Настроение сейчас - счастлива

По моим ощущениям это единственный пост радости и поэтому он последний. Хочеться оставить чистый светлый след.

Здесь было столько негатива, что я начинала темнеть, заходя на эту страницу от той тоски и безысходности, которыми она пропиталась насквозь.

Теперь все будет хорошо, я чувствую. У грусти и тоски не осталось сил со мной бороться. Я сильная и потому я счастлива.

Во мне растет что-то большое и, как мне казалось, давно забытое. Я как будто заново учусь говорить, ходить и дышать.

У моей голове поселились разноцветные бабочки, вытеснив оттуда всю грязь и сигаретный дым.

Я не слушаю грустные песни, потому что они перестали меня волновать, захватывать.

Я все время улыбаюсь. И я хочу так улыбаться всю жизнь.

И только тебе.

До свидания=)

"В череде потерь ставлю пробел.
Стоп машина. Колеса времени стоп"

Одиночество....Тетя Соня из Одессы сказала как-то, что "одиночество - это когда хочеться, чтобы позвонил телефон, а звонит будильник...." Все верно....только сейчас стоит добавить, что приходят СМС только с балансом, а в ящик получаешь только спам......Одиночество - 2007, а вкус такой же горький :(

*очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. Дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость, а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
* очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии, а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
* очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию - и до боли стиснуть зубы.
* очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.
* очень просто: не любить того, кто тебя любит. Даже писать не о чем.

Окурок я прячу в левый нагрудный карман..туда же кладу косточку от февральской вишни..
А под левой пяткой всегда храню копейку..

Бессмысленно?

Конечно..

Ведь счастья все равно не существует..

Как и любви..

Светуль..У меня тоже Парк Победы и Киевский мост ассоциируется с одним из самых лучших моментов жизни и с одим из самых лучших людей этой самой глупой жизни..Господи, и тоже весна..Как же мы все таки с тобой похожи.. Сижу, укутавшись в настальгию и грусть. Жду осень. Хотя бы погода за окном будет соответствовать состоянию души..Хоть бы и в этот раз пережить зиму..или лучше не надо..

Когда ты грустишь - мне хочется петь,
И так вот всегда.
Упреком ли словом захочешь задеть -
Так я не горда.

Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
Не быть нам вдвоем.
Мы разные песни поём - ты о вечном,
А я о земном.

Ты ночью сидишь при свете луны
Над книгой своей.
Страницы алы а знаки черны,
И ты всё черней.

Сползаются тени из дальних углов
К твоей голове,
А я ухожу на запах костров
По мягкой траве.

А ночь так свежа, и пахнет сирень,
Гудят провода.
Останешься ты стеречь свою тень,
Один, как всегда.

Ты писем не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть,
Не станешь моих дожидаться шагов,
И я не вернусь.

Друзья мои) давайте чаще видется?приходить в гости без приглашения, ведь вы же в моем доме не чужие) почаще встречатся, просто так, а не по какому-то поводу. Давайте придумывать несуществующие праздники и с размахом их отмечать? Давайте веселится, жить, радоватся, но только вместе?? Давайте не будем терятся среди рутины и будней, давайте петь, но только хором? Я вас всех люблю, всех кого называла, называю и еще назову друзьями. Каждого, кого хотя бы единожды назвала другом я люблю) Без Вас моя жизнь была бы другой. Без каждого из Вас моя судьба сложилась бы по-другому=) Каждый изменил во мне что-то, как-то по-другому меня настроил=) и я благодарна Вам за эти перемены=)


Сердечное Вам спасибо=) и пусть ветра небес танцуют перед Вами=)
[700x398]

В колонках играет - Кирпичи-Про друзей

Что Вы знаете о проблемах своих друзей? НИ-ЧЕ-ГО.Как вы узнаете о моей неразделенной любви, если Я вам об этом не скажу?? Как вы узнаете о том, что у меня болит сердце, если Я вам об этом не поведаю?? Никак. Вы ничего обо мне не знаете. И никогда больше не узнаете.

