Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение..
нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
например:
-в книгу Стивена Кинга: "Не читай дальше, на этом месте я умер!"
-в "войну и мир" : "держись, дочитай до конца!"
-в "колыбельную" Паланика: "Я знаю баюльную песню"
-в "Проект Россия": "фсб следит за тобой"
-в "Все о собаках": "не верьте вашей собаке"
-в шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"
шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"

что за страна такая, где сначал на каждом углу пиздят о важности спорта, и тут же переводят трансляции футбольной Лиги Чемпионов на платные спутниковые каналы.
зря я вчера надеялся, что Путин вмешается.. в продолжение вчерашней темы.
[600x383]

[177x273]
ВЕЛЛИТОН Соареш Мораиш

Родился: 22.10.86
Рост: 175 см
Вес: 74 кг
Страна: Бразилия
Амплуа: нападающий
Номер: 11

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить.
[600x641]

художник явно оказался сторонником BDSM
[479x690]

в тему!
[525x700]

а работать уже надоело..
[393x500]

Митрофанов оставил ЛДПР ради «Справедливой России»

В общественном голосовании по спискам кандидатов в Госдуму от партии «Справедливая Россия» приняло участие 387 тыс. человек по всей стране. «Мы такого результата не ожидали», — сказал лидер партии, спикер Совета Федерации Сергей Миронов. Выступая сегодня на пресс-конференции, он подчеркнул, что это развенчивает миф о безразличном отношении избирателей к предстоящим выборам.

Миронов сообщил, что в ряде регионов подсчет голосов еще продолжается, однако первые итоги общественного голосования, прошедшего 26 августа в 53 субъектах РФ, уже известны. В Москве в голосовании приняло участие более 100 тыс. человек, лидируют Александр Лебедев и Галина Хованская. В Санкт-Петербурге, где в этих своеобразных праймериз «справороссов» приняли участие 12 тыс. горожан, симпатии будущих избирателей отданы Оксане Дмитриевой. В тройку списка имеют шанс войти также бывший председатель СЕПР Василий Шестаков.

Миронов убежден, что с переходом на пропорциональную систему выборов такой механизм формирования списков наиболее действенный. По его словам, от «потемкинских праймериз» «Единой России», которые дали лишь «внутрипартийный замер» рейтинга кандидатов, «Справедливая Россия» избрала более демократичный путь.

От обличения «единороссов» Миронов перешел к «сладкому». По его словам, один из лидеров ЛДПР Алексей Митрофанов вступил в «Справедливую Россию». 45-летний Митрофанов с 1993 года избирался в Госдуму, где был одним из наиболее заметных фигур ЛДПР, уточняет ИТАР-ТАСС.

Рома Третьяков участвует в реалити-шоу «Дом-2» с 15 мая 2004 года. До проекта в родном Таганроге он работал радиоведущим и организовал команду КВН. На проект «Дом-2» его привело любопытство. Третьякову стало интересно посмотреть, как люди живут в таких проектах, чего достигают, как меняются. На кастинге он прикалывался и шутил: говорил, что у него было 64 женщины, и уверял при этом, что однолюб.

На проекте он тоже покорял девчонок чувством юмора. Третьякова тут же признали «главным пародистом «Дома-2» - он мастерски изображал всех – от Путина до Баскова. Такой парень не мог долго оставаться один: в него влюбилась яркая брюнетка Елена Беркова. Пара уже начала поговаривать о свадьбе, но тут Рома на стройке сломал ключицу и попал в больницу. Там, выйдя в Интернет, он обнаружил, что в сети вовсю обсуждают «фильмы для взрослых» с участием его девушки. Это был шок. Он больше не мог ей доверять и настоял на разрыве отношений.

Лена Беркова покинула проект, а разочарованный Третьяков остался. Главной его утешительницей стала самая красивая блондинка «Дома-2» - Оля Бузова. Незаметно их дружба переросла в любовь. Так появилась самая романтичная пара «Дома-2». В их отношениях не всегда все было гладко. Они пережили и ссоры из-за ревности, и полугодовую разлуку. Но даже уговоры родителей, что они друг другу – не пара, не разрушили их отношений.

«Бузеныш» и «Котенок» вместе больше трех лет. У них все сообща: они вели телевизионное ток-шоу и программу на радио, написали две книги, объездили с гастролями полстраны.

И вот Роман покидает телепроект. Третьяков уходит из шоу добровольно – семейные обстоятельства потребовали от него уехать в родной Таганрог. Как именно уйдет Рома, что случилось у него в семье, и уйдет ли за ним его девушка Ольга Бузова – смотрите 30 августа в 21.00 на ТНТ.

