Вчера между мной и Сашей состоялся серьезный разговор. Мне не хотелось, что б наши ссоры мучили Катю, ведь они причиняют ей боль. А моей маленькой девочке, моему солнечному Катенку нельзя нервничать. Я сразу решил, что ее подробности нашего разговора не касаются. В общем я вошел к нему и сел на пол рядом с ним. На него я смотрел снизу вверх. Я взял его за руку и начал говорить. Я говорил, говорил. Он в начале дулся и пытался не обращать на меня внимание, потом у него началась истерика, и я знал, что именно так все и будет. Я крепко сжал его плечи и посмотрел ему в глаза. Он зло смотрел мне в глаза и не собирался отводить взгляд, но и я тоже не хотел проигрывать эту схватку. Так мы и сидели минут 10, а потом просто начали ржать. Наверно, это был тот самый выплеск эмоций, который был нам необходим. Выплеск эмоций может быть разным: у кого-то это слезы, у кого-то крик, кто-то должен что-то разбить сломать, у нас же это был смех. А потом мы говорили. Говорили долго, перебивая друг друга. То переходили на крик, то на шепот. А чем мы говорили… Мы говорили о Кате, мы говорили о наших ссорах, мы говорили о его болезни. Блин, ведь он уже смерился со смертью. Он можно сказать уже готов посмотреть в ее глаза, своими открытыми и немного ехидными глазами. Он не боится смерти. Так же как и я. Но он не хочет причинять боль тем, кого любит. Так же как и я. Наверно мы похожи, но он что ли чище, светлее. Не знаю. Могу ли я сказать, расстались ли мы друзьями, но я надеюсь, что я могу сказать, что расстались мы не врагами.

А потом я говорил с Катей. Я понимал, что, что-то изменилось между нами. Она плакала, сидя на подоконнике. Она сидела, обхватив колени руками, и откинув голову назад. Мне захотелось ее нарисовать, но я подумал, что это глупо. Я подошел к ней и обнял ее. Я тело дрожало мелкой дрожью. Она посмотрела на меня. А мне тоже хотелось плакать. Первой начала говорить она. Говорила что любит, говорила, что я – самый лучший. А потом говорил я. Я говорил, что буду любить ее всегда, что никогда ее не брошу, даже если меня бросит она. Я говорил, и не замечал, что по моим щекам катятся слезы. И она плакала. Потом мы обнялись… и я ушел.

Эти разговоры отняли у меня много как эмоциональных, так и физических сил. Я вышел на улицу и сел, облокотившись на дерево. Сидел и думал. Думал о Кате, о Саше, о том что я не хочу, что б он умирал. Я думал о своем любимом брате. Думал о маме. Мечтал, как будет хорошо. Если мы всю жизнь с Катей будем вместе. И я понимал глупость такой мечты. Смешно. А потом я думал об этом дневнике. Он занял слишком большую роль в моей жизни. Слишком большую. Я привязываюсь к нему. Я привязываюсь к вам, понимаю, что вам на меня похуй. Я нарушаю свое правило, что я не имею право привязываться к людям. А я привязываюсь к вам. И я не знаю, смогу ли я убрать вас со своего пути, если вы станете у меня на нем в реале. И отвечаю себе, что нет. А так нельзя.

Смотрю на Катю... и какая то пустота... и боль... Она ж его предпочла... Я все понимаю, а плохо... Хочетя орать... делать себе больно... Можно просто ножем на себе ее имя вырезать...

Ахуеть... В общем помню... я сижу в инет-клубе... Потом мне плохо, а сейчас открываю глаза и вижу Катю... Думаю... умер... нет... жив... Ну в общем мля!!!

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же мессадж у себя на дайри и ответить всем желающим.

(вот...надо соблюдать правила)

Больно... Все болит... И тело и душа... Всю ночь рисовал... Рисовал ее... Я понял, что идеально помню каждый ее штрих, каждую ее черточку... Я почти не спал... Вчера вечером я позвонил им... Саказал, что со мной все ок... Ну, да, ок... когда я сознание теряю... Ночевал в гостинице, денег только на 3 дня... и это без еды... Ведь надо еще на инет оставить...

Смешно... я себе смешон... Хочится с собой покончить, но я не буду... Суицид - not for me...

Он все таки поставил ее перед выбором... Я чувствовал это... Я не дал ей выбрать. Я чувствовала, что она выберет его, ведь он брат. Он лучше меня... Я уехал... И как интернет наркоман пошел в интернет кафе... Мне больше некуда идти. В Питер я не вернусь, а друзей у меня нет.Денег мало... В общем пиздец... Но я понимаю. что долго я не продержусь...

Вы просили меня вложить татуировки мои... Я ща парылся в почте и нашел лишь старыый заготовок...
[512x384]

Бля...

Блин! Силы! Вернитесь ко мне!! Прошу...

Бля... голова кружица! Если я пропаду, значит я потерял сознание...

Бля... Ну почему так... Почему у меня это ебанутая рана гноится?!... Да пусть больно, но на это пох... Но Андрюха, братан мой ведь... тогда так же начиналось... Но я не хочу умирать... Не хочу...Я жить хочу... Я хочу прижиматься к Кате... Я не хочу... что б мы расстались.... но я же понимаю, что кто то первым бросит другого... Я не брошу... я уже бросал, значит бросит она... Но я не хочу...

