[671x444]
Можно я буду самою собой?
Можно? Минуту? Прошу!!! Умоляю!!!
Можно чуть-чуть я побуду другой?
Пойми ты, меня изнутри разрывает!
Можно я буду немножко немой,
Чтоб на вопросы мне не отвечать?
Можно глаза я закрою рукой,
Чтобы не видеть, но угадать?
Можно я буду весенней порой,
Чтоб рисовать тебя запахом роз?
Можно я буду рядом с тобой,
Чтобы задать один лишь вопрос?
Можно я буду твоею рабой,
Чтобы желанья твои исполнять?
Можно я стану загадкой такой,
Чтобы не смог ты меня разгадать?
Можно я буду сладкой мечтой
И на губах твоих растворюсь?
Можно я буду самою собой?
Можно? Прошу! Я уже не боюсь…
[238x244]
Настроение сейчас - Улыбайся - люди любят идиотов!
Сорвав замок, одним ударом
И двери в сердце распахнув
Он наслаждается пожаром
Воспламенивших к нему чувств
Внутри всё фейерверком вспыхнет
Но он захочет вдруг уйти
Пожар-то вроде бы утихнет
А угли будут тлеть в груди…
[300x548]
Мы можем гордиться нашей страной!!!
Мы первые везде!!!
Мы всех порвали!!!!
Дима Билан - молодец!!!!
З.Ы. Пусть в мае маются другие :)
[338x343]
Настроение сейчас - Просто супер!!!!!!!Голос сорван...ладони горят...уши болят...ПАРНИ - МОЛОДЦЫ!!!!!Первый раз за 15 лет, но всё же МЫ - ЧЕМПИОНЫ!!!!! Я горжусь ВАМИ!!!!
Настроение сейчас - Снова чистый лист...снова всё сначала...
Последняя надежда расстворилась в майском снеге...он будто специально выпал...будто говоря мне: "Начни всё с чистого листа..." Какое-то ощущение никому ненужности... Долго не могу уснуть...и просыпаться не хочется...какая-то пустота внутри...не знаю чем её заполнить...
Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.
Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.
Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.
Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.
-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.
Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.
Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.
Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.
За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-б...: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.
-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.
-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.
Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я
[513x500]
Настроение сейчас - Дипрессия...Два года, говорят много…для чего?
Для кого?
Я не смогла тебя забыть…за эти два года…
Я до сих пор помню до мелочей каждую встречу…до сих пор помню твой голос…твои манеры…твой смех…
Порой лежу на кровати…закрываю глаза…пытаюсь уснуть…а в голове непроизвольно всплывают воспоминания…слёзы…не пойму почему они снова и снова скатываются по щекам…наверное, потому что всё ещё жалею о том, что это закончилось…и больше никогда не повторится…я любила тебя так сильно, что чувства не прошли даже спустя два года…два года…казалось бы, за это время можно забыть…оказалось, что нет…не смогла…а может и не хотела…не знаю…
Прошлое, как выросший хвост…от него не убежишь…но и поймать его нельзя…
Думаю, что пора удалять свой дневник к чёртовой матери…
Когда я его создавала, я представляла себе, что пройдёт моя чёрная полоса неудач…и наступит-таки долгожданное счастье! Что я буду писать в днёвнике о том, как я люблю и как я любима! И те, кому это будет не безразлично, будут радоваться вместе со мной!
А вместо этого я каждый раз пишу что-то негативное…плачусь…жалуюсь на жизнь…на людей…на непонимание…на неДОпонимание с их стороны…ругаю себя…каждый раз в своих постах вру самой себе, что прекращу всё это и отныне буду писать только позитивные мысли…но они отсутствуют и поэтому с каждой новой записью всё начинается снова…
Может стоит удалить дневник…вычеркнуть себя из списков ПЧ и друзей…
Надеюсь, что если я решу для себя это…вы поймёте любое моё решение…
Я знаю, что даже если удалю дневник…через какое-то время вернусь…когда будет что сказать…чем порадовать…наверное…
Я ещё не решила…
[500x200]
[425x319]Зачем? Зачем мне всё это? Зачем я себя мучаю?
Порой ловлю себя на мысли, что мне не нужно то, за что так яро борюсь…
Иногда в моей голове возникает вопрос: «Неужели во мне что-то не так?»
И как всегда куча вопросов…
Я ничего не могу с собой поделать…
Могу ли я переступить через себя?...А буду ли?
Почему всегда хочется недосягаемого? Того чего нет и не будет?
