Я люблю...просто люблю...
[377x380]

В колонках играет - Юлия Михальчик - Это просто
Настроение сейчас - никакое

Почему??? Этот вопрос мы задаем с самого детства: почему трава зелёная, а небо голубое, почему мне ставят тройку, а другим пятерки, почему меня не пускают гулять допоздна как моего соседа или соседку, почему…почему, почему жизнь так несправедлива, почему я не такая богатая, как кто-то, почему мне так не везёт, почему всё так сложно, почему я одна, почему всё закончилось, почему он меня не любит, а я его люблю и ещё тысячи…миллионы «почему»???
Кто же ответит на все эти вопросы???
Это так сложно, осознавать, что ответ на некоторые вопросы тебе не даст никто,…что ты сама должна додуматься, может даже что-то изменить, чтобы ответить на эти вопросы…
Почему мы так боимся перемен, боимся что-то сделать??? Страшно осознавать, что всё зависит от тебя. Потом не на кого будет свалить вину, во всём будешь виноват только ты сам и никто другой. Но ПОЧЕМУ???
Я боюсь сделать важный шаг, боюсь сделать его первой, ПОЧЕМУ я должна вообще делать этот шаг, почему не ОН???
Люди несчастны от своей неопределенности, от незнания, и если наступает такой момент, когда человек полностью уверен, что знает правду, наступает определенность и человек счастлив, счастлив от того, что все его страдания от недосказанности, от незнания завершились, и пусть эта правда горька, колюча, как ни как это правда.
Как бы мне хотелось услышать эту правду. Правду от НЕГО, не делая первой шаг к получению этой правды. Если он мне скажет САМ, позвонит и скажет: «Ты мне не нужна и нужна-то никогда не была, просто было интересно что же из этого выйдет, короче пошла ты на Х*Й!» – я бы поплакала, а может и нет, но я бы была счастлива, что всё это закончилось, где-то в глубине души я даже очень хочу чтоб он именно так и сказал, но сама лезть на рожон не хочу. Я боюсь выглядеть глупо, не перед кем-нибудь, а перед ним и перед самой собой. Так же я боюсь, что собравшись всё сказать, просто не смогу.
Иногда мне кажется, что ОН так же думает, так же страдает, так же как я боится и так же как я никогда не сделает этот первый шаг на встречу. И так мы и будет всю жизнь мучаться и строить догадки друг о друге.
А иногда…иногда, мне кажется, что ему плевать, что он даже и не вспоминает то, что было, не думает обо мне…короче об этом даже и думать не хочу…
P.S. ПОЧЕМУ, когда он меня обнял и сказал, что не отпустит, я не сказала ему: «Если хочешь я и не уйду, останусь с тобой…»???
ПОЧЕМУ я не смогла ему сказать прощай??? Ведь я так готовилась и так хотела,…наверное, только думала, внушала себе, что хотела это сказать.
ПОЧЕМУ он не звонит??? ПОЧЕМУ всё вышло именно так??? А могло бы быть хуже???

[600x300]

вот собралась с силами и написала ему смс...не ответил,может потому что номера моего нового не занет,хм...на следующий день написала ещё одну смс ку, не ответил...я даже подписалась...ВОТ БЛЯДЬ!!!
сил уже нет, не знаю что и думать, почему то мне не вериться (может просто не хочу верить) в то, что он может просто так не ответить, может денег нет7???...вот теперь не знаю чем себя утешать,думаю где-то через месяц набирусь смелости и позвоню!!!

Сегодня весь вечер сидела у Сумасбродки!!!Поржали суперски!!!
[560x700]

Однажды ему в голову запал вопрос: «Интересно, ангелы существуют?»
Он…он жил своей жизнью, как все, так сказать, обычный пацан. Девчонки, у него было множество девушек, потом он встретил одну. Ему показалось, что она – это та, которую он искал всю жизнь. Он считал, что сильнее тех чувств, которые он испытывал к ней, просто не существует. Но…она была откровенной сукой. Да, так часто бывает, она его постоянно обижала, своими поступками, словами, обманами. Она параллельно встречалась с другими молодыми и не очень молодыми людьми. Ей нужны были его деньги, она знала, что если расстанется с ним, то потеряет «золотой родник». Они расходились, но снова мирились, инициатором перемирия всегда являлась она, т.к. он не стал бы ей звонить и просить прощения, она это знала. И он ей всё всегда прощал, злость и обида копилась в его сердце, но он же был уверен, что любит её, и ничего подобного в его жизни больше не будет. У него уже появилась привязанность к ней, он это понимал. Обычно, когда они ссорились, он срывался на дискотеку, там знакомился с какой-нибудь девчонкой, так сказать на одну ночь, он знал, что эти отношения будут незначительными и непродолжительными, и на утро он легко расставался с очередной девушкой навсегда. Но, однажды, когда они поссорились, его друг познакомил его с миленькой девушкой. Сначала, он вел себя с ней так, как с очередной игрушкой на ночь, но потом, он понял, что она – не игрушка, и не на ночь. Он хотел общаться с ней, как человеком, она его очень заинтересовала. Он даже не спешил мириться со своей бывшей. Но потом всё-таки помирился, с той девушкой он не виделся очень долго. Потом опять ссора и опять…та девушка, просто как ангел, она не интересовалась его прошлым, не строила планы на будущее, просто была рядом, обнимала его своим нежным невинным даже в какой-то мере детским взглядом. Он сначала подумал, что она слишком маленькая для него, но потом после того, как побольше с ней пообщался, он понял, что она – не маленькая, что мыслит она не как ребёнок, а как взрослый человек, ему было с ней легко. Для него она всё равно была беззащитным ребёнком, о котором так хотелось заботиться. Он целовал её в лоб, как дитя, он обнимал её, боялся сделать ей больно. Она вела себя не как все, она не вешалась на него, не просила куда-нибудь сводить, встретиться ещё раз, что-нибудь купить.
Ему опять позвонила бывшая, он просто послал её, сам того не ожидая. Раньше, он не посмел бы даже голоса на неё повысить – боялся её потерять, но сейчас ему было на неё плевать. Он наконец-то раскрыл глаза и понял как она с ним поступала. Он просто послал её…и решил для себя, что с ней всё кончено.
Он перестал о ней думать, теперь его мысли заполонила та милая девушка с безумно красивыми глазами. Он встречался с ней не так часто как хотелось бы. Не писал ей смс – не хотел вмешиваться в её жизнь, боялся, что ей на него плевать. Он боялся в неё влюбиться, но понял, что его опасения напрасны…он уже по уши в неё влюблен. Она же не высказывала ни поведением, ни словами, что испытывает к нему какие-то чувства, просто была рядом. Приходила тогда, когда он звал, не обижалась если он не приходил, не предъявляла ему никаких претензий. Так они общались, были так сказать друзьями.
Потом был период, когда он не мог с ней видеться, просто не мог, не хотел, думал ей просто всё равно какие чувства он испытывает, он боялся, что он влюбиться в неё ещё больше и не сможет жить после того, как она откажет ему во взаимности. Они очень долго не виделись, он спрашивал у друзей, которые с ней общались, как она, с кем она, даже не представляя, что он будет делать, если ему скажут, что она, например, нашла своего «принца» и выходит за него замуж! Ведь этим самым «принцем» должен быть, просто обязан быть именно он! Он скучал, безумно скучал, еле держал себя в руках, чтобы не позвонить ей, не предложить встретиться.
Однажды, вечером, придя домой, он пошел на кухню и сел покурить. Сидел, смотрел в окно, думал о ней…почему её нет рядом? Почему он сейчас один? Никто не встречает его с работы, никто не скажет ему, что соскучился, пока его не было. Никто, точнее она не будет смеяться сидя у него на коленях. И…вдруг звонок в дверь, он никого не ждал, и вообще к нему в последнее время редко кто заходил, да и вообще никто не должен был, да и не мог зайти. Он потушил сигарету, пошел открывать дверь… даже не посмотрел в глазок…открыл. Она стояла на пороге…такая желанная, такая красивая, она дрожала. Он не поверил своим глазам, даже не знал, что сказать, дыхание спёрло, он стал улыбаться. Она стояла и тоже не знала, что сказать, хотя пока поднималась на лифте, проговорила свою «речь» раза два, потом ещё прорепетировала у его двери, но… НО когда она его увидела, всё то, что она придумала, показалось ей таким глупым и неуместным, что ей было стыдно. Она хотела развернуться и уйти, но не смогла, ноги её не слушались, он открыл дверь шире и сделал такой жест, мол «заходи». Она прошла, сняла обувь, прошла на кухню. Она очень боялась, что он будет не Читать далее...

