Это цитата сообщения Чимадан Оригинальное сообщение
Вот за эти "грехи" убили Кадаффи!
1. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации.
2. Закрыл военные базы НАТО
3. ВВП на душу населения — 14 192 $.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 $.
6. Зарплата медсестры — 1 000 $.
7. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
8. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
10. Крупные налоги и поборы запрещены.
11. Образование и медицина бесплатные.
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
16. За подделку лекарств — смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
21. Риэлторские услуги запрещены.
22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
23. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $
Только при Муаммаре негры юга Ливии обрели человеческие права.
За сорок лет его правления население Ливии выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Кадаффи принял решение вывести Ливию из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 арабских стран.
Но теперь всему этому наступит конец...
Не доверяйте болтавне подконтрольных СМИ. Расскажите эту информацию своим друзьям... в память о настоящем патриоте и жертве заговора мирового закулисья.
Может быть, нам все-таки стоит подсчитать свои потери?
Политические «шавки»
Россия воздержалась при голосовании в Совете безопасности ООН по резолюции №1973, развязавшей руки НАТОвским агрессорам. Тогда наш постпред в ООН бубнил нечто невразумительное - «ответственность за неизбежные гуманитарные последствия при применении силы извне в ливийской ситуации полностью легла бы на плечи тех, кто прибег бы к подобным действиям». Это и есть обыкновенная брехня. Так как, наша страна – один из пяти гарантов международного права и без нашего согласия никто не имеет права применять силу или убивать от имени международного сообщества. Мы имеем право вето. Мы можем запретить. Не запретили – значит разрешили!
Следовательно, промолчав, мы тоже стали соучастниками преступления. Именно преступления. В преамбуле резолюции упоминаются «эскалация насилия», «пытки» и «массовые казни». Однако никаких фактов, подтверждающих это, не приводится. Мало того, игнорируется право большинства населения страны на защиту от вооруженного мятежа. Не говоря уже о том, что вооруженный мятеж по умолчанию является уголовным преступлением, которое должно быть пресечено властями страны.
Конечно, все прекрасно знают, что НАТО спокойно обходится и без каких-либо международных разрешений или мандатов. Однако это уже проблемы НАТО. Не было никакой необходимости принимать участие в одобрении военных преступлений и дискредитации международного права.
И особенно мерзко то, что Ливия – наш давний и последовательный партнер (конечно, со своими «закидонами»). Например, во время войны с Грузией в Совете безопасности ООН нас поддержали очень, очень немногие. Тогда Ливия нас поддержала. А как же мы?
Собственно, это все и так понятно. Но наши власти даже не могут сохранить лицо и быть последовательными. Не найдя в себе смелости возразить в ООН, мы теперь тявкаем, как шавки, по внутренним каналам ТВ. Ясное дело, народ у нас НАТО не любит, почему же не выступить «эдаким» патриотом и не сказать про американцев гадость. Особенно, когда они не слышат.
А это уже потери – в рамках международной репутации. Ибо многие еще раз увидели, как мы умеем сдавать политических «друзей».
Миллиарды в песок
Однако имидж это еще не самое страшное. В конце концов, его можно исправить. Хотя бы на бумаге. А вот потенциальная опасность нынешней ситуации в Ливии – это потеря перспективных контрактов на миллиарды долларов. Для нас и не только! Украина и
Это цитата сообщения Чимадан Оригинальное сообщение
Дурацкие вопросы
-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!
Это цитата сообщения Зверополк Оригинальное сообщение
Обряд раскрещивания (с комментариями)
Вот огонь – он светит мне
Вот вода – она моет меня
Вот земля – я стою на ней
Вот воздух – я дышу им
Я – тело мое
Я – душа моя
Мое тело – из предков моих
Мое тело в потомках моих
Душа моя прошлое зрит
Душа моя будущее родит
Мое тело во времени
Моя душа в вечности
От сильных и слабых
От видимых и невидимых
От смертных и вечных
От дарующих и берущих
Забираю меня – тело мое
Забираю меня – душу мою
Никто не властен над моим телом
Никто не властен над моей душой
Я свободен для мира
Мир свободен для меня
Куда иду я там и дорога моя
Чего хочу я такова воля моя
Каков я, такова и правда моя
Какова сила моя, такова и сила правды моей
Силой правды моей – принимаю мир
Правдой силы моей – принимаю себя
Огонь отец, согрей мои руки
Вода сестра, омой мои ноги
Земля мать, укрепи мое сердце
Воздух брат, расчеши мои волосы
Вот стою я. Мир – моя семья
Душа моя со мной – я со своей семьей
КОММЕНТАРИИ:
Человек стоит лицом к огню, босыми ногами на земле, периодически поливая - омывая себя водой. Желательно на возвышенности чтобы воздух был свежий. (ну, это идеальный случай, можно упростить, до состояния свечка+брызги+земля из цветочного горшка+сквознячок))))) но так или иначе все стихии к которым обращается человек должны присутствовать.
