За то, что мне не нужно говорить самой.

Осыпались листья над Вашей могилой,
И пахнет зимой.
Послушайте, мертвый, послушайте, милый:
Вы все-таки мой.

Смеетесь! - в блаженной крылатке дорожной!
Луна высока.
Мой - так несомненно и так непреложно,
Как эта рука.

Опять с узелком подойду утром рано
К больничным дверям.
Вы просто уехали в дальние страны
К великим морям.

Я Вас целовала! Я Вам колдовала!
Смеюсь над загробною тьмой!
Я смерти не верю! Я жду Вас с вокзала -
Домой!

Пусть листья осыпались, смыты и стерты
На траурных лентах слова.
И если для целого мира Вы мертвы,
Я тоже мертва.

Я ВИЖУ, я чувствую, - ЧУЮ Вас всюду,
- Что ленты от Ваших венков? -
Я Вас не забыла и Вас не забуду
Во веки веков.

Таких обещаний я знаю бесцельность,
Я знаю тщету.
- Письмо в бесконечность.
- Письмо в беспредельность.
Письмо в пустоту

* * *

Милый друг, ушедший дальше, чем за море!
Вот Вам розы — протянитесь на них.
Милый друг, унесший самое, самое
Дорогое из сокровищ земных.

Я обманута и я обокрадена, —
Нет на память ни письма, ни кольца!
Как мне памятна малейшая впадина
Удивленного — навеки — лица.

Как мне памятен просящий и пристальный
Взгляд — поближе приглашающий сесть,
И улыбка из великого Издали, —
Умирающего светская лесть...

Милый друг, ушедший в вечное плаванье,
— Свежий холмик меж других бугорков! —
Помолитесь обо мне в райской гавани,
Чтобы не было других моряков.

Подсказали мне темку.
Представьте 2 ситуации

1. Мужчина, с которым Вы планируете строить серьезные отношения, делает Вам предложение ПОД УСЛОВИЕ. Вот есть у него какой-то жизненный принцип, без которого он не мыслит семьи и брака. В Ваше миропонимание этот принцип вовсе не входит, но он и не является для Вас невозможным и категорически неприемлемым.
Что будете делать?
(уж-жасно интересны истории реальные, жена Абрамовича, которая родила-таки 5 детей, не считается :))

2. У Вас есть такой вот супер-важный жизненный принцип, без которого Вы свою семью не мыслите. Вам делает предложение человек, которого Вы жаждете в мужья, но Вы знаете, что для него это дело не входит в десятку приоритетов (хотя и не является неприемлемым).
Будете ставить условие?
(тоже очень интересны реальные истории и чем закончилось)

Сама побывала в обоих ситуациях с разным успехом.
Условия могут быть ЛЮБЫМИ. "Женюсь (выйду замуж), если... будет гостевой брак, ни одной ночи не проведем раздельно, бросишь пить, курить, подаришь моей маме квартиру, родишь три пары близнецов..." не суть важно.

Одиннадцать принципов для пациентов
1. Из того, что известно доктору название вашего заболевания, вовсе не значит, что он знает, в чем оно состоит.
2.Богатство обстановки в приемной врача оббратно пропорционально его компетентности.
3.Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.
4. Если ваше время еще не подошло, даже врач не сможет вас убить.
5. Какие симптомы вы бы ни описывали, ваши друзья будут утверждать, что у них все то же самое.
6. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
7. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не «Беречь от детей», а «Беречь от взрослых».
8. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
9. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
10. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.
11. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.



Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено крысе, дает научный результат или статью.


Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным,
б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.


Комментарий Коэна:
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.


Одиннадцать законов ухода за больными
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2.Как только вы заснете, вас разбудят, чтобы дать снотворное.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал колоть его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
6. Чем лучше у вас аппетит , тем хуже в больнице вас кормят.
7. Любой сотрудние больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышит.
8. Единственный способ найти кнопку вызова - нажать ее случайно.
9. Если какая-то еда вам полезна, то она очень невкусная.
10. Вы обязательно помочитесь прямо перед тем, как вас попросят срочно сдать анализ мочи.
11 До подкладного судна всегда чуть - чуть не дотянуться.
Следствие:
Если вы сумели дотянуться, его содержимое прольется.


Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.

У меня иногда создается впечатление, что многие женщины создали из штампа некий культ, а из кольца - фетиш. Иначе откуда на форумах столько переживательных тем типа:
- поделитесь хитростями, как заставить его жениться
- как затащить мужчину в ЗАГС
- можно ли самой сделать предложение
- почему он на мне не женится
- он не носит кольцо
- помогите, он предложил перенести свадьбу
И вариации на ту же тему. У меня порой складывается впечатление, что
1. Единственная цель женщины - проштамповаться с кем-нибудь
2. Неважно, будут ли чувства и настоящий брак и надолго ли хватит того штампа
3. Иначе она будет ощущать себя неполноценной
4. И ей будет нечем понтоваться перед незамужними подругами
5. С кем штамповаться - неважно
6. Но если он не хочет - дело ее чести - его на это сподвигнуть
7. И никакие унижения на этом пути не могут ее остановить

Еще на форумах часто попадаются дамы такого типа:
2000 - тема "он не хочет на мне жениться"
2000-2001 - активный участник темы "наши уловки, чтобы затащить мужчины в ЗАГС"
конец 2001 - тема "нормально ли женщине самой сделать предложение"
2002 - вдруг появляется в теме "невесты"
2003 тема "мы перенесли свадьбу - он сказал, что не готов, рыдаю"
2004 - весь год доматывает всех в свадебных темах. Ждет поздравлений, носится по магазинам и докладывается, переживает, мучается, наконец, подписывает себе под аватарой "жена", "я теперь жена" или "замужем".
2005 - брызжет слюнями в теме "Гражданский брак" доказывая нормальным, счастливым много лет людям, что они неполноценные, дети у них незаконнорожденные, мужья ненастоящие.
В теме про кольцо гордо пишет, что носит, не снимая.
Иногда в финале в 2006 появляется в теме "он изменяет" или "почему он проводит с друзьями больше времени, чем со мной" или "нас заела рутина".
И эта милая особа ВСЕРЬЕЗ верит, что она ЗАМУЖЕМ. И что у нее НОРМАЛЬНАЯ семья. И что она не ущербна, что к ней не относятся, как к половой тряпке, что она действительно жена...

И таких попадается немало по сети и в жизни....


Мне интересен вот какой момент: обмануть можно ОКРУЖАЮЩИХ (если, конечно, случай не клинический, как в примере с хождением по темам), ПОДРУГ, КОЛЛЕГ, даже МАМУ И ПАПУ, но ведь САМА ДЕВУШКА и ее МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК будут знать правду. Будут знать, что на самом деле она ему особо и не нужна была, но хитростью или шантажом уговорила на роспись. Она уже не забудет, как читала все эти уловки и пыталась их применить. Как боролась за свое право на штамп. Как искусно подводила к этому решению молодого человека, как разбивала аргументами его отговорки. Как, в конце концов, капризно надув губы, мурчала про мечты о белом платье, плакала и просила. И что, неужели итоговый синий штамп в паспорте и кольцо на пальце ей это КОМПЕНСИРУЮТ??? Вот это унижение сотрется подолом того самого платья??? И он будет уважать такую "жену" (если все было в открытую) или она будет уважать себя и "мужа" (если она провела искусную закулисную игру)
Тогда ЗАЧЕМ?

1. Если вы живете в Москве, но еще не были на выставке Рембрандта и его учеников и последователей - то многое потеряли. Она стоит в Пушкинском музее, и картины привезли со всей России, из США и Франции. Умопомрачение. "Лот с дочерьми" - мама дорогая... никогда в жизни не видела такой консистенции человеческой мерзости в одном флаконе... и при этом формально картина благонадежная. "Авраам и три ангела" - проще стать верующим после этой картины, чем после ста прочтений библии и тысячи приходов в храм.

2. ОЧЕРЕДЬ!!! В МУЗЕЙ СТОЯЛА ОГРОМНАЯ ОЧЕРЕДЬ!!! Мы стояли полтора часа - и от счастья я не знала, куда деться. В очереди было МНОГО русских, а не иностранