[показать]

Везу Иришку к родителям. На съезде с МКАДа на Рублевку - наряд ДПС, молодой инспектор четким красивым жестом, включив подсветку жезла, подает мне сигнал к остановке. Встаю, включаю аварийку, опускаю стекло, достаю права.
- Добрый вечер, старший сердант такой-то такого-то спецполка ДПС ГИБДД города Москвы (sic!), операция "Нетрезвый водитель". Ваше водительское удостоверение, пожалуйста!
Протягиваю, привычно улыбаясь (давно заметил, что доброжелательность и улыбка в общении с гайцами никогда не вредит).
- У вас туда, - показывает на капот, - водка залита, что ли?
- Нет, - отвечаю слегка опешивши, - концентрат просто, до -50 который...
Позже дошло, что у них "алкорадар", штука дорогая вообще-то, но на Рублевке-то чего б и не поставить... А в машине до этого ехали двое в сраку пьяных байкеров. Надышали.
- А сами не пьете?
- А мне нельзя, я жену беременную везу.
Иришка делает "улыбаемся и машем".
- И страховка небось есть? - улыбается в ответ старший сержант такой-то.
- Конечно! - лезу за прочими документами.
- Не просроченная даже?
- Отож! Спрашиваете! - все еще шарю в кармане на предмет обложки с автодокументами.
- Ну тогда счастливого пути!
- Это что ж, даже показывать не надо? Ни регистрационный талон, ни страховку? - слегка офигеваю я.
Ответ убил напрочь:
- Мы, - совершенно серьезно сказал старший сержант, - верим людям. Особенно хорошим людям. А есть плохие инспекторы, которые людям не верят. Удачи на дорогах!
Дальнейший путь я проделал, четко соблюдая все правила.

В наступающем году желаю всем колесным почаще встречать старшего сержанта такого-то из такого-то спецполка ДПС ГИБДД города Москвы. Улыбнитесь ему и от меня тоже.

1. В каком возрасте Вы впервые попробовали алкоголь как таковой, что пили, в каком количестве?
Года, кажется, в четыре. Тупо слил в один бокал кучу вина и водки, оставшихся по бокалам гостей после большого семейного торжества, и выжрал. Собственно объем - полный бокал.

2. Когда впервые приняли серьёзную дозу?
В 9-м классе, весной, в последний день каникул. По крайней мере именно тогда я впервые узнал, что такое "блевать и ползать". Ну и похмелье тоже, не без того.

3. Каков ваш личный "рекорд" (максимальная доза алкоголя в пересчёте на чистый спирт, когда-либо принятая вами в рамках одного и того же раза/застолья)?
Примерно 550 граммов в переводе на чистый. Вискарик пили... потом еще что-то...

4. Как часто Вы употребляете алкоголь (в среднем; к примеру - сколько дней в году)?
Гм... 300-330 дней в году примерно, да. Если считать даже ту несчастную бутылку пива после работы.

5. Что именно из алкогольных напитков вы пьёте чаще всего?
Пиво.

6. Какой ваш любимый алкогольный напиток (можно несколько)?
Пиво - темное и нефильтрованное предпочтительнее. Коньячок. Вино. Вискарик. Ром. Блин, проще сказать, что я НЕ люблю. Водку. ВООБЩЕ никак. И шампанское.

7. Какова ваша "доза комфорта" (т.е. золотая середина - "уже хорошо, но можно бы и ещё")?
Пиво - 2-3л, вино - бутылка в рыло, коньяк - 200-300 г.

8. Ваше мнение - в целом алкоголь скорее вреден или полезен?
Все лекарство и все - яд, главное - это доза... ©

9. Были ли ситуации, когда "по пьяни" Вы отчудили что-то, что стыдно теперь вспоминать? Что именно?
Ой, в юности столько всего бывало... всего и не упомнить. А в последнее время напиваюсь крайне редко, а если перепью - меня тянет на бычку. На разборки всякие на пустом месте. Наутро стыдно...

10. Бывали ли у Вас "провалы" (в результате опьянения Вы не помнили потом часть вечера/дня/ночи)?
О да. Оооооо да. ОООООО ДААААА. :)

11. Для автомобилистов - садились ли вы за руль в нетрезвом состоянии?
В городе - только один раз. Вообще для меня вождение в нетрезвом виде - строгое табу. Исключение - всякие фестивали, где можно подрифтить по полю в подпитии, не рискуя никого сбить :)

12. Как Вы относитесь к пьющим людям? А к непьющим?
В России к человеку, который не пьет и не курит, относятся в лучшем случае с сочувствием, в худшем - с подозрением. :)

13. Как вы относитесь к закону по ограничению продаже алкоголя?
Матом можно? Нет? Да и хуй с вами, все равно выскажусь.
ОНИ ТАМ ОХУЕЛИ НА ХУЙ В СВОЕМ ОХУЕВШЕМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕ, ХУЕСОСЫ ХУЕВЫ!
В общем, вы меня поняли.

