Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.
Читать далее
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вталкивание в архаику – это эффективный элемент глобальной борьбы за ресурсы
[320x157]Я писал уже об этом ранее, разбирая этот приём, на примере «украинизации», или, как довольно грубо, но точно говорят в Украине — «рогулизации», от арготизмов «рогуль», «рог».
Так в городах называют отсталых деревенских жителей, упорно пытающихся не только удержаться в своём сельском, архаическом быту и системе ценностей, в урбанизированной среде, но и навязать их коренным жителям города.
В этой статье я и буду использовать термин «рогулизация».
В Украине политика рогулизации выражается в вычленении и акценте, из огромного культурного наследия прошлого, исключительно элементов проявления крестьянского быта прошлых, дореволюционных веков как то: старые национальные костюмы — вышиванки, шаровары, свитки; прически — косы у женщин, чубы у мужчин; сельских обычаев — колядование, ярмарки; использование либо архаических лингвистических конструктов, либо возврат в целом к языку, утратившему в полном объёме свои коммуникативные функции и языковую цельность.
Эти мероприятия, как правило, объявляются восстановлением национальной идентичности и национальной культуры.
На самом деле, культура, таким образом, подавляется, поскольку реальные достижения — литература, искусство, наука, производство — де-факто подавляются и подменяются этим квазикультурным суррогатом.
Народ, а посоветуйте, чего почитать УМНОГО?
Поясняю.
Умное - это не учебник Перельмана, нет. Это что-то такое... интеллектуальное. Чтобы задуматься заставляло.
Кастанеду, Коэльо и прочего Мураками не советуйте, я про умные книжки говорю, а не про модную псевдоинтеллектуальность пополам с пьезотерикой.
Ницше, Гессе и прочие германцы с австрийцами - нечтабельны, ибо их языком только гвозди забивать. Железнодорожные костыли.
Что-то интересное, ненапряжное, динамичное даже, но тем не менее заставляющее задуматься. Как пример - Стругацкие или Дяченки, но это не обязательно должна быть фантастика/фэнтези. Совсем не обязательно, да.
Ну? Кто смелый?
В очередном вконтактовском приложении вылезла фотка.
Гламурное кисо (причем на фотке в компании подружек - таких же тупых куриц - в каком-то клубе, то есть вообще не поймешь, кто из них оно). ВикусИчка, блеать. 17 лет, блеать. Имя свое нормально написать не можем, блеать.
И варианты "Что вы хотите с ней сделать: дружить, чмокнуть, выпить шампанского, пойти на свидание, заняться любовью, встретиться".
Почему, блеать, ПОЧЕМУ разработчики не предусмотрели для таких куриц варианта "Взять лопату и уебать"?????
Я в печали.
Это цитата сообщения Wild_Katze Оригинальное сообщение
Рекламные уловки или ловушка для лохов
Источник http://www.adme.ru/articles/reklamnyj-doping-214555/
Как обманывают покупателей
В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая является то ли полуправдой, то ли полуложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.
AdMe.ru собрал в этом материале попытки маркетологов ввести потребителя в заблуждение и склонить его к покупке.
Протестировано/Одобрено/Рекомендовано
Ассоциация стоматологов России рекомендует жвачки, ассоциации дерматологов одобряют кремы, а Союз педиатров России отметился почти на каждом детском бренде. Даже холодильники LG протестированы «Клиникой НИИ питания РАМН» и рекомендованы «Национальной ассоциацией диетологов и нутрициологов».
Столь модная сегодня система рекомендаций — лишь рекламная технология, призванная вызывать доверие потребителя. Расчет понятен: среди более-менее похожих товаров потребитель выберет тот, чья полезность подкреплена авторитетом государственного учреждения. Однако для НИИ, подписывающихся под брендами, это всего лишь способ заработать деньги. Стоимость таких одобрений, по подсчетам издания «Вечерний Петербург», в зависимости от статуса организации и степени участия в рекламной кампании колеблется от 10 тысяч (если, например, рекламщику от лаборатории нужна лишь печать на бумажке) до 100 тысяч долларов (если существует договор о длительном партнерстве).
