[399x280]
… – Оль, хорош уже смеяться.
– Хорошо – спокойно…изо всех сил…
– Ты любишь изгаляться.
– Я? Ты что? Да никогда в жизни! Я даже не знаю, что это слово означает! – с некой иронией в голосе…
– Когда уже ты станешь серьёзной девушкой?
– Никогда…
– А надо бы.
– Я уже и так стараюсь…перестраиваюсь: не смейся – не смеюсь…что ещё?
– Умеешь подстраиваться?
– Пе-ре-стра-и-вать-ся! Повесив трубку, я снова стану самой собой…такой, какая я есть на самом деле…
– Да ладно, ну что ты обижаешься? Я пошутил.
– Спокойной ночи.
– Спокойной ночи.
Послушай, дорогой, если тебя что-то во мне не устраивает – это не мои проблемы, а твои! Я такая, какая есть и никуда от этого не деться, меняться я не собираюсь, тем более по твоей прихоти! Прежде чем упрекать меня, взгляни-ка на себя!!! Не будь ты мямлей, в конце концов: ты мужик или как? Пока у тебя не будет своего мнение…пока ты будешь (именно) подстраиваться под окружающих – мне с тобой разговаривать не о чем! И ни о каких отношениях и речи быть не может!
Оставайтесь всегда, в любой ситуации мужчинами!!! С праздником Вас, всего вам самого лучшего чего только можно пожелать в этом мире!!!!
[400x313]
[341x336]
Хочу поздравить всех С Днём Святого Валентина!!! Дорогие мои, я желаю Вам любви огромной, чувств сильнейших и взаимных!!! Поступков безумных и встреч романтичных!!! Тепла и понимания!!! Пусть всё у Вас станет просто замечательно! Пусть личная жизнь никогда не наваливается на Вас как главная проблема, а наоборот, будет моральной поддержкой!!!
Желаю (пусть и банально, зато от всей души!!!) найти свою вторую половинку!!! А всем уже «целеньким» быть счастливыми вместе!!!
Пусть любовь станет счастьем для Вас!!!
[230x306]
Не нужно врываться больше в мою жизнь…нет необходимости в твоём присутствии…я уже привыкла…знаешь, так даже лучше, чем когда были вместе…вернее, когда я думала, что мы вместе…думаю, у тебя всё сложилось так, как ты хотел…или как заслуживаешь…и моё присутствие тоже не нужно…рада за тебя…и ты за меня порадуйся…ведь меня никто больше не мучает… Снова…опять…гордое одиночество…не важно…жалею только об одном…ведь я так и не сказала…никому не сказала…и быть может не скажу…а так хотелось…но никому-то, а быть может именно тебе…ну и ладно…судьба…против неё не попрёшь…пусть всё остаётся как есть…лишь бы не хуже…а так терпимо…жить можно…но нужно ли?...
Всё равно…
[336x448]
Настроение сейчас - Устала...Уже третий день у нас гостит мой крестник…не такой уж и маленький, уже как никак 2 года…до этого я как-то не думала…но теперь понимаю – я ещё далеко не готова стать мамой…может я и рано задумываюсь…может и вообще напрасно…но почему-то в голову лезут эти мысли…
[300x405]
И всё-таки я – айсберг…большая часть меня не видна…и быть может я тоже потопила какой-нибудь Титаник…но у меня нет руля…я не могу по-другому…я плыву себе и плыву…
Слёзы…нет, не потому что я жалею о чём-то…нет…просто вспомнилось…вспомнилось всё то хорошее, что со мной было…с нами…почему-то раньше мне не казалось это таким прям уж хорошим…всё было обычным…как будто так и должно быть…
Стараюсь заполнить пустоту внутри…плохо получается…ничего не хочется…амёбное состояние…будто я перешла от одного состояния в другое…из твёрдого в жидкое…была льдом…и растаяла…превратилась в озеро…тихое…спокойное…глубокое…и всё движение происходит на глубине…практически на дне…поднимается вся эта муть…но быстро вновь оседает…а под водой…вулкан…дремлющий…пока…
[500x375]
хочу тебе написать смс…глупо…но хочу…и жду…жду твоего дня рождения…ведь это повод…а потом…наверняка буду ждать 23 февраля…а потом буду ждать сообщений от тебя…и быть может дождусь…вот так и существую…в ожидании…
[336x448]Настроение сейчас - я просто устала...
