Настроение сейчас - игривое

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - весёлое

Самые смешные перлы от комментаторов на ЧМ-2006

Рибери не успел заполнить собой зону.

Улыбается Зидан своей зидановской улыбкой.

На дальнем углу поля, поди их разбери, то ли Анри, то ли Рибери.

Французы по чуть-чуть и по два чуть-чуть обыгрывают французов.

Анри, как киска лапкой, мяконько посылает мяч в ворота - без вариантиков для вратаря, я бы сказал.

А вот и Саа получит саабразно за свой фол.

Матерацци лучше всех пел гимн - не только слова, но и там-парам-парам.

Каждая комбинация пыталась разыграться буквально на носовом платке.

Пирло озирается, ищет соперников, находит партнеров.

И Леманн (вратарь сборной Германии) почувствовал себя немного Пирло (полузащитник сборной Италии).

Игра поскучнела и обессобытилась.

Матерацци сегодня удивительно сдержан. Наверное, директиву получил.

Защищают футболисты вот этими вещами, похожими на скотч, сухожилия, голеностоп и стопы.

Со стороны может показаться, что итальянская защита подустала, подвялилась.

Вот Боровски подошел попить, и тут же его заменили.

А там уже Мертесакер - где и должен быть уважающий себя Мертесакер, на ближнем углу штрафной.

Подольски... Все, прогнали Подольски.

Пирло... Тотти... Пирло... и еще одно пирломудровое действие.

Ну, алмаз мексиканский! Все видит! (о главном арбитре матча Германия - Италия)

Одонкора приветствует публика. Он местный, хотя по виду и не скажешь.

Перротта показывает - я свободен, словно птица в полете!

На этом чемпионате мира два дополнительных тайма играются полностью, без золотых, серебряных, брильянтовых, бронзовых и деревянных голов.

Здесь Лам. Его перешагнуть можно при желании.

Он, наверное, бежал и думал: «Ох, щас подам, щас подам!». А потом взял и не подал.

Швайнштайгер - просто девочка на шаре какая-то.

Очень красиво кричит Мейра. Почти по-станиславски.

Англичане борются до конца. Пока им ногу не сломают.

Он не мяч загнал в ворота, а защитника.

Футболисты сразу отправились ликвидировать обезвоживание организма.

Нет, не даст арбитр пенальти. В дополнительное время для этого нужно, чтобы ногу сломали.

Если португальцы сейчас забьют, то сборная Англии опять уступит в четвертьфинальти.

- А почему за лица схватился Манише? Должен же он за что-то схватиться.

- Посмотрите, как Крауч технично работает ногами. Конечно, они у него длиной - как весь Леннон.

От Андрея Талалаева и Григория Твалтвадзе.

Это был полет даже не рыбкой. Орлом каким-то взлетел над пампасами Айяла.

Настроение сейчас - непонятное

- Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
- Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

liveinternet.ru/users/anita_2006/

Лучшие друзья девушек это бриллианты