Где нано и где не нано
На волне бума государственного пиара нанотехнологий приставка «нано» в рекламе скоро обгонит по популярности такие слова , как «глав», «мир» и «элитный» : нанокапсулы для похудения, крем для обуви на основе нанотехнологий, нанокосметика и стиральная машина Samsung silver nano. В России пооткрывались даже наноавтомойки, которые предлагают услугу защитного «Нанопокрытия» на кузов после мойки автомобиля.
Стоит ли говорить о том, что все эти продукты и компании не имеют никакого отношения к госкорпорации «Роснанотех» и нанотехнологиям. Но привлечь владельцев брендов к ответственности за использование приставки «нано» практически невозможно, потому что четкого представления о нанотехнологиях нет даже в научной среде.
Инновационный
В современной рекламе это модное слово повсюду — от инновации в окрашивании волос, до инновационной формулы омолаживающей косметики и инновационных технологий производства мясопродуктов. При этом совершенно не обязательно имеется в виду какое-то революционное открытие или нововведение. Так рекламируемые сегодня инновационные краски для волос L'Oreal, Schwarzkopf и других брендов — это появившиеся еще несколько лет назад краски без аммиака.
Еще один пример. Удивительная в своей абсурдности реклама крема — тут тебе и инновации, и наночастицы, и англицизмы для пущей важности: «Усовершенствованная инновационная формула LEOREX обеспечивает уникальное физическое действие на верхние слои кожи. Самоорганизующаяся сетевая структура из наночастиц кремнезема и гидрофильная матрица гликозамингликанов активно распрямляет зону морщин и пролонгирует процессы омоложения».
Эко/Био/без ГМО
Число поклонников органической продукции в мире растет с каждым днем и рекламщики тут же подхватили тенденцию и использовали стремление людей покупать экологически-чистые продукты, размещая приставки «эко», «био» и «без ГМО» на всех продуктах подряд.
В странах Европейского Союза, Америке и некоторых других странах действуют законы о единых стандартах для производства продуктов с маркировкой «био». В
01. Ваше имя?
02. Ваш возраст?
03. Одиноки или в отношениях?
04. Любимый фильм?
05. Любимая песня или альбом?
06. Любимый исполнитель или группа?
07. Чисты или грязны?
08. Тату и/или пирсинги?
09. Мы знакомы вне интернета?
10. Ваша жизненная позиция?
11. Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12. Будете ли Вы держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
13. Самое приятное воспоминание, касающееся нас?
14. Ваше самое любимое удовольствие?
15. Один интересный факт о вас?
16. Вы можете загадать три желания для себя (но что-нибудь типа "мир во всём мире" не катит). что это будет?
17. Как насчёт совместного приготовления пирога?
18. Страна, являющаяся вашим духовным домом?
19. Ваша слабость?
20. Как Вы думаете, я хороший человек?
21. Ваш любимый предмет в школе?
22. Вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
23. В чём Вы спите?
24. Брюки или юбки?
25. Сигареты или алкоголь?
26. Мне осталось жить один день. Как мы его проведём?
27. Поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?
Это цитата сообщения Heyoka Оригинальное сообщение
Как попы деньги сшибают))
Вчера случайно попал по телевизору на интересную передачу о том, как православные священники зарабатывают деньги и относятся к людям и своим обязанностям.
Сначала журналист со скрытой камерой небритый и одетый как нищий стал ходить по церквям Киева и просить его бесплатно окрестить. По канону любой священник обязан бесплатно крестить любого желающего, но в нескольких церквях безденежного «бомжа» просто отфутболили. В итоге нашелся поп который согласился таки провести бесплатное крещение, только после того, как «бомж» стал говорить о том, что вроде как он обязан это делать и он пойдет жаловаться, и дать бесплатный дешевый крестик на веревочке, но делал он все это с видом такого отвращения и презрения к бедному человеку, что казалось его вот вот стошнит. Все это сопровождалось фразами типа: «Ходят тут всякие, работать мешают», «Сначала стань нормальным человеком, а потом приходи» и «Таким в храм вообще стыдно должно быть заходить».
Затем другие журналисты солидного вида со скрытыми камерами и на машине поехали к очередному попу, чтобы он отпел покойника. Поп радостно согласился, договорились о цене, сели в машину, поехали.
- Батюшка, покойнику уже около года, там просто могила одна.
- Это ничего.
Едут дальше…
- Понимаете, святой отец… тут такое дело… Человек этот был криминальный и просто однажды вышел из дома и пропал. Там могила чисто для формальности, тела там нет.