[300x429]

В колонках играет - Пелагея-Кумушки
Настроение сейчас - -----

Чем дольше не пишу-тем меньше появляется тем для разговоров с самой собой.. Нечего писать, не о чем думать, некого любить, незачем жить.. Так, по привычке существую.. Опять грустно, опять тяжко.. Иногда создается впечатление, что сама себе придумываю проблемы. Но сложно жить все время улыбаясь..

[267x400]

[300x373]
Я теряю друзей..Неотвратимо их теряю. Сначала просто начинаем реже созваниватся, реже видится. А потом...тебя просто забывают позвать погулять.. От этого становится так непоправимо грустно..Так тускло..
И еще как назло, нет тебя, того, кого можно любить.. Во мне килограммы нерастраченной любви, километры неподаренной нежности, часы невысказанных слов. Не знаю, будет ли время что бы все это применить, подарить, высказать и выплакать.. Я как будто засыпаю до весны.. Эмоций- ноль..Только безысходность.
Опять нигатив вышел, но так уж получилось что на этой страничке я пишу только тогда, когда мне плохо.Потому что делится радостью я могу со всеми..А вот обидами и горем только с дневником. И как обычно не жду никаких коменратиев на свои записи, не потому что мне это не нужно, а потому что так уж заведено. Здесь все слушают только себя, а других хорошо если хотя бы слышат. Интернет это ловушка для одиночества..Оно тут расцветает..Могу похватстатся своим садиком, в котором гиацинты, пионы, нарциссы, тюльпаны и серень этой зимой просто буйствуют..Никогда не была такой одинокой и потерянной, как в этом году..

В колонках играет - Fleur_На обратной стороне луны
Настроение сейчас - Стихи для никого..

Не стращай меня грозной судьбой
И великою северной скукой.
Нынче праздник наш первый с тобой,
И зовут этот праздник — разлукой.
Ничего, что не встретим зарю,
Что луна не блуждала над нами,
Я сегодня тебя одарю
Небывалыми в мире дарами:
Отраженьем моим на воде
В час, как речке вечерней не спится.
Взглядом тем, что падучей звезде
Не помог в небеса возвратиться,
Эхом голоса, что изнемог,
Л тогда был и свежий и летний,—
Чтоб ты слышать без трепета мог
Воронья подмосковного сплетни,
Чтобы сырость октябрьского дня
Стала слаще, чем майская нега...
Вспоминай же, мой ангел, меня,
Вспоминай хоть до первого снега.


А.Ахматова

[500x408]

В колонках играет - Оно и играет...

Плакать..просто плакать..

Стала спокойнее вода,
И незаметно солнце село.
С неба упавшая в песок звезда
Зажглась, запела

На незнакомом языке,
Но на прекрасные мотивы.
Так и останемся лежать в песке
Юны, красивы.

Так и останемся смотреть
На эти сказочные звезды,
Друг друга греть, друг друга греть
Просто, поздно...

[543x403]

Как-то так повелось сравнивать нашу жизнь или, вернее, судьбу, с зеброй. Ни в чем не повинное африканское животное с некоторых пор несет на себе и всю ответственность за наши неудачи, и всю нашу надежду на какие-то успехи.
"Жизнь - она как зебра, бывает черная полоса, бывает белая". Именно так мы говорим опечаленному другу, именно так он нам мстит при случае позже.

Так это или нет, судить не берусь.
Но то, что зебр-негроидов не бывает - факт. Я ни лично не видела, ни по каналу Animal Planet таких ужасов мне не показывали. Отсюда нехитрый вывод - не бывает судьбы, состоящей как есть из сплошных провалов и оплеух. Не бывает. По опредлению. Природа мудра, с ней же не поспоришь?
Ага. Осознание этого факта не дает нам потеряться в серых коридорах депрессии и погибнуть в черном подвале горя.

