Это цитата сообщения Kamijiro_Rinji Оригинальное сообщение
Дамы и Господа! Позвольте представить вам новейший справочник по Геям, справочник , который положит конец всем дискуссиям. Сейчас я проведу анализ на сексуальную ориентацию каждого значимого персонажа сериала.
Ну что ж, давайте начнём .
Хаку: Гей. Одевается как женщина, выглядит как женщина, и готов выполнить любое желание Забузы.
Забуза: Гей. Вырастил Хаку, так что не может не быть геем.
Саске: Гей. Не только целовался с Наруто, но и обнимался с ним, думал о нём ( и о своём брате) гораздо больше чем о всех женщинах, вместе взятых, так что в конце концов превратился в трансвестита. Да, игнорировал женский пол, когда ему было 12.
Наруто: Гей. Пошёл дальше простого переодевания в женщину. И прямо-таки одержим Саске, не может думать ни о чём кроме него. Да, и целовался с ним.
Орочимару : Гей. Что, нужны доказательства?
Джирайя: Гей. Возбудился при превращении Наруто.
Какаши: Гей. Каждый день приходит на могилу Обито. Значит, это было что-то, большее, чем просто дружба. К тому же, читает порно романы Джираий. Как мы уже знаем Джирайя - Гей, значит и романы у него соответствующие.
Обито: Гей. Как уже было доказано, имеет гомосексуальную связь с Какаши.
Ккбуто: Гей. Предлагал своё тело Орычу. Гей, без вопросов.
Итачи: Гей. Пользуется лаком для ногтей. Фиолетовым лаком для ногтей.
Кисаме: Гей. Постоянно находится рядом с Итачи. Представляете, чего они там делают между миссиями?
Дейдара: Гей. Легко спутать с женщиной. К тому же - входит в гей-организацию Акацуки.
Сасори: Гей. Выглядит слишком кавайно, чтобы не быть геем.
Тоби: Гей. Он "хороший мальчик" Зецу. Что это значит? К тому же он - Обито, который тоже гей.
Зецу: Гей. Опекает Тоби.
Лидер Акацуки: Гей. Если все в Акацуки Геи, то и он тоже.
Киба: Гей. Ну, это очевидно. Просто представьте, что Акамару - человек.
Шино: Гей. Судя по всему, у него немного самок жуков, распространяющих специфичный запах. Значит, большинство жуков, живущих повсюду в его теле - самцы.
Шикамару: Гей. Почему он так помогает Чоджи? Понятное дело, заботится о его сексуальном теле.
Ли: Гей. Его любовь к Сакуре - ширма, за которой он скрывает свои истинные чувства к Гаю, до тех пор, пока он официально не сможет предложить ему руку и сердце.
Неджи: Гей. Находится в команде Гая и не может избегать его. К тому же, не будь он геем он бы не использовал свой Бъякуган, чтобы смотреть только на своих противников- мужчин.
Гаара: Гей. Если бы он им не был, то уделял бы внимание своим поклонницам.
Канкуро: Гей. Пользуется макияжем.
Гай: Гей. Просто посмотрите на его имя.
Баки: Гей. Нет доказательств обратного.
Асума: Гей. Что, думали, поймали меня? Фигушки. Помните первые части, когда Куренай ещё была мужчиной? Да-да, она трансвестит. Ну и кто там её обхаживал?
Сандайме: Гей. Он заинтересовался скрывающими дзюцу малолетнего Гея Джирайи. Представляете, что было их целью?
Йондайме: Гей. Все хорошие парни Геи.
Сакумо: Гей. Где мать Какаши? Правильно, она развелась, потому что Сакумо интересовали только парни.
Хьюга Хиаши и Хизаши: Геи. Почему их разделили по разным ветвям? Чтобы они не шалили друг с другом.
Ирука: Гей. Должно же быть объяснение, откуда столько яойных додзинси с его участием.
Все о ком я забыл или не счёл нужным внести в этот список: Геи. Если там так много геев, неужели вы думаете, что там остался хоть один натурал?
Это цитата сообщения SARGANC Оригинальное сообщение
Гарик: Я тебя прошу: 10 рублей!
Тимур: Я тебе, дед, говорю – не дам ничего!
Гарик: Я тебя прошу: 10 рублей!
Тимур: Все, прекрати!
Гарик: На 10 капель!
Тимур: Ну не дам!
Гарик: Я тебя прошу 10 рублей на 10 капель!
Тимур: Я тебе и трех рублей не дам! Все, хватит!
Гарик: Ну 10 рублей!
Тимур: Ты опять начинаешь!
Гарик: Ну я тебя прошу, 10 рублей!
Тимур: Я тебе серьезно говорю, не дам я тебе ничего!
Гарик: Ну внучек!
Тимур: Я тебе 10 рублей дал? Дал! Ты их пропил? Пропил!
Гарик: Ну внучек, дай 10 рублей!
Тимур: Все, хватит, и не приставай больше!
Гарик: Ну внучек!
Тимур: Ну дедушка!
Гарик: Ну внучек!
Тимур: Все, достал уже!!! Тихо, мама звонит!
Гарик: Всю войну за него…
Тимур: Да тихо я тебе говорю. Мама звонит!
Гарик: Всю войну за эту суку прошел! Внук называется! Каких-то 10 рублей!
Тимур: (говорит по телефону) Естественно, опять у меня просит 10 рублей. Естественно не дам! Здоровье? Да вроде в порядке все… Нормально… Мам, подожди, трубку не вешай… Да не, вроде в порядке все. Мам! Мам, подожди! Все, у него начинается! Войну вспомнил! Мам, все, бабушку вспомнил! Сталин! (дает трубку деду)
Гарик: Да, товарищ Сталин!