- Это не страшно, я все сделаю.
Едут дальше.
- Батюшка, мы вам не все сказали… Дело в том, что есть определенная вероятность, что этот человек просто скрылся, потому что у него были большие проблемы и на самом деле он может быть жив. Живого человека можно отпевать?
- Не волнуйтесь, дети мои, все будет по-божески…
В итоге поп спокойно отгундел и отмахал кадилом вокруг бутафорской могилы, хотя был в курсе, что и тела там нет и человек возможно жив, но его это никак не смутило.
[600x539]
Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение
Это интересно. Рекомендую к прочтению всем.
Информационная война против России
Война против России идет уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где русские всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать - в информационных войнах. Основная цель - доказать русским, что они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7 разряда, без прошлого и будущего.
Не хочу работать. Работать НЕ ХОЧУ. Ваще. Все раздражает. Особенно отсутствие интересных постов, отсутствие комментов вконтакте и тишина в аське. Такое впечатление, что все сцуко работают, у всех самое важное и единственно возможное дело в жаркий июльский день - это работать, пахать, въебывать, гондурасить, шабашить, хуярить, короче - приносить свою жизнь во славу золотого тельца.
А мне до отпуска остался 1 день и 1 час рабочего времени. И я НЕ ХОЧУ работать.
Я хочу мороженого, пива, галантин и купаться. Еще шашлыков, сисек и кататься. И еще - дать кому-нибудь конкретной пизды. И трахаться. Много.
И выспаться наконец-то.
ПМС у меня, хуле.
Это цитата сообщения m_use Оригинальное сообщение
О_о
Ёшкин кот (Лат. Felis joskini) — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Входит в так называемую «Большую российскую четвёрку» — четыре представителя фауны, являющиеся полными эндемиками Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся.
Справка — в Большую российскую четвёрку входят два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь, один представитель хищников — ёшкин кот, а также высший примат — ёкарный бабай.
Экстерьер и окрас
Ёшкин кот (далее Ё-кот) — типичный представитель отряда кошачьих. Высота в холке наиболее часто встречающихся экземпляров колеблется около 20—30 см, длина — до 50—80 см. Причём, от трети до четверти длины составляет хвост. Телосложение пропорциональное, характерное для всех представителей рода кошачьих. Шерстяной покров густой, равномерный, с густым подшёрстком. Наблюдается активная линька дважды в год. На голове имеются вибриссы — видоизменённые волосы, играющие помимо осязательной функции, как у прочих кошачьих ещё и особую роль, присущую исключительно Felis joskini.
Окрас шерсти разнообразен, наиболее часто встречающиеся особи — серые пятнистые или полосатые, либо смешанного окраса (пёстрые). Реже встречаются рыжие, белые (лейкократовый окрас) или чёрные (меланиновый окрас). Альбиносы среди представителей данного вида не наблюдались.
(c.)
Это цитата сообщения Pyromania Оригинальное сообщение
А средневековье все ближе
РПЦ и столичные власти решили, что в Москве в ближайшее время появятся 200 православных храмов шаговой доступности. Собянин заверил глав государства Медведева и Гундяева, что этот план будет успешно осуществлён — уже выделены бесплатно 60 первых участков столичной земли и закладываются первые камни — за наш, разумеется, счёт.
Фонд здравомыслие полагает, что 200 детских садов нужнее — и предлагает подписать открытое письмо к правительству России, лично президенту Д.А. Медведеву, правительству г. Москвы во главе с мэром С.С. Собяниным.
Мои результаты:
Индивидуально - типологическая интепретация.
*e-.
Педантичность, устойчивость интересов, принципиальность.
Тенденция к накоплению негативных эмоций с последующей разрядкой в виде приступов ярости. Повышенная обидчивость, мстительность, склонность к ревности, представление об окружающем мире как о враждебно настроенном, чем оправдывается собственная непpимиpимость.
Веpность пpинципам. Склонность к пpавдоискательству.
Устойчивость мотивации достижения, упорство в преследовании своих целей, внешнеобвиняющий тип реагирования, конфликтность в межличностных отношениях.
Стиль мышления: синтетический. Тип реакции на стресс агрессивный, взрывной, защитный механизм - враждебные поведенческие реакции или рациональная переработка.