14. Бросали ли Вы пить когда-либо?
Эммм... что значит "бросить пить"? Не хочу - не употребляю. Хочу - употребляю. Бросить - это когда есть зависимость.

15. Кодировались ли?
А смысл?

16. Собираетесь ли вы принимать алкоголь сегодня вечером?
Ну вот собственно вторую банку допиваю... :)

С днем рожденья меня, с днем рожденья меня, с днем рожденья, толстый Найки, с днем рожденья меееееняяяяяя! :)))

А хорошо все-таки на фрилансе. Сидишь, работаешь себе в охотку, с пивом и массажем, деньги и время на дорогу не тратишь... За 10 дней почти двадцатка - вполне неплохой результат :) Ну и плюс всякие бонусы - типа свободной парковки у гипермаркета днем или возможности вот так с нихуя сорваться в Мордовию по отчаянной клубной необходимости.
И чего я раньше в офисе парился :))

1. Ты умеешь готовить?

Умею, но обычно ленюсь.

2. Твоя детская мечта?

Ну вы даете. Помню я, что ли? Большой бластер, чтобы убить всех мудаков. :)

3. Каким даром хотел бы обладать?

Подчинять чужую волю усилием мысли. А то словами - слишком долго и муторно получается...

4. Любимое место?

В последнее время самым любимым местом является кроваааааткааааа... А вообще - озеро Ашо в Псковской области.

5. Любимый овощ?

В свежем виде - помидор, в консервированном - корнишончики маринованные :)

6. Последняя книга, которую я прочитал?

Вот дочитываю цикл Лорел Гамильтон про Аниту Блейк.

7. Знак зодиака?

Скорпион, злобный и коварный.

8. У тебя есть какие-то татуировки\пирсинг?

Дракон на левом плече, чеширский кот на правом, будет еще третья... как минимум :))

9. Вредная привычка?

Курю, бухаю, трахаюсь, жру жареное и острое, к телефону не подхожу частенько. :)

10. Стиль музыки?

Все, что можно отнести под всеобъемлющий термин "рок", за редкими исключениями. Ну и всякая инструменталка типа Джеймса Ласта.

11. Любимый вид спорта?

Стрельба, литрбол, постельная акробатика.

12. Ты оптимист или пессимист?

Я сцуко реалист.

13. Что бы ты сделал, если бы застрял в лифте?

Ну у меня с собой обычно читалка и мобильник. Найду чем заняться. :)

14. Самое плохое, что случалось с тобой?

В четвертом классе получил двойку. Я! Двойку! По АНГЛИЙСКОМУ сцуко! Который к тому времени уже два года изучал! Из-за забытого словарика! Двойку потом аннулировали, но осадочек остался.

15. Расскажи о себе что-нибудь странное?

Я пожираю плавленый шоколадный сыр в огромных количествах. В основном ночью. Это мое топливо.

16. У тебя есть животные?

Троекошие.

17. Ты умеешь танцевать макарену?

Ни макарену, ни ламбаду я танцевать не умею.

18. Сколько у тебя сейчас времени?

Начало второго.

19. Как ты думаешь, клоуны милые или жуткие?

Отвратительные твари. Убивать.

20. Если бы ты могла изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?

Вернул бы свои любимые 95 кило. :)

21. При совершении преступления ты была бы сообщником или совестью?

Я был бы мозгом. Организаторов и сообщников сажают, мозг обычно остается на свободе :)

22. Какого цвета у тебя глаза?

Когда как. Серые, синие, зеленые.

23. Тебя когда-нибудь арестовывали?

Да чота неоднократно задерживали. А вот арестовывать не арестовывали, это разные вещи.

24. Бутылочное или разливное пиво?

Одно другому не мешает.

25. Если бы ты выиграл сегодня 10.000 баксов, что бы ты сделал?

Интрудер бы себе купил, а на сдачу ремонт бы доделали.

26. Любимая жевательная резинка

Орбит фруктовый.

27. Любимый бар, в котором можно зависнуть.

"Буфет" в Нижнем Новгороде.

28. Ты веришь в приведения?

Приведения кого куда? А если имеются в виду призраки - так они через "и" пишутся.

