Это цитата сообщения MicheL1102 Оригинальное сообщение

Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес. 

интересно? тогда читаем дальше...

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

МетроУроды

Ненавижу тупое быдло, которое ведет себя в метро как в парке. Прется с черепашьей скоростью, стоит на эскалаторах и в проходах как попало, перегораживая собой все свободной пространство, заходящих в поезда неспешно в развалочку.

Эти люди еще и имеют привычку возмущаться:

- Почему в Москве все такие злые и толкаются?

- Этот поезд что, последний?

И тэдэ.

Ну так вот, ответ таким МетроУродам:

1. Метро - это средство быстрого передвижения. Люди, которые ценят свое время и в принципе не бездельники, гуляющие туда-сюда от нехрен делать, стремятся как можно быстрее добраться до пункта назначения - для этого и создано метро. Те, кто этого не желают понимать, будут огребать. И это правильно.

2. В метро ездит множество людей, которые больны разнообразными болезнями, передающимися через прикосновение и воздушно-капельным путем. Любой нормальный человек будет стараться как можно быстрее доехать до места и выйти из этого рассадника заразы. Для справки: в день через метро проходит более 9ти миллионов человек, в том числе бомжи и гастарбайтеры, которые не имеют даже элементарного понятия о правилах гигиены и не следят за своим здоровьем.

3. Любой нормальный житель мегаполиса в принципе не испытывает удовольствия от нахождения среди огромной толпы народа. Двигаться в метро быстро (а по эскалаторам пешком) и стремление попадать в первый же подходящий поезд - это признак психического здоровья.

Если для вас метро - это место для прогулок, если вас возмущают люди, которые стремятся поскорее из него выбраться, если вы считаете, что стоять на левой стороне эскалатора - это нормально, вам насрать, что кто-то не может из-за вас пройти и вы не считаете обязательной командой к действию правила метрополитена ("стойте  справа, проходите слева"), если вы не желаете быстро думать и двигаться в нужную сторону, быстро соображая, что написано на указателях, если вы мешаете людям быстро заходить в вагон и выходить из вагона, - вы МетроУрод и вас просто необходимо пинать, толкать и всячески хреначить, иначе вы просто не дадите нормальным людям нормально передвигаться в метро.

Выход для МетроУродов есть - в окно.

Ну или отрастить мозги. Хотя я не верю, что МетроУроды способны на такое.

Кому там работа была нужна? Есть вакансия дизайнера. Офис - 10 мин от метро "Измайловская", з/п сдельная, выплачивается раз в неделю (в среднем около 20 тыр/мес. в спокойное время, в пиковые месяцы больше), требования - корел (в основном), иллюстратор (периодически), фотошоп (иногда). Все вопросы - к Иришке (Зеленоглазая_Айрин, если кто вдруг не в курсе). Коммуникабельность приветствуется.

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Сложи из этого "нахуй", Кай!
- Но у меня только получилось сложить "вечность". - Возмутился мальчик.
- Нахуй вечность, Кай, нужно жить мгновением! - Отпив из горла, выпалила Королева

Я и КОШМАРЫ (они же СРАХИ)
1. Ну про свои кошмарные сны я уже писал, повторяться не станем.
2. Еще очень не люблю, когда во сне отказывает оружие - чаще всего пули теряют скорость еще на выходе из ствола и падают на землю в нескольких метрах. Но давно замечено: нож не отказывает. Если я решил кого-то зарезать, а не застрелить - я зарежу.
3. Самым страшным кошмаром в раннем детстве стал сон, в котором из шкафа, извиваясь, ко мне тянулись колготки. Вот эти идиотские детские колготки хлопчатобумажные, да. Я их уже тогда ненавидел.
4. В детстве я боялся змей, пауков и высоты. Сейчас я все это люблю.
5. В пост-пубертатный период я, как личность нестандартная, боялся только одиночества. Пиздец как нестандартно, да.
6. Сейчас я одиночества не боюсь, я его тоже люблю. Одиночество для самодостаточного человека - это время наслаждения жизнью для себя. Время приведения себя и своих мыслей в порядок.
7. Сейчас у меня есть только геронтофобия. Да, я боюсь старости. Трясущиеся полутрупы в транспорте и на улицах вызывают у меня отвращение, я ни за что на свете не хочу стать таким же.
8. Не страх, но легкая форма фобии: мне неприятно смотреть на кучу копошащихся насекомых. Будь то тараканы, муравейник или многоножки из-под трухлявого бревна.
9. На то, что может (или на тех, кто пытается) заставить меня бояться, я реагирую агрессией. Это лучший способ справиться с любым страхом.
10. Иногда я безумно, до подгибающихся коленок, боюсь потерять Иришку. И мне очень трудно выключать этот страх, чтобы не притянуть то, чего боюсь.

Я и ДРУЗЬЯ
1. Друзей много быть не может.
2. Когда человек говорит, что у него полно друзей - это значит, что он не понимает, что такое дружба в принципе.
3. Дружба - необходимейший элемент отношений между мужчиной и женщиной. Настолько же необходимый, как сексуальная совместимость.
4. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И есть женщины, которые дороги мне именно как друзья, с которыми у меня никогда ничего не было и не будет в постели. Собственно, некоторые мои сестренки и дочки - как раз из их числа.
5. Впрочем, со всеми своими женщинами я тоже расставался друзьями. Ну или по крайней мере так оказывалось по прошествии некоторого времени после расставания.
6. Мой лучший друг - Иришка.
7. У меня есть трое друзей мужского пола, которым я доверяю. Которые на практике доказали, что доверять им можно. Ну и все идет к тому, что скоро в эту категорию перейдет четвертый.
8. Эти трое не дают окончательно сдохнуть моей вере в "настоящую мужскую дружбу" в принципе.
9. Двое людей, которых я считал друзьями (одного даже именовал братом), меня предали. По крайней мере, я считаю, что трахать мою женщину и врать мне в лицо в течение весьма продолжительного времени - не что иное, как предательство.
10. Если выбирать между друзьями и любимой женщиной, я всегда выберу любимую женщину. Может, это неправильно, но мне пофиг.

Я и ЧУДЕСА
1. Я верю в чудеса. Иначе хреновый я был бы сказочник.
2. Собственно, то, что я живу, уже чудо. Вполне мог бы стать абортивным материалом.
3. Чудеса вокруг нас. Стоит только присмотреться.
4. Иногда, под настроение, я учу кого-нибудь видеть чудеса в обыденности.
5. Хотя и у меня бывают дни, как у Амели из одноименного фильма. Когда на вопрос "А вы верите в чудеса?" я отвечу "Сегодня - нет."
6. Да, творить чудеса я тоже умею. Да, пошлые вы мои, и в постели тоже иногда.
7. Бывают еще православные чудеса. Я сам наблюдал мироточащую икону в обычной местной церкви, причем икону-новодел, просто принт, наклеенный на доску. Но это меня никак не заставляет изменить отношение к церкви.
8. Недавно с удивлением узнал, что можно назвать человека чудом и тем самым его обидеть. Потому что какие-то идиоты используют это слово в значении "чудило".
9. Да я и сам просто чудо. Вище. Ваще.
10. А вообще самое чудесное в мире чудо - Иришка. Она невозможна. Но она реальна. Во плоти, ага. И в какой плоти!

