.
[529x388]

Короче,намедни сожрал таки заготовленную впрок жаренную курицу.Несчастная провалялась в жаренном состоянии почти две недели,дней пять на подоконнике и неделю в намертво замороженном виде меж оконными рамами.Думал выкинуть старушку-отмучилась своё.НО.Жаба задавила выкидывать столь ценный труп и после тщательного обнюхивания ,придя к выводу что вроде пока не воняет,я её сожрал даже толком не разморозив,вместе с костями.Блин удивляюсь крепости своего желудка, какойнибудь мажорный индивид трижды бы помер от не сварения,а тут нихуя,ни какой даже тяжести блять.Больше полкило старого,замороженного мяса с костями не произвили на кишочки ни какого впечатления.Есть чем гордится.!!!А ещё сломал о себя паяльник.Этот советский прибор служил верою правдою лет семнадцать,перепаяв килограммы микросхем,душек для очков,и прочей хуйни,он и не подозревал что ему предстоит перегореть в процессе выжигания человечьей плоти.Ещё один сомнительный повод для гордости!!!
А ещё заметил что у меня отвратительная аудиопамять,нихуя со слов не запоминаю,блин критинизм.

ТУАЛЕТЫ И УРНЫ В КУЛЬТУРАХ НАРОДОВ МИРА
ИРАН

Отношение любой культуры к продуктам распада, возникающим в результате жизнедеятельности человеческого организма, равно как и к самой процедуре очищения от этих продуктов, совершенно определенно является неким показателем уровня развития данной культуры. Так, если человек здоров и не страдает ярко выраженной патологией, типа энуреза или энкопреза и при этом ходит, что называется, под себя, то последнее обстоятельство является показателем уровня его культурного развития. Или если в каком-либо культурном центре России отдельные граждане привыкли мочиться «под себя» в парадных своего города, то данный факт также служит показателем уровня культурного развития, но уже не конкретного человека, а общества в целом. С другой стороны, упорное нежелание общества познавать себя во всех своих проявлениях приводит лишь к точечному, избранному и определяемому коммерческими интересами освещению вопросов, касающихся очищения от продуктов жизнедеятельности. На сегодняшний день благодаря массированной рекламе все от мала до велика знают как приблизительно использовать тампоны «Tampax» или прокладки «Carefree». Но мало кто знает, как справляет свою нужду, например, чукча, находящийся в пути и страдающий несварением желудка при морозе, скажем, в 45 градусов ниже нуля и сильном ветре. Мало кто знает, как то же самое делает абориген Австралии. Возможно, перед тем как и после того как он исполняет особый, предназначенный лишь для этих целей танец.
Подобного рода вопросы многим могут показаться излишними, лишенными смысла, гипотетическими и не дающими никакой практической пользы. Однако, это не совсем так. Можно быть абсолютно уверенным, что при избыточной эрудированности в такого рода вопросах, при наличие возможности сравнивать положительные или отрицательные стороны в процедурах очищения в разных культурных традициях, при наличие устоявшихся традиций проведения этих процедур в обществе найдется много меньше людей, способных осквернять своими фекалиями места для этого не предназначенные, идти на прием к врачу со следами экскрементов и выделений на нижнем белье или использовать в качестве туалетной бумаги свои пальцы и окружающие стены. И никакие экономические катаклизмы в современном обществе не могут служит оправданием наличия подобного рода «элементов» культуры, ибо, как говорил классик, разруха начинается с головы.
То, что в светских обществах привыкли называть соблюдением гигиены, лишь отчасти и весьма приблизительно соответствует тому, что в религиозных культурах именуется соблюдением ритуальной чистоты и связанным с ней ритуальным очищением. С тем, чтобы пребывать в состоянии ритуальной чистоты, необходимо, во-первых, знать, что ее нарушает, а во-вторых, каким образом и благодаря чему она восстанавливается. Кроме того, важно также соблюсти определенные требования, касающиеся непосредственно места для дефекации и действий, совершаемых при этом. Другими словами, понятие ритуальной чистоты намного шире, нежели просто гигиена, поскольку предполагает не только формальное физическое очищение от экскрементов, но и подготовку верующего к совершению актов ритуального характера, связанных с отправлением культа и отражающих отношение верующего к высшему объекту поклонения.
Так, в исламе после посещения отхожего места мусульманину после обычного ритуала подмывания для совершения намаза необходимо ввести себя в состояние ритуальной чистоты путем дополнительного омовения. Напомним, что намаз должен совершаться пять раз в день. То же самое относится и ко многим другим ритуальным актам. Однако то, что включает в себя понятие ритуальной чистоты, не является неким раз и навсегда застывшим образованием. Напротив, в разные времена и в зависимости от принадлежности к тому или иному толку ислама отдельные составляющие ритуальной чистоты претерпевали изменения, которые можно проследить по письменным источникам.
Для того чтобы отчетливо представить себе, что подразумевалось под эти понятием в средневековом исламе и что изменилось в нем к третьему тысячелетию по христианскому летоисчислению, ниже ретроспективно будут изложены основные требования к ней, описанные в жанре «толкований» по книге айатоллы Хомейни (1900—1989) «Таузих ал-маса’ил» (Толкование положений) и виднейшего мыслителя мусульманского мира Абу Хамида Мухаммада ал-Газали ат-Туси (1058—1111) по книге «Кимийа-йи са‘адат» (Эликсир счастья) .
Оскверняющие и очищающие Согласно шари‘ату одиннадцать вещей могут, осквернив, нарушить ритуальную чистоту верующего. В их число входят: 1 — моча, 2 — каловые массы, 3 — сперма, 4 — мертвечина, 5 — кровь, 6 — собака, 7 — свинья, 8 — неверный (кафир), 9 — вино, 10 — пиво, 11 — пот верблюда, питающегося скверной.

