Я не хочу быть невидимкой...но я-невидимка.и мне никак это не исправить, ведь все уже по инерции считают, что меня можно не замечать...совсем.

Я вчера видела идеальную пару. Мне тоже б так хотелось года 2 назад. а щас мне ничего не нужно от жизни. Я даже не знаю о чем мне мечтать...Мне как-то скучно...жить.Щас каникулы, а мне не придумать чем бы заняться...А мои краски лежат в коробке на высооооком шкафу!!!мне не достать!!!!!!аааа!Я так с ума сойду!!!Кто-нибудь повыше 172 придите ко мне и достаньте главную любовь моей жизни-краски))))

Друзья,зовите меня куда угодно и когда угодно!!!!!!!!!!!!До пятницы я СОВЕРШЕННО свободна!!!!!!!!!!!!!!!

Подарите мне счастье!

И вообще спасибо всем за мою жизнь...

Настроение сейчас - разочаровалась в людях

я плачу...почему не найдётся на земле человека, который понимал бы все мои странности, кому бы реально нравилось то, что я рисую, говорю, делаю...ПОЧЕМУ?

Ну, вот и пришла та весна, которую рисуют на картинках в календаре…Все уже начинают расправлять после зимы крылышки любви. И как минимум 2 мои знакомые уже влюбились. Посмотрим, найду ли я свою любовь этой весной. Хотя…скорее нет, чем да. Потому что это банально влюбляться весной. Мне предсказали мимолётный роман осенью. Что за бред? Что может быть общего - Даша и мимолетный роман?????????
А вообще я щас только о поступлении думаю. Ну…может, ещё думаю, как бы от родителей в клуб слинять, а ещё как было бы здорово, если б ко мне на каникулах друзья из другого города приехали, но они не могут…А ещё я мечтаю, чтобы утром градусник показал 10 градусов тепла…Тогда я буду счастлива!!!!!!!!!!!!
Да и вообще-то я очень решительная!!!!!особенно временами!Настя докажет… только я тщательно это скрываю.

иногда мне кажется что я никому не нужна
не нужна...

как только начинаешь говорить правду, люди в тебе почему-то разочаровываются.

мне почему то хочется попросить у всех прощения...
простите, я не хотела, прост так вышло.не злитесь и улыбайтесь почаще.

Сегодня мне опять хочется плакать. слёзы иногда теплые. Иногда теплее чем поддержка окружающих. Вам больше не холодно от снега? А от моих слёз?

Особенно я…
Особенно я…не понимаю, почему должна отвечать за какие-то нереализованные амбиции. Зачем ставить мне в претензию то, на что я повлияла совсем-таки косвенным образом. Зачем заставлять мои синие глаза(моя единственная гордость)изливать потоки прозрачной жидкости.

Я не люблю своих друзей, потому что они не любят меня. Мне надоело с теплотой и нежностью смотреть в их отвратительно холодные глаза. Иногда это больно, иногда хочется плакать, но мою доброту душат в тисках нашей жизни. Это невыносимо. Я хочу задохнуться.
Довольно рано я поняла, что ложь и лицемерие помогают людям достичь того чего они хотят. Я это знаю и поэтому очень многие меня любят и не подозревают, какая я гадкая. Иногда, от этого меня тошнит, но со временем это проходит. Всё равно в этом мире я живу только мечтами…

Мои родители немного эгоисты. Они убрали мои краски и рисунки, чтоб я занималась лишь подготовкой к поступлению… Мне плохо, я схожу с ума. Люди, оставьте меня в покое! Я хочу хоть неделю побыть в пооолном одиночестве….

Ну, раз нек-рые люди просят….начну снова свой дневник!
Вчера поняла, почему так приятно ходить по битому стеклу…Разбитый стакан, неосторожный шаг и по ступне течет чуть тёплая струя крови. Болевой шок пришёл потом, но это не главное. Главное то, что я поняла что никогда-никогда больше не буду пытаться покончить жизнь самоубийством. Это ужасно эгоистично, это отвратительно!!!
Почитайте Борхеса и вы поймёте почему…
Красками я не рисовала уже больше 3-х месяцев. Я себя ненавижу, я ненавижу свои руки - они ужасны! Разве они созданы лишь для маникюра?? Я ненавижу время, потому что оно течёт как песок, а каждая песчинка это песка-времени царапает меня, мои руки, мои глаза. Я больше не вижу ангелов за спиной. Даже не слышу шелеста их крыльев. Раньше я писала об этом стишки, а сейчас я забыла этот звук.

Понравился рассказ Борхеса.Необычный...
Вот он:

Знаю, меня обвиняют в высокомерии, и, возможно, в ненависти к людям, и, возможно, в безумии. Эти обвинения (за которые я в свое время рассчитаюсь) смехотворны. Правда, что я не выхожу из дома, но правда и то, что его двери (число которых бесконечно) открыты днем и ночью для людей и для зверей. Пусть входит кто хочет. Здесь не найти ни изнеживающей роскоши, ни пышного великолепия дворцов, но лишь покой и одиночество. И дом, равного которому нет на всей земле. (Лгут те, кто утверждает, что похожий дом есть в Египте.) Даже мои хулители должны признать, что в доме нет никакой мебели. Другая нелепость - будто я, Астерий, узник. Повторить, что здесь нет ни одной закрытой двери, ни одного запора? Кроме того, однажды, когда смеркалось, я вышел на улицу; и если вернулся еще до наступления ночи, то потому, что меня испугали лица простонародья - бесцветные и плоские, как ладонь. Солнце уже зашло, но безутешный плач ребенка и молящие вопли толпы означали, что я был узнан. Люди молились, убегали, падали на колени, некоторые карабкались к подножию храма Двойной секиры, другие хватали камни. Кто-то, кажется, кинулся в море. Недаром моя мать была царицей, я не могу смешаться с чернью, даже если бы по скромности хотел этого.

