это больше не мой дневник. я, который вел его, остался где-то позади. что-то изменилось. http://www.liveinternet.ru/users/cheashire_cat - теперь я там, только там нет того мрака, что царил здесь. а это.. пусть останется обелиском памяти старого меня.

когда я умру, напишите в комментах сюда некролог.

закрываю этот дневник. все. стоп-кадр.

всегда самое сложное - тупо начать печатать. ну да это везде так, самое сложное - начать. только печатать ведь все равно легче, правда? а на остальное мотивации не хватает. просто иногда не вижу смысла что-то сделать. наверное мне просто чего-то не хватает. или кого-то. рядом нет человека, ради которого я бы встал и начал тудиться. витенька, поздравляю, ты тюфяк. боюсь, что если встречу того..нет, ту самую в этом тюфячном состоянии, то просто прохлопаю ушами и всё-ё-ё-ё.... гудбай, классный специалист, неплохой мызыкант и просто забавный парень, велкам, лентяй и тупица. а еще больше боюсь того, что уже давно встретил ту самую и благополучно не заметил. блин, так тупо себя чувствую. а еще стало труднее общаться с людьми в реальной жизни. смс и аська идут куда легче. кажется, этот юнит с инглиша про internet addiction не тако уж и далекий от меня.. блин, стоп, пауза. я просто начал пытаться меньше паясничать. надеюсь, это поможет. а сегодня я был такой сла-авный.. смог целых десять минут не нести всякий бред, а просто курить и болтать ни о чем. вообще в последнее время все немного по-другому. не хватает.. блин, не хватает частицы другой жизни, которой я сам себя лишил и уже не смогу вернуть. такая пустота в голове. она заполнится чем-нибудь, потому что долго я так не вынесу. ладно, пройдет. раньше всегда проходило. и вообще, все будет хорошо. просто я.. допустим, болен. больно быть в единственном экземпляре, больно думать, больно видеть общество. ну так ведь я всегда выздоравливал, почему бы и сейчас нет?. все пройдет, все будет хорошо, я знаю... надеюсь. просто сейчас очень паршиво. словно глубоко разочаровался в чем-то. наверное, в 18 годах, 10 месяцах и 29 днях, прожитых впустую. а гори оно все синим пламенем... будет др, буду пить не просыхая дня три. глядишь, может и полегчает. хотя вряд ли. эта яма очень глубокая, и выбраться из нее так просто не получится. придется постараться, главное, чтоб никто не помогал, а то все так и останется. и если к весне мне станет лучше, закрою нахуй этот днев, закрою днев на жж и куплю диктофон, аудиодневник больше подходит под мои требования к дневнику. а сейчас, сейчас мне просто паршиво.

черт, я все-таки наивная деревенщина...

Все вокруг потихоньку занимают свои места в жизни, находят вторых половинок, находят себя в творчестве, находят спокойствие и становятся теми, кем хотели быть. А я не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, НЕ ХОЧУ!!! хочу всю жизнь искать себя, становиться все лучше и разностороннее, хочу вспыхнуть сверхновой и не угасать. Да, я эгоист. Да, мне так лучше. И не будет той самой, с которой я проведу остаток своей жизни, потому что я больше не хочу любить и даже влюбляться. Хватит. И не будет лучшей группы на планете, потому что.. просто потому что не будет. И еще много чего больше не будет, потому что я из этого вырос.

игра на публику переросла в работу на публику, а потом в жизнь на публику. все. хватит. хочу пожить немного для себя. P.S. да, и с музыкой тоже наверное на время завяжу. по крайней мере, с группами. просто так надо. P.P.S. а знаете, если снять все маски, то под ними окажется просто обычный парень, скорее добрый, чем злой, слегка наивный и иногда тормозной, открытый для других, но все равно стесняющийся себя. да, а еще я верю в настоящую любовь.

