От меня ты, наверное, устал
Замену быстро мне нашёл
Объяснять ничего не стал
Просто из жизни моей ушёл
Стала «я», хоть и были «мы»
Что случилось, понять я пытаюсь
Я не знаю правил этой игры
И играть в неё не собираюсь!
Слёзы…довольно! Хватит!
Мне надоело страдать!
Плакать всю ночь на кровати,
Пытаться,…но не забывать,
Смотреть по сторонам,
Надеясь на случайную встречу.
Я знаю никогда не быть уже «нам»
Но любить тебя буду вечно!
И в том, что со мною случилось
Нельзя никого винить!
За то, что безумно влюбилась
Не смогу себя я простить.
Никто не услышит больше мой смех
Жизнь – ничто, пустота…без тебя
Я никак пойму, за какой же грех
Небеса так жестоко наказали меня?
16.02.07
Сегодня выбралась из дома!!! У меня была культурная программа на вечер! Я сходила с Ленчиком в ДК Кирова на мюзикл «Сестра Линда» - мне очень понравилось!!! Просто обалденно! Я еле сдерживала слёзы, но смогла сдержать свои эмоции, я сказала самой себе: «Моих слёз никто не увидит!» Я не люблю так при людях выражать свои эмоции, тем более слезами! Да и если бы я не смогла удержать хотя одну слезу, то это плавно перетекло бы в долгое рыдание!!! Ведь мне сегодня и так было над чем поплакать, кроме мюзикла. И вообще, настроение было, да и остается паршивым. Не могу я, тяжело. Снова эти разговоры о «прошлом», снова мне напоминают, наступают на больную мозоль – НЕНАВИЖУ!!!!!!! Как обычно, стоило мне отвлечься, расслабиться, как тут же мне напоминают о том, что было когда-то и утверждают своими словами, что этого больше не будет - вот только сами того не подозревают, и подумать не могут, что мне действительно больно это слышать, хоть я и улыбаюсь и говорю, что всё нормально!!!
Так что как я не старалась сгладить горечь сегодняшнего дня культ программой – не получилось, всё равно чувствую себя разбитой. Но я очень стараюсь, прилагаю все усилия, чтобы стать сильной!!! Я сегодня ни разу не заплакала, слёзы внутри меня, это намного больнее, потому что никто не пожалеет, т.к не видят этих слёз, а иногда этого так хочется, поддержки, приятных успокаивающих слов! Ну и пусть, который раз уверяю саму себя – меня жалеть не надо! Я – не раненая жертва, я убитая случайно, а убитых не жалеют их просто помнят…
Как бы я хотела, чтобы меня помнил тот человек, которого я никогда не забуду,…пусть помнит меня всю жизнь, пусть вспоминает меня, и пусть даже как «умершую» в его жизни, но пусть помнит…
Вот зашла в днев моей давней знакомой neWnost и вспомнила детство. Помню, как Сашунька вырезала из газет и каких-то детских журналов рисунки всяких зверюшек, человечков и т.д. Я попросила у неё мешочек с этими картинками и мне так понравилось с ними играть, что вернув ей эти «игрушки», я пришла домой, достала из шкафа толстую, старую, чёрно-белую, даже не белую, а уже пожелтевшую от времени, потрепанную книгу «Чипполино» и вырезала почти всё, что нашла!!! Мама до сих пор об этом не знает, потому что я эту книгу, которую уже читать просто невозможно, т.к. через каждые 10 страниц не хватает пол листа текста (с другой-то стороны была картинка:), так вот я эту книгу спрятала подальше, если бы мама узнала – убила бы, наверное!:) Я вот сейчас сижу, вспоминаю и улыбаюсь!!!
В следующем году
Да очень жаль что ето произайдёт так скоро!Хочу сказать огромное спасибо девчоночкам, которые меня поздравили!!! Мне правда очень-очень приятно!!!
Странный праздник – день Св. Валентина, если тебя не поздравили 14 февраля, то маловероятно, что поздравят позже. Никогда не слышала: «С прошедшим днём влюблённых тебя!», ну только если заболела и не пришла на учёбу в этот день, в валентинку тебе уже купили, а если не купили – не поздравят!!!