А у меня уже золотая звездюлина. Мне, правда, зеленые больше нравились... но я со страхом жду, когда число написанных мной комментов и постов перевалит за 54450. И тогда долго, ОООООЧЕНЬ долго мою такую мрачно-готишную страничку будут уродовать РОЗОВЫЕ звезды.
Жуть же!

[Я и ЛЕС]
1. Нет, не "где я, а где лес", тут вы зря предвкушаете. Я вот, а лес - вон он, из окна видать.
2. Лес я люблю больше всех остальных ландшафтов.
3. Лиственный лес за лес не считаю. Лес должен быть сосновый, с примесью елей и берез на опушке.
4. С самого раннего детства люблю отдыхать в лесу.
5. В подростковом возрасте уходил периодически в лес независимо от времени суток - просто побродить, привести себя в порядок.
6. Несколько раз тразался в лесу. Романтика, экстрим, но каждый, КАЖДЫЙ, сука, раз были или муравьи, или комары. Когда комар жалит тебя за яйца - как-то не до секса становится.
7. Поэтому сексом в лесу лучше заниматься в палатке.
8. Впрочем, был один опыт, когда не было ни палатки, ни комаров с муравьями. 24 августа 2008 года, как сейчас помню. Оооооочень удачный был опыт.
9. Я способен прожить в лесу очень долгое время, имея минимум - палатку, спальник, КЛМН, огонь и топор.
10. Единственное, на что я бы мог променять квартиру - это на крепкий дом в лесу. С хорошей подъездной дорогой и интернетом, разумеется.

[Я и МУЛЬТИКИ]
1. Мультики я люблю до сих пор.
2. А вот аниме не люблю. За исключением хентая с тентаклями и изнасилованиями.
3. В детстве я старался не пропускать мультики - их ведь так редко показывали! Это сейчас есть 2х2 и прочее. А тогда - две программы, и мультики только по выходным. Или иногда по будням, в неудобное время.
4. И вот самое обидное, когда прибегаешь с улицы, включаешь телевизор, начинается мультик - а он... КУКОЛЬНЫЙ. Тут я с Гришковцом полностью согласен.
5. А пластилиновые мультики - вообще ужас.
6. За исключением "Падал прошлогодний снег". Этот мультик - моя любовь навеки.
7. Последний мультик, который я посмотрел - "Кунг Фу Панда". Прошлое забыто, грядущее сокрыто, настоящее - даровано!
8. По моим сказкам хотели делать мультфильм. Но разразился кризис.
9. А еще мультики по ковру показывают. После чудо-грибочков.
10. Как-то все-таки мультики, отрисованные по старой технологии на бумаге (на кальке, точнее) мне все-таки ближе, чем современные, рисованные в 3D-редакторах. Ну да уж что делать...

[Я и ТЕЛЕВИЗОР]
1. Не, ну Вер, ну чо я тут написать-то могу? У меня телевизора-то и нет.
2. Точнее, он есть. Советский еще шестиканальный "Рекорд". Или "Рубин"? Стоит в соседней комнате, которая используется под склад ненужного хлама плюс как комната для вписчиков. Мы его не включаем. То есть вообще.
3. Когда периодически (раз в год) приезжает отец, телевизор работает почти круглосуточно. Я от этого слегка в шоке.
4. И ведь самое забавное - смотреть-то нечего! Наш дом расположен очень неудачно, зомбоящик даже с подключенной общей антенной ловит три канала, а мы за антенну не платим, так что нам ее отключили...
5. Я легко могу подключить НТВ+ или что-нибудь в этом роде. Оно мне надо?
6. В компе торчит тв-тюнер. Наследие прошлого, когда инет был модемный, зато товарищ, работавший в местном кабельном (Нижегородская область, если что) подключил мне 25 каналов нахаляву. Я с тюнера порно писал по ночам.
7. Я не смотрю новости и спорт, ненавижу ток- и реалити-шоу. А фильмы я предпочитаю смотреть без перерывов на рекламу каждые 20 минут. Вы все еще говорите, что телевизор нужен?
8. Нет, в качестве аксессуара к DVD он тоже не нужен. У меня монитор 22 дюйма, нахер мне еще один пылесборник?
9. Для ребенка я предпочту купить еще один комп с хорошим монитором, чем телевизор.
10. Тем не менее, в телевизоре меня иногда показывают. Последний раз повторяли передачу "Секс с Анфисой Чеховой" не так давно. А я ее до сих пор не видел...

Я и ВЕТЕР
1. Ветер бывает разный. Попутный и встречный, резкий и едва ощутимый.
2. Этим летом я просто мечтал о ветре. По крайней мере, когда был в городе.
3. Ненавижу ветер зимой, в мороз. Когда он мало того что морозит руки, так еще и срывает капюшон.
4. Все остальное время я ветер люблю.
5. Особенно я люблю ветер, который бьет в лицо, когда едешь на байке. Правда, в лицо он мне все равно не бьет, я визор шлема опускаю.
6. Очень жалею, что в конце девяностых пропустил Великий Московский Ураган. Когда летают деревья и рекламные щиты - это восхитительно.
7. Обожаю, когда ветер воет в вентиляции, а я сижу дома в тепле, со стаканчиком чего-нибудь крепкого, с Любимой в обнимку.
8. В голове у меня тоже ветер. Но это не мешает мне быть надежным. Просто без ветра скучно.
9. А, да, еще ветер не очень хорош, когда надо прикурить. Впрочем, я его прошу, и он стихает.
10. А еще я здесь, на лирушечке, благодаря ветру. Ветерку. Она меня сюда привела.

Я и СКАЗКИ
1. Первой моей самостоятельно прочитанной книжкой были "Русские народные сказки" какого-то древнего издания.
2. Я еще с тех пор русские народные терпеть не могу. Читать я любил и люблю, но вот русские народные мне категорически не понравились. Не только сказки, кстати - мне вообще вся эта разлюли-малина не нравится.
3. Еще мне мама рассказывала сказки, когда кормила меня чем-то, что я терпеть не мог. Типа борща или овсянки какой-нибудь. Я слушал и ел.
4. Моей любимой сказкой долгое время была сказка про Синюю бороду. Девушки, делайте выводы.
5. С некоторых пор я сам пишу сказки.
6. Я не знаю, как так получилось. Просто начал их писать и все.
7. На данный момент моя любимая сказка из моих - про охотников за драконами. Хе-хе.
8. Тоже из "100 фактов": сказки в цикле "Сказки для ведьмы" написаны на самом деле совершенно не в том порядке, в котором располагаются. Просто мне так показалось логичнее.
9. Парадокс: моя любимая сказка - см. пункт 7, а лучшей я считаю, пожалуй, сказку про менестреля. Вот такой вот я нелогичный.
10. А еще я верю в то, что сказки умеют сбываться. Это часть магии.