1) Первый лучший друг - Полина
2) Первый воображаемый друг – друзей не было, была воображаемая живность. XD
3) Первый любимец – хомяк
4) Первый пирсинг - нет
5) Первая школа – как бы ни звучало - Псковская классическая гимназия.
6) Последняя сигарета – не курю
7) Последняя съеденная вкуснятина – кэгсь(с) с изюмом
8) Последняя поездка на машине – не помню уже....
9) Последний просмотренный фильм - Хэллбой
10) Последний телефонный звонок – Полина
11) Последнее, что слушала – Ария-Дьявольский зной
12) Последняя ванна с пеной - ой... а хз...
13) Последняя ссора – нэ помню...
14) Были на ТВ? - нафига?
15) Выезжали из страны? – угу...
16) 7 вещей, которые на вас надеты: кхем. бельё(считайте как 2 вещи), футболка, штаны, носки, кулон, браслет.
17) 1 человек, которого вы хотите увидеть - а всё-то вам скажи... =_=
Нафига, нэ? Нафига напускать столько пафоса?
Это цитата сообщения Звёздочка_80 Оригинальное сообщение
И боитесь излученья,
Что воздействует на вас,
Угрожает облысеньем,
Импотенцией пугает.
Заведите себе кактус.
Это ваш зеленый друг.
Он товарищ будет верный,
Сам загнется и подохнет,
Но от гамма-излученья
От ужасного спасет.
Если мышка обленилась
Или вляпалась в варенье,
Словом, не желает бодро
Ваш курсор перемещать,
Не ищите ей замену,
И не протирайте спиртом.
Просто с кактуса сорвите
Здоровенную иглу.
И иголкой этой ткните
Мышь в пластмассовую попу
Уверяю, эта сволочь
Моментально все поймет.
Если вы, к примеру, очень
Заняты игрою в тетрис,
Но пришел к вам с важным делом
Надоедливый клиент.
Со стола возьмите кактус,
Кактус тот поставьте в кресло,
И с улыбкой людоедской
Предложите гостю сесть.
Он на вас посмотрит странно,
Удалится, не прощаясь,
И никто мешать не будет
В тетрис побивать рекорд.
Это цитата сообщения SARGANC Оригинальное сообщение
Гарик «Бульдог» Харламов
и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Психотерапевт»
Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, в общем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы!
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничё не получается…
Гарик: Что это значит, я ничё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!
Это цитата сообщения SARGANC Оригинальное сообщение
Вадик «Рембо» Галыгин
Монолог «Про одежду»
Одежда, сука, опасная..
Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.
Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно не важно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
[250x187]
Это цитата сообщения Солнечнолунная Оригинальное сообщение
[410x362]Этот напиток — находка для всех, кто занимается ответственной работой, требующей мобильных решений, а также для тех, кто оказался в затруднительной ситуации.
Сварить хороший свежемолотый кофе, в отдельной емкости обогатить 1 каплей масла черного перца и 1 каплей масла корицы два кусочка сахара, затем пропитать сахар темным ромом (не более 1 чайной ложки) и быстро растворить в кофе. Можно посыпать сверху тертым шоколадом. Одна чашечка этого благородного напитка заряжает тело корпускулами удачи на целый день (а порой и более).
А вот похожий рецепт для тех, кто предпочитает эфирным маслам обычные продукты:
Кофе по-мавритански.
На 6 порций:
кофе мелкого помола - 3 ст. ложки
сахарный песок - 6 ст. ложек
холодная вода - 6 чашек
черный перец - 2 щепотки
корица - 2 щепотки
розовая вода - 1 ч. ложка (по желанию)
В джезву (турку) положить кофе, сахар, перец и корицу. Смешать, добавить воду и нагревать на слабом огне. Когда пена начнет подниматься, сразу же снять с огня и по каплям добавить розовую воду. Подать горячим, процедив через ситечко.
" Он оказывается в самой гуще событий: мутанты, ницшецеанство, древние цивилизации, солдаты-зомби,государственный переворот,научные эксперементы, религиозная секта и над всем эти- жуткая фигура в черном плаще, увенченная Черепом. Короче, нормально так сходил за макаронами" (С)
Это цитата сообщения ARSENIY2007 Оригинальное сообщение
Осеннее лето!)
Делаем розу из кленового листа.
.
Берем лист №1.
Это цитата сообщения Арахис Оригинальное сообщение
Очередная подборка=)
Коллекция маразмов, собранная Артемием Лебедевым.
Это цитата сообщения space_dementina Оригинальное сообщение
Народ. Умоляю вас, не жмите сюда: www.be-colored-specal-for-li-ru.grossman.org.ru и сюда: www.cards.at.ua. По первой ссылке автоматически меняется дизайн дневника. А по второй: дизайн дневника, удаляются друзья/сообщества. Первую ссылку я на себе испытала. Я была в ауте. Сейчас как видите все ок, хотя цвет шрифта чуть-чуть другой. Вот так вот..
Это цитата сообщения АнГеЛиНкА_5 Оригинальное сообщение
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
Это цитата сообщения Lily-ml_Potter Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения Июня Оригинальное сообщение
Деньги, деньги, деньги...
Из-за них только вред. Смерть, ложь, обиды, ссоры.
Вот почему нельзя было бы расплачиваться не какими-то грязными бумажками, а улыбками? Ведь они гораздо полезней.
Это цитата сообщения Фиолетово-черный Оригинальное сообщение
Мой любимый герой в песнях Маэстро. Отчасти он похож на меня...
Вот собственно клип оригинальный. Эх, какие же спектакли Пикник устраивает на сцене... Глаз не оторвать... Яровой - мастер.