29. Что ты любишь делать в свободное время?

Дрыхнуть, трахаться, кататься.

30. Ты много материшься?

Обычно не очень, но вот за рулем...

31. Что тебя больше всего раздражает:

Глупость, вульгарность, навязывание собственного мнения, истеричность.

32. Опиши себя одним словом:

ДраКотяра


Часть 2


1. Согласились ли бы Вы на переезд в очень далекую страну ради горячо любимого человека, при условии, что Вам навряд ли удастся потом увидеться со своими близкими?

Не вижу в этом проблемы. Для меня по умолчанию самый близкий и нужный человек - это любимая женщина.

2. Если бы Вы узнали, что через неделю начнется ядерная война и все погибнут, то как бы провели эту неделю? Чем бы занимались в последний день? (Окружающие не знают о войне)

Закупился бы всем необходимым (включая оружие), забрал бы семью и по съебкам куда-нибудь в Гималаи.

3. Согласились бы Вы отрезать один свой палец на руке (любой) если бы Вам пообещали иммунитет от основных болезней?

Данунах. Вот ради бессмертия еще можно было бы подумать.

4. Хотите ли Вы знать точную дату своей смерти?

Нахуя?

5. Что бы Вы хотели, чтобы сделали с Вашим телом после смерти?

Кремировать, разумеется. И развеять над линией прибоя.

6. Вы обнаруживаете, что Ваша чудесная двухлетняя дочурка на самом деле не Ваша. Ее перепутали в роддоме. Захотите ли обменять детей, чтобы исправить ошибку? (Не забывайте, что где-то растет Ваша родная дочка).

Не, если уже двухлетняя - нехай живет, я к ней привык. :)))

7. Вы согласитесь на 25 лет абсолютного счастья при условии, что сразу после этого умрёте?

Очень расплывчатая формулировка это самое "абсолютное счастье". Мне для него чего не хватает? Пары миллионов баксов? Ну так деньги появятся, говно вопрос.

8. Примете ли работу в 2 раза лучше нынешней Читать далее...

Это цитата сообщения Pyromania Оригинальное сообщение

Мы не крепостные, или ответ Шумскому

Оригинал взят тут. Копирую полностью. Если что, красненьким в тамошних местах принято обозначать иронию.

Эх, где мой радужигатель?

[406x360]

Недавно в Россию приезжал основатель "Фейсбука" и встречался с различными чиновниками. На это некто (вдруг не он, а враги), подписавшийся "священник Александр Шумский" выдал текст с громким названием "Ломоносов или Цукерберг". Текст, как мне кажется, довольно симптоматичен и демонстрирует отношение определенного круга людей к русскому народу. Комментировать буду по ходу текста.

Читать далее...

Ну собственно, кто-то знает, кто-то догадывается, кому-то пофиг.
Тем не менее пришла пора наконец-то об этом открыто сообщить.
Да, у нас будет ребенок. Иришка на седьмом месяце, через 2 недели с небольшим уходит в декрет. Для тех, у кого совсем тяжко с математикой - рожать будем под Новый год.
Да, мы знаем, кто. Да, уже придумали имя. Игорь Николаевич.
Да, хотели девочку, а получился мальчик. Нет, никаких сожалений ни я, ни Иришка по этому поводу не испытываем.
Крестить не собираемся, в антинаучное мракобесие и прочие приметы не верим, носиться как с писаной торбой не будем. Просто у нас появится сын - любимый, родной, доставучий, убить мало, солнышко наше и будущий байкер.

Для желающих сделать нам приятное и облегчить нашу жизнь - Вишлист.

Всем спасибо, все свободны. :)

1. Что такое, по-вашему, крайне бедственное положение?

Когда ты один в незнакомом городе без копейки денег и без документов.

2. Главная черта Вашего характера?

Здоровый похуизм.

3. Качества, которые Вы особенно цените в мужчинах?

Способность быть мужчиной.

4. Качества, которые Вы особенно цените в женщинах?

Ум, ухоженность, нестандартность.

5. Что Вы больше всего цените в друзьях?

Умение быть ненавязчивыми. И способность быть интересными.

6. Ваш главный недостаток?

"Трудолюбив по необходимости, ЛЕНИВ - ДО САМОЗАБВЕНИЯ!" ©

7. Ваше любимое занятие?

Спать. Читать. Путешествовать. Просто водить (машину, мотоцикл). Трахаться. :)

8. Что для Вас наивысшее счастье?

Валяться в обнимку с любимой женой.

9. Что было бы для Вас самым большим несчастьем?