[170x232]
На самом деле, я такая слабая и нерешительная…блин…аж самой себе не вериться. Я не могу решиться и поехать к НЕМУ, просто, без приглашения и предупреждения, нагрянуть к нему, сказать, как он мне нужен, что я без него умру. Спросить его, что он на это думает и вообще, чего он хочет и чего добивался?! Я просто боюсь!!! Я 100% уверена, если бы не было такой возможности приехать к нему в гости, я бы, наверняка, говорила бы: «Блин, вот если бы я могла к нему приехать и сказать всё, глядя ему в глаза, тогда я бы поехала, и всё было бы ОК!» А на самом-то деле, всё не так!!! Я не смогу поехать, даже предупредив его. Я боюсь всего, чего только можно бояться!!! О, Боже, как мне плохо, плохо от того, что я всё это понимаю и сделать ничего не могу. Можно сказать «Моя судьба в моих руках, я могу запросто всё узнать, увидеть ЕГО, узнать ЕГО мнение…но…» всегда есть какое-то НО! НО я не могу! Я боюсь! Боюсь, что ОН лишь посмеётся надо мной. Боюсь, что в последний момент всё отменю, просто не смогу справиться со своим страхом! Я боюсь, что мне будет просто стыдно взглянуть ему в глаза, стыдно будет потом смотреть в глаза его знакомым, с которыми я общаюсь!!! Стыдно за свои чувства к такому ничтожеству (по их мнению). Если в один прекрасный день я смогу сжать волю в кулак и выкинуть этот страх из своей головы, наплевать на мнение других людей то…то я сорвусь и поеду к НЕМУ!!!

[340x450]
* * * * * * * *
Воск по свече стекает как слёзы.
Хрусталики соли по шее бегут.
Может быть, было всё не серьёзно?
Может быть, чувства ещё найдут?

Ночь напролёт мечтаю о нас.
Сердце болит, душа изнемогает.
Вот и иссяк любви твой запас,
Это конец,…я понимаю.

Трудно сейчас мне без тебя,
Я не живу, а лишь существую.
В сердце твоём нет больше огня.
Горя свечу я утром задую…

[278x376]
В колонках играет - твоя девочка ушла

* * * * * * * *
Прости за то, что я любила.
Прости за то, что чувство не остыло.
Прости за то, что я тогда сказала,
О том, как долго о тебе мечтала.
Прости за веру, что в душе была.
Прости за то, что не забыла я.
Прости за всё!
За верность и страданья!
Прости меня за клятвы, обещанья!

Саму себя порой не понимала, но «Я люблю!»
Тогда я точно знала!
Ты извини навязчивость мою,…но и сейчас я знаю:
«Я люблю!»