набрался смелости написать то, что уже давно оформилось в голове... имеется в наличии внутренний конфликт, который не исчерпается, пока не стану намного лучше. до этих пор я себя не устраиваю. и кроме меня, никто этот конфликт разрешить не может. и пока он есть, я как маленький ураган, врываюсь в чужие жизни и рушу их. больше так не хочу. в общем постепенно начинаю сворачивать связи с миром, посмею общаться только с теми, кто уже устоял. к дню рождения наверное все станет понятнее. потом уйду в что-то типа отпуска на год-полтора. за это время надеюсь справиться со своими чертями. все будет хорошо. обещаю. P.S. Спасибо одному человеку за все. Честно. Хоть ты и вряд ли это прочитаешь, но без всего, что было, я бы так и не решился P.P.S. Простите. Я просто устал делать всем больно.

хотел сейчас развести демагогию про то, что все делают это, все когда-нибудь через это проходят, делают это в первый раз бла-бла-бла, а именно пишут пост "Хуй на все", и потом написать пост "Хуй на все", но передумал. может быть, я уже так не думаю? хз. Послушал альбом Аматори - Неизбежность. Песня "Сильнее меня" одна из самых злых, что я слышал все последнее время. Когда слушал их первый альбом, чувствовал себя тринадцатилетним озлобленным тинейджером, не подростком, а именно тинейджером. В этот раз уже ощущал себя лет на 16, видимо, это и есть творческий рост группы *ROFL*. черт... как же голова раскалывается... я все-таки вчера напился. ЙАХХХУ!))))) уже давно не напивался. Чего собстно радуюсь? Похмелью? Вчерашнему бреду? Шизоиде? а... Хуй на все)) P.S. у меня все хорошо)

Чувствую себя отвратительно, а настроение шикарное)) анальгину мне, анальгину!!)) ну или чаю, крепкого, сладкого и горячего) P.S. на телефоне, который сестра дала вместо спертого, такая прикольная мелодия будильника, а еще в Опера игнорит перевод на новую строку. то есть совсем игнорит))

Те, кто есть на вконтакте, не обращайте внимания на мое семейное положение))

Часть 1. Чёрно-белое зернистое изображение с помехами и кучей шумов, но все равно очень четкое, хоть и не очень яркое. Жесткое рычание гитар, переходящее в тихий перезвук, выцарапывающий из души все чувства, оставляющий только пустоту, которая заполняется грустью и болью. Надрывный голос, словно вырванный одновременно из глубин ада и самого мягкого облака в раю, крик, рев, хриплый тихий шепот. Безжалостный ритм, доводящий настроение до апофеоза, превращая все в сплошную ударную волну звука и внезапно обрывающийся, оставляя звенящую тишину. Только отзвук в голове... музыка боли. музыка боли. музыка боли. музыка боли. музыка боли. музыка боли. музыка боли.......... Часть 2. Серые будни, заполненные бесполезной беготней среди толпы таких же, как ты. Пока не понятая необходимость посещать пары в университете, скучная работа, беготня за чем-то необычным, выделяющимся из серой массы окружающих предметов и неизбежно сереющим среди них. Беседы с ровесниками о будущем, смысле жизни и жизненной философии, бесконечные кофе и сигареты на лестнице, бесконечные попытки стать особенным и стать хотя бы не хуже себя самого час назад. Параноидальные мысли, уход от реальности, каждый раз приводящие к краху всех мечтаний и надежд и непрекращающейся депрессии, непонятные и медленно убивающие. Тяжелый вздох и очередной марафон. Часть 3. Кажется, друзья есть везде. Настоящие, верные друзья, которые всегда придут на помощь, поддержат и не дадут споткнуться. И ты сам готов жизнь отдать за каждого из них. В окружении - умные, веселые, креативные, красивые ребята, с которыми можно дурачиться и вести неторопливые беседы. Престижное образование, непыльная работа. Веселые пьянки, где, если хочешь, можно пить и не пьянеть, а можно нажраться в зюзю, но в любом случае утром со смехом вспоминать прошлый день. Неиссякаемый источник новых идей в голове, огромное количество рисунков, песен, рассказов, огромный архив задумок и их исполнений. Лучшая подруга, которую можно назвать своей девушкой, которой можно довериться на двести процентов и взять на себя ответственность её к тебе доверия. Самые лучшие в мире родители и сестра, за которых стоишь горой. И чувствуешь себя на вершине мира, понимая, что жизнь - хорошая штука. Часть 4. Ребенок, которому пора взрослеть и который ослеп, оглох и онемел, пытаясь понять, что же происходит вокруг.