Раньше я ждала этого праздника, сама не знаю почему, наверное, потому что люблю получение подарков, в валентинка для меня самый настоящий подарок!!! И было очень обидно, признаюсь, даже завидовала девчонкам, которые получали большинство открыточек от мальчишек, я же в основном получала валентинки от подружек, одноклассниц и от парочки одноклассников. И почему же я ждала раньше этот день? Ведь он всегда отворачивался от меня, не приносил радости, я радовалась только если за других, этот праздник начинался с моего предвкушения узнать о какой-либо симпатии ко мне, но заканчивался моими слезами и так плавно перетекал вместе со слезами в пятнадцатое февраля.
Неужели этот день прошёл??? И как всегда мимо…А мне вовсе не жаль,…хотя нет,…как бы не хотелось мне казаться сильной и безжалостной к проблемам – это не так! Если честно я очень расстроилась, расстроилась потому, что уже который год я встречаю этот «замечательный» праздник в гордом одиночестве. Рядом нет того человека, которого я люблю!!! Да вообще, рядом нет ни одного молодого человека, который бы питал ко мне какие-то чувства!!! А если ещё точнее – вообще никого рядом нет!!! А так этого хочется! Хочется почувствовать себя нужной, просто необходимой, обожаемой и любимой!!!
Даже тот человек, которого я рассчитывала увидеть сегодня рядом с собой меня продинамил. Это так не приятно!!!
Иногда мне до слёз обидно: вроде девка – не глупая, рассудительная, делаю всё наверняка, взвешиваю все «за» и «против», а ошибаюсь как ребёнок!!! Совершаю такие глупые ошибки. Наверное, я действительно ребёнок!!! Вот только «взрослый» ребёнок, с некоторым опытом жизни. Я такая доверчивая,…была! Раньше, я думала, что если человек говорит тебе о своих чувствах, то он обязательно говорит правду! Ведь для меня это – святое, я не понимаю, как можно врать об этом? А теперь, я понимаю, что есть такие люди, для которых чувства ровным счётом – ничто, есть люди, которые могут «правдиво лгать» об отношении к тебе, о симпатии и даже о любви – для меня это было «великим открытием»!!! Теперь для меня стало тяжело кому-то поверить. Мне моя подруга недавно сказала, что у меня взгляд сильно изменился, что раньше он понаивнее был, доверчивый такой, а теперь наоборот, подозревающий, будто пытаюсь насквозь человека видеть, будто во всём я ищу ложь. Вот такая я стала. Теперь меня очень сложно лапшой с ушей накормить…надеюсь. Теперь я не такая наивная как раньше! По крайней мере, мне так кажется.
[500x537]
Поздравляю Вас с Днём Святого Валентина!!!
Желаю Вам огромной, чистой, взаимной, прекрасной, и счастливой любви!!! Не ссорьтесь с любимыми и не разлучайтесь!!!
Я искренне верю в то, что те из Вас кто ещё одинок, найдёт свою половинку, может не сегодня, но обязательно найдёт!!!
Пусть в День всех Влюблённых сбудутся самые сокровенные мечты, пусть случиться невероятное: пусть однажды потерянное, о котором сожалеете, вернётся к Вам с любовью в сердце!!!
Любите и будте любимыми!!!
Всегда ваша Долька!!!
Спасибо огромное за симпу!!!Очень приятно!!!!
Вот только скажите кто это??? Кого мне благодарить???
А я опять одна…вот блин!!! Обидно! Когда же наконец-то этот день я проведу с любимым человеком??? Так хочется услышать тёплые, нежные слова…или просто сидеть, прижавшись друг к другу, будто пытаясь согреться, и молчать – как же это было бы здорово!!!
Что ж, у меня ещё целый день впереди!!!:) Есть шанс встретить свою любовь!!!:)
Вот пойду сейчас с подругой, прогуляюсь, может кого и встречу!!!:) Может, зайду в Универ, расписание погляжу, встречу кого-нибудь там, поболтаю, настроение будет в 100 раз лучше. Вообще на меня люди хорошо действуют, они не дают мне грустить, особенно мне хорошо с теми, кого я так обожаю!!!
Блин, у меня Winamp заглючил – это меня не порадовало, не работает теперь совсем!!! Надо искать у кого-нибудь эту мега-программку :) А то как же я без неё??? Через медиа так не удобно!!!
А на улице хорошо, солнышко светит прямо мне в окно, как же я по нему соскучилась, надоела уже эта постоянная ночь, хочется света, тепла, любви!!!
Настроение какое-то непонятное, вроде как не очень хорошее, но такое типа «надеемся на лучшее», позитивненькое такое.