Указания к опорожнению
(мочеиспускание и выход каловых масс)

Положение 57

Необходимо, чтобы человек во время опорожнения и в других случаях прикрывал свои гениталии от лиц, достигших совершеннолетия, даже если они будут является его родственниками, типа Читать далее...

Бляха,как голова болит.(не пил).Не нравятся мне эти головные боли,постоянно в правой половине ,моей с позволения сказать,головы.Думать надо меньше чтоли-хыхыхы.А может больше?Блин и ко врачам идти страшно,эти пидоры в медицине шарят меньше моей бабки.Помню както раз в детстве страшно заболел живот,бабка недолго думая определила что я мол надорвался где-то и вынесла неутишительный приговор-Смещение пупка!!! ВО ГДЕ СИЛА БЛЯТЬ!,прописала леч этим самым пупком на клубок шерсти и лежать в положении лёжа не менее часа.Хуйня что я тутже,после возлежания на клубок ублевался ,так как у меня на самом деле была дезинтерия,зато хохмы было до усёру.Кстати усёр не заставил себя долго ждать,и в процессе ублёвывания унитаза я удристал свои дифицитные,светлоголубые дшинсы с названием Malvine,которые теоритически были предназначены для девочек,но в начале 90х потребитель был не так избалован и в бабьей джинсе мы чувствовали себя настоящщими героями-ковбоями.Ну так вот,а мать моя однажды после посещения поликлиники чуть не померла от инфаркта,после того как какойто молодой пидорок в белом халатике,с характерными жёлтыми пятнами,обнаружил у неё опухоль,которая как выяснилось позже оказалась плодом его воспалённой некомпитентности.Так что пойду я к бабке спрошу какую таблэтку лутше пожрать.

к бабке через подпол лазит соседский кот,и жрёт бабкины продукты питания,а также еду которую бабка варит своей кошке.Сука!Причём кот этот рыжий(и ваще очень много общего с хохлами имеет),с тупой, даже не кошачей,а какойто крысосвинячей рожей.Короче кот премерзкий.Бабка полезла в подпол в надежде вычислить лазейку,и перекрыть при помощи специально заготовленных фанерок и досок путь врагу к съестным припасам.Только бабка залезла как позвонил сосед,старый пидор,хозяин свинокрысокота,бабка вылезла матерясь так как физические упражнения ей даются всё труднее и труднее(старость),сосед- старый пидор нёс какуюто хуйню про какуюто камунальщину.В общем когда бабка вернулась на боевую позицию оказалось что кот -сука,сожрал у бабкиной кошки весь заготовленный для неё провианть.В общем вот же суки.Эта соседская семейка вся уёбищная.Все суки какието подлые,себе на уме,а тут ещё и кошака завели и воспитали себе под стать.Хоть животинок люблю и не когда не обижаю,но кота сегодня этого пнул блять,он сука завидя меня пытался скрытся пролезши в дыру забора,но не успееел гад и получил не хилый пинок под гавнищще чем изрядно поднял мне настроение.вот

Ложка интриги,щепотка коварства и результат на ебло-быдло из соседней комнаты свалило в ужасе)хы)хе)ху)бугагагагааааааааааа,всёжтаки приятно глумясь над убогим бычьём,ощущать своё умственное превосходство над оным....вооот,блять я полный неудачник.