При этом, осознание этого факта не мешает нам всю жизнь надеятся на встречу с полностью белоснежной зеброй.
Таких не бывает, скажите вы мне? Сам же говорил про мудрость Природы, гневно заметите.
А фигушки, братцы. Бывает. Просто мы поколение за поколениями так гонялись за ними, что белые зебры вынуждены были научиться передвигаться стремительно и бесшумно, утренней туманной дымкой скользя полями нашей мечты. Поймать ее невозможно, встретить - очень трудно. В руки она не дается, постоять за себя может - в борьбе за выживание отрастила она себе рог во лбу. Острый, смертельный рог. Естесственно волшебный.

Так вот, друзья. В наступившем году желаю Вам однажды, идя по дороге своей жизни, встретить ее. Пусть, неслышно раздвигая придорожные кусты, взмахивая белоснежной гривой, осторожно, но твердо ставя копыта на дорогу, предстанет пред вами Единорог.

Будьте счастливы.

[550x277]

В колонках играет - А. Иванов "Мечты"

«Здравствуй, мой хороший…
Я знаю, что не надо бы мне этого делать, но мне так много хочется тебе сказать, потому и пишу письмо. Ох, сколько я уже не прикасалась к ручке, если б ты только знал!
Как ты? Все хорошо? Как дела в целом?
А у нас дожди… Знаешь, я хоть тоже люблю дожди, но все равно, вместе с ними в душе расползается такая слякоть. Вот только спасение от такой слякоти – чашка горячего чая и тихая, спокойная музыка. Это чаще всего лечит все.
А у нас холодно…Зима, черт бы ее побрал! И метель в душе. Здесь уже чай не помогает, но от метели никогда не спасет чай, для осиротевшей и остывшей души нужен лишь огонек, теплый огонек, маленький и чистый…
Я? Я не жалуюсь, ну что ты! Ты же любишь правду, верно?
А еще у нас ветра…Представляешь, идешь по улице, только что прошел дождь, и вдруг – ветер! Ледяные, остывшие капельки слетают с замерзших листьев, попадая за воротник, на лицо, острым коготком бьющие по рукам…Я думаю, что зима так просто не дает поверить в то, что тепло еще будет, капельками ледяного дождя напоминая, что теперь она полновластная хозяйка. Но ничего, ты ведь знаешь, что зима – она такая, только грозит холодом, пугает, а потом приходит тепло, и все образовывается. Главное – искренне верить, что тепло придет! Я знаю.
А еще я стала ощущать землю…Я ведь летала во сне, ища тебя, находила, и снова летала, уже от счастливой мысли, что ты рядом, пусть что и далеко физически, но зато я чувствовала твое дыхание внутри себя, твою улыбку, когда ты улыбался во сне, почувствовав меня. А теперь я не ощущаю полета…Может, это и хорошо? Тверже стоять на ногах? Когда грешная земля напоминает о том, что мы всего лишь маленькие винтики, и негоже нам, бескрылым летать? А мы научились! Только все равно земля не отпускает…
Представляешь, лопнула струна на гитаре…Самая тонкая, и самая звонкая. Именно она заставляла звучать музыку громче, вплетая звуки в грусть басовых ноток толстых струн, заставляя сердце биться чаще. Я смотрела на струну, свернувшуюся колечком, как будто уставшую от всего, и беспомощно висевшую на грифе. Как будто вместе с ней лопнуло что-то тонкое и звучащее в душе, добавив последний аккорд в стук замершего сердца…
Сердце? Нет, нисколечко не болит! Правда! Знаешь, ведь если зашить его суровыми нитками действительности – оно поболит да перестанет. Оставив маленький шрам в том месте, куда я всегда прятала все самое заветное и потаенное. Ну и что, что нитки слишком толстые – зато надежно! Укол-стежок-укол-стежок…Это лучше, чем резать сердце толстым и тупым ножом, пытаясь узнать, что же оно нашло в тебе. Нет, лучше все просто зашить, чтоб стежки лишний раз напоминали, что не всегда полеты во сне имеют конечную станцию…
Я тебе говорила, что ты мой Ангел? А…прости, говорила, я забыла.
А еще я хотела сказать, что…
[458x371]

Давно это было… так давно, что память услужливо пытается подсунуть несуществующие факты, чтобы рационально объяснить то, что не хочет поддаваться объяснению.