* * * * * * * *
Вот и кончилось лето золотыми дождями.
Показалось мне, что это была любовь между нами.
Вот и листья опали и деревья заснули,
Будто в сердце попали две свинцовые пули.
Ты играл моим чувством и разбил моё сердце.
А в душе твоей пусто, в жизни нет больше места!
Как же так получилось, почему ты мне врал?
Я безумно влюбилась, ну а ты…лишь играл!

Прости за то, что было, за то, что быть могло.
Ведь чувство – это сила, но и оно не помогло.
Я знаю, сильной буду! Сильнее всех врагов!
И сердце не забуду избавить от оков!

Я всё преодолею: и ненависть, и грусть!
Я плакать не умею! Я не скажу: «Боюсь!»
И напролёт все ночи не буду вспоминать,
Как я хотела очень любовь твою понять…



* * * * * * * *
Зачем врать, глядя прямо в глаза?!
Зачем брать, брать то, что нельзя!?
Зачем жить, когда нет в жизни любви?!
Чему быть, когда уже всё позади!?
[500x352]

[393x342]
люблю дождь...в него можно спрятать свои слезы...

Настроение сейчас - мечтательное

Она всегда считала себя неудачливой, некрасивой, неинтересной и от всего этого была несчастной. Она жила в своем мире и никого никогда не пускала туда. Все считали её очень весёлой, позитивной, сильной девчонкой, которая радуется каждому дню, в независимости от того, что он преподнёс ей. Но на самом деле, она просто-напросто очень хорошо, почти идеально научилась прятать себя, прятать свои мысли, чувства, желания и мечты; она не показывала всё это, держала в себе, как очень хорошая актриса, каждый день она играла, да-да, играла радость, жажду к жизни, симпатию, безразличие и всё остальное. Но когда кому-нибудь всё-таки удавалось разглядеть её настоящую сущность(так было очень редко), она боялась…боялась того, что этот человек может воспользоваться её слабостью, её беззащитностью. Узнавая её, люди не могли поверить в то, что можно так закрываться, так прятать свои эмоции. Если у неё был с кем-нибудь конфликт, то она сводила это к иронии, старалась так сказать съехать на какой-нибудь шутке, а после, приходя, домой…плакала. Да плакала, но никто не видел её слез кроме её комнаты, и все её настоящие эмоции не выходили за пределы этих бетонных стен.
Да и в личной жизни ей не везло, она постоянно влюблялась в тех, для кого она была лишь подругой, не больше, или вообще не была никем, в тех, кто её не воспринимал даже как просто человека. Но этого никто не знал, никто…знала это только она и её комната. Ей приходилось скрывать свои чувства, она к этому привыкла, она уже смирилась с мыслью, что никогда не будет любима, и никогда никому не скажет самые заветные три слова: «Я тебя люблю!» Она просто не сможет, она побоится, постесняется, но никто из окружающих её людей даже и подумать об этом не мог. Многие просто завидовали её смелости, безмятежности. Казалось, что у неё всё хорошо, что она всегда добивается той цели, которую поставит перед собой. Но на самом деле, всё было отнюдь не так. Когда она оставалась наедине с самой собой в своей комнате, её жажда к жизни превращалась в мысли о самоубийстве, позитивность – в пессимизм, сила – в слабость, радость – в отчаяние. Она мечтала и просто жила мечтами. Она уже не надеялась, что всё когда-нибудь будет хорошо, она ненавидела эту фразу. Она считала, что всё будет так, как будет, как ей предназначено судьбой. Она писала стихи…стихи о безответной любви. Все кто их читал, удивлялись: «Как может такой счастливый, весёлый человечек писать такие грустные, душевные стихи, как будто прожитые ею?» А так оно и было, когда она в первые влюбилась, она никому не могла доверить свои чувства, поэтому стала доверять их белому листочку бумаги. Листочку бумаги который не задавал вопросы, не мог ей сказать, что она ему не нужна.
Она очень хотела поменять свою жизнь, стать наконец-то счастливой, чувствовать взаимную любовь. Но…ничего у неё не получалось, она не могла найти того человека, который стал бы её единственным. Ей было очень тяжело, тяжело держать всё в себе, она не могла выплеснуть всё то, что так давило на неё изнутри. Перед окончанием 11-ого класса у неё появилась подруга, не просто подруга, а самый близкий человек, ей она могла доверить свои переживания. Её подруга всё понимала, помогала советом, просто слушала, старалась поддержать.
Закончив школу, поступила в Университет, всё шло как обычно. В группе её считали, так же как и в школе, самой весёлой девчонкой, и если , вдруг, она приходила на учёбу в плохом настроении, допустим поссорилась с родителями, и не улыбалась, не смеялась, не шутила, все сразу начинали допросы: «Ты заболела? У тебя что-то случилось?» Ей это было приятно, приятно чувствовать, что о ней беспокоятся, заботятся.
Так прошло пол года, прошёл Новый Год, всё было как обычно, она уже привыкла так жить, никто не нарушал спокойной течение её несчастной жизни.
Её подруга была довольно популярна среди парней, она общалась с ними легко, кокетничала. Однажды, её подруга познакомила её с одним молодым человеком, он был старше её почти на 5 лет.
Всё началось неожиданно, быстро, она не успела понять, что происходит. Они встречались с ним очень редко, бывало, по месяцу не виделись. Но уже после первой встречи она поняла, что он – не просто друг, что он – тот единственный, которого она ждала. Но, так как она привыкла играть и прятать свои чувства, эмоции, мечты, она не показывала ему свою симпатию, не давала ему ни малейшего повода подумать, что он ей не безразличен, она научилась это играть просто идеально. Они встречались, она влюблялась в него всё больше и больше, хотя прекрасно знала, что из этого ничего не получиться. Он никогда не говорил и не намекал на любовь, он просто держал её за руку, при просмотре фильма, обнимал её, целовал. Ей было с ним легко, но в тоже время очень сложно, сложно было скрывать своё отношение к нему.
Так прошло ещё пол года. Ничего не менялось, они так же редко виделись, хотя иногда по три раза на неделе, и чем чаще она с ним встречалась, тем чаще она хотела его видеть. Читать далее...

