Все я уже устал. Буду спать. Завтра мож ченить интересное напишу. Наверно про семью.

Я хочу к Кате... Хочу обнять ее. А она гуляет. Да, ей надо гулять. Да, Паша мой брат. Но епт бля! Хочу!

Говорят мои дела плохо. Но я не верю в это. Потому, что когда ты любим нет смысла умирать. Я борюсь.
Катя и Паша гуляют. А я лежу. Не нравится мне состояние, когда в глазах туман. И так весь день. Сплю. Рисовать не получается! Просто лежу... Как то с сашкой сдруживаемся...

аможетименнотакбываетплохопередсмертью?

Попытался встать и закружилась голова. Руки ослабли. И пальцы сводит судрогой...

В общем я поместил фото. Кто хочет посмотреть пишите личное сообщение и я вам открою

Голова горит, а пальцы ледяные.... И сложно дышать. Наверно это смешно, но пальцы обжигаюся о лоб.
Хочу гулять. Хучу на волю... Но пусть эта воля будет с Катей...

Надоели эти врачи с их уколами, капельницами, лекарствами... Я устал... Может вновь принять наркотиков... Ведь я уже принимал их и было хорошо. Но Катя поняла, и было плохо) Нет... не буду...

Страшно... и безумно хочится жить. Хочится жить в каком то маленьком мире, где не будет боли и зла. Может если я умру, там так и будет? А если нет? И я путаюсь. Прижимаю к себе Катеньку, и просто плачу. Я уже устал сдерживать эмоции. Но мои слезы заставляют и ее плакать. И я вновь начинаю сдерживаться. Она самая прекрасная. сАмая лучшая. Холодно и одновременно безумно жарко....

Я уже давно придупреждал, что фото я ПОКА не буду выкладывать. И причину я сообщал раньше. Извините.

Я в Швецарии... Я давно хотел сюда... но вообще то зимой. Хотел кататься на сноуборде. А сейчас лето... и я блин еще и хуево себя чувствую. Вчера вообще чуть не помер. Температура за 40 подскачила. Заражение крови млять! Я дурак до этого пиво выпил. Ну люблю я пиво! Кто придумал такую хуйню, что многие лекарства от мизерного содержания алкаголя перестают действовать. Ну в общем вчера было хуево. Врачи со мной возятся, а я чет даже и не пойму че они говорят. Хоть язык я и знаю, но вместе связать не могу. С одной стороны здесь круто. ноя б хотел быть здоровым, а не полу трупом. Но только мне стало лучше, я решил Катене подарить букет. Нуя ушел. А когда вернулся Пашка меня чуть не убил. Драка была еще та))) А потом мне плохо стало. Тупо. Не могу нормально писать. Хорошо что мы взяли ноутбук. Есть чем занятся.
Седня рано(!!!) утром Сашка учил меня ножи кидать... Ахуеть. Я охуеваю как у него это получается. И в эти моменты его довольно мягкое лицо тановится злым что ли.

В общем решил себя описать.

Представьте себе не высокого пацана с темными волосами и карими глазами. На лице вечно наглая ухмылка. Разрез глаз чуть раскосый. Нос немного курносый. Губы агрессивноочерченные... Подбородок самодовольный. Ну это в общем я!

Мне стало лучше. Пашка... спасибо ему... Пришел ко мне... и сел рядом... Он умеет находить нужные слова, не смотря на то, что они бывают не мягкими... скорее жесткими, жестокими. Потом он встряхнул меня, ударил, и потащил к Кате. Показал пальцем на меня и сказал "дурак", потом на нее "оч хорошая и красивая девушка". И я обнял ее... А она поцеловала меня, крикнула "дурак" и убежала... Не знаю че думать... но как то лучше...

Я задыхаюсь... Тяжело дышать и я не понимаю почему. Эти предатели-слезы наварачиваются на глаза. А слезы - слабость. я дожен быть сильным, но я слаб...

Я не могу! Я весь горю... И действительно такое чувство, что я умру... вот прямо сейчас. Паршиво. Я хочу уснуть, а потом проснуться и что б все хорошо было. Хочу от проблем уйти. Убежать.

Я кажется схожу с ума, но начинаю писать стиххи. Вот уже второй.


В ее глазах прочел я грусть.
Шептала: "я за тебя боюсь, боюсь".
Я улыбался, а в душе горел огонь...
Хотелось сказать:"не бойся, я только твой"

Хотелось ее руки к сердцу мне прижать.
Хотел обнять, поцеловать, себя отдать.
Хотел я слезы ее забрать себе.
Кричал:"о силы вы мои, вы где!"