не везёт мне с людьми,а вот со скотом ......наверное в средневековье какомнибудь я былбы зажиточным крестьянином и обладалбы огромным стадом этого самого скотства.

Смотрел намедни передачу по каналу культура,о времени.Невероятные научные факты,плоды трудов не одного и не двух поколений признанных,всемирно известных учёных пытался разжевать в течении часа ведущий(тибето-японец живущий в омерики) представителям среднестатистических обывателей.Блять!тут не грех задуматся и о смысле,бытия в масштабах космических и о смысле жизни в локальных масштабах,лично у меня в голове возникло словосочитание"пиздец нахуй".Чего стоит только тот факт что в чёрных дырах например время стоит на месте,в следствии того что в оных бесконечно огромная гравитация.БЕСКОНЕЧНО ОГРОМНАЯ!!!.....БЛЯТЬ!!!...ВРЕМЯ СТОИТ НА МЕСТЕ!!! охуеть.А в других породах чёрных дыр встречаются временные разрывы,при чём именно в виде разрывов,если какбы заглянуть в один можно увидеть другой втоже время находящщийся хуй знает сколько времени назад,когда ещё этой дыры ебучей и не было вовсе но она там есть так как разрыв в этом времени позволяет видеть её во времени том.....короче пизда полнейшая и не меньше. Так вот ходил я сегодня с брательником по магазам просто от не хуй делать,смотрел чё можно купить полезного, и вот же блять хуйня ,деньги есть а купить ёбаныйврот не чего.Дело видимо в том что в россиянии время течёт не по прямой в перёд а по спирали в низ, точка сккользящая по этой временной спирали сейчас находится напротив места где был дифицит начала 90 годов,так как сейчас время всётаки не то,оно и выглядит немого по другому но суть его не изменилась-деньги вроде есть а купить один хуй не чего!Нет можно конечно разглагольствоать на эту тему мол зажрались,мол отправь чичас в то время сравнилбы и прихуелбы.А вот мне похуй Факт остаётся фактом блять.Вот например щщас дохуя бытовой техники всяческой продаётся,стиральные машины,электро чайники,кухонные комбайны и прочая хуйня своим стоянием на полках вызывающая лиш уныние.НУ и хули.Раньше на техже полках стояли стиральные доски,кипятильники,мясорубки ручные........в общем похуй

С верой в мумию не погребённую.
в заднице с алым флагом,
с красными мордами,красными мыслями
красным политые матом.
Прут интузиасты серпастомлоткастые,
свершать свершения,
за пачку печения с маком и бочку из клюквы варения.
Глотки рвут не щщедя сил и времени,
зенки таращщат бельмастые,
о голоде,да о крестьянстве говорят.
Песни поют о Ленине,лозунги треплют разные,
в телевизоре певуны горластые
кремлёвскими звёздами засветится хотят.
Но здесь конфуз обламывает начинанья-
ебальники в экран не влазят у этих ожиревших поросят.


...Товарищ купите флажок советский,всегото 10 рублей прошу.

Настроение сейчас - ЗалуПенское

Смотрел вчера фильм "Волшебная Страна"называется, там про писателя коий изобрёл Петера Пена.Вообще всё что связано с Петером Пеном я терпеть не могу,всё это ассоциируется с какойто педераснёй и педофилией,начиная с назвния и кончая(хехехе) сюжетом.Розовые гламурные мальчики,летающие в полосатых колготках,которые так изящно облегают их упругие задницы...ээээээ о чём это я ,тьфу блять.Так вот значится,всё это жижа короче голимая.А вот о создателе сея гомункула,да ещё и в исполнении Джони Депа киноленту смотреть было весьма приятно,местами растрогала она меня до кома в пищщеводе.Не пожалел в общем о потраченном времени,хотя хули ещё делать в 3 часа ночи.