Ну ладно, пойду я!!! Надеюсь, что вернусь:)
Чтобы не было заблуждений, предупреждаю сразу:
Этот стих посвящён не Билану!!!:)
[421x363]Дал почувствовать вкус своих губ
Нежных рук прикосновения
Без тебя этот мир – жесток и груб
Но не приторна сладость мгновения
Ты для меня Бог, царь и граф
Одеялом укрою тебя осторожно
И всё-таки, Билан был прав
Что невозможное возможно
Всю ночь не спала :)
Сначала смотрела повтор мужской эстафеты по биатлону (прямую трансляцию пропустила), так вот, была безумна рада, до глубины души меня порадовали наши мужчины!!!:) Ещё спорили с братом кто займёт второе место норг или немец, моё предсказание сбылось :)
Потом пол ночи валялись с братом на диване и смотрели какие-то тупые фильмы. Комментировали, ржали, пробовали себя в роли Гоблина :)
Потом под утро стали смотреть мультики – как я смотрела такое в детстве?:)
У меня в детстве была одна из любимых книжек про крота, ну у него там друзья: ёжик, заяц, бабочка и ещё кто-то – так вот, смотрели этот мультик – ХА!!! Я чуть не описалась от смеха, в этом мульте животные не разговаривают, издают какие-то странные звуки и дико угорают со всякой чуши, мы сделали вывод – крот и его друзья вкурили чего-то, вот их и попёрло :)
Короче ночь была весёлой, а утро тем более :)
А ещё весь день впереди, надеюсь по окончанию, напишу что-нибудь супер-мега позитивное!!!
Слепые прохожие, люди без глаз,
Вокруг безразличие их пустых фраз,
Никому до тебя просто нет дела!
А ты всё кричишь о том, что наболело.
Никто не заметит от слёз мокрый платок,
Просто этого видеть не хочет никто.
На безразличие не обижаются,
С ним рядом живут и просто смиряются.
Вырвать глаза, без сердца остаться,
С состраданием навсегда попрощаться,
Влиться в бесконечный поток пустоты слепой,
Стать никем для всех – их выбор, но не твой!
Глаза у тебя для того, чтобы видеть,
Сердце способно любить, ненавидеть.
Душа – сострадать и счастливою быть.
Людей не нужно винить, их нужно простить.
Если люди не могут сами себе помочь,
Если их путь – непроглядная тёмная ночь,
Они заткнут уши, если их позовешь,
Какой же помощи тогда от них ждешь?
Под напором проблем они сломились, упали,
Подобных себе замечать перестали.
Их чувства обойдут стороной, не затронут.
«Слепые» не жалеют, ведь в любви не утонут.
Руки не протянут, не стоит просить,
Бояться ужасно себе навредить.
Как же они не могут понять???
Их самих нужно срочно спасать!!!
[700x166]
Тишина, задай вопрос
Она ответит тишиной
Тишина далёких звёзд
Не нарушай её покой
И лучший собеседник – тишина
Никогда тебя не перебивает
И не обидчива она
Но тяжело и с ней бывает
Без слов, без звуков понимает
Она тебя гнетёт и душит
Прогнать её не просто, знаешь
Но даже вздох её нарушит…
Не надо лишних слов
Я всё пойму без них
Пойми же ты, любовь
Не поделить нам на троих
Уходи, не хочу тебя больше видеть
Уходи и слышать тебя не хочу
Ты уйдёшь –буду я тебя ненавидеть
Ты уйдёшь – а я промолчу!!!
Уходи и закрой за собой дверь
Уходи и не прощайся
Уходи не хочу тебя видеть теперь
Уходи и не возвращайся!!!
14.05.2003 год
Недавно задала себе вопрос: «А зачем я всё это пишу тут, выкладываю свои радости и проблемы на всеобщее обозрение???» Но потом прочитала свой первый пост и согласилась сама с собой, что без этого будет сложно!!! Тяжело держать всё в себе…
Но можно ведь писать всё в обычной тетрадке, ну или даже на компьютере, но оставить только себе, не показывать никому! Раньше я так и делала! Почему теперь я «изменила» тетрадке и сделала свой дневник доступным???
Наверное, потому что хочется, чтобы кто-нибудь дал совет, если ты в трудной ситуации, или просто поддержал тебя добрым словом, если тебе плохо. Тем более в последнее время, больше пишу в этот он-лайн дневник своё творчество, если это вообще можно назвать творчеством, и мне очень интересно узнать мнение других людей о моих «произведениях».