Итак, поверьте, давно это было…

Рабочий день той морозной зимой выдался тяжелым и скучным: в январе самый разгар эпидемии гриппа. Нагрузка на бригады – более 30 адресов за сутки, и это притом, что живут больные не в одном доме, а в разных концах города. Вот и получилось так, что целый день мы мотались по всему городу, заезжая на ближайшую подстанцию пополнить запасы стерильных шприцев и лекарств.

Но все когда-нибудь заканчивается, вот и нас позвали на подстанцию, на пересменку, то есть на ужин в 9 вечера.

В нашем городе в те далекие времена оставалась открытой только одна церковь и расположена она в центральной (деревянной) части города, как раз напротив нашей родной подстанции. Так что рабочий день у нас начинался и заканчивался под колокольный звон.

Мы мирно сосуществовали, располагаясь рядом, часто выезжая в церковь на вызова. Мы дежурили во время Крестного Хода на Пасху, глядя на низ из-за ограды… несколько священников и бредущие за ним старушки, пискляво и нестройно поющие, пытающиеся прикрыть горящие свечи сухонькими, почти прозрачными ладошками…

Мы росли идейными комсомольцами, неверящими ни в Бога, ни в черта, смеющимися над пережитками, мы верили в светлое будущее, которое совсем скоро будет построено, мы верили в Свободу совести, понимая, что если хочется бабушкам верить в Бога, мы не должны им мешать… но иногда… иногда, во время дежурства так хотелось на секундочку оказаться с другой стороны церковной ограды! Знаете, сейчас модно говорить о том, что ты был верующим даже во времена развитого социализма, только очень тщательно это скрывал, но я такого не могу о себе сказать. Нет, верующей я не была, просто иногда, в Праздник, когда весело звонили колокола, когда они шли под ветром, а иногда и под дождем и радовались, и радость эта была такая необычная, когда обыкновенные старушки, которых видишь каждый день, вдруг становились красивее, значимее… хотелось оказаться среди них, понимая разумом, что ты там совершенно чужой…

Полчаса перерыва и снова матюгальник выплюнул привычное:

- Третья бригада, на вызов, третья бригада, на вызов!

- Понеслись, - констатировал доктор Витя.

Мигалка, сирена, мы выезжаем и видим, что за оградой горит свет, значит ещё кто-то остался в церкви.

- Саш, слушай, давай заедем, возьмем водички… - попросил врач.

- Какой ещё водички? – удивился водитель Саша.

- Блин, ну ты и темнота… святой водички, Крещение сегодня, - ответил врач.

Мы удивленно переглянулись с водителем.

- Вить, а ты что, в Бога веришь? – спросила я его.

- Да как тебе сказать… верить не верю, но… есть Там что-то… - неопределенно ответил доктор.

- Ты чего, Вить? – совсем удивилась я.

- Понимаешь, малыш, я в Афгане всякого насмотрелся… есть Там что-то, я тебе точно говорю. Не бывает таких чудес просто так… - Вите было неудобно, это понятно, секретарь парторганизации «скорой» и вдруг такие мысли.

Саша, выключив светомузыку, затормозил у ворот церкви. Доктор сидел не шелохнувшись, посмотрев на него, я закуталась в куртку и выскочила из машины.

На крылечке храма я увидела пожилого седобородого мужчину, одетого в длинное темное пальто, шапка-пирожок сидела на гриве седых волос, в руках он держал саквояж. Этакая ожившая иллюстрация чеховского земского врача.

- Здравствуйте, - робко поздоровалась я с незнакомцем.

- Здравствуйте – ответил он, оглядываясь.

- Простите, вы из церкви? – спросила я.

- А вы за водичкой приехали? – спросил незнакомец, глядя на нашу машину.