Старая одежда (по крайней мере – верхняя одежда) человека сложена в нескольких шагах от него. Приготовлена и новая одежда.
Вот огонь – он светит мне
(человек обращается к солнцу – огню в небе, огню на земле, огню в себе, а также к ярости своей) ПРИМ: «ярость, яриться, распаляться» – используется не только в негативном, но и позитивном смысле «яриться = накапливать потенциал, часто применяют как аналог сексуальной или творческой потенции, ну и конечно, как обычная ярость) не путать с физическим внутренним огнем человека. Отождествляет свой огонь с огнем мира. (тут перед обрядом лучше всего медитировать на огонь, ощущая себя то огнем в печи, то лавой то…. И тд). Понять что есть огонь и найти его в себе. Почувствовать родство.
Вот вода – она моет меня
(человек обращается к воде – рекам, морям океанам, дождям и туманам, но также и к крови своей, крови предков своих (твоя кров по сути = кровь твоих предков в ней очень большая сила – сила рода) также человек обращается к своей текучести, умению обходить, обтекать, подстраиваться, так сказать «сила в гибкости». Человек как бы отождествляет свою «водность» с «водностью» мира. То же самое. Понять что есть вода и найти ее в себе. Почувствовать родство.
Вот земля – я стою на ней
(человек обращается к земле, планете, Родине, праху предков, незыблемой основе, твердости своего характера, своей силе) предобрядовые медитации «на землю» также помогают человеку почувствовать и отождествить себя с землей. В принципе все эти медитации являются двуцелевыми. 1. понять мир, 2. Понять себя (хотя бы в «урезанном» варианте) потому что человек проходящий обряд должен как минимум, понимать кто обращается и к кому обращается (кто есть он, и что есть мир) . К сожалению обычно человек не видит всего образа, а просто обозначает себя безликим «я». Данные медитации типа проведения ревизии, осознания себя и мира, принятия себя и мира. Причем моральные аспекты полностью исключаются. Т.е. я не плохой и не хороший, и мир не плохой и не хороший. Мы такие, какие есть. Если не убрать из осмысления моральный аспект, то человек просто порвет себя, измучает чувством вины, а это не есть цель нашего обряда. )
Вот воздух – я дышу им
(человек обращается к воздуху – атмосфере и ветрам, сквознякам, дыханию и тд… к вездесущести и незаметности, силе и невидимости, умению прошмыгнуть и снести горы.. делиться жизненной силой при этом, не совершая явных действий…)
Это самая сложная из медитаций, так как большинство людей привыкли считать проявлением себя лишь явное движение, и просто не смогут найти в своей жизни события, в которых они были бы «ветром».
Без заголовка
Пьяный электрик наш телик чинил,
Выключить же он его позабыл.
Маленький взрыв — и монтёра не стало...
Пьяные делают всё как попало!
черный юмор
Комментариев пока нет
Написать
Добавлено 23 июня , 21:23
Без заголовка
Девочка Маша по лесу гуляла.
Ножкой случайно в капкан вдруг попала.
«Вот это удача!», — подумал лесник -
«Завтра с друзьями идем на шашлык»
черный юмор
Комментариев пока нет
Написать
Добавлено 23 июня , 21:22
Без заголовка
В дверь дома стучит дядя Кирилл:
— Вашу дочурку каток задавил.
Мама воскликнула: Что с ней теперь?
— Щас я ее вам просуну под дверь!
черный юмор
Комментариев пока нет
Написать
Добавлено 23 июня , 21:21
Без заголовка
В небе летит большой самолет,
Кучу народу на Кипр везет.