Потерять Иришку. Остальное не критично.

10. В какой стране Вы хотели бы жить?

А есть разница? Нигде, кроме России, я жить не смогу.

11. Ваш любимый цвет?

Черный, зеленый.

12. Цветок, который Вы любите?

Ирисы.

13. Ваша любимая птица?

Ваще птиц не люблю. Так что - курица. Жареная.

14. Ваши любимые писатели?

М. и С. Дяченко, Панов, Гаррисон... тысячи их :)

15. Ваши любимые поэты?

Равнодушен к поэзии. Нравится Серебряный век всякий.

16. Любимый литературный герой?

Булгаковский Кот Бегемот и Жихарь Успенского ("Всех убью, один останусь!" :)))

17. Любимые литературные героини?

Маргарита. Мало кто способен так любить.

18. Любимые композиторы?

Джеймс Ласт, Эннио Мориконе, кто-то еще из современников.

19. Любимые художники?

Иришка!

20. Любимые имена?

Иришка, Катерина, Игорь, Настя

21. Что Вы больше всего ненавидите?

Когда мне пытаются навязать свое мнение. Особенно если оно очевидно идиотичное.

22. Исторические персонажи, вызывающие у Вас презрение?

Кутузов за бездарность и маразм и король Артур - за то, что предал свою веру.

23. Военное событие, достойное, по-вашему, наибольшего восхищения?

Пожалуй, двухмесячная оборона "дома Павлова" в Сталинграде. А вообще самое восхитительное еще впереди.

24. Реформа, которую вы оцениваете особенно высоко?

Отделение церкви от государства.

25. Способность (дар), которой вам хотелось бы обладать?

Способность читать и внушать мысли. Можно даже без чтения. :)

26. Как вы хотели бы умереть?

Быстро.

27. Состояние духа в настоящий момент?

Сонно-позитивное желание побыстрее оказаться дома :)

28. Проступки, вызывающие у вас наибольшее снисхождение?

Непредумышленные и при этом те, которые пытаются исправить.

29. С кем из ныне живущих людей Вы хотели бы встретиться?

С Путиным. Имея в руках заряженную картечью "Сайгу". :)

30. Ваш девиз?

Такова моя прихоть!

Это цитата сообщения Wild_Katze Оригинальное сообщение

Соглашение Кота и Хозяина о совместном проживании

Лето кончается, и я хочу развеселить своих читателей этой замечательной прикольной историей с продолжением, которое находится под катом.
Как хорошо, что у меня кошка, а не кот.

Источник http://deep-phoenix.livejournal.com/68199.html

В честь праздника победы кот снова насрал в Душу душевую кабину, за что был наказан и просидел в клетке почти сутки в этой самой душевой кабине. Всю ночь материл нас на все лады, а утром с чувством полного раскаяния и желания пожрать был выпущен на свободу. Ща дрыхнет под диваном, дай Бог, чтоб его искреннего раскаяния хватило хотя бы на неделю.

В связи с этим я решила составить письменное соглашение хозяина и кота.

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в

Читать далее...

Это цитата сообщения Джабл Оригинальное сообщение

События в Рязани, или русский бунт

Вы что-нибудь слышали о событиях в Рязани, имевших место на прошлой неделе и продолжающих происходить сейчас? Сильно в этом сомневаюсь. О том, что в одном из крупнейших русских городов, фактически, происходит новая Кондопога,молчат и будут молчать до упора. Другое дело, что до большого кровопролития там пока не дошло и, надеюсь, не дойдёт. Но лекарство от этого только одно: огласка. Что же именно случилось? Сейчас расскажу. Несмотря на то, что ссылки на события уже потихоньку начали просачиваться, узнал я об этом не из них, а по телефону. От непосредственных участников. Так что излагать сегодня я буду их версию. 

Можно сказать, что ещё одним «городом-героем» в России стало больше. Рассказываю подробно. 

Читать далее
Да и от властей непонятно, чего дальше ждать. Ожидаем развития событий.
http://samolet73.livejournal.com/681873.html

Это цитата сообщения Heyoka Оригинальное сообщение

Христианство - зло и это факт!

