я стала ему снова звонить..гие....может и глупо но я не могу без него....он стал намного спокойнее....снова возвращается тот кого я любила..или может не любила а была влюблена...непривычно слышать в его голосе заботу....нотки заинтересованности...но все же все еще так хрупко...на невинное предложение пойти пройтись он не ответил....но и я не настаивала...написала и почти была уверена что таков ответ и будет...теперь звонок будет не раньше конца недели....раньше будет выглядеть навязчиво...
ох как сложно с ним держать хоть какую то связь...
вчера вспоминая наше начало общения я понимаю что я все помню...даже помню незначительные смски....хотя никогда не отличалась хорошей памятью....
а на улице тихо тихо вступает в свои права осень..вчера лишь заметила что трава окрашивается в желтый цвет случайно оторвавшихся от веток листиков....теплое бабье лето в самом разгаре...
[602x699]

Фотографии ocharovahka : Тбилиское море

я решила по возможности часто писать тут.в памяти немного остается а если записи будут напоминать так вся жизнь у тебя будет как на ладони=)

а у нас выключили на неделю газ....какие то профилактические работы...я в падаю в панику....для меня если дома чего-то нет это почти катастрофа...хотя есть вода и электричество...придется эту неделю(дай бог чтобы не больше)сидеть на сухомятке....
успела лишь утром сделать кофе...на яйца в смятку не хватило...выключили..как они любят что-то выключать..вот не чтобы не как в объявлении в 10 а допустим часиков в 12 выключили бы....
главное чтобы теперь опять перебоев со светом не было а то вспомним времена или каменных джунглей или чуть ближе развал СС.так как в те времена свет давали по часам..точнее на час...могли и неделями и помоему даже месяцами не давать...про отопление и горячую воду молчу(их и сейчас нет здесь)вот только последние года 2-3 как все вроде нормализовалось....и изредка лишь выключают...
вот...пожаловалась=)зато сегодня в меню будет оливье=)надо будет сходить в магаз купить не достающих огурцов,колбасу и горошек=)

наверное это глупо но в свои 15-17 лет всегда старалась выглядеть старше...носила каблуки строгие костюмы..я их и сейчас ношу но чаще джинсы..кеды....не крашусь...что для меня очень необычно...я возвращаю себе юность...может виною тому мой имидж..стрижка мальчуковая которая меня жуть как прет...но в тоже время я слежу за ногтями..делаю маски и т.д.во мне сейчас уживается два совершенно разных человека....
посмотрев фильм "шаг в перед 2"понимаю что ближе кеды=))))но знаю что куда-то в город я врятли так выйду..скорее всего нацеплю туфли...брючки..крашенные реснички и сумочка под тон туфелек=)))
вот такие странные мысли
[525x700]

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? грусть твоя любовь - улыбается тебе каждый день твое отличие... сказанное тобой часто сбывается... твои слова на вес золота что у тебя в душе... Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

мда...

а что писать....

что дни клонированы....

что виртуальное общение чжуть как надоело....

 

[525x700]

мне кажется мои глаза полны грусти и разочарования...неужели в них больше не будет той искрящейся радости?

неужели они так и останутся холодно-зелеными....

но в них еще живет та маленькая девочка которой так хочется тепла...

[700x525]

доброго всем утра=)

всетаки как все меняет всего одна лишь втсреча с подругами.беззаботная болтовня в кафе.теплый согревающий кофе,вкусное воздушное пирожное и все личные переживания уже где-то далеко.

ехав обратно домой совсем не хотелось чтобы этот вечер ппросто закончился=)и завернув в салон к подруге снова состригла свои лохмы=))

 

и пускай идет зима!

на улице радует солнышко светящее на небе,голубое небо и такое хорошее настроение.

пусть сегодняшний день принесет что-то очень приятное.

[700x525]

холодно....и одиноко...а в колонках ключи "одна"...
и кому я нужна...а никому не нужна.... [525x700]

незнаю верить ли знакам....
но сегодня при выходе по делам в город я встретила Нику....эта встреча была настолько неожиданной,что меня колотило как при жутком холоде...
как получилось....спокойно спускаясь с банка на маршрутку бросив случайный взгляд на магазин компьютерной техники я увидела его....буквально ехав только туда я проезжая знакомые места вспмонила о нем...в банке увидев парня какогото со шрамом на лице вспомнила его шрам...и эта встреча....на сама деле я могла пройти и мимо..но я решила зайти..может глупо...но я зашла...сделала вид что не вижу его спокойно рассматриваю витрину с вебками....и он поворачивается ко мне..я к нему...в его глазах стояло смущение и жуткое удивление.....нам тяжело было....нервное привет..как дела....минут 20 я так с ним пробыла...странные вопросы...глупые ответы мои....может даже снова я не должна была каких=то вещей говорить..но я не могу..меня тянет..как сказала моя подурга тебя кусают а ты целоватся лезешь..я не могу по другому..иначе я просто сожру себя изнутри...а это тяжело
я не стерва...а жалею...во мне нет гордости...я совсем себя не ценю....и это не правильно....
но я такая!хоть убейте меня!дожила до 21 года а я вся таже наивная дура которая бежит по первому зову!и не могу по другому!
госоподи..помоги...убереги меня...
советуют забыть.....что нужно было сразу сказать нет на втсречу...а я не могу...глупо скажете?да..знаю...я все понимаю...но сердце..оно противится и чаще берет вверх....и потом все равно в минусе...сколько я раз должна ударится головой чтобы наконец перестать так поступать...