Тикает что-то в одном чемодане,
Вряд ли найдут самолет в океане...
черный юмор
Комментариев пока нет
Написать
Добавлено 10 июня , 19:46
Без заголовка
Маленький мальчик угнал самосвал,
Но быстро водитель его отыскал
Я расскажу что он сделал с мальчишкой
Он отпустил его ....
Добрый гад слишком.
Отдельное спасибо Василию за предоставленный мне стих)))
стихи
Комментариев пока нет
Написать
Добавлено 22 декабря 2010 , 15:17
Без заголовка
В парке играли веселые дети,
Пальцы ломали, мальчику Пете,
Долго звучал детский радостный смех,
Нет ничего лучше детских потех!
Комментариев пока нет
Написать
Добавлено 22 декабря 2010 , 15:15
Без заголовка
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
Газпром, мечты сбываются!
Комментариев пока нет
Написать
Добавлено 22 декабря 2010 , 15:13
Без заголовка
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
стихи
2
комментария
Добавлено 22 декабря 2010 , 15:11
Без заголовка
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..
стихи
Без заголовка
Папа сынишку ремнем наказал
После зачем-то спустился в подвал
Месяц смеялся счастливый парнишка
Не открывалась на двери задвижка
***
Провод по дереву вьется змеей
Мальчик схватился за провод рукой
Папа склонился над кучкой углей
Где ж эти джинсы за 200 рублей?
***
Мальчик Андрюша включил пылесос
Сунул в него свой коротенький нос
Может теперь он без помощи грима
В школьном спектакле играть Буратино
***
Маленький Костя с карниза сорвался
Крик его вскоре внизу оборвался
Бабушка в комнату кинулась ланью
Нет не задел он горшочек с геранью
***
Дедушку мальчик Марат не любил
Пушку на дедушкин дом наводил
Метров на восемь промазал Марат
В бомбовый склад попадает снаряд
***
Маленький мальчик дзюдо занимался
В драку однажды бесстрашно вмешался
Благо что есть друзья и подруги
Вставили зубы приделали руки
***
Мальчик от берега все отплывал
Вдруг он акулий плавник увидал
Боже подумал он что за напасти
Поздно лишь ножки торчали из пасти
***
Вовочка маме за ласку в награду
В кофе подсыпал крысиного яду
Новые планы в мозгу сироты
Папочке в пиво подлил кислоты
***
Маленький Вовочка младшей сестричке
Выдал бутылку бензина и спички
В комнате деда разложен костер
Вовочка радостно руки потер
***
Дети в трамвае бесплатно катались
На контролеров случайно нарвались
Детей штрафовать контролеры не стали
Поставили к стенке и расстреляли
***
Маленький мальчик в карьере купался
С высоковольтки провод сорвался
Видно
Это цитата сообщения Pekshin Оригинальное сообщение
20 фактов о марихуане
1. Марихуана производится из высушенных измельченных цветков и листьев конопли.
2. Во всем мире около 162 миллионов взрослых людей употребляют марихуану не реже одного раза в год.
3. Марихуана является самым популярным после алкоголя расслабляющим и повышающим настроение препаратом, который используется по всему миру.
4. Почти 40% учащихся средних школ в США пробовали марихуану по меньшей мере один раз в своей жизни, а 20% употребляют её регулярно.
5. Согласно подсчётам, нужно 800 «косяков», чтобы убить человека, но причиной смерти будет отравление окисью углерода, а не наркотическим веществом.
Взято у чимадана http://www.liveinternet.ru/users/1749210/post163037153/
Какое отношение имеют сдобные куличи, крашеные яйца и шоколадные зайцы к тому, что много лет назад одного хорошего человека жестоко убили, распяв его на кресте? Вы очень удивитесь, узнав правильный ответ: абсолютно никакого!...
На днях вся христианская общественность торжественно отметит свой главный праздник – воскрешение распятого бога, Иисуса Христа. В «чистый четверг» с раннего утра верующие старательно чистят своё тело от грехов, убирают в доме, красят яйца и пекут пасхальные куличи. После этого в домах принято не убирать до самой Пасхи, якобы для того, чтобы «не засорять глаза лежащему во гробе Христу». Такая вот сейчас на Руси существует христианская культурная традиция.