меня есть за что ценить таким, какой я есть. не хотите - ваше дело. только тогда давайте не будем трепать друг другу нервы

оперативно работают карманники. так что я теперь владелец украденного телефона) номер на днях восстановлю, тока я теперь без всех номеров, напишите в комментах сюда, пожалуйста

удивительный контраст пастельных оттенков настроения и колючего ветра...  и все в целом неплохо, хотя я могу лучше.... and you are my deathstar... всех люблю, чесслово. пока не сделаете мне плохо.

болезненно пережив очередную бессмысленную ночь, понимаю, что своим нытьем не сделаю лучше никому. борясь с жжением в груди, прошу прощения у аудитории. я буду позитивным, буду улыбаться, дурачиться, паясничать и дарить тепло {короче делать то, что хоть как-то умею)))}, как бы хреново мне не было. а сейчас приведу себя в порядок и поеду за эклерами.

замкнулся в себе.
не появляюсь в аське.
начал выключать телефон, потому что все равно мало кто пишет и еще меньше звонят.
много молчу.
мало куда хожу.
и не вижу смысла это менять.
хотя, когда скучно даже дышать и открывать глаза утром....
отвернитесь от меня. я неинтересен и жалок в своих попытках вылезать на куцых ошметках обаяния. я бесперспективен, без будущего, без настоящего и с никчемным прошлым. так будет лучше, для вас и для меня

Это цитата сообщения cRazyPaniC Оригинальное сообщение

ЭМО повсюду!!!!!! ааааааааааААААААААА!

В колонках играет - Flyleaf - I'm So Sick; MADhouse
Настроение сейчас - I'm So Sick...

вот,сделал ещё одно глупое открытие... Малыш - тоже эмо...

[467x699]

А жизнь идет видимо так, как ей положено идти. В воскресенье узнал, что меня выгнали из группы, так что я теперь свободный гитарист. Ха. Ну и ладно, не обидно почему-то. А недавно услышал фразу, которую больше всего боялся услышать... "....... то наверное, так было бы лучше"... Чёрт подери. Нет, так не было бы лучше! Не было бы! Хотя.. Блин, да имел я всё. Не обязан никому ничего объяснять и оправдываться. Не хочу быть в такой тьме, как вчера, когда меня спас алкоголь и два Сережи, которые меня поняли (Крэйзи, тебе отдельное, огромное спасибо. я и правда был готов к.. неважно.). Идти по улице и не сдерживаться и просто плакать, без пафоса, просто тихонько лить слёзы, осознавая глубину той дыры, в которую сам себя затолкал, понимая ту судьбу, на которую обречен. Выбор? Иллюзия. Варианты? есть только один, как всегда. Как каждый раз. Никогда не смогу стать приличным мальчиком в костюме, искренне улыбающимся и преисполненным чувства ответственности за какую-то фальшивую чужую идею. И никогда не встречу ту самую, с которой смогу связать судьбу. потому что каждый раз будет повторяться одно и тоже. да ну и пофиг. Пост, написанный слабаком,вот что это такое. Моя музыка будет квинтэссенцией боли. Страдание, грусть и тьма. Больше ничего не хочу. Разве что рисовать такие же рисунки и писать такие же рассказы. Мне многого не надо. Всё. Наверное. {не курил с вечера среды. сегодня плюнул и купил парламент лайтс. А сегодня забил на лекции и пошел в кино. Спонтанно, с ребятами, с которыми максимум несколько раз в курилке трепался. Потому что давно в кино не был}

потому что будущего нет