Я и РАЦИОНАЛЬНОСТЬ
1. Где я, а где рациональность.
2. Верх иррациональности - после того как развалил первый брак по собствнному идиотизму, а во второй брак вляпался дико неудачно, жениться в третий раз.
3. Рациональное - не всегда лучшее. А иррациональное делает нас счастливыми.
4. В моей жизни многое подчинено рациональности. Да, вот такой вот я противоречивый.
5. Я хожу на работу - это рационально. Я компактно сминаю пакеты из-под молока и сока, прежде чем сунуть их в мусорное ведро - это рационально. А еще я стараюсь рационально использовать время.
6. Все рациональные действия направлены только на одно: чтобы больше времени и сил оставалось на иррациональность.
7. Например, трахатсья по несколько раз на дню - это не рационально, ибо не ведет к зачатию детей и вообще можно же заняться более полезными и рациональными вещами. Но это дикое удовольствие!
8. Вообще рациональность - это скучно.
9. Рациональные люди вызывают во мне недоумение пополам с желанием постоянно и жестоко их стебать.
10. Если под рациональностью понимать объяснимость и сообразность логике, то вот вам мое объяснение и логика всех моих поступков: ТАКОВА МОЯ ПРИХОТЬ. Других объяснений не требуется.

Особенно касается следующих:
-Magdalena-
Ama1gama
Butterfly-Kat
Chernoe_bezumie
di_new
Doomsday_of_you
Hitomi_Kioko
Just_Rada
Lacrimosa_Lana
NastyaMalina
On_the_wave
Viva_la_Jam
cuento
ITDalee
Может быть, еще кого-то не выявил.

Так, ребята. Тотальный геноцид, часть энная.
Я читаю лиру через почту. Не собираюсь никому объяснять, почему мне (и десяткам других людей) так удобнее, причин может быть множество: ограниченный траффик на работе, забаненный на корпоративном сервере лиру, желание фильтровать сообщения от заведомого идиотизма типа очередной подборки пейзажей в красивых рамочках или сборника боянов десятилетней давности... В общем, причины есть. Через почту мне - и большинству здравомыслящих людей - удобнее.
Именно поэтому меня достали, нет, меня откровенно ЗАЕБАЛИ сообщения, состоящие из темы поста и надписи "Сообщение доступно для прочтения по ссылке".
Допускаю, что это может быть просто следствием незнания. Любые другие причины меня не волнуют, если вы не уважаете своих ПЧ - я не стану уважать вас.

Поэтому, вот прямо сейчас, все дружно идут в свои настройки.

Открывают раздел "Почтовые уведомления", пролистывают список функций до самых нижних двух и ставят отметку на слове "Да".

Эти две функции называются:

"Высылать подписчикам полные тексты сообщений в Вашем дневнике?"

и

"Высылать подписчикам полные тексты комментариев в Вашем дневнике?"

***

Это нужно для того, чтобы подписавшись на вас, люди могли читать полностью с почты то, что вы пишете. И посты и комментарии.

Жду неделю. За неделю только ленивый либо обладатель мертвого аккаунта не проверит почту и не увидит этот пост.
И отпишитесь, пожалуйста, в комментах либо в личку, что вы это сделали. Или что вы этого делать не собираетесь из-за идиотской паранойи (других причин обычно нет, хотя эту маскируют под сотней различных эвфемизмов).
Dixi.

ЗЫ: А, нет. Не дикси. Забыл сказать, что будут подвергнуты тотальному геноциду также дневники, чуть менее чем полностью состоящие из красивых рамочек, рецептов, вязания, рекламных ссылок и тому подобного говна.
Вот теперь дикси.

Это цитата сообщения desperate_nun Оригинальное сообщение

Нашла! (ЕГЭ по русскому - кто писал - тот помнит)))

"…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.
Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал".(с)

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Правдивая реклама

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Sverge Оригинальное сообщение

Позы для фотомодели

 

Не снимайте с расстояния вытянутой руки!

А в честь праздничка - вот вам уникальное предложение.

Вас зажали на стоянке?
Какой-то придурок на своем хаммере занял единственную подъездную дорожку во дворе?
Не можете припарковаться из-за того, что все встали как люди наискосок, а один козлина - вдоль обочины?
Или вы пешеход - но единственную тропинку заняла фура, которую не обойти?
Какой-то идиот припарковался на тротуаре, и обойти можно только через лужу?

Что же делать?

Можно проколоть шины. Можно поцарапать борт. Можно сбить зеркало заднего вида. Можно воспользоваться дедовскими методами и насыпать на крышу неугодной машины пшено, а на капот накапать валерьянки.


Но есть способ гораздо элегантнее, а главное - совершенно законный!

Вашему вниманию предлагается оригинальная наклейка, которая позволит вам высказать все, что вы думаете о подобных мудаках, и остаться безнаказанным. Просто отделите защитный слой и несильно прижмите наклейку к лобовому стеклу вашего недруга - и испытывайте чувство глубокого морального удовлетворения, любуясь делом рук своих!

[показать]

Наклейка выполнена типографским способом, надпись не смывается. Размер наклейки - А6 (148х105 мм).
Цена одной наклейки 15 рублей, комплекта из 8 наклеек - 100 рублей.

Отомстите мудакам!

© Все права зарезервированы. Идея, дизайн и техническое воплощение, а также права на изготовление и реализацию принадлежат narghinn

UPDATE: Также специальное предложение: наклейки размером 100х70 мм, цена за комплект из 8 штук - 60 рублей, 15 штук - 100 рублей.

Я и СПОРТ
1. Вы посмотрите на меня. Где я, а где спорт!
2. Ладно, допустим, спортом можно считать стрельбу.
3. Еще периодически в "качалку" хожу по вёснам - это считается, да?
4. По-любому я считаю, что спортом надо заниматься, а не смотреть его по телевизору.
5. Да, я считаю очень правильным наличие отдельного спортивного канала. Кому охота, пусть туда и пялятся.
6. Всеобщая истерия по поводу футбольного чемпионата меня бесит. А уж когда наши куда-то там вышли, кого-то победив, и по этому поводу в 3 часа ночи в будний день на улице был массовый пьяный ор, пальба и эти идиотские дудки - я был готов стрелять на звук.
7. Искренне считаю, что гордиться победой страны в чемпионате мира или там на олимпийских играх - идиотизм высшей степени. Повод для гордости - это технологическое превосходство, научные открытия, высокий уровень жизни. А то, что страна смогла выставить одиннадцать долбоёбов, на которых надо пахать, а они мячик гоняют по газону - это не предмет для гордости. На этот идиотизм уходят мои налоги.
8. При том, что я не занимаюсь спортом, у меня неплохая подготовка. Могу отжиматься дофига раз хоть по-простому, хоть на кулаках. И пресс качать без счета. Сказывается регулярный секс, что ли...
9. Наверное, я мог бы заниматься мотоспортом. Но я совершенно не азартен. То есть вот абсолютно.
10. О! А шахматы считаются?