Хочется отвернуться, заплакать,…но так чтоб никто не видел,…не хочу, чтобы меня жалели,…порой есть потребность,…но не сейчас…в данный момент от жалости чувствую себя какой-то ущербной…
Хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко…навсегда…ну или, по крайней мере, надолго…и пусть глупо…всё равно от себя не убежишь,…но всё же…
Хочется стать невидимкой…и не для того, чтобы за кем-то подглядывать или «шалить», воспользовавшись тем, что меня никто не видит,…а просто, чтобы быть невидимой,…чтобы никто меня не замечал…и не замечал именно потому что не видит…
Хочется больше не слышать этих глупых вопросов: «Что случилось?» и этих фраз с подтекстом: «Ну я же тебя знаю/у тебя всё на лице написано!» - ЧУШЬ!!! Я настолько хорошо умею играть свою роль, что нихрена вы меня не знаете и ничего на моём лице не написано!!! Вы просто оцениваете ситуацию и предполагаете…Не утверждайте больше того, о чём не можете знать…
Хочется остановить время…отдышаться, взвесить все «за» и «против» и решить: «Нужно ли продолжать дальше???»…
[342x488]Настроение сейчас - заперта в клетке...
Почему так сильно хочется плакать?...
Почему снова давит в груди?...
Хочется зарыдать и остановиться,
А нужно улыбаться и вперёд идти…
Почему ты меня сумел забыть?
Почему всё ещё вспоминаю тебя?
Хочется номер твоего телефона набрать,
А нужно забыть о тебе навсегда…
Почему всё именно так, а не иначе?
Почему нельзя будущего знать?
Хочется убежать далеко-далеко
А нужно сидеть и ждать…
Почему не может быть всё гладко?
Почему за бедою беда?
Хочется слабой быть, крикнуть: «Хватит!»
А нужно терпеть…как всегда…
[336x352]Настроение сейчас - Ностальгия по счастью...
Старые воспоминания…только теперь, спустя два года, я понимаю, что очень изменилась…я могу с твёрдой уверенностью сказать, что «всё что ни делается – всё к лучшему»…ты кардинально поменял меня…изменил мою жизнь…моё отношение к жизни…к людям…
Вспоминая наши встречи, теперь не плачу…но внутри меня всё ещё живут какие-то чувства…улыбаюсь…смеюсь…искренне…ведь это было так прекрасно…и как я не понимала этого раньше?...почему спохватилась так поздно?…до сих пор не могу понять…наверное так должно было быть…
Я знаю, что больше никто…никто и никогда не скажет мне тех слов, что когда-то говорил ты…и от осознания этого они становятся бесценны…
Помню, как ты целовал меня в лоб, а я смеялась и упрекала тебя в том, что так целуют покойников…а ты улыбался, обнимал меня нежно своими сильными руками и говорил на ушко: «Дурочка, не как покойника…как ребёнка…» А я улыбалась…
Помню, как называл меня хозяйкой своей квартиры…как кормил меня после учёбы…как, вроде бы в шутку, а вроде бы всерьёз, предложил мне остаться жить у тебя…как я рассмеялась и перевела всё в шутку…
Помню, как однажды, когда уже приехало такси и я хотела пойти собираться….ты обнял меня крепко, но так нежно и сказал тихо: «Не отпущу» А я…что уж говорить, я вела себя глупо…смеясь: «Куда ты денешься?» вырвалась из твоих объятий…и ушла…
Помню, как я дразнила тебя поцелуем…а потом ты схватил меня, держал мои руки, чтобы я не могла оттолкнуть тебя или как-нибудь увернуться и целовал меня…я говорила, что у тебя нет ни стыда, ни совести, а ты отвечал: «Зато у меня есть ты!»
Помню, как ты пытался разбудить во мне ревность…когда тебе приходили смс-ки, на мой вопрос: «Кто там тебе пишет?» Ты отвечал: «Любовница»…наверное, тем самым хотел, чтобы я хоть в шутку, но закатила тебе «сцену ревности», показав своё небезразличие к тебе…но я лишь улыбалась: «Разве у тебя есть жена, чтобы была любовница?» Ты говорил, что жена стоит сейчас рядом, а я ухмылялась, делая вид, что не слышала твоих слов…
Помню как, укутавшись в одеяло, посреди ночи шла на кухню…курить…хотя курить и не хотелось…и ты вставал и шёл за мной…я стояла и смотрела в окно…ты обнимал меня и стоял рядом…молчал…
Помню, как ты называл меня маленькой, и я постоянно бесилась от этого…как говорила, что ты – старикашка…всё в шутку…такое ощущение, что ничего серьёзного я вообще тебе не говорила…
Помню, как мы были у тебя на даче и пошли с ребятами прогуляться по окрестностям и заодно сходить к озеру…а перед озером было болото…я сказала, что не хочу промочить ноги и пойду обратно…и тогда…ты без вопросов, уговоров, подхватил меня на руки и понёс через болото, проваливаясь почти по щиколотку…я тогда не понимала всей романтичности твоего поступка…и когда ты перенёс меня обратно, я сказала тебе спасибо и поцеловала в щёку…небритую…как всегда…
