[400x381]

[534x230]

В колонках играет - Raga Ninja В каменных Джунглях
Настроение сейчас - номалёк)))

В колонках играет - DJ Гвоздь
Настроение сейчас - норм вроде

Кто-нить знает где мона устроиться на работу в 16 лет и работать вечером????

В колонках играет - 02 - Lagwagon - Automatic
Настроение сейчас - хачу на улицу

Это цитата сообщения ДоРоГа_К_мЕчТе Оригинальное сообщение

[267x400]
В колонках играет - Оригами

ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.


ГОТЫ
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.


МЕТАЛИСТЫ.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.



БАЙКЕРЫ
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.


ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.


СКИНХЕДЫ
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.


ГЛАМУРЫ.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.


ПАФОСНИКИ
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.


РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.


АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру

Мне нравица розовый цвет))))
ахахахахахахахахаха........
Может я Емо??????
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!
Я никогда не стану таким ублюдком!!!!!!
ахахахахахахахахахахаха
ЕМО_БЫДЛО должно умереть!!!!!!!
Ненавижу их больше чем фашистов!!!!!!!!!!


P.S.ну какую-нить Alesana можна послухать)))))

Это цитата сообщения Fadny Оригинальное сообщение

☺ УчИтЕсЬ РуГаТьСя ПрАвИлЬнО! ☺

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.



НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания



В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!



В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!



В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?



В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.



В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Это цитата сообщения Fadny Оригинальное сообщение

Взял у goose sk8.Это стоит прочтения..)))

30 поводов порадоваться тому, что ты не женщина!

1. У нас нет уважительной причины для того, чтобы семь дней из каждых двадцати восьми прибывать в плохом настроении, капризничать и сести себя иррационально.

2. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

3. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".

4. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.

5. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

6. Нам проще достичь оргазма. Исключение романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.

7. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.

8. Нам не нужно непременно выйти на муж до 25 лет.

9. Нам ВООБЩЕ не нужно выходить за муж.

10. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

11. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.

12. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.

13. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.

14. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

15. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.

16. Мы не читаем женских журналом. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов женщины. И эти 30% безусловно, самые достойные представители своего рода-племени.)

17. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "3-шка" BMW въезжает в зад тормознувшей на светофоре "7-ке" BMW. А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что подитель "3-шки", в сущности, ни в чем не виноват!

18. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.

19. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Еси же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

20. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада.

21. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь ит тушеная, без соли и перца стручковая фасоль идеал питательной и здоровой пищи.

22. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.

23. В мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение пивной фестиваль в Лужниках.

24. Пиво не кажется нам горьким и противным!

25. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

26. наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.

27. Мы не мечтаем выйти за муж за миллионера.

28. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.

29. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

30. Значит, с этим можно не спешить!



P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!

В колонках играет - АLesana!!!
Настроение сейчас - норм)))

Сеня проспал 1 пару,
Успел пасидеть на ней тока 7 минут,
Пашли в столовую похавали)))))
Пасидели на усилителях 30 минут и нас отпустили)))))
Ваще крутняк день учебный прошол)))

Ток вот щас с сестрой сижу
 и буду сидеть до 7 часов
так ломает((((
ну да похъ!!

ВСЁ!!!!!!
даже сказать нечего!
Никогода не думал что со мной случиться такое!!!!!
В маем-то возрасте!!!!!!
Конченный я человек((((

В колонках играет - Private Radio-In The Eyes Of You Bride
Настроение сейчас - норм

Сеня не паеду на канцерт
И на мячик по такой погоде тож без мазы ехать(((
Пайдем наверна с парнями в бар
Папьем пивка и поболеем за любимую команду!!!!!!!!!!!!!!