Я и МУЗЫКАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ
1. Я закончил музыкальную школу по классу скрипки. Второй инструмент - фортепиано.
2. Гитару я освоил самостоятельно, пока в общаге жил. Учился играть на откровенных дровах, собранных из грифа и деки от разных гитар, найденных на помойке. Гриф в ровном положении поддерживался подложенной под него деревянной прищепкой.
3. Еще я имею общие представления о том, как играть на флейте, губной гармошке и бас-гитаре.
4. Никак не могу заставить себя взяться по-серьезному за скрипку снова. А надо бы. Чего она лежит, пылится...
5. Кроме нее лежат-пылятся гитара, две флейты, губная гармошка и бонги.
6. Кстати, гитара эта имеет дааавнюю историю. Это моя первая гитара, собственно. Ну после тех общажных дров. Была она подарена мне одной очаровательной леди, с которой я провел две весьма, гм, насыщенные недели фПитере. Где-то в середине второй недели меня завели в музыкальный магазин на Невском, ткнули в ряд гитар, достали платиновую "Визу" и сказали: "Выбирай!". Выбрал я черную "Трембиту", которая со мной вот уже 11 лет.
7. Вообще же мой любимый музыкальный инструмент - оргАн.
8. Поскольку оргАн дома не поставишь, я когда-нибудь наступлю на горло собственной жабе и выделю деньги на покупку приличного синтезатора от Ямахи. На Роланд или Корг мне денег не хватит, а Касио - это игрушка, какие бы навороты там ни стояли.
9. Да, еще одну гитару я как-то нашел в электричке. Просто ехал поздно, захожу в совершенно пустой вагон и вижу на сиденье гитару в чехле. Хорошая гитара была, Хонер. Вот только бывшая супруга при разводе утащила его с собой, зараза.
10. А в трудные моменты жизни гитара помогала мне заработать на батон с майонезом. Да, в электричках я не только торговал, но и играл. Крайний раз - чуть больше года назад, когда два месяца работу не мог найти.

Я и Я (по просьбе сестренки)
1. Себя я люблю. Об этом я уже писал.
2. Но вообще-то так было не всегда. Долгое время я себя терпеть не мог.
3. В подростковом возрасте у меня было стопицот комплексов. В то время как одноклассники давно трахались, я мучился от юношеских прыщей, от недостатка денег на нормальные шмотки и от многих других жизненно важных причин.
4. Мои комплексы начали испаряться после первого поцелуя и ооочень активно улетучивались в пору студенческой молодости, когда я зачастую просыпался в своей комнате в общаге с мыслями "И что-то левое сопит над ухом справа".
5. На данный момент единственный мой комплекс - это Главная Мужская Проблема. Да, меня не устраивают размеры. Хотя все мои пийсят или около того женщин довольны. Ну кроме одной, да, но там не в размерах дело было.
6. Я всегда прав. И пока мне не найдут достаточно убедительных аргументов моей неправоты - я буду прав. Соответственно я и действую по принципу "Все вокруг пидарасы, один я д'Артаньян".
7. Иногда я ловлю себя на мысли о том, что вот хочется пожить с месяц просто для себя. Не платя за кредиты, не думая о том, что сегодня приготовить на ужин, тупо отдыхать, шляться по клубам и по пьянкам. Но потом, как в том анекдоте, откидываю одеяло... вот это задница! Да ну ее нахрен, эту рыбалку!
8. Я - мой кумир. Я хочу быть похожим на себя. Я великолепен. Я ахуителен. Отличный мужик, правильный. Таким и должен быть настоящий мужик. Собственно, единственный для меня авторитет в мире - тоже я.
9. Я всегда самый лучший. Если я что-то не могу сделать - я в лепешку разобьюсь, но научусь и сделаю. Но не признаюсь, что не могу. Пусть у моей женщины будет лишний повод мной гордиться. Это не относится ко всяким узкоспециальным вопросам типа замены унитаза или, например, установки новых окон - подобные вещи я с Читать далее...

Я и МЕЧТЫ.
1. Мечты должны сбываться. Другое дело, что после этого должна оставаться еще какая-нибудь мечта, иначе как-то грустно.
2. В детстве я мечтал стать милиционером, учителем и программистом. Отчасти сбылись все три.
3. Я играю на балалайке (балалайка - русский инструмент, я мечтаю жить на Ямайке... да, мечтал в свое время. Климат там хороший и это... флора интересная, да.
4. Еще я люблю исполнять чужие мечты. Зачастую получается. Чаще всего, правда, получалось исполнять мечты якобы фригидных девушек об оргазме. Впрочем, заслуженно горжусь.
5. Некоторые мечты все-таки сбываться не должны. Например, я мечтаю сидеть на крыше высотки в обнимку с Иришкой. С бутылкой коньяка в руке и автоматом с последним рожком патронов рядом. И наблюдать апокалипсис.
6. Еще я мечтаю посетить Прагу, Амстердам и Дублин. И Индию. И не вижу никаких проблем.
7. Главная мечта на данный момент - это дочка. Рыжая зеленоглазая ведьмочка.
8. Деньги в качестве мечты не рассматриваются. Глупая мечта, IMHO. Деньги надо зарабатывать. Ну или воровать. Найти чемоданчик, наполненный аккуратными пачками дензнаков - оно, конечно, мечта, но везет почему-то только идиотам типа того водилы, который вернул найденные мешки с тремя лимонами рублей. Если б я нашел - хуй бы их кто увидел.
9. Мечта, которая просто обязана сбыться, но никогда не сбудется, к моему глубочайшему сожалению - это умение читать мысли и внушать их. А жаль. Нет, в самом деле, я был бы очень справедливым и гуманным диктатором.
10. Нет, ребятки, Иришка - не мечта. Я не осмеливался мечтать о том, что встречу ТАКУЮ девушку. Она - иррациональное и необъяснимое воплощение всех моих идеалов. Я совершенно искренен.

Я и ЛЮБОВЬ.
1. Я люблю себя. Это аксиома. Даже когда я утверждаю обратное - я все равно люблю себя.
2. Иришка - единственный человек в мире, которого я люблю так же, как себя. Иногда даже больше - потому что самые вкусные кусочки нямки я отдаю ей, хотя в других ситуациях схомячил бы сам.
3. А вот людей в общей массе я не люблю. Хотя от них прикольно питаться.
4. Я люблю свободу. Свою и чужую. Свою готов зубами и когтями защищать, чужую - всячески приветствую, выпестовываю и вскармливаю.
5. Я так люблю свою страну, но ненавижу государство. (с)
6. Я люблю сезон с конца апреля по конец сентября. Впрочем, зиму я тоже люблю - когда столбик термометра не опускается ниже отметки в минус пять градусов. Орущие про "настоящую русскую зиму", валите нахер в Архангельск, чо вы в Москве-то третесь?
7. Я люблю провоцировать. Кажется, в нынешнем интернете это зовется троллингом. Просто мой троллинг - тонкий. В отличие от школоты.
8. Люблю состояние любви. Состояние влюбленности, впрочем, люблю не меньше. Это как наркотик, без него очень грустно.
9. Безумно люблю жизнь. По крайней мере, последние полтора года.
10. А еще бывает любовь к Родине. Вот теперь будут слайды.