одиночество???Что это???
[300x225]

...
[350x325]

[264x387]
Как же тяжело держать все свои переживания в себе…иногда я просто схожу с ума…в голове такой сумбур мыслей, воспоминаний, фантазий, желаний…не могу разложить всё по полочкам и «выкинуть» то, что мне не надо…от чего так больно и невозможно уснуть…перед сном не могу оторваться от размышлений…
Но вчера я оторвалась на своей подруге…высказала ей все свои мысли и переживания, она всё выслушала…а мне стало легче, намного…но не на долго, сегодня ночью опять снился ОН. И почему меня заклинило на этом человеке??? Я вчера пыталась в этом разобраться…но…но не смогла, наверное, ещё не время…это слишком сложно для меня…по крайней мере сейчас.

[426x568]
В колонках играет - сергей жуков -- капают слёзы

"Почему грустят твои глаза?..."



"ее любовь увы не смог уберечь, ну а быть может просто не хотел,не понимал всю важность ваших встреч и говорить о чувствах ей не смел...так не
хватает рук её тепла,простор улыбки,запаха духов и вместо смеха только тишина.Она ушла и вместе с ней любовь!..."

«Готова купить обратный билет, хочу позвонить, но повода нет,…я слишком скучаю, мне надо быть рядом, я не понимаю кому это надо. Последний закат последний рассвет, я знаю, что мы уже не увидимся больше, залпом любовь випить до дна и потерять…это моя вина!!!»

СТИШОК
[333x500]

"ГДЕ МОЖНО СКАЧАТЬ КАЙФОВЫЕ АВАТАРЫ, ТИПА КАК У МЕНЯ ГЛАВНЫЙ!????
ПОДСКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!=)"

Так бывает довольно часто...
[500x306]