хочеться сбежать от себя...от своей жизни....как то все осточертело....
очень хочется пойти..пройтись по ночному городу....но не поймут....не отпустят...скажут не глупи..приходится когда гадко на душе молчать и улыбаться....в 3 минутах ходьбы сидит он....меня и тянет туда и понимаю разумом а кто я?как всегда никто....как я устала быть никем всем...не имею  права сказать слово...ведь мое мнение никому не интересно...не хочется идти потому что знаю что не нужна...знаю что не выдержу и расплачусь..или начну нести всякую глупость...или мне скажут что-то плохое..я это просто знаю...просто чувствую...моя интуиция редко меня подводила в такие моменты...
а как хотелось бы услышать звонок и простое "спустись пожалуйста..я соскучился"эх...нет такого в реальной жизни...все в ней сложнее и жесточеннее...почему не могу до сих пор его забыть...ведь не вижу..не слышу....и почти не слышу про него слова....а все равно...как больно понимать то что не нужна...не интересна..что даже не спросят как я...ведь просто...я не существую для этого человека как человек...и никогда не существовала..почему же все так...
если бы я могла передать все то сметение в душе...всю ту боль....но не получается..да и не нужно никому кроме меня это...ведь у каждого свои проблемы...свои заморочки..своя боль...
сдерживаю слезы...только они у меня  и остались...
как странно слышать слова"ты же такая красивая/необыкновенная/умная/добрая и т.д. и я не верю что у меня нет молодого человека"а вот она как жизнь распоряжается.вся аткая растакая и парня нету...ит никого нету...и вообще...
все в жопе...
все...
больше мне сказать нечего..т.е. есть но че писать...

[525x700]

[525x700]

вчерашний вечерний разговор трех женщин(моей тети сестры и меня)дал новую пищу для размышлений и для новых идей на то как себя вести.все проще пареной репы,все это зналось и до этого.но почему то именно сегодня хочется быть именно такой.хочется быть женщиной загадкой.может кто-то скажет"господи она глупа и все это известно уже давным давно"я все это всегда понимала но...не принимала.все надеялась на дургое.на что что мужчины чисты и невинны в своих поступках...что если открываешь им душу они в свою очередь тоже ее откроют...глупо было верить в эту чушь..каждый раз понимая что такого не было и не будет.может сейчас я буду более скрытой..не буду на первом же свидании всю себя открывать...нужно быть загадкой а не книгой открытой...верно сказал Пушкин "Чем меньше женщину мы любим Тем больше нравимся мы ей."а нельзя так...нужно эту цитату обратить себе в пользу....поменять местами героев.женщину поменять словом мужчина.и следовать ей по жизни.

больно..........................просто больно.....от того как поступают со мной мужчины......

как все сложно в моей личной жизни....как будто пришло счастье и тут же оно ушло....мне дали только те минуты счастья и снова отняли....
как все осточертело....
сегодня виделась с родителями Гии....хэх..опять разбередили рану....они оказывается были не в курсе решения их сына....что он не хочет чтобы я к ним приходила в гости....завтра..завтра может к ним пойдем....
почему они меня так любят а их сыну я по ногам?почему я не могу его забыть7кажды день мои мысли возвращаются к нему...почему они не хотят ту девочку?ведь она та кто нужен их сыну...я запуталась...мое сердце рвется на куски....
я не могу больше с этим бороться....
боженька помоги...

выдалась минутка и я расскажу кто такой тот неожиданный в моей жизни.знакомство банальное и совсем почти не интересное,интернет.как много решает в наше время,чаще люди именно через него друг с другом знакомятся.я никак не расчитывала в тот день что с кем-то познакомлюсь с продолжением.я прсото дурью маилась и вот....доигралась=)))ничем особенным он не отличался от еще 30 претендентов на общение со мной.единственное что привлекла глаз это его аватарка...его шрам=)))может именно он и заставил обратить внимание=)первая встреча прошла в уютной кафешке,продолжилась прогулкой по ночному городу=)))первые слова скучаю были сказаны через несколько дней.мне очень он нравится.своей немного детской наивностью и мужским стальным характером.незнаю что будет потом но пока...пока мне хорошо с ним.вчера поднимались на черепашье озеро,как же там красиво=)в горах находится малееннннььькоое озеро.там вся соль начинается вечермо когда поднимаются люди,там кафешки,дискотека.но мы не стали там допоздна сидеть,так как нам интереснее было провести этот вечер вдвоем.и так мало получается поводить вместе времени когда атк хочется.
да может я покажусь корыстной но еще мне в нем нравится что у него есть BMW.мне надоели голожопые ребята=)))

нежданно не гадано мое сердце стало чаще биться уже не из-за гии....никто не ждал и не знал что я с ним познакомлюсь....милый очень милый парень=))мой Никуша=))))может кому то покажется что я очень ветрена и влюбчива...но я не могу больше терзать себя...свое сердце....ведь гие оно не нужно и нужно жить без него и радоватся жизни..вот я и радуюсь...правда!с сегодняшнего дня можно считать что я официально встерчаюсь с ним=))))позже по продробнее о нем расскажу.


п.с. для моих пчелок я читаю ваши коменты но из-за того что у меня закрытый доступ к российским сайтам и я захожу через прокси мне не дает эта программа коментировать дневы.так что не обижайтесь