Мне очень хочется, чтобы этот сайт просуществовал долгое время. Чтобы потом, спустя может быть не один год, можно было открыть первую страничку и вернуться в то время.
Я иногда достаю свою старую тетрадку и читаю то, что было год или два, три года назад, и иногда я не могу сдержать улыбку и беззвучно, про себя: «Вот дурочка…» А иногда наоборот, открываю страничку, которая уже потеряла свою первоначальную форму – сжалась и стала бугристой от слёз, читаю и переживаю всё это заново - сижу и плачу…
Я очень хочу, чтобы таких страничек, которые вызывают далеко не слёзы счастья, в вашем дневнике не увеличилось!!!
Вот, наверное, всё то, что я хотела сказать…
Извините меня ПЧёлки мои, если уделяю вам мало внимания, такая уж она - Долька :)))
Не помню спрашивала ли вас, ну ничего: "Повторение - мать учения" :)))
[390x263]
[505x480]
Настроение сейчас - дипрессия
Я знаю, пройдёт месяц, год, пять лет – не важно, время пройдёт, и ты поймёшь, что никто не может заменить меня!!! И все эти девушки, что были после меня – не то, потому что ни одна из них не может сравниться со мной! Ты поймёшь, что никто не любит и не будет любить тебя так же сильно как я когда-то любила!!! И пусть рядом с тобой будет находиться «симпатичная мордашка», ты всё равно будешь одинок!!! Ты будешь скучать так, что тебе не захочется жить!
Пока что не время, но поверь мне, когда это случиться, забудешь напрочь о своей гордости, будешь на коленях передо мной ползать и просить прощения, ты будешь умолять меня вернуться!!! Но, вспомнив всё то, что было…я скажу тебе:
«Ты мне больше не нужен!!! Я больше не испытываю в тебе необходимость!!! Мне нужен сильный человек, а не такой как ты!!! Ты причинял мне боль всё то время, что мы были вместе, но на этом ты не успокоился!!! Ты продолжал делать мне невыносимо больно даже после расставания!!! Ты никогда не поймёшь меня! Ты никогда не почувствуешь то, что чувствую я – тебе не дано!!! Не дано любить! Ты никогда не сможешь прикоснуться ко мне, как бы этого не пожелал!!! Ты не услышишь мой голос, а без него твоя жизнь пуста!!! Ты был уверен в том, что я никуда не денусь, но ошибался и теперь не сможешь себе простить этой погрешности! Ты просто трус!!! Ты испугался настоящего чувства!!! Я не виню тебя в том, что случилась, ты сам будешь себя в этом винить!!! Я не плачу, не расстраиваюсь – в прошлом!!! Раз это произошло, значит так надо, значит так и должно быть!!! Я уже привыкла жить без тебя!!! Знаешь, это не так уж и сложно! А вот ты, сможешь ли ты свыкнуться с мыслью, что меня нет??? Меня больше нет в твоей жизни и не будет!!!
Я не буду врать, что не люблю тебя – нет, я до сих пор тебя люблю, поэтому и прощаю тебя за всё, за всю ту боль, что ты мне причинил, но станет ли тебе от этого легче??? Наверное, нет! Я тебя прощаю и прощаюсь с тобой навсегда!!! Желать тебе всего самого хорошего не буду, потому что это бесполезно, ведь твоё счастье и любовь уходят вместе со мной!!!»
Не знаю, что навеяло мне такие мысли, все эти слова, но мне понравилось…
[588x454]
Даже писать нечего. Так грустно. Всё как-то нехорошо. Если когда-то моя жизнь и была бурной рекой, то сейчас она – мёртвое море…такая солёная-солёная, стоит на месте. Не даёт ничему утонуть, просто выталкивает «на поверхность» всё то, что я пытаюсь забыть. У меня каникулы, а я из дома носа не показываю – что за дела??? Я ненавижу сидеть дома! Эти стены – они так давят на меня!!! Порой хочется кричать! Тяжело,…и снова эти дурные мысли, как мне это уже надоело!!!
Надоело сидеть дома, но в тоже время не хочу ни с кем видеться, а тем более разговаривать. Но мне больно от этого удушающего одиночества, хочется, чтобы хоть кто-нибудь был рядом. Как с этим справляться, как быть?
Собраться с силами и выдавить: «Прощай…»
Зная, что будет тяжело, что больно будет до слёз, до истерик, но надо! Надо взять себя в руки и сказать это противное, так больно отзывающееся эхом в сердце: «Прощай…»