Хозяйки энергично закупают ингредиенты для пасхального стола и с энтузиазмом обмениваются рецептами выпечки куличей и окраски яиц, коими битком забит Интернет; магазины предлагают подарочные наборы с теми же куличами и «церковным кагором», а также шоколадными яйцами, курами и зайцами. За всей этой предпраздничной суматохой редко какой верующий задаётся вопросом: «Какое отношение имеют сдобные куличи, крашеные яйца и шоколадные зайцы к тому, что много лет назад одного хорошего человека жестоко убили, распяв его на кресте?» Ответ на этот вопрос до безобразия прост: «Абсолютно никакого»!
Единственным блюдом, действительно отражающим суть этого христианского праздника, является собственно пасха (или паска) – специальное блюдо, изготовленное из творога со сливками или сметаной, и спрессованного в виде усечённой пирамидки. На боковых сторонах пасхи изображается крест и буквы «ХВ», что означает «Христос Воскресе». Это, говорят священники, символ Гроба Господня, который замещает на праздничном столе пасхального агнца – ягнёнка, которого было принято приносить в жертву на иудейскую Пасху. Кроме того, пасхального ягнёнка предписывалось есть с пресными лепёшками и горькими травами, а дрожжевые изделия из теста употреблять в пищу запрещалось, о чём даны прямые рекомендации в Ветхом Завете, за несоблюдение которых следовало одно-единственное наказание – смерть:
«С четырнадцатого дня первого месяца, с вечера ешьте пресный хлеб до вечера двадцать первого дня того же месяца; семь дней не должно быть закваски в домах ваших, ибо кто будет есть квасное, душа та истреблена будет из общества Израилевых – пришлец ли то, или природный житель земли той. Ничего квасного не ешьте; во всяком местопребывании вашем ешьте пресный хлеб». Исход 12:18-20
В соответствии же с текстом Нового Завета, Иисус Христос отпраздновал ветхозаветную Пасху с печёным ягнёнком, а затем якобы ввёл новозаветную пасху (1 Кор. 11:23-26) – есть пресный хлеб, как его тело, и пить вино, как его кровь. Я не буду здесь объяснять подоплёку этого странного «завета» из арсенала чёрной магии, хотя она, безусловно, интересна и многое объясняет в христианских «таинствах».
Темой этой статьи в большей степени являются кулинарные обычаи христианского праздника. В Библии они, как мы видим, прописаны достаточно недвусмысленно – пресный хлеб и вино. Всё! Нет никакого упоминания о куличах и о крашеных яйцах – главных атрибутах традиционного празднования. Откуда же тогда это появилось в христианстве? Почему же на Пасху красят яйца и пекут сдобные куличи? Почему их пекут именно такой, цилиндрической формы, и сверху поливают белками и посыпают разноцветной крошкой? Почему на Пасху принято играть с крашеными яйцами – катать или «биться»?
Ни один христианский поп не скажет Вам правду по этому поводу, даже, если он её и знает. Они буду повторять выдумки по поводу Марии Магдалины, которая якобы преподнесла первое пасхальное яйцо императору Тиберию, когда пришла к нему с вестью о воскрешении Христа. Император сказал, что это так же невозможно, как и то, что куриное яйцо вдруг станет красным, и после этих слов куриное яйцо, которое он держал, якобы стало красного цвета.
Вам не скажут, что обычай окрашивать пасхальные яйца в красный цвет уходит корнями в так называемые «языческие времена», когда красное яйцо считалось символом солнца, пробуждающего природу после долгой зимы, что расписные яйца находят и в древнем Египте, и в скифских курганах, что при раскопках легендарной Трои было найдено каменное яйцо с нанесёнными на него символическими знаками.
Тем более Вы не услышите от церковников, что обычай «биться» яйцами был установлен в далёком прошлом, в память о грандиозной планетарной катастрофе, произошедшей более 100 000 лет тому назад:
«Помня из Вед о деяниях Даждьбога,
как он порушил оплоты Кощеев,
что на ближайшей Луне находились...
Тарх не позволил коварным Кощеям
Мидгард разрушить, как разрушили Дею...
Эти Кощеи, правители Серых,
сгинули вместе с Луной в получастьи...
Но расплатился Мидгард за свободу,
Даарией скрытой Великим Потопом...