Помню как смотрел по Национальной географии про антропологов, которые полезли в дебри Новой Гвинеи. Кроме всего прочего живущие там племена часто друг с другом воюют, и антропологи решили узнать причину этих войн. Вождь племени говорит, что воюем за земли, за добычу, за охотничьи угодья. Тогда глупые белые люди задают ему глупый белый вопрос: "А вы не воюете из-за того, что у вас разные боги?" (Там у каждого племени свои боги) Вождь смотрит на них как на идиотов ибо до его мозга не может дойти каким придурком надо быть, чтобы воевать из-за богов.
Фактом является то, что до появления единобожия (христианства, а вслед за ним ислама) религиозных войн и конфликтов практически не было, за исключением проделок первых единобожцев - иудеев, которые, если верить Ветхому Завету, устраивали первые в истории геноциды соседних народов на религиозной почве.
Язычники, какими бы их сейчас не пытались изображать злобными и тупыми, воевали за ресурсы: земли, золото, рабов и т.д. Им в голову не могла прийти такая хрень как война с соседями только потому, что у них другие боги. В процессе общения языческие культуры даже заимствовали друг у друга богов.
И только с появлением таких "великих религий" как христианство и ислам появилась огромная когорта людей, со святым шилом в жопе, которым не сиделось спокойно дома от мысли, что где-то есть люди, которые не признают их бога единственно правильным. И по этому поводу надо бросить спокойную и счастливую жизнь, обвешаться оружием, ломиться хоть на край света, и анально покарать тех идиотов принести заблудшим овцам слово истины, а тем, кто не захотят услышать слово истины отрезать уши вместе с головой.
Кстати, тот самый вождь племени папуасов, весь в перьях, голый и с кольцом в носу, сказал фразу, которую ни Гундяевым, ни папам римским, ни муфтиям-шмуфтиям всяким мозгов никогда не хватит понять: "Зачем людям воевать, доказывая, что твой бог сильнее? Боги сами разберутся."
[661x691]

У правильной ведьмы огромный багаж знаний. Она читает Каннингема и Энн Моура, она помнит наизусть значения всех старших и младших арканов Таро (как минимум пяти различных колод), она вполне способна самостоятельно провести обряд любого праздника Колеса года — как индивидуальный, так и групповой. Она точно знает, какой камень подходит ей по знаку Зодиака, великолепно разбирается в травах, может посоветовать ароматерапию для оживления супружеской жизни и изготовить по всем правилам амулет на беременность.
Обживаясь на новом месте, правильная ведьма первым делом устанавливает алтарь. Пока не установлен алтарь, новое место не считается домом. На алтаре, разумеется, присутствуют все необходимые атрибуты — ритуальный нож (зачастую из бронзы или латуни, с любовно украшенной рунами рукоятью), чаша, благовония, свечи всех необходимых цветов, курильница...
Правильная ведьма знает о жизни все. Попыхивая трубочкой и сардонически усмехаясь, она поучает юных слушательниц: не ходите, девки, в ведьмы! Быть ведьмой — это тяжкий крест, за свою силу вы будете платить одиночеством! Да, правильная ведьма всегда одинока, ее жизнь — это череда мужчин, каждый из которых не задерживается в ее доме надолго. И даже если она вдруг замужем, то ее муж — это актер второго плана. У правильной ведьмы есть своя, ведьминская жизнь, которой ее муж просто НЕ МЕШАЕТ. И это вполне закономерно: ведь правильная ведьма способна сама прикрутить розетку и заменить потекший кран, она лучшая в ориентировке на местности, в разжигании костра одной спичкой и в починке собственного транспорта. Она самодостаточна, ее жизнь — вечная борьба сильной женщины за свою независимость и силу.
Вот такие они, правильные ведьмы. Женщины, достойные восхищения.
Но есть и другие.
Настоящие.

Настоящая ведьма читает Громыко, Дяченко и Белянина. Гадает на купленных в «Пути к себе» рунах, периодически сверяясь с книжечкой. На Самайн она пойдет отрываться в ночной клуб, на Бельтайн — танцевать голышом у костра, а про остальные праздники вспомнит в последний момент и поздравит всех статусом вконтактике. Она носит украшения, которые ей идут, отлично разбирается в приправах и знает десяток способов приготовить мясо для любимого мужчины (а еще дюжину способна выдумать по ходу готовки).
Она приходит на новое место... и через некоторое весьма непродолжительное время там становится УЮТНО. На ее столе вперемешку навалены одежда, ноутбук, остатки рукоделия, швейная машинка и парочка БДСМ-аксессуаров. Да, у нее тоже есть нож, обычно даже целый набор — хороших кухонных ножей, и с ними она творит настоящие чудеса. Если ей всерьез приспичит провести ритуал — она зажжет свечку в виде позапрошлогоднего символа года по китайскому календарю, набьет заклинание в своем уютном бложике под замочком, а в качестве жертвы богам выкинет наконец засохшие цветы из вазы.
Настоящая ведьма не стыдится признаться в том, что чего-то не знает. Ведь в конце концов, всегда есть яндекс, более опытные подруги и мама. Ну или в крайнем случае можно обратиться за советом к ближайшей правильной ведьме, сделать свои выводы и поступить в соответствии с здравым смыслом. Зато ее любимый мужчина — ее лучший друг и помощник как в быту, так и в магических практиках. Настоящая ведьма не борется, не несет крест, она не стесняется быть слабой — ведь она может себе это позволить.
Просто настоящая ведьма знает, что такое гармония с собой и миром, в то время как правильная всю жизнь эту гармонию пытается постичь...