Ну и че? Вчера потерял сознание... А не имел права... она испугалась, а она не должна нервничат.... Я должен сделать ее счастливой...

Ну че я бля должен... хочу...... Ненавижу все.... злоба... боль... и любовь...

Бля... о моем дневе узнал Саша... И он теперь всем трепет о нем... Сволочь.

Брат Кати... Ей двойняшка... но они не похожи...
Он хороший человек. Хороший парень. Он добрый, умный...странно, но я стал к нем привязоваться, чувствовать какую то ответственность за него. И это не смотря на его ненависть ко мне. Наверно потому, что Катя его любит... Наверно потому, что мне его жаль... Он не может ходить... он смерельно болен... А он хороший... И он узнал, что он смертельно болен. Он отказался от лечения... Рн начал угрожать что что если врачи к нему подойдут, он примет наркотики... А Катенька плакала... Ну я на него наорал... И врезал ему... нет я не желал му зла, я ради Кати... И я нашел го тайник с наркотиками... Он разозлился... Но притих...
А вчера он в начале был тихим....А потом сказал мне много неприянызх слов... Я понимал, что им говорит ненависть, но многоее было неправдой. Да я гад, дерьмо, сволочь, но я ЛЮБЛЮ Катю, я с ней не ради их денег... И он метнул в меня ножом... Он их круто метает... Он попал мне в живот, и только потому что его рука дрогнула... Было больно... И обидно................. Обидно за те слова... и я устал от ненависти... Я ушел... Я сел на улице у дерева... Рану я заткнул футболкой... Больно... а по щека текли слезы... И не было сил себя сдерживать... Меня нашли... Я с трудом не потерял сознание... не должен был испугать Катю... Хотя в глазах был туман... А потом врачи залатали рану... Я сказал, что я сам себя, что хотелс собой покончить... Хотя и онимал, что грозит это психушкой... Но если б Катя узнала, что это брат ей сталоб больнее... Саша был в шоке от поего поступка... А я не держу на него зла... Я б на его месте наверно так же повел... Он ведь ее любит и она его... Если он скажет, что б она сделала выбор между мной и ним, она его выберет... А он не заставяет ее выбирать... за это спасибо...

У меня две татуировки... Я хочу сделать ще одну.Хочу написать имя моей любимой... Пока у меня есть черная роза и черное солнце... У Кати тоже есть кошка на бедре... И я люблю положить на ее кошку свою мерзкую лапу...

Странно... Вчера со мной приключилась реальная истерика... И я понимаю, что надо себя держать, не мучить тех, кого люблю... А я... не имею право на слабость...

Катенька... девочка моя любимая... но почему мы конфликтуем??? Почему возникают ссоры???

Как хорошо, когда мы не ссоримся...Как хорошо, когда мы сидим вдвоем... Я люблю прижимать ее к себе...

А сегодня ночью. она смотрела на меня такими глазами, и я видел в них боль, страх, жалость... Но не такими глазами она должа смотреть на меня...

Страно... страшно... я привязываюсь к этому дневнику, а нельзя.

БлЯ! Я впадаю в депрессию... Меня это напригает...

А мне уже 20 лет... Никто не поздравил меня с Днем рождения... Даже мама и брат... Ну да, Катенкиному брату было плохо... И все забыли про меня... Да, я все понимаю... но обидно...

А вчера я сбежал... Я просто устал.... Приехал в Москву... зашел в магазин... И вдруг слышу:-Эй, Демон, привет...
Меня бросило в дрожь... Ведь никто среди моих новых людей, так меня не завет....
Это была Ольга... Моя бывшая... Хотя мы так и не расставались... Она такая же сука как и я! Стерва... Мне не хотелось с ней общаться, но она резко схматила меня за сломаное плече... Я дурак гипс снял... В глазах помутнилось... В общем я ее оттолкнул, хотя наверно и не надо так было...Она упала... Я не смог уйти... Я помог ей встать, а она на меня наехала, и ведь я пониаю, справедливо... Я сказал, что у меня другая жизнь, а она рыдала... Я ушел...
И мне было паршиво...

Я буду жить, пока этого хочет Катя... Если она скажет умри, я умру, скажет живи - буду жить. я никогда не покончу с собой - это глупо. Я просто умру...

Зло смеюсь над собой! Зачем я это пишу? Зачем мне это надо? Мне нихуя ненадо... И однавремено понимаю. что это не так... Странно, я чувствую боль... И душевную и физическую... К физической я привык... ее терплю... А душевная? Я всегда прятался от нее... А ейчас не могу... НЕ МОГУ! Что будет, если кто то из знакомых прочтет все это? Наверно я сойду с ума...

Я их ненавижу.

В начале нас было 3 брата. Я младший. Пашка - старше меня на 8 лет... И Андрей - он старше меня на 15 лет... Мы все были очень дружны...
Мне 10 лет... Андрею 25. Все оень хорошо. Мы живем в 4вером. А потом Андрей попал в больницу. Самая примитивная опирация... Врачи занесли ему какую то заразу... Заражение крови... и он умер...

Я это пишу, а в горле комок стоит

Наверно я счастлив... Она вновь ждет ребенка... Я сказал, что буду носить ее на руках... Вернулись из командировки ее родители, приехала моя мама...И все как то лучше!
Попытался я свою принцессу носить на руках! Мрак со слованым плечем это больно!!!

Умолял их отпустить мен из больнеце... Я ненавижу больницы, они не согласились...