Воды Луны тот Потоп сотворили,
на Землю с Небес они радугой пали,
Ибо Луна раскололась на части
и ратью
Это цитата сообщения geifffucker Оригинальное сообщение
Нет денег на подарки - воруй на работе!
antijob.anho.org представляет вирусный ролик "Где достать подарки на Новый Год"
http://www.youtube.com/watch?v=J9nY16t2l18
[315x390]
Мазюк Сергей Владимирович
ДЕДУШКА МОРОЗ И ПАНКИ
(рассказ в стиле панк, о пагубном влиянии алкоголя на молодёжь)
Посвящается всем тем, кто узнал здесь себя.
Водка, пиво и вино -
Наши лучшие друзья.
Не рифмуется ни разу,
Но зато глубокий смысл.
Нейродюбель
Предисловие
Рассказ основан на реальных событиях. Почти все персонажи имеют реальных прототипов. Поэтому заранее прошу прощения, если кого-то обидел.
Место действия: База и окрестности. База - старый гараж, в котором обитает (распивает спиртные напитки) компания совершеннолетних (и не очень) лиц.
Действующие лица:
Максим, Макс - 18 лет, высок, плечист, волосат. Панк по убеждениям, сторонник мировой пролетарской революции, пионер. Хозяин Базы, живёт в ближайшем доме.
Скин Вася - 16 лет, небольшого роста с гладко выбритым черепом и, независимо от поры года, в "бомбере" и "камелотах". Скинхэд с большой буквы "С", истинный ариец, может дать фору любому антропологу в определении национальности.
Саша, Шура, Колдырь - панк от бога. 22 года, рост средний, внешность средняя, причёска отсутствует, на роже трёхнедельная щетина, серьги в ушах и носу. Учится в девятом классе, который год уже и сам не помнит. Гармонично влился в преподавательский коллектив, и каждый "день учителя" он празднует в тёплой дружеской компании педагогов. В школе он желанный гость, хотя и не частый. Пьёт, курит (и не только табак), иногда кушает "колёса".
Андрюха, Satan, Sat (Сэт) - 17 лет, обычной наружности. В прошлом неформал, панк, скин, сатанист (за что и получил кличку), теперь - убеждённый металхэд. "Косуху" и "берцы" отечественного производителя не снимает даже во сне. Второй год растит волосы, но по пьяни бреется наголо.
Дедушка Мороз.
У гамазина
Начать эту историю следует с начала новогодней ночи, с десяти часов вечера, когда из магазина вышли двое ребят. Этих ребят знали все распиздяи округи, с этими ребятами водку пьянствовал даже участковый (и вовсе не врач). Это были Скин Вася и Сэт. Сэт нёс мешок с огромной надписью "Спасибо за покупку!", в котором весело звенели три фляна огненной воды. А "бомбер" Васи был почему-то одет оранжевой изнанкой наружу, что было весьма странно. Да и сам Вася поминутно оглядывался по сторонам и выглядел крайне озабоченным.
- И нахера я с тобой пошёл? Выворачивай наизнанку каждый раз... - сокрушался Скин Вася.
Погода стояла зашибенная - семь мороза, снега по щиколотку, ветра нет, ясное звёздное небо. С какой-то "ёлки" доносилось "тополиный пух, жара, июль" ебанушек. Из витрины мигал гирляндами жирный глобалистский бюргер в красном полушубке. Новый Год, ниибацца...
- А ты так ходи.
- Ага, чтоб менты загребли?.. Подожди.
- Догонишь, - бросил Сэт, и погодя добавил: - Всё! Вперёд! Бухало нас зовёт! И мы зальём водярой безразмерный живот. Вот!
Сэт бодро зашагал дальше, а Вася приостановился и скинул свой "бомбер". На фоне чёрной "байки" чётко выделялись белые "тяги", в чёрных "камелотах" светились белые шнурки. Скин Вася вывернул "бомбер" уставной стороной, одел, застегнул по горло. И тут всякий бы догадался, для чего приходилось выворачивать куртку наизнанку - на спине была вышита огромная алая свастика, материалом которой служило переходящее знамя цеху-победителю соцсоревнования.
И Скин Вася поспешил за Сэтом, сверкая лысиной и коловратом.