Стырил у AneilyStranger

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Не, как-то не довелось.

А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
Я в детстве думал, что менты всегда знают дорогу. А вот о таких приземленных вещах как-то не думал.

А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
Я какбэ ВООБЩЕ НИ РАЗУ ни ходил в детстве за хлебом. Совсем. Абсолютно.

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
Не. А вот четырехлистный клевер искал.

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
Я в отрочестве себе как-то хуй молнией джинсов прищемил, а вы про подбородок...

Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомании ВИД?
Мне было лет 12, по-моему... так что уже пофиг было. Но страшноватенький он, да.

А вы тоже в детстве вызывали духов?
Знал кучу способов, но так ни разу и не попробовал...

А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?
Закусывали мы зубной пастой.

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
Я их помню плохо, но да, где-то года в 3-4 я в таких ходил.

А вы в детстве плакали когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
Я его впервые посмотрел года три назад. Ревел, да.

А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
Мне в детстве было интересно, зачем мужики балетные столько ваты засовывают между ног.

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
Носки я в детстве тоже не стирал. А вот потом в общаге стирал именно так - удобно же :)

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
Опять же я в детстве не кидал пельмешки в кастрюлю.

А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?
Я их на все пальцы надевал, чтобы унести было легче. А грыз нормально, держа руками.

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
Хотя бы столько же. Больше никогда не получалось.

А вы тоже когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
Я их пару раз только видел, и уже не помню, из-за чего смотрел. Наверное, потому что ночь перед этим не спал и надо было чем-то заняться утром. :)

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А еще из стола и одеял. И из диванных подушек, да.

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Было такое...

А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? особенно по пятницам...а еще в дни рождений просили родителей забрать нас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать?
Я в садик не ходил, так что опаньки :)

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
Неа. Я старался побыстрее все это дело смыть.

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
Кажется, что-то такое припоминаю :)

Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
Я верил в то, что любимые игрушки - всегда живые, просто не умеют двигаться и говорить.

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Специально? Нунафиг, мне и так этого клея на авиамоделировании хватало...

...а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину
Всегда хотел узнать назначение всех этих рычажков :)

А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
У меня не было таких соседей.

Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
"Сука, я до сих пор так делаю!"©

А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
Из сосновой коры.

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
Только недавно наконец-то выкинул это убожество.

А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?
Я один раз его по глупости в горячий чай сунул. Пришлось выкинуть и градусник, и чашку. В окно.

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
Малярийными мы их просто называли, хотя знали, что они не кусаются. А лягушек мы как-то и не видели...

А еще..еще...никто не пытался сделать мыльные пузыри в домашних условиях? Ну там, мыльное средство с водой развести?
Кучу раз пытался, но ни разу нормальных пузырей не получилось. Я лузер :))

Вы бы подписывались. Особенно когда комментарии интригующие оставляете. Ну или в личку как-нибудь :)

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

Кому бы отдать мои налоги?...

Чем больше узнаю и думаю о нашем государстве, тем сильнее мне хочется уехать из России навсегда. Только вот когда доходит до конкретики, я выбираю теоретически какую-либо страну и начинаю читать о жизни там у людей, непосредственно там живущих не первый год, раз за разом обнаруживаю, что там свои проблемы, которые меня не устроят. Ну и нигде же не ждут, конечно. Помимо того, что во всей Европе и так проблема с мигрантами, наши руссо-туристо сформировали там такое "прекрасное" мнение о русских...

Все эти мысли в очередной раз возникли у меня после прочтения небольшой статьи, частью которой было вот это:

«Работники не представляют себе сумм, которые с их зарплаты забирает себе государство, вот вам краткий ликбез:

Допустим, вы хотите НА РУКИ получать 15000 рублей. Для того чтобы выплатить вам эту сумму, предприятие начисляет вам 17242 рубля, из которых потом 13 % или 2242 рубля отдаёт государству в виде налога на доходы физических лиц (НДФЛ). Так государство поимело с вашей зарплаты первый раз.