Что припёрлась ты старая сука,
Хуль ты вперилась ёб твою мать,
Разве в рожу мой мат тебе не наука?
Иль на пальцах тебе блярва всё объяснять?
Притащила свои ты проблемы,тварь
про лекарства,про Путю и стоймость могил
про сынка что с женою развёлся
и зятька что по пьяни тебя не убил.
Провонявшая вша нафталином,
трупной вонью,луком,и сыростью стен
провернулбы тебя я чрез мясорбку
налепилбы катлет,и под пивобы съел.
Ктото видев тебя в прошлых жизнях
напридумывал слов типа,курва и блять
...................................
А вобще,пока ты не препёрлась
про любовь я хотел стишок написать.

Всё больше убеждаюсь что я нахожусь в какомто ебучем реалити шоу наподобие Шоу Трумэна,блять ну не может всё это быть цепью случайностей...НЕ МОЖЕТ!!!

Вот такая вот я сволота,дал девушке надежду когда она была ей нужна,а когда стало нужно мне, забрал её обратно.Обиделась наверное. Да дададада да.Я знал заранее.....БДЫЫЫЫЫЩ.

Поиск жилья,поиск работы,заботы заботы заботы.БЛЯТЬ вот так всегда после этого ебаного драпздника говняного гада.Наоставляеш всякой мерзкой рутины "на потом" ,наебёш самого себя,типа блять вот после пьянки 31го я усё зделаю блять,вот потом ёбаныйврот всё это говно разгребу.И вот когда коврик уже неумещает всего калу,а лежит на куче оного жалкой тряпочкой,начинаеш думать блять чтоже делать со всем этим разнообазием ассортимента!? а хули делать!? грести его лопатой,поминая отцов и матерей.Ёбаное счастье,житейские проблемы можно сравнить с этой как её...Медузой Гаргоной(во где фамилия блять) одну башку рубиш три уже вылупились блять,и все жрать хотят.Охуей но отруби,собери набор и получи приз блять путёвку на дачу на откапывание картошечки блять ёбаной.Кстати сегодняже ебаное рОждество,надо это дело осквернить.ХИХИХИХИХИИИИИ

итак....за последнее время случилось много разного,или это просто так кажется когда совсем ненадолго вылазиш из заваренного из нутри железного ящщичка,в принцепе всё это хуйня-то что случалось со мной за последние полторы недели,и события эти не стоят того чтоб их описывать.Обычная рутина для человека живущщего с наружи,,,,нежный творожок мягко нежится под лучами весёлогго солнышка испуская благовонье спелой клубники с кусочками не свежей клюквы и облитый толстой толщей шоколада...Но для депропсиходелических уродов эти события имеют ценность примерно такуюже как для пирожков с черничным вареньем траханье двух тёлок сразу,а потом ещё трёх через полтора часа,а потом мы на дэнс пошли и там лсд жрали пол ночи,а потом на тип аклёвую тусовку попёрлись и там тоже было дохуя чего интересного.Типа крута гыгыгыгыыыы.Разные люди разные ценности.Я пессимист или писсемист,но как правильно сказано ,настоящий оптимист это конченный писсимист.ФАК Ю,УРОДЫ \m/

а вообще я заметил,хуёвый я писака.Вон посмотриш на людей,вроде теже проблемы,тот же депресс,а как излагают,хоть на музыку ложи в производство запускай и знай бабло накашивай.А я как то всё убого и однобоко,выкакиваю.Ну не знаю даж,вот люди имеющие честь знать моё вяльчичество,знют и то, что речи я толкать умею а тут както не охото разглагольствовать,хули перед собой выйобыватся.Так что вот.

вот и пройден ещё один этап,более и сказать собственно нечего.

за последний год я впервые ощутил себя человеком блять,прикольное давно забытое чуйство.Один минус правда есть,обратно падать ещё херовее,и жощще.

Блять, чтото серется и бздится,я наверное расту!

странное чувство обуревает,не понятное какоето,толи какойто оптимизм чтоли появился,толи писсемизм или пессимизм,достиг той точки когда его начинаеш воспринемать как бред какойто и начинаеш от него отстранятся с омерзением.ээээээээххххх голубые дали!