помочь в чём-то и прочее...И я не думаю,что много таких,кто терпел бы столько,сколько довелось мне...ну да кто в курсе той истории,тот поймет...мне же,на самом деле,хочется обо всём этом забыть.
Кстати,еще материальчик для размышления. Вот я болею сейчас,из тех называемых друзей про меня вспомнили только те,от кого я даже не ожидала...то есть общение сводилось-"привет-как дела-погода ужас-блин,ты сделала алгебру-нет? ну вот и я нет.." Всё. Однако именно они звонят,пишут,подбадривают...когда же прорезалась "подруга",написав-"ну,солнц,ну как ты?? давай,выздоравливай,мы все скучаем!" я только посмеялась=) И даже как-т параллельно было,ну написала и написала) Я ответила и забыла) Или вот друга взять в пример. Общались не то,чтоб оч много,но так,нормально.Названивает каждыми днями,разговариваем часа по 3,при этом всегда как-то настроение поднимает он,реально желает поскорее выздороветь и так далее.И вот тут-то уже начинаешь понимать,кто настойщия друг,а кто посторонний,по сути,человек.

з.ы.люблю их)см.фотку)))

[500x375]