Далее на 17242 рубля, из которых 2242 — это налог, начисляется 34 % или 5862 рубля «социальных взносов», которое предприятие уплачивает в Пенсионный фонд, Фонд социального страхования и Фонд обязательного медицинского страхования.

Т.о. общая сумма денег сверх ваших 15000 стала 8104 рубля.

Если предприятие, в котором вы работаете, находится на упрощённой системе налогообложения, то на этом всё. А если на классической, то на общую сумму следует ещё прибавить НДС 18 %: 15000+8104=23104 + 18 %=27263 рублей.

В результате, с вашей зарплаты в 15000 рублей государство получает 12263 рубля. Или 81,75 %. Каждый месяц. А если зарплата 30000, то государство получает уже 24526 рублей.

За эти деньги оно (государство) обязано:

1. Предоставить вам защиту от внешних врагов.

2. Предоставить вам услуги по защите ваших чести, достоинства, имущества и здоровья от посягательств преступников.

3. Великолепное медицинское обслуживание в рамках полиса ОМС.

4. Обеспечить счастливую старость с достойной пенсией.

А теперь вопрос: ежемесячно обирая вас и вашего работодателя на 81,75 % вашей зарплаты, государство предоставляет вам эти услуги? И если ДА, то соответствует ли объём и качество тем деньгам, которые собирает государство?

И ещё один вопрос: за вилы взяться не захотелось?»

Александр Власихин (р. 1981) — инженер-строитель и экономист (г. Киров).

Взято отсюда: http://zakon.mirtesen.ru/blog/43484806701/Hot-i-ne...484806701&bpid=43484806701

Ну и сама статейка, часть которой я процитировала, довольно интересна.

***

И нет, я не хочу взять в руки вилы. Если уж брать, то тяжелую артиллерию.

11 августа в клубе-кафе "День Сурка" по адресу ул. Свободы, 91 пройдет благотворительный рок-концерт, вырученные денежные средства с которого будут направлены в помощь школе-интернату для детей, больных детским церебральным параличом (Государственное бюджетное общеобразовательное учреждение «Специальная (коррекционная) общеобразовательная школа VIII вида №418»), в которой учится около 250 мальчиков и девочек с ограниченными возможностями.
Организаторами мероприятия являются байк-клуб "Falcons" и дружественный клуб "Вороны".
Клуб «Falcons» одним из основных приоритетов ставит помощь и адаптацию людей с ограниченными возможностями в байк-движении и открыт для самого широкого круга людей. «Мы считаем, что ни возраст, ни пол, ни состояние здоровья не могут быть препятствием для тех, кто мечтает о свободе, дороге и братстве», - говорит президент клуба «Falcons» Артем Симонов, инвалид 1 группы по ДЦП.
Цель мероприятия - заявить о появлении клуба, принимающего в свои ряды людей с ограниченными возможностями. На сцене будет произнесена речь Президентом клуба "Falcons".
В концерте примут участие такие группы, как: Дети Гёте, Стокгольм, Crimeline и Доноры Мозга.
Также в программе будут традиционные байкерские конкурсы с призами от организаторов.
Идея мероприятия - показать людям, раннее считавшим, что дорога в байк-движение для них закрыта, новые пути к обретению свободы и самоопределению. Дать им уверенность в собственных силах и поддержку.
Спонсоры мероприятия - СМС "Falcons" и звукозаписывающая студия "Кабинет 22".
Стоимость билетов – 300 рублей, с флаером – 250 рублей. Для лиц с ограниченными возможностями вход бесплатный (при предъявлении удостоверения).
Билеты можно приобрести на входе, а также в рок-магазинах столицы.


[494x700]

В оригинале оно называется "признаки небыдла". Хотя по мне, больше похоже на признаки хипстера. Итак, насколько я хипстер?