Я и КНИГИ (и прочая ЛИТЕРАТУРА).
1. Я не мыслю своей жизни без чтения.
2. Если нет книги - я покупаю "Спид-инфо". Если свежего номера тоже нет - обойдусь быдлогазетками типа "Вокруг смеха" или "Моя веселая семейка".
3. Ненавижу читать с экрана мобильника или КПК. С экрана компа тоже, но на работе приходится иногда, когда работы нет. Впрочем, когда электронные "читалки" подешевеют хотя бы до полутора тыр - я себе возьму такую.
4. Не люблю детективы и бабские романы. Впрочем, Конан Дойля и Иоанну Хмелевскую люблю. Первый бесспорно гениален и динамично пишет, вторая - классика ироничного женского детектива, остальные (я имею в виду Донцову и иже с ними) - быдлоподражатели.
5. К классике отношусь очень критично. Считать человека столпом литературы просто потому, что он писал и издавался в XIX веке - упорно отказываюсь. Поэтому не понимаю обязательного изучения в школе такой бездарщины, как "Что делать" Чернышевского или "Грозы" Островского. Или "Войны и мира" Толстого, да. Я на святое покусился, закидайте меня жеваными тапками.
6. Да, я люблю фантастику и фэнтези. Только не героическо-пафосную фэнтези, а такую... в духе Панова. Или Олди. Или Дяченко моих обожаемых. А фантастика - это Дивов, Азимов, Гаррисон и всякий киберпанк. Вообще обожаю антиутопии, кстати.
7. Мои любимые книги - это "Ритуал" и "Ведьмин Век" Марины и Сергея Дяченко.
8. А самая правильная книга, лучшее описание идеальной России - в книге Никитина "Скифы".
9. Периодически мне попадается кучка книг. Я этому очень радуюсь, ибо читаю быстро. Когда кучка заканчивается, я оставляю из нее две-три навсегда, а остальные... тупо сдаю по 10 рублей одной книготорговке на Щелковской. Потому что места под очередную кучку не хватит, если оставлять все.
10. Однажды я все-таки издам собственную книгу. Со сказками - моими и Иришкиными. И с ее иллюстрациями.

Я и СНЫ.
1. Когда-то я прочитал, что подавляющее большинство населения видит черно-белые сны. Цветные сны - признак стресса, частые цветные сны - психического расстройства. Так вот. Я вижу ТОЛЬКО цветные сны.
2. По моим снам вполне можно снимать фильмы. Боевики в духе "Безумного Макса", ужастики и эротику.
3. К сожалению, в эротических снах мне ни разу не удавалось кончить. Облом такой...
4. Иногда во сне я вижу людей, с которыми знакомлюсь намного позже.
5. Тем не менее, я не верю в так называемые "вещие" сны. И тем более считаю идиотским занятием их толкование.
6. Хотя точно знаю, что покойник к перемене погоды, а говно к деньгам, особенно если в него во сне вляпаться.
7. Самый страшный кошмар моего детства - это кто-то безумно любимый, уезжающий от меня на поезде. Я плачу, прошу остаться, а он говорит, что скоро вернется, не навсегда же уезжает... А я точно знаю, что - не вернется. Кошмар повторялся периодически.
8. Сейчас повторяется не то чтобы кошмар, но неприятный сон - как будто я все время прогуливал занятия в школе, а потом выясняется, что мне вот послезавтра сдавать экзамены. К половине еще и допуск получать. К счастью, в такие моменты я, хоть и с невероятным трудом, вспоминаю, что школу-то я давно закончил и вообще нуегонахуй.
9. Да, я умею контролировать свои сны.
10. Еще в моих снах есть Город. Жуткое место - руины, живущие какой-то своей, враждебной человеку жизнью. Десятки разнообразных смертей каждый раз, когда я туда попадаю. Люди, пытающиеся выжить, воюющие с Городом и друг с другом. И спецподразделение "Архангелы", выполняющее функции наблюдателей и экспериментаторов. Их (наше) вмешательство в происходящее далеко не всегда благоприятно для людей Города. Сны не повторяются, но связаны общим сюжетом.

Я и СТРАСТИ.
1. Когда мне говорят об усмирении своих страстей, я откровенно ржу. Это, конечно, тоже путь к самосовершенствованию, но он из серии "трахаться стоя в гамаке". Я самосовершенствуюсь, познавая и раскрывая свои страсти, свои пороки, всего себя.
2. Разумеется, самая главная моя страсть - это секс. Без секса я хирею. И охереваю.
3. Еще одна моя страсть - огнестрельное оружие. Как же я мечтаю о свободной его продаже! Хотите меня навсегда завоевать - подарите мне травматику (пох, что у меня нет разрешения, потом получу).
4. Байки. Тоже страсть как люблю! Но не все. Я поклонник чопперов и классики. При виде эндурика снисходительно ухмыляюсь, над скутерами неприлично ржу, а, углядев промелькнувший с воем бензопилы спортбайк, злобно плююсь.
5. Еще одна, совершенно необъяснимая страсть - это канцтовары. Когда попадаю в подобный магазин, хочу все-все-все. И ведь прекрасно понимаю, что вот мне совершенно не уперлись стопицот ручек, чутьбольшечемдохуя тетрадей и кучка ежедневников (ими я и не пользуюсь никогда, совершенно бесполезная вещь), а все равно хочется.
6. Отдельной строкой идут девушки в высокой обуви. Разумеется, ножки при этом не должны быть тощими и кривыми. Ньюроки, стилы, ботфорты... ммммм... это заводит даже больше, чем чулочки!
7. Мясо. Без него я не могу, вегетарианцев считаю больными на голову людьми (без обид, милые, я вас все равно люблю). Человек - существо всеядное, и ему для нормального развития необходим животный белок. А вкуснее мяса источника этого самого белка нет.
8. Кожа. Я имею в виду одежду из кожи. И всяческие аксессуары. Даааа, я сцуко хычник и варвар. А уж как смотрятся кожаные шмотки на девушках! Особенно в сочетании с пунктом 6. Фап-фап-фап...
9. Стёб. Если я никого не обстебал - день прошел зря. Если некого стебать - я обстебу самого себя и получу от этого не меньшее удовольствие. Слишком серьезное отношение к себе и к жизни - это вредно. Записывайте, се - премудрость.
10. Поправка к пункту 2. Самая-самая-самая-самая моя главная, наиглавнейшая моя страсть - это Иришка.