Выбор профессии: моряк, шофер, летчик, машинист, пожарник, артиллерист, кузнец, кочегар, пиротехник, спортсмен (боксер, штангист, вольная борьба, карате, самбо), администратор, начальник подразделения, организации,заведующий базой, гаражом. Хозяйственник.
Противопоставление своей упоpядоченности и пpинципиальности дезорганизованности и безнpавственности окpужения.
*p+.
НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Активность, амбициозность, склонность к новатоpству, лидеpские чеpты, упpямство, чувство соперничества, предприимчивость, импульсивность. Быстpота пpинятия pешений. Нетеpпение. Самостоятельность.
Высокая мотивация достижения успеха, твоpческая активность, ведущая потребность -самоутвеждение, стиль межличностного поведения независимый.
Стиль мышления: эвристический, опережающий опыт.
В стрессе - сверхактивность. Защитный механизм - отреагирование вовне и вытеснение из сознания негативной информации.
Выбор профессии: администратор, руководитель, предприниматель, геолог, психотерапевт, психолог, путешественник, писатель, журналист, циркач, каскадер, шофер-гонщик.
Социальная активность в виде политической и административной деятельности.
Психоаналитическая интерпретация:
*h0.s+-.
Типичная форма садомазохизма. Наряду с сильной привязанностью повышенная требовательность к объекту привязанности и терпеливое отношении к его жестокости.("Мучимый мучитель"). Проблема неразрешимого дуальюниона.
*e-!.hy+.
Готовность к аффективному взрыву. Проявляется коварство и эгоистичность, ревность и подозрительность. Каиновы тенденции.
*k+.p+.
Наряду с выраженной интровертированностью выявляется высокий уровень притязаний. Черты нарциссизма. Стремление к всеобладанию и обогащению. Сфера интересов отличается своеобразием.
*d0.m0.
Тенденция к переменам полностью отсутствует.Нарушено первичное доверие к окружающему миру. Утрата тесной привязанности. Отрыв от материнской опеки. Регрессивная форма контактирования.
Собственно тест
Да, функции "вставить в блог" там нет, ручками, ручками. :)
Это цитата сообщения Наи_Чиффа Оригинальное сообщение
ВНИМАНИЕ!!!
Очень важный пост, не поленитесь, процитируйте, пожалуйста.
Только что стала свидетелем ужасной картины. Женщина из моего дома выкинула в окно котенка с пятого этажа! Котейка ушибла лапу, насколько серьезно - не знаю. Пока на подержать ее взял добрый человек, но все равно надо пристраивать.
Качество фотки плохое, потому что темно и дурацкий телефон. Очаровательная рыжая малышка, примерно 4-5 месяцев, ласковая и пластелиновая(:
[700x525]
Это цитата сообщения Ирогост Оригинальное сообщение
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику - статья 282
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы
Украл у Веркина. Если уже сделано - вычеркиваем. Итак...
1. Не был за границей
2. Не стоял на коньках
3. Не пил одеколон
4. Не свистел, вложив пальцы в рот
5. Не прыгал с парашютом
6. Не пробовал героин
7. Не трахался с негритянкой/негром
8. Не ел омаров
9. Не здоровался за руку с президентом России
10. Не стрелял из автомата Калашникова
11. Не прокалывал себе ухо
12. Не бросал настоящую гранату
13. Не дирижировал большим симфоническим оркестром
14. Не катался на роликах
15. Не писал роман
16. Не пил кальвадос
17. Не водил автомобиль
18. Не защищал диплом
19. Не писал маслом
20. Не видел женский/мужской стриптиз
21. Не пел в караоке
22. Не ездил на велосипеде
23. Не бил женщину
24. Не летал на вертолете
25. Не курил кальян
26. Не побеждал в спортивных соревнованиях
27. Не плавал в океане
28. Не читал «Улисса»
29. Не был в горах
30. Не стрелял в живых существ
31. Не играл в «S.T.A.L.K.E.R.»
32. Не водил мотоцикл
33. Не съезжал с горы на лыжах
34. Не снимался в кино
35. Не был отцом/матерью
36. Не плавал на моторной лодке
37. Не ссал с крыши девятиэтажки
38. Не делал себе депиляцию воском
39. Не смотрел четвертого «Индиану Джонса»
40. Не открывал пивную бутылку зубами
41. Не отращивал волосы до плеч
42. Не давал пощечин
43. Не ездил на лошади
44. Не лишал никого невинности
45. Не писал неправду в своем ЖЖ.