Вы не пьёте чай из пакетиков. – Иногда пью. Бывают всякие ароматизированные.
Вы не пьёте растворимый кофе. – Пью. Дома есть кофеварка и турка, но заморачиваться лень.
У Вас нет ковра на стене. – У меня его и на полу нет.
У Вас нет телевизора. – Нету.
Вы не едите покупной майонез. – Ещё как ем!
Вы не носите босоножки (сандалии) с носками/колготками. – Я вообще сандалии не ношу. Совершенно бессмысленная обувь как в условиях города, так и на природе.
Вы не покупаете одежду и обувь на вещевых рынках и вообще там не бываете. – Иногда таки бываю. И даже покупаю.
Вы не кладёте кетчуп в борщ при варке. – Я не ем борщ.
Вы не заглаживаете стрелки на рукавах рубашек. – Моя одежда не требует глажки.
Вы не сохраняете "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки. – Никак не могу отучить отца складывать фасовочные пакеты. А обычные "маечки" из магазинов - удобнее, чем мусорные пакеты, да.
Вы не едите в Макдональдсе. – Не ем. Хотя мороженое у них вкусное.
Вы не едите чипсы. – Обычно нет, но очень иногда бывает.
Вы не пьёте кока-колу и аналогичные лимонады. – Пью, мне вообще срать, что пить.
Вы не пьёте пиво (или пьёте, но только не пиво отечественного производства). – Пью почти любое.
У вас нет аккаунта вконтакте / на одноклассниках.. – Одноклассники - для быдла, тут согласен. А контактик у меня есть.
Вы не интересуетесь Евровидением. – Совершенно срать.
Вы не фотографируетесь на фоне достопримечательностей в турпоездках. – Да я вообще мало фотографирую в поездках.
Вы никогда не делали фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале", "я втянул щеки и снял себя мобильником". – Вообще ни разу.
Вы не ездите отдыхать в Турцию и Египет. – У меня нет загранпаспорта.
Вы не читаете глянец. – Не читаю.
Вы не читаете массовую литературу: женские романы, иронические детективы и т.д. – Мне интересно, что означает "т.д.". А так да, не читаю.
Вы не используете слово "кушать" – Нормальное слово.
Вы не путаете «-ться» и «-тся». – Нет, не путаю.
Вы не употребляете в повседневной речи матерную лексику. – Употребляю. Особенно это знают те, кто со мной ездил на машине.
Вы умеете готовить соус песто. – В душе не бубу, что это за соус и нахер он нужен.
Вы предпочитаете минеральную воду без газа и льда. – Не предпочитаю. Просто могу и это пить. Лед не кладу в напитки принципиально.
Вы знаете рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей. – Запросто.
У вас есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня. – Любимый паб и любимая кофейня точно есть, любимый ресторан... ну не знаю, можно ли считать нижегородский Буфет рестораном.
Вы знаете, чем бордо отличается от порто. – В курсе.
У вас есть зеркалка. – Нахуя она мне?
Вы читаете Newsweek, Эксперт или Коммерсант. – Меня это не интересует.
Вы не поддерживаете ни одну политическую партию. – На данный момент в России нет партии, отвечающей моим политическим взглядам.
У вас плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или депрессия). – Нет, у меня все в порядке с нервами. Я просто людей не люблю.
У вас есть хотя бы один девайс Apple. – Нет и блять не будет никогда.
Вы пользуетесь только люксовой косметикой. – Я не пользуюсь косметикой, кого автор тут пидаром назвал? А что касается парфюмерии и шампуней, то у меня все среднего класса.
Вы учились за границей. – Впизду такое удовольствие.
Вы не признаёте реформы правописания и считаете, что "кофе" – только мужского рода. – «Кофе мужского рода, а среднего только говно и министерство образования» (с)
Вы не едите магазинные пельмени. – Ем. С удовольствием.
Вы пьёте только свежевыжатые соки. – Да не, я всякие пью.
Вы не путаете слова «одеть» и «надеть». – Не путаю.
Вы не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки). – Да мне похуюшеньки, честненькое словечко.
Вы не кладёте майонез в салаты. – Эм… а если он должен заправляться майонезом? Кладу, конечно.
Вы знаете, что Кафка писал отцу. – Да я вообще не в курсе, что писал Кафка.
Вы понятия не имеете, какие песни входят в репертуар Билана, а какие, в репертуар Долиной. – В душе не бубу. Впрочем, я точно так же не в курсе, что такое "инди-рок".
Вы читаете новости не только на русском языке. – Я в принципе читаю не только на русском языке. Но новости не относятся к моему любимому чтиву.

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

Зачем женщине нужно замуж?

Зачем женщине нужно замуж?

Читать далее...

Это цитата сообщения Наталия_Рыжко Оригинальное сообщение

Мысли о новых образовательных стандартах для школ

Все пресса шумит: принят новый образовательный стандарт, Мы теперь будем изучать либо биологию, либо химию, либо физику, либо географию! Какой ужас! Народ в смятении, массы кипят.

Я не хочу в этом посте сказать, что я полностью поддерживаю новые стандарты. Я не поддерживаю огульные обвинения. Ведь никто из шумящих даже не удосужился залезть на официальный сайт и посмотреть эти стандарты.

Читать далее...