Я и БЕЗУМСТВА.
1. Мы с психически нормальными не общаемся. С ними скучно.
2. Нашим с Иришкой детям очень не повезет с родителями. Совершенно шизанутая парочка. Впрочем, есть некислая вероятность того, что дети нас превзойдут.
3. Самым-самым моим безумством был отъезд из Москвы в 2000-м году. Я уехал в незнакомый город, бросив в Москве комфорт и четырех любовниц и имея с собой 230 рублей, паспорт, гитару и смену белья.
4. Сходя с ума, я всегда контролирую происходящее. Мои безумства не несут опасности для меня. За окружающих не поручусь.
5. Единственным исключением был мой променад на чужом макси-скутере на макси-скорости по Щелковскому шоссе до Москвы и обратно. Тогда я НЕ контролировал происходящее. И мотающийся во все стороны скутер (легкий, колеса узкие, неустойчивый, даже ветром сносит). И себя. Нет, я ни грамма не пил. Я просто разочаровался в людях.
6. А вот следующая безумная поездка на том же макси-скутере с вторым номером за спиной от Солнцево до смотровой площадки МГУ - это как раз контролируемое безумство. Да, во мне было 0,5 коньяка. Но я был совершенно трезв. Доказательством полного контроля является хотя бы то, что мы доехали Читать далее...

Старик Я и МОРЕ
1. Я не могу сказать, что я люблю море. Но оно мне нравится, да. Просто я предпочитаю чистые неглубокие озера с песчаным дном.
2. Я не был на море уже лет шесть. И это непорядок!
3. Если ехать на море - то я предпочту остановиться в "диких" местах типа Лисьей бухты, Симеиза или Утриша, где неформалы тусуются, короче. Ненавижу цивильные пляжи с орущими детьми, толстыми тетками, толпами, гопниками и карманниками.
4. К морскому дну у меня те же требования, что и к пресным водоемам. Песочек и только он.
5. Я ни разу не видел ночного моря.
6. Впрочем, моря в шторм я тоже ни разу не видел. Хочу и то, и другое.
7. Еще в море меня напрягают медузы. И если обычные полупрозрачные студни безопасны, просто неприиятны, то встречаются и ядовитые медузы. А в воде хрен различишь, что за склизкое нечто только что задело тебя за ногу.
8. Трахаться в пресной воде - замечательно. Трахаться в море - романтично только в кино, в жизни же это чревато разнообразными травмами от соленой воды и песка. Я лучше на бережку, подстелив что-нибудь эдакое.
9. У меня нет морской болезни, но я не доверяю воде. Поэтому по морю никогда не путешествовал и не хочу.
10. Когда-нибудь я бы с удовольствием занялся дайвингом. Только это дорогое, сцуко, удовольствие, поэтому мечта может и не сбыться.

Я и ВОЛОСЫ
1. Они на мне растут. Они растут не только на голове. Они везде. На спине пока мало, но с возрастом я обрастаю. Боюсь, что лет через десять спина у меня будет настолько же волосата, насколько нынче грудь. Жаль.
2. Свой хаер я начал растить в 16 лет. Вернее, просто перестал стричь - только подравниваю концы периодически, чтобы не секлись.
3. Я не собираюсь стричься коротко. И вообще считаю, что короткие стрижки - удел рабов. Собственно, из-за этого я не смогу, например, пойти снайпером по контракту, хотя в принципе не против.
4. Цвет - натуральный, вообще ничем красящим не пользуюсь. При этом на пузе у меня волосы темно-русые. А ниже - да, снова рыжие.
5. Я терпеть не могу безволосых мальчиков. Волосы на теле мужчины - это вторичный половой признак, такой же, как низкий голос или строение фигуры. Отсутствие волос на теле говорит об эндокринных нарушениях, точнее, о недостатке тестостерона. Так что безволосых мальчиков мне жаль - слабаки они в сексе.
6. А вообще женские волосы - это мой фетиш. Я обожаю их трогать (Иришка, молчи, блин!), обожаю зарываться в них носом и просто любоваться.
7. А вот женские волосы везде, кроме головы, должны быть искоренены. Ну, можно оставить аккуратную прическу или стрижку на лобке. Небритые ноги вызывают рвотный рефлекс. Неподбритая линия бикини и "джунгли" ТАМ - не только рвотный рефлекс, но и временную эректильную дисфункцию на пару дней.
8. Длинные волосы - это фетиш вдвойне. Впрочем, короткие стрижки мне тоже кажутся привлекательными, главное, чтобы стрижка шла конкретной девушке.
9. Любимый цвет волос - рыжий. На втором месте - брюнетки и темные шатенки. Блондинок я воспринимаю только натуральных, крашеных традиционно, но необъяснимо считаю дурами.
10. Ненавижу, когда чуркестанские женщины пытаются краситься в блондинок. Желто-соломенная пакля с отросшими черными корнями и черными бровями смотрится просто отвратительно. Брейся-не брейся, а на елку не похоже Они что, в самом деле думают, что сойдут за славянок? Или что это их красит?

Я и СИГАРЕТЫ
1. Я никогда не считал курение чем-то постыдным и неправильным.
2. Впервые попробовал курить я в третьем классе, стырив у отца беломорину. Не затягивался и не понял вообще, что это было.
3. Научился курить "по-взрослому" я только летом после девятого класса. Но и тогда курил только по пьяни.
4. Всерьез начал курить на первом курсе института.
5. Да, я несколько раз бросал. Это просто. Но через какое-то время начинал снова, ибо не вижу смысла не курить.
6. У меня были периоды, когда я курил Мальборо и Парламент, и были - когда Новость и Альянс. В последние несколько лет у меня есть тенденция: мои сигареты всегда стоят около 20 рублей. Как только они дорожают примерно до 24-25 - у них одновременно почему-то дико портится вкус. Сейчас я курю синие LD.
7. Кроме синих LD я еще курю Diablo Nero и Captain Black вишневый или шоколадный. Их я обычно покупаю на какую-нибудь тусовку, концерт, пьянку, фест.
8. У меня есть шикарная ирландская вересковая трубка. Со всеми необходимыми аксессуарами. Подарок любимой Иришки. Но трубка - это ритуал, ее вместо сигарет не покуришь.
9. В последнее время я очень хочу электронную сигарету. Мне понравилось.
10. Когда мы соберемся делать дочку, я откажусь от обычных сигарет. Останутся электронные плюс трубка.