Дело в том, что я неповторим. Мне не интересно, что один человек может сообщить другим; как философ, я полагаю, что с помощью письма ничто не может быть передано. Эти раздражающие и пошлые мелочи претят моему духу, который предназначен для великого; я никогда не мог удержать в памяти отличий одной буквы от другой. Некое благородное нетерпение мешает мне выучиться читать. Иногда я жалею об этом - дни и ночи такие долгие.

Разумеется, развлечений у меня достаточно. Как баран, готовый биться, я ношусь по каменным галереям, пока не упаду без сил на землю. Я прячусь в тени у водоема или за поворотом коридора и делаю вид, что меня ищут. С некоторых крыш я прыгал и разбивался в кровь. Иногда я прикидываюсь спящим, лежа с закрытыми глазами и глубоко дыша (порой я и в самом деле засыпаю, а когда открою глаза, то вижу, как изменился цвет дня). Но больше всех игр мне нравится игра в другого Астерия. Я делаю вид, что он пришел ко мне в гости, а я показываю ему дом. Чрезвычайно почтительно я говорю ему: "Давай вернемся к тому углу", или: "Теперь пойдем в другой двор", или: "Я так и думал, что тебе понравится этот карниз", или: "Вот это чан, наполненный песком", или: "Сейчас увидишь, как подземный ход раздваивается". Временами я ошибаюсь, и тогда мы оба с радостью смеемся.

Я не только придумываю эти игры, я еще размышляю о доме. Все части дома повторяются много раз, одна часть совсем как другая. Нет одного водоема, двора, водопоя, кормушки, а есть четырнадцать (бесконечное число) кормушек, водопоев, дворов, водоемов. Дом подобен миру, вернее сказать, он и есть мир. Однако, когда надоедают дворы с водоемом и пыльные галереи из серого камня, я выхожу на улицу и смотрю на храм Двойной секиры и на море. Я не мог этого понять, пока однажды ночью мне не привиделось, что существует четырнадцать (бесконечное число) морей и храмов. Все повторяется много раз, четырнадцать раз, но две вещи в мире неповторимы: наверху - непонятное солнце; внизу - я, Астерий. Возможно, звезды, и солнце, и этот огромный дом созданы мной, но я не уверен в этом.

Каждые девять лет в доме появляются девять человек, чтобы я избавил их от зла. Я слышу их шаги или голоса в глубине каменных галерей и с радостью бегу навстречу. Вся процедура занимает лишь несколько минут. Они падают один за другим, и я даже не успеваю запачкаться кровью. Где они падают, там и остаются, и их тела помогают мне отличить эту галерею от других. Мне неизвестно, кто они, но один из них в свой смертный час предсказал мне, что когда-нибудь придет и мой освободитель. С тех пор меня не тяготит одиночество, я знаю, что мой избавитель существует и в конце концов он ступит на пыльный пол. Если бы моего слуха достигали все звуки на свете, я различил бы его шаги. Хорошо бы он отвел меня куда-нибудь, где меньше галерей и меньше дверей. Каков будет мой избавитель? - спрашиваю я себя. Будет ли он быком или человеком? А может, быком с головой человека? Или таким, как я?

Утреннее солнце играло на бронзовом мече. На нем уже не осталось крови.

- Поверишь ли, Ариадна? - сказал Тесей. - Минотавр почти не сопротивлялся
[300x432]

Как хочется чтобы кто-нибудь мне что-нибудь хорошего написал, сказал, посоветовал...А все молчат и ничего не замечают.ох как мне плохо без поддержки друзей...
[300x224]

Сейчас я нахожусь на той стадии любви, когда любишь лишь некий образ, воспоминание...Мой Андрей уже не такой как на самом деле.Это я его выдумала...Страшно...Страшно подумать, что это была любовь.

Андрей-талантливый и смешной. На мой взгляд- редкое и милое сочетание. Я не могу сказать определённо, в чем выражался его талант. Он был музыкален, рисовал отлично. Но это не главное. Он принадлежит к той породе людей, которые способны мгновенно воплощать в слова и жесты всё удачное и прекрасное, что мелькает в их воображении, воплощать метко и образно, не тратя времени на режиссуру. Он изображал так, что мы все обалдевали. И мы хохотали. и глядели на него восторженными глазами...

А ведь этими воспоминаниями, я порчу жизнь не только себе, но и ещё одному человеку. Этому человеку я сильно нравлюсь. Но общаясь с ним, я пытаюсь уловить что-то общее между ним и Андреем. И не нахожу. И отталкиваю его от себя.
Вы знаете, когда я общалась с Андреем, когда слышала его голос, мне тааак хотелось поцеловать звук его голоса... Чтобы это значило?

Представляете, вчера видела его снова. Ехала в метро к подруге на День Рождения, и тут на «Петроградской» увидела. Те 20 секунд, что стоит поезд, я разглядывала его издалека. Хорошо ещё, что не заметил.
Нашла нашу с ним фотку в Интернете, и не могла оторвать от неё глаз. Столько воспоминаний с той вечеринки осталось… Мы с ним все 4 часа, что были на ней, провели вместе, не отходя друг от друга.…Болтали, смеялись...
Вчера мне так захотелось снова заглянуть в его карие глаза… Они такие добрые, теплые, искренние.…
У нас было много общего...