ептыть.. опять сволочи с НТВ+ хотят лишить болельщиков радости бесплатного просмотра футбола в домашних условиях. маловато, видать, Владимир Владимирович пиздюлей им дал весной за попытку "приватизации" трансляций чемпионата России.
[600x383]

Крыса переписывался смсками 2 недели с телкой (чуть ли не в вечной любви клялся), с которой познакомился в клубе. я в ту ночь пытался клеить ее подружку, но был пьян, да и акции Ольки тогда еще достаточно высоко котировались... вчера он пошел на встречу, но его телка пришла не одна, а с той подружкой. поэтому я от нечего делать составил компанию Крысе. Предстояла типа встреча пара на пару..
крыса ждал меня в засаде недалеко от кафе - верный показатель, что у него нет денег. Кафе девки выбрали отвратительное - они ждали нас внутри часа 2 - без официантов, кроме пива и сопутствующих сухарей там по-моему ни хуя не было..
так вот, заходим в кафе. 3 пары телок. одни заебательские - улыбаются нам, вторые - тоже классные - смотрят оценивающе на нас. а посреди третья пара...
третья пара выглядела хуевее всех остальных посетителей вместе взятых: молодые (до 20), одна толстая - Крысина подруганка, а вторая - худенькая, но похожая лицом на зверька-крысу..
я взял себе пиво, крыса, как я и предполагал пустой, в целях экономии пил кофе.
начали вести беседы. сначала я разочарованный тем, что в пьяном состоянии танцую медленные танцы с ТАКИМИ существами, прошелся по тощей. оказалось, что у нее праздник - она устроилась на работу аж администратором в салон красоты.
(бля, я сразу вспомнил про знакомую бабу, работавшую в салоне красоты администратором, и ее подружку-продавщицу. Продавщицу эту - весьма эффектную замужнюю телку - я периодически драл в гостях у администратора. кстати, муж у этой продавщицы был бандит, держащий несколько казино - я был тогда безбашенный, точнее, хуем думал, а не головой. ну и продавщица как-то мне говорит: бля, муж мне дал на босоножки бабла, а я промоталась - займи 500 р. ну я, зеленый пацан, занял без базара. естественно она мне их не отдала - это я потом понял, что бабы просто берут деньги, а не в долг. ну так вот, ебля еблей, но те 500р. я до сих пор периодически вспоминаю J, а продавщиц и администраторов салонов красоты, скажем так, недолюбливаю).
поэтому в открытой форме я сделал заявление на тему, что все сотрудницы салонов красоты падки на халявный алкоголь и еблю. тощая оскорбилась и прижухла, а Крыса покраснел и закурил - у телок стаканы с пивом опустели, а бабла на пиво им у него не было. плескать телкам в меня было нечем: пиво они допили, и я спокойно, с нескрываемым удовольствием взялся за расспросы-допросы девки Крысы...
та оказалась студенткой академии искусства и культуры, типа на актриссу учится. естественно я сказал ей, что судя по фигуре балерины из нее не получится, да и вообще ей еще не поздно на библиотекаря перевестись. расспросил о великих выпускниках ее заведения (таких не оказалось). потом рассказал ей, что никакого отношения к понятию культура она не имеет, а ее профиль - матерки, окурки и полупустые бутылки. растоптал ее любовь к шансону... в общем, славненько всех обосрал и уселся с печальным видом (типа "скучно с вами") переглядываться с телками, сидящими за другим столиком...
крыса увидев, что 2 недели тратил все бабло на смски толстой клюшке (на самом деле он хочет такую телку, глядя на которую прошлая его девка умрет на рабочем месте за кассой универмага), перешел на мою сторону. точнее, сначала он пытался поддерживать светскую беседу, но оказалось, что я в своем бодром вступлении тезисно осветил все вопросы бытия в данном месте и в данное время. после того, как я обосрал и несостоявшуюся актриссу, ее тощая подружка смотрела на меня с интересом - я ведь пытался получить от той ответы, а не безосновательно пиздел.. Сидеть с Крысой и глядеть на его потуги выглядеть демосфеном и мачо в одном флаконе было не самым приятным занятием, но я терпеливо нес этот крест. Крыса "блистал остроумием", точнее топил девок в выгребной яме, наполненной его бредовыми идеями и банальностями. когда он спросил у тощей, что она больше всего любит и та ответила "хороший секс", он не перевел разговор в русло "дорогая, как бы этим вечером трахнуть тебя в жопку", а покраснел и завел беседу на тему дружбы.
Конечно, временами в крысе просыпалось джентльменство: например, он предложил девкам пива и, получив согласие, разлил им по кружкам половину моей бутылки (я сказал, что больше не хочу пива).
вскоре девки, с которыми я переглядывался, ушли из кафе. стало скучно и мы тоже пошли. на скамейке недалеко от кафе я увидел тех двух девок с которыми я переглядывался. недалеко от кафе у меня состоялась трогательная встреча с бывшей женой, которая топала с подружкой. я, увидев ее, приобнял тощую отвернув от жены ее мордочку. та сделала вид, что не заметила меня, но при этом она была готова сунуть голову в асфальт аки страус в песок :) тогда я показал язык ее подруге, которая тоже знает меня J. на ближайшей остановке я организовал трогательную сцену прощания с этими дурами, с которыми знакомлюсь в нетрезвом состоянии, пообещал крысе много не пить и вернулся к скамейке, запретив Крысе приближаться до подачи условных сигналов
девки, которые мне понравились, точнее одна, более симпатичная Читать далее...

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. хуй вам - вынос мяча

18. хуй тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. хуйня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить.

Детство - это время, когда не думаешь матом

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на
пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

Из поэзии:
Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ> Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер> По размеру подходило...
Админ> Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами.

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру блять!!!
- "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят!

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений
мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это
когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся
решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните "Хей-хо!" - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

еще один: Мало кто знает, что если ебануть кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.