Я и СЕКС
1. Я и секс - близнецы-братья. Мы говорим "секс" - подразумеваем "Найки", мы говорим "Найки" - подразумеваем "секс".
2. Из "100 фактов": невинности я лишился по нынешним меркам жутко поздно, в 17 лет. Зато потом наверстал.
3. Для меня практически нет неприемлемого в сексе. За исключением, пожалуй, копрофагии, некрофилии, зоофилии и геронтофилии. Другое дело, что есть вещи, которые тупо не вставляют. (Блядь, не в том смысле, о котором вы подумали, извращенцы!) Типа "золотого дождя" или подвешивания на крючках за живое тело, не в курсе, как это называется.
4. Да, у меня богатый опыт. Но я пробовал еще далеко не все. Например, у меня не было секса с тремя девушками одновременно. Как и групповухи в обратном сочетании - трое мужчин и одна девушка. И в свинг-клуб я еще ни разу не ходил. Впрочем, все это в планах.
5. Секса мне нужно много. С бывшей женой мы разошлись в том числе и из-за несходства темпераментов: ей было надо редко, но подолгу, а мне - часто (ежедневно!), но минут по 10-15. Долгая долбежка банально надоедает, я лучше выкурю сигаретку и повторю. Хотя второй раз обычно дольше.
6. Мне больше нравятся разнообразные ласки, чем сам секс. Прелюдия может длиться и час, и больше. Поэтому, кстати, во время секса втроем (я и две девушки) я скорее выполняю функции третьей девушки, не пользуясь агрегатом по прямому назначению. Ну и чтобы обидно не было никому, да.
7. С девушкой, которая не приемлет кунилингус, у меня, скорее всего, ничерта не получится. Я уже был в ситуации, когда всю ночь в постели лежали двое обнаженных людей, друг друга в принципе хотящих, но так ничего и не сделавших. Все обломалось после оборванной попытки поласкать девушку языком.
8. Если мне критично не хватает секса в отношениях, я начинаю изменять. Правда, креплюсь до последнего. В нынешнем браке я счастлив, поэтому в изменах смысла не вижу.
9. Да, в нашей семье все эксперименты с другими партнерами мы проводим только вдвоем. Ревности при этом нет никакой.
10. Я никогда не пробовал секс с проституткой. Впрочем, это тоже планируется исправить - в конце концов, надо же понять, за что люди платят деньги! Ведь не за банально потрахаться - любой здоровый мужчина в состоянии найти себе для этого женщину бесплатно.

Я и МУЗЫКА
1. У меня музыкальное образование. По классу скрипки.
2. Я играю, соответственно, на скрипке, фортепиано, гитаре, флейте и губной гармошке. Из этого более-менее сносно, правда, только на гитаре - остальное забылось или еще толком не освоено.
3. Разумеется, я слушаю только качественную музыку. Хард и хеви, классику, фолк, блюз и джаз.
4. Попса - не музыка. Если бы я был хотя бы министром культуры, в стране не было бы попсы.
5. Блатняк - тем более не музыка. И меня откровенно бесит, когда блатняк называют шансоном. Шансон, ребятки - это Шарль Азнавур, Мирей Матье и Джо Дассен. Это Розенбаум, в конце концов, и Высоцкий. А Круг и тому подобные "певцы" - это голимый блатняк.
6. Впрочем, я признаю, что попса тоже бывает качественной. Группа "Фабрика", например. Или "Дискотека Авария". Вера Брежнева тоже неплоха. Местами. Ябывдул Нет, качественного блатняка не бывает.
7. И уж совсем не музыка - современное "умц-умц-умц". Я могу понять, что поколение "пепси" может под ЭТО танцевать в клубах, закинувшись экстази. Но блядь, когда ЭТО слушают в плеере - я в шоке.
8. Если бы я не был столь ленив и начал бы всерьез вспоминать скрипку - я бы сейчас уже играл в весьма неплохой арт-фолк-рок-группе. И был бы, сцуко, звездой, потому как такой брутальный мужик в килте и со скрипкой - это повод срывать лифчики и кидать их на сцену, черт подери!
9. Как ни странно, я крайне редко включаю музыку фоном. И гарнитуру к телефону купил исключительно на тот случай, если в автобусе играет радио "Шансон" или "Русское". Или еще какое-нибудь говно. Для музыки должно быть настроение.
10. Да, к сексу я тоже не считаю обязательным музыкальный фон. А если уж он есть, то чтобы там не было текста, ибо текст отвлекает. Русский по умолчанию, английский я тоже знаю в совершенстве, да и французский понимаю через слово. А это сбивает, знаете ли.

Я и РОДСТВЕННИКИ
1. Начнем с того, что я усыновлен, поэтому своих биологических родственников я не знаю, да и знать не хочу. Поэтому с третьего пункта речь пойдет о родственниках приемных родителей.
2. Моя биологическая мать родила меня в 17 лет от залетного хлопчика, который ее бросил. Семейные ценности не позволили сделать аборт, но они же не позволили воспитывать ребенка. Поэтому сразу после рождения меня отдали бездетной паре. Именно в связи с усыновлением у меня два дня рождения вместо одного.
3. Родственников у меня вообще-то дохера. У матери было три сестры и три брата, у тех тоже минимум по двое детей. Так что из моих двоюродных можно собрать приличный взвод.
4. Я с ними практически не общаюсь. Как-то вот для меня семья - это в первую очередь Иришка. И отец.
5. Мать умерла от рака груди летом 2003 года.
6. Я всю жизнь придерживался твердого Читать далее...

Я и ВЕДЬМЫ (они же ЖЕНЩИНЫ).
1. Я люблю ведьм. С другими мне скучно.
2. Так или иначе 90% моих женщин были ведьмами. Если возникнет вопрос о достаточности статистической выборки - у меня было 50 плюс-минус две женщины (я вечно сбиваюсь со счета и кого-то забываю). Вполне достаточно.
3. Моя жена - ведьма. Хотя она периодически это отрицает. Но периодически соглашается.
4. Ведьмы бывают пафосные-правильные, с ритуалами, амулетами, лунным календарем и прочими заморочками. А бывают мудрые. Я женат именно на такой. Впрочем, был женат и на пафосно-правильной. В жизни все надо попробовать, да?
5. Всех ведьм объединяет одно: они восхитительны в постели.
6. Предыдущий пункт - это не рекомендация для мужского пола. Без обид, пацаны, но большинству из вас ведьма не по зубам. Да, я скромен шопиздец.
7. Когда у меня будет дочка - я воспитаю ее ведьмой.
8. Ни одна из моих ведьм не летала на метле. Обычно они седлают либо байк, либо меня. Одно другому не мешает.
9. Некоторые мои женщины называли себя лисами, кошками, волчицами и так далее. От этого они не переставали быть ведьмами.
10. Хочу шабаш! Чтоб много ведьм и я, весь такой брутальный, с хуем наперевес.

Я и РАБОТА.
1. Я патологически ленив.
2. Я таки умудряюсь любить свою работу. Нашел, так сказать, свою нишу на рынке труда.
3. Я верстальщик, если кто не знает. Нет, написание сайтов - это не верстка и к верстке не имеет никакого отношения.
4. Я никогда не стал бы работать менеджером. И вообще там, где требуется много общаться с незнакомыми людьми. Я ненавижу людей и телефон.
5. Я послал работодателя, предлагавшего большие деньги и работу "не-бей-лежачего", потому что он настаивал на соблюдении дресс-кода. Горжусь.
6. Я, оказывается, состоялся профессионально. Где-то в сентябре у меня был пост на эту тему. Приятно, когда фирма тебя не отпускает и торгуется с тобой за тебя.
7. Моя специальность, увы, не подразумевает сверхдоходов. Зато дает возможность подработок на дому и левых заказов, что приятно.
8. Я бы с удовольствием работал удаленно, благо, присутствие дизайнера-верстальщика в офисе технически не обязательно. Но увы, наш рынок труда еще не готов к прогрессивным HR-технологиям.
9. За большие деньги я бы работал кем угодно - лишь бы мне не пришлось соблюдать дресс-код.
10. Идеальная работа для меня - киллер. Но что-то никто не предлагает.