46. Не починил ни одного электроприбора или механизма
47. Не пытался покончить с собой
48. Не сидел в тюрьме
49. Не ходил под парусом
50. Не ломал себе ни одной кости
Ну что ж, осталось полетать на вертолете, родить дочку, прыгнуть с парашютом, трахнуть президента и пожать руку негритянке... ну то есть наоборот. :)
Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение
Про клуш. Есть такой тип женщин, которые, наверное, очень нравятся
Есть такой тип женщин, которые, наверное, очень нравятся мужчинам. Они немного рассеянные, и в этом вся их прелесть. В такси они достают кошелек, чтобы расплатиться только тогда, когда автомобиль уже подъехал к месту назначения и копаются в кошельке долго-долго. Потом выясняется, что у них нет мелких купюр или нет купюр вообще или еще какая-то хуйня. Ах.
Если вы в магазине стоите в очереди в касссу за такой дамой, то она тоже не готовит деньги заранее и долго копается в сумочке в поиске кошелька. Такая заинька!
В аэропорту, когда вы проходите через металлодетектор, выясняется, что она забыла в кармане брюк телефон, ключи и рубль мелочью. Она медленно все это извлекает из карманов и проходит еще раз. Снова пищит. Ах, она забыла, что у нее ремень гуччи с золотой хуетой весом в полкило. Она снова рассеянно улыбается и начинает шарить по карманам. А вы ждете. А она милая.
Такие милые женщины обычно едут на автомобиле в левом ряду со скоростью 40. Они искренне не понимают почему им показывают факи объезжающие автолюбители. Я не поняла, что такое?!
Разговор по телефону с такой женщиной - это настоящий рай. Адское наслаждение. Сначала она спросит как ваше здоровье, потом поинтересуется здоровьем ваших близких, потом спросит не в курсе ли вы что Мишка бросил Зинку и какая он тварь, потом расскажет про то как она ходила на эпиляцию. И только потом попросит в долг и дать поносить туфли.
В лифте, если вам ехать на 11 этаж, такая женщина нажимает по ошибке на все кнопки вплоть до 11. Когда лифт на каждом этаже останавливается, она улыбается в кулак и говорит ой. А если вы спускаетесь на лифте вниз, то такая женщина заходит на 2м этаже, придерживая рукой дверцу лифта, ой подождите, сейчас Светочка подойдет. И вы ждете Светочку пару минут, а потом срабатывает сигнализация и лифт начинает орать и перестает ехать. А она говорит ой. А Светочка так и не подошла.
...Читать далее
![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nedorazumenie[1 ссылок 135 комментариев 3980 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
И будем там примерно с полуночи пятницы (то есть ночь с пятницы на субботу) до полуночи понедельника (то есть ночь с понедельника на вторник). Ровно трое суток.
Инструкция по поиску Найка на Пустых Холмах.
1. Если есть рация PMR (не LPD!!!) диапазона - 8-й канал, субкод 24, попробуйте так. Это личная, не служебная, не бойтесь засрать эфир. :)
2. Если есть мобильник - забудьте про него, он там берет через раз в режиме генератора случайных чисел.
3. Если есть ноги, глаза, уши и рот - это оптимальный вариант. Ищете в толпе людей в камуфляже с нашивкой "Отряд быстрого реагирования" и маглайтовскими фонарями-дубинками на поясе, подходите к ним и просите либо вызвать меня по рации (позывной - Дракон), либо ткнуть пальцем в лагерь, где я стою. С вероятностью 99% ваша просьба будет встречена с пониманием.
4. Если есть удача - вы на меня тупо наткнетесь.
До встречки, чмаке, лафки, пупсики мои!
| Реалистический |
| Склонность к работе, требующей силы, ловкости, подвижности, хорошей координации, практических навыков. Трудом профессионалов этого типа ощутимы и реальны — их руками создан весь окружающий нас предметный мир. Люди реалистического типа охотнее делают, чем говорят, они настойчивы и уверенны в себе, в работе предпочитают четкие и конкретные указания. Придерживаются традиционных ценностей, поэтому критически относятся к новым идеям. Близкие типы: интеллектуальный и офисный. Противоположный тип — социальный. |
| Пройти тест: Какая профессия вам подходит? |