А я ведь обещала себе не плакать…
[290x385]устала придумывать себе сказки…мне так уже всё надоело…
Все эти лживые слова и улыбки…
Я хочу быть с тобой…но даже если что-то предприму…если сделаю невозможное и ты будешь-таки со мной…я заранее знаю – ничего не выйдет…максимум пару дней счастья…я уверена…нет, я не настраиваю себя, просто я знаю…как ясновидящие знают будущее…так и я…сейчас мне кажется, что ради этих дней стоит вывернуть себя наизнанку, прыгнуть выше головы…но смогу ли я…и буду ли я пытаться…
Настроение сейчас - Боюсь...сама не знаю чего...
Страшно…
Биение сердца в ушах...
И дрожь по телу...
Пишу тебе…
Ты наверняка подумаешь, что я тебя преследую…
Ну и пусть…
А может лучше не надо?
Стираю…
Сомнения…
В голове всё перемешалось…
Я не решусь…наверное…
На данный момент я рада (пусть это и глупо), что мы исправно поздравляем друг друга с праздниками…
Но вот только праздники закончились…и слишком долго ждать…
Снова пишу…
…
Размышляю…
…
Вновь стираю сообщение…
…
Правильно мне говорит Ленусик, что мне нужно перестать думать за других…но КАК???? Перед тем как решиться позвонить, отправляя смс – я каждый раз перебираю в голове все возможные варианты мыслей и предположений тех людей кому оно адресовано…и в зависимости от этого принимаю решения: звонить – не звонить, писать – не писать…
Привет, Оля. Как дела у тебя?
Привет. У меня всё супер. А кто это?
Девочка моя, ты что не узнала? Это ***… Я через месяц возвращаюсь домой.
Олечка, ты приедешь этим летом?
Не знаю…но вообще-то собираюсь…
Солнышко, я тебя буду ждать. Хорошо? Ведь 2 года тебя не видел…
Жди…кто тебе мешает. Вот только смысл?
Смысл в том, чтобы увидеть тебя!
[500x497]
Желаю Вам весеннего и душевного тепла,улыбок,весёлого смеха,счастья и любви!!!!Пусть ничего не огорчает, а мечты начнут сбываться!!!
Рифмы сочиняются только в темноте…
Записать не могу…не вижу букв…
И запомнить трудно…места нет в голове…
Повторяю про себя…пока не засну…
Вот и солнце в окно…а слова – тихий бред…
Не могу я понять, что со мною сейчас…
Я пытаюсь писать…но вот рифм снова нет…
Вместо песни обрывки каких-либо фраз…
Я ведь помню, что ночью было…во тьме…
Что рождались красивые строки стихов…
Не смогла уместить их в своей голове…
И вспомнить сейчас их сложнее всего…
Но как только тень станет света главней…
На губах снова рифмы с привкусом перца…
И чтоб вновь не забыть мне этих идей…
Выцарапываю их…на стенах…сердца…
– Ты уходишь?...На долго?
– Навсегда…
Уйти…навсегда…но не закрыв дверь за собой…
Не обернуться…не вздрогнуть…когда крикнут: «Постой!»
Взять и сломать…щелчком пальцев…как спичку…
На раз-два…безжалостно…давно вошло в привычку…
[509x450]Давненько ничего не писала…у меня творческий кризис…надеюсь, что он не продлиться долго…нужны…необходимы чувства…переживания…а то так совсем неинтересно…завтра будет новый день…новые мысли в голове…может что-нибудь и изменится в конце концов…
В последнее время стала слушать старые песни…которые знала…и до сих пор помню наизусть…а перед глазами плывут картинки...но чувства уже не те…ностальгия…не скажу что очень приятная…нет…но и не противная…что-то непонятное внутри…нет, я не хочу ничего возвращать…хочу вернуться назад…а с другой стороны, наверное, хорошо, что нельзя вернуться…а то я бы испортила всё…и вспоминать было бы нечего…эх…
Не понимаю, что мне нужно…кто мне нужен…
Не ёкает…не бьётся…еле дышит…
Чего-то просит…но так тихо, что я не слышу…
А ночью плачет…о том, что было…
Умеет ненавидеть…а как любить – забыло…
Прощает всех…за что? Само не знает…
А ночью вновь себя слезами умывает…
И понимает …что продолжаться так не может
И что-то его теребит…и гложет…
Не бьётся…не стучит как раньше маршем…
А тихо про себя теперь…неужто стало старше?
Черствее…твёрже…как гранит…
Но всё ещё живое…и болит…
2.03.08 год