Помню, как мы грелись у «болгарки» после трехчасового разговора на улице…как я сидела у тебя на коленях, ты обнимал меня…целовал щёки…шею…и на вопрос друга о моём возрасте закрывал мне рот ладонью, улыбался и говорил: «Мало…»
Помню, как засыпала в твоих объятиях…как лежали в темноте…молчали…ты гладил мои волосы…а я практически спала…как лёжа на твоей груди слушала биение твоего сердца…как ты держал мою ладонь в своей горячей ладони…как брал меня на руки и укачивал словно в колыбели…как маленького ребёнка…
А я такой и была…я действительно была маленькой…слишком…для тебя…
Быть может, если мы встретились бы не тогда, а сейчас…я не отпустила бы тебя…но что теперь говорить…что было то было…и ничего не поделаешь…
Знаешь, иногда у меня возникает непреодолимое желание увидеть тебя…услышать твой голос…просто поболтать с тобой обо всём…повспоминать прошлое, быть может ты и не помнишь всего этого…узнать о твоём настоящем…жаль, что это невозможно…
[336x448]
Знаю, ты никогда не прочтёшь этих строк,…может быть это и к лучшему…лучше тебе не знать, что тот с кем ты так хочешь быть, но никак не можешь тоже думает о тебе…надеется…верит…мечтает о встрече…так же как и ты…но так же знает, что не судьба…быть может это всё придумано…нами же…для того, чтобы не совершать решающих поступков…для того, чтобы уйти от ответственности за свою судьбу…чтобы просто сказать: «не судьба…» - и уверить себя в отсутствии своей вины…а может быть и правда не судьба…никто не сможет точно сказать…кроме нас самих…но мы не будем…потому что боимся…боимся вновь совершить ошибку… «Кто не рискует – тот не пьёт шампанского!» - мы и не пьём шампанское, уверяя себя, что вода из-под крана куда приятнее на вкус…
Настроение сейчас - Кто старое помянет, тому глаз вон...
Когда засыпали с тобою вдвоём,
Пробуждаясь по утру, иногда,
Я боялась глаза открыть:
А вдруг, это был сон, и ты исчез навсегда?
[533x400]
Сейчас смешно, а раньше было больно…
Страдала в прошлом, но теперь довольно!
Вчера держала тебя, за тобой следила
Ну а сегодня, взяла и отпустила
Сейчас не то, что раньше – всё другое
Как в прошлом нет теперь тебя со мною
А я не веря, образ твой в душе хранила
Ну а сегодня, взяла и отпустила
Сейчас уже не та, что раньше я была
И девушка твоя мне позавидовать могла б
Той силе, с которой я тебя ещё вчера любила
Ну а сегодня…взяла…и отпустила…
Настроение сейчас - *пою*
«Помню все, как будто вчера. Хотя делал нереальные усилия, чтобы забыть. А вернее, пытался себя убедить в этом. Прошло уже более 3-х лет. Расстались тогда с большой уверенностью, что нам это действительно нужно, т.к. больше никак вместе не сможем. Но в итоге сердце будто взорвалось на миллионы маленьких и очень острых осколков, которые разлетелись по всей груди и одновременно давали о себе знать. Трудно дышать, невозможно уснуть, хочется думать о чем-то другом, но сосредоточиться не получается. Все кажется безумно скучным и неинтересным. Буквально отвратительным. Советы со стороны воспринимаются, мягко говоря, в штыки. А когда вроде бы забыл, смирился, то друг видишь ее на улице, или ее подругу. Слышишь у кого-то звонок на мобиле такой же, как стоял только на нее, и внутри за долю секунды все сжимается в маленькую, тяжелую точку…»
Никогда бы не подумала, что это написал парень…наверное у меня в голове сложилось твёрдое убеждение, что все мальчики, парни, мужчины – бесчувственны…что они не умеют любить…любить так, как девушки…а оказывается всё совсем не так…они тоже чувствуют, страдают, любят, переживают, им тоже больно…они умеют любить…сильно…безумно…красиво…честно…хочется уже наконец-то убедится в этом на собственном опыте…
Скажи мне…ответь: ты пишешь…для чего?
Чтобы я не смогла забыть о тебе?...Или у тебя таким образом проявляет себя совесть?...Или просто чтишь традицию поздравлять тех, кто есть в твоём списке контактов с праздником?...А почему тогда мой номер ещё там?...Знаешь, твой номер я давно удалила…но помню его…да и ты не даёшь забыть…
Знаешь, наверное, будет лучше, если ты просто сотрёшь мой номер…все смс-ки…и больше не будешь мне писать…даже если почувствуешь непреодолимое желание…даже если начнёшь тосковать…напиши кому-нибудь другому…прошу…
Знаешь, я не хочу пытаться быть друзьями… я не думаю, что ты так уж и необходим в списке моих друзей… друзей у меня хватает, поверь…
Хочется чего-нибудь новенького...в новом-то году...