"В чёрный бомбер злой ветер, бритый лоб, камуфляж", - разносилось над новогодней улицей.
База
Если вы никогда не бывали в Базе, то никакие описания и никакие фотографии не передадут вам даже сотой доли её атмосферы. В Базе сам воздух был другой. Воздух был наполнен магией, алкогольными парами и лёгким, едва уловимым ароматом дерьма...
Старый гараж. Две стены кирпичные, две - железные, протекающая крыша. Темно и холодно, а ко всему ещё и грязно.
Первое, что бросается в глаза - череп коровы на стене противоположной входу. Хороший такой черепан, с рогами. А на тех рогах распнут могучий фетиш, какому позавидовал бы любой шаман культа Вуду, - женские трусы совсем недецкого размера. Фасонистые, с кружевами, грязные, как половая тряпка, с пятном менструальной крови. Эти трусы добыл Колдырь во время духовных исканий в ближайшем мусорном контейнере. А Макс пользовал сей могучий артефакт для камлания по доброй обкурке.
Сразу под фетишем стоял Трон, а попросту говоря - унитаз, притараненный со всё той же помойки. На Троне обычно восседал сам Макс с невозмутимой наглой рожей, как на параде.
Вообще, культ Унитаза почитался в этой обители наравне с культом Трусов, если даже не выше. Унитаз стоял во главе здешнего пантеона. За Базой, например, был вкопан в землю ещё один унитаз, служащий алтарём для истинно верующих. На этот алтарь приносили жертвы исключительно пивом... переработанным организмом.
Посреди тесного помещения Базы стоял грубый
Это цитата сообщения lj_ru_drugs Оригинальное сообщение
Mind Altering Science 2010: часть 1
[показать] Итак, первая часть отчета с конференции "Наука, изменяющая сознание" [Mind Altering Science] (Университет Амстердама, 23-24 августа 2010)
Поскольку Голландия - это страна равных возможностей, то специально для людей с преобладанием зрительного восприятия, а также для тех, кто плохо владеет английским языком, организаторы конференции вывешивали graphical abstracts - краткое содержание лекций в комикс-формате. Вот о чем рассказывали лекторы в воскресенье:
[показать]- Думаешь, он на МДМА?
- Нет, просто влюблен!
Читать далее
Это цитата сообщения Luka_sun Оригинальное сообщение
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
Это цитата сообщения Чимадан Оригинальное сообщение
покайтесь, суки )))
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
1. Туфли на каблуках — при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы — уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры — они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет — это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный акт!
6. Это число — число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" — 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны — это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! И Т9 так подсказывает, кстате
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла — символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед — это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот — Сool — Looc (Люцифер), Yeah — Haey (зевок дьявола), Sucks — Skcus (сокращение от Suckubus — суккуб)! А их знак — пальцы поднятые вверх — символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы — не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" — это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы — тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Троллейбусы — вы знаете, что их второе название — "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Это цитата сообщения Зверополк Оригинальное сообщение
Переводы с падонкавского
(найдено в интернете)
-----------------------------------------
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога ,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Кароче, недавно ковыряясь в интернете, обнаружил некоторое сходство бутирата натрия и олеиновой кислоты и решил провести небольшой эксперимент. Не буду описывать исходя из каких соображений я проводил все реакции, но получилось следующее:
Растворив несколько пачек гидропирита в воде с уксусной кислотой, я влил туда подсолнечного масла и закипятил. Через некоторое время в кастрюле выпал чёрный осадок, который осел на стенках и напроч отказывался отмываться. Таким образом, я получил 2 какие то херни, одну слил в бутылку, другую оставил в кастрюле(всё равно не отодрать). Далее, залил кастрюлю водой, добавил щёлоч(naOH) и принялся кипятить дальше. Чёрное говно сразу растворилось но после кипячения осталось нечто типа песка, который я выкинул нахуй, остальное слил в бутылку. Тоже сделел и с другой смесью которую получил в начале. В результате у меня получилось 2 бутылки, в одной масло, вода и какие то не растворимые белые хлопья, в другой какая то херня типа кваса с очень едким привкусом. Что делать с маслом и осадком, я ХЗ, а вот "квас" торкает, если им полить сигарету и покурить(пить не рискнул). Интересно было бы получить коментарии химиков.
[604x211]