А боль от ссоры сердца жгла...
Ножом хотел поранить я себя.
И кровью написал бы на стене...
Милая, ведь я лечу к тебе...

Еще один рисунок...
[464x699]

И вновь мы с Катеной поссорились. Она протестует против моего сидения в и-нете. А потом я курил. Я курил лет с 10, но потом после встречи с ней бросил. Но слишком я устал сейчас. И руки вновь потянулись к сигарете. Сигаретный дым облегчал мое состояние, он успокаивал меня. Но дышать стало тяжелее. Я сидел у своего любимого дерева, и курил сигарету за сигаретой. И тут пришла Катя и начала орать. А я как и всегда когда на меня наезжают, сделал вид, что мне похуй на ее крик. Я посмотрел на нее так зло и самодовольно, как не имел права смотреть. И она все почувствовала, расплакалась. Я ее обнял, но она меня оттолкнула. Она ушла. Я пошел за ней. Я никогда так ни за кем не ходил. А она посмотрела на меня и таким тихим-тихим голосом попросила больше не курить, пока у меня хотя бы не пройдет воспаление легких. И почему бы мне не согласиться, почему я должен был ей грубить!? Я всегда становлюсь таким ужасно самоуверенным и наглым, когда теряюсь. Я ей заявил, что буду не только курить, но и сейчас пойду и куплю бутылку коньяка и выпью ее с Сашей и Пашей. И все это было сказано так хамски и издевательски. Я сказал, что мне похуй, что она обо всем этом думает. Что она вообще тупая идиотка, и пусть не лезет в мои дела. Сказал, что она относится ко мне как к игрушки, поиграет и бросит. Сказал, что она «золотая» кукла, которой не приходится думать о деньгах, все ей принесут родители на блюдечке. Она разрыдалась. Прижала меня к себе, оттолкнула и ушла. И мы вроде и не расстались, но я ощущаю себя сволочью. Всю ночь я не спал. Злился на свою глупую персону. Хотелось умереть, испариться. Я заглянул к ней в комнату, а она плакала. И я как последний трус ушел. Сел к себе на кровать и рисовал. Почему-то, когда мне плохо, я рисую… Я не люблю рисовать маслом. Предпочитаю акварель или карандаш…. Я не особо ценю свои работы. Я не понимаю, что в них хорошего. Они же абсолютно не правильны. Я ж абсолютно не правильно накладываю тени, неправильно делаю штриховку. Я почти всю ночь прорисовал. А часов в 5 закружилась голова. Я попытался встать, но чуть не упал. Ко мне пришел Паша, хотя я его и не звал. Он позвал врачей. Оказалось, у меня температура до 40 подскочила. Врачи стали пытаться понизить мне температуру, но не получалось. Паша узнал, что я пил этот чертов коньяк. А при приеме антибиотиков нельзя. Он ударил меня. Хм… не смотря на то, что он психиатр, по отношению ко мне его психика совсем не уравновешена. Потом я потерял сознание. И лишь недавно пришел в себя.

Зачем я все это пишу. И все так тупо пишу. Наверно выплескивание всего этого негатива помогает мне. Но наверно это ужасно глупо и смешно читать. Я очень рад, что вы у меня есть. Спасибо вам за поддержку, за хоть какое то внимание. Для меня возможно именно вы стали друзьями, хотя раньше я не знал это слово. Да, были у меня компании. Но разве можно этих мудаков было назвать друзьями. В этих компаниях был некий лидер, и были его шестерки, которые лизали ему задницу. И при этом было понятно, что при случае все друг друга подставят, пошлют и предадут. Были какие-то девчонки. Но разве можно этих блядей назвать девчонками?… Но я тусовался с ними по ночам по клубам. Я, в общем-то, и работал на эти клубы. Но еще у меня был мотоцикл. Именно он спасал меня от всей этой хуйни. Учеба, работа, клубы, мотоцикл… и мои рисунки, вот такая была у меня жизнь. И может, она мне и нравилось. Работал в казино, а потом и сам начал играть. Спас Пашка… Распространял наркотики, и опять спас Паша…
Паша вообще меня восхищал. И мне всегда было непонятно, почему у него постоянно нет девушки. Он весь пошел в маму, а она у нас замечательная. Паша высокий, с большими аквамариновыми глазами, со светлыми, немного вьющимися волосами, со спортивной фигурой. Он прекрасно играет на гитаре, прекрасно поет. У него мягкий голос. Но умен. Он добор. Но девушки бросали его. Они влюблялись в него, сходили с ума, а потом бросали.

Мой рисунок... фигня конечно...

[326x593]