- Да, хотелось бы, вот только, днем не было времени заехать… а теперь уже поздно, наверное? – уже не спрашивая, а констатируя сказала я.

- Никогда не поздно, - ответил незнакомец, открывая свой саквояж и доставая из него четыре баночки необычной формы. Он протянул их мне.

- Спасибо, нас трое, этого много, - сказала я, беря три баночки.

- Пригодится, бери, егоза. – улыбнулся незнакомец, протягивая оставшуюся баночку. Глаза у него были замечательные, необыкновенные, внимательные и теплые от улыбки. В них как будто плясали солнечные зайчики или это свет лампочки так отражался?

- Спасибо, - сказала я ему и побежала в машину, прижимая ношу к груди.

- Поехали, - сказала я, раздавая баночки врачу и водителю.

- Кто это был? – спросил Витя. – Я его раньше не видел.

- Вить, не спросила, - растерялась я. – Так обрадовалась, что успели, что не спросила. Слушай, он четыре банки дал, сказал, что лишняя пригодится…

- Конечно пригодится, наверняка… - ответил врач.

Приехав на место, мы поднялись в квартиру. Нас встретила дочка больной, она всегда нас встречала, мама доживала последние дни, рак истончил её, но старушка всегда была доброжелательна, мы никогда не слышали от неё жалоб на то, что долго ехали. Раковые больные – особая категория, к ним выезжаешь часто, узнаешь их характер. Эта больная была из тех, которых не Читать далее...

Я не могу рассчитывать на снисхождение. Я не могу похвастаться родовой травмой. У меня не было отчима, который насилует девочек-подростков. В юном возрасте меня не отправляли на панель. Я почти с отличием закончила обучение в школе. Моя мама не опустившаяся алкоголичка. Отец не напивался каждый вечер перед телевизором. Мама не нюхала кокаин. Отец не грабил прохожих, не размахивал столовым ножом. После школы меня не изнасиловали в подвале. Я не бегала в разорванной одежде в милицейский участок. У меня очень устойчивые регулы. Я не забеременела от одноклассника. У меня не родился после этого младенец. После школы я успешно поступила в институт. Меня не пырнули ножом в лифте случайные бандиты. Я не давала показаний в суде под присягой. Меня не опекала служба перемещения свидетелей. Я не курила марихуану. Я регулярно посещаю стоматолога. Я не подглядывала за своими родителями. Я не сожительствовала с родным братом. Я никогда не бывала в притоне. Меня не сбила машина после помолвки. Молодой жених не рыдал над моей свежей могилой. Меня не похищали террористы. У меня нет сутенера. Моя мать не попала на старости лет в психиатрическую больницу. Меня не возбуждают порнографические фильмы. Мне не делали операцию по удалению аппендикса. Мне не мерещатся всюду фаллические символы. Я не испытываю ненависти к мужчинам из-за того, что мне в детстве опротивел отец. Я не похожа на свою мать внешне. Мне восемнадцать лет. Я не считаю, что красивое белье – пустая трата времени. У меня нет аллергии на кошек. У меня большие проблемы – я ненормальная… (с)

[287x400]

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых труб.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

В.Маяковский 1913
[400x532]

Где же ты..??
[600x300]

Пустота: чувствуешь себя самозванкой, и единственным желанием становится -- исчезнуть из чужой памяти, раствориться, стать невидимой, честным Ничем. Всё свое кажется позором, сусальными рамками вокруг пустоты
...
вообще вся барочная загребущая дряблость -- не по контуру ли пустоты? Пустоту режет и отменяет острое, прямое, и весь вопрос: есть ли в тебе смысл, если ничего острого и прямого в тебе нет?

С повадками первой реальности всё более или менее ясно: притворяясь мертвой, она становится трогательной: ей ничего, кроме любви, не нужно, а вот вторая -- притворяется мертвой или умирает, способна ли воскреснуть, минуя того, с чьей помощью её стало видно?
Просто мне очень сташно быть обманщицей..
[506x369]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

[617x320]