Я и ГОТОВКА.
1. Я умею готовить. И даже, по отзывам разных женщин и некоторых мужчин, делаю это хорошо.
2. Лучше всего у меня получаются блины. И мясо.
3. Для себя я готовлю крайне редко. Когда жил один - изредка баловал себя куском жареного мяса, но в основном обходился едой быстрого приготовления.
4. Что касается быстроеды - прожив полтора года в общаге, я усвоил великую науку приготовления нямки из всякой херни. Вкуснейший суп стоимостью в 50 рублей из сосисок, бомж-пакета и плавленого сырка, например.
5. Я совершенно не умею готовить овощные блюда. И категорически не способен что-либо заготавливать.
6. В данный период моей жизни я готовлю ужин 5 дней в неделю. И мне это нравится.
7. Моя женщина готовит в стопицот раз лучше меня. То есть просто божественно.
8. Я не смог бы жить с женщиной, которая не умеет или не любит готовить. Нахрен она мне нужна такая?
9. Я обожаю готовить вместе с Иришкой. Вместе мы творим чудеса.
10. Продолжаю осваивать новые блюда. Недавно вот суп-солянку приготовил. Правильную, то есть без огурцов. Уплетали вдвоем за обе щеки.

Гарри Поттер Я и РАЗНООБРАЗНЫЕ МУДАКИ ЭТОГО МИРА.
1. Мудаков в мире до хрена, а я один. Поэтому мне априори позволено больше в борьбе с ними.
2. Моя изобретательность в борьбе с мудаками не знает границ.
3. Жаворонки, грохочущие в 9 утра в воскресенье перфоратором - мудаки. Лечится отключением электричества в их квартире с щитка. То же самое, впрочем, работает с мудаками, в три часа ночи в будни слушающими попсу на полную громкость.
4. Мудаки, не уступающие мне-пешеходу дорогу на переходе, лишаются зеркала заднего вида или приобретают вмятину от берца на дверце пассажира (праворульные, соответственно, на водительской). Что? Остановились? Ствол видим? Едем дальше, не создаем пробки.
5. Мудаки, хамящие в моем присутствии женщине, получают в уши отборный мат или убийственно-вежливое размазывание по стенке и смешивание с говном, по настроению. Мудаки, хамящие в моем присутствии МОЕЙ женщине, рискуют оказаться на кладбище, и уж точно получат телесные повреждения различной степени тяжести.
6. Мудаки-чиновники с мигалками, увы, мне пока неподвластны. Впрочем, только потому, что я пока пользуюсь общественным транспортом.
7. Мудаки, перегораживающие пешеходные дорожки своими тарантайками и придумывающие другие разнообразные способы парковаться как мудаки, в скором времени будут удостаиваться наклейки на стекло "Я паркуюсь как мудак". Зря я, что ли, в типографии работаю...
8. Мудаки, тянущие к моей женщине свои похотливые ручонки, приравниваются к хамящим мудакам, последствия аналогичны.
9. Мудаки из сферы обслуживания и торговли подвергаются обструкции вполне законными методами - от жалобной книги до ОБХСС и налоговой.
10. А вообще я сам тот еще мудак. Но "он, конечно, сукин сын, но это наш сукин сын!".

Я и ОРУЖИЕ.
1. Я люблю оружие. Я ОБОЖАЮ оружие.
2. Опять из "100 фактов": я вырос в военном городке и бывал на полигоне с детства, поэтому стреляю из всего, что можно удержать в руках. Впрочем, из КПВТ тоже смогу.
3. Фехтую я средненько. Просто потому, что предпочитаю огнестрельное оружие.
4. Идеальное для меня вооружение - это Steyr AUG в качестве снайперского/штурмового оружия и пистолет-пулемет M10 (Ingram MAC10) для ближнего боя. Мечты-мечты...
5. Собираюсь получать лицензию на газовое/травматическое оружие, пока не ужесточили процедуру получения. И со временем - охотбилет для гражданского гладкоствола.
6. Была б моя воля - я бы устроил дома мини-арсенал из Сайги с оптикой, травматического "Макарыча", ПДТ-9Т «Есаул», сделанного "под помповик" TERMINATOR 12/35 и пневматических "Дрозда" и "Кроссмана". Но сейф под такое количество стволов стоит бешеных бабок, да и само оружие тоже в целое состояние обойдется. Придется обойтись "Макарычем" и - со временем - "Сайгой".
7. А вот гранаты не люблю. Хотя периодически, когда вижу пункт шестой из предыдущей темы, мечтаю о паре Ф-1.
8. Естественно, я сторонник свободной продажи оружия гражданскому населению.
9. С удовольствием играл бы в страйкбол, но жаба душит - страйкбольные стволы дороги, сравнимы с травматикой. Куплю "Дрозд" - буду играть в хардбол, чо.
10. А вообще в качестве оружия могу использовать не любой, но большинство предметов окружающей реальности. Ибо.

Я и ТРАНСПОРТ.
1. Я сам транспорт. По крайней мере, Иришку на руках таскаю.
2. Из всех искусств для нас важнейшим является кино Самый лучший транспорт - это мотоцикл. Обидно только, что в наших широтах он актуален только полгода. В Крым, что ли, переехать...
3. В хипповской юности считал лучшим транспортом автостоп. Сейчас я слишком стар для подобных развлечений, хотя по старой памяти могу, могу...
4. Ненавижу самолеты. В них ушки закладывает и пистолет нельзя пронести.
5. Поезда - вещь хорошая, но черт подери, НОСКИ... особенно в плацкарте. На верхних полках. Идешь в тамбур покурить и уворачиваешься...
6. В последнее время не пользуюсь метро - повезло с работой. И очень рад этому факту, ибо слишком многое там бесит. Начиная с цены билета.
7. За электричку не плачу принципиально. Максимум - билет на одну зону.
8. А в свое время транспорт (точнее, электрички) был моим местом работы. Я там торговал всякой хренью - от овощечисток до шоколада. Поэтому к торговцам в "собаках" отношусь более чем лояльно, другое дело, стараюсь у них ничего не покупать - знаю, сколько это стоит НА САМОМ ДЕЛЕ.
9. Собираюсь получать категорию В, ибо надоело зависеть от автобусов. Да и машина нахаляву, отчего б права не получить. Категория А есть, думаю, все это знают.
10. Кстати, я всегда езжу по правилам. За исключением скоростных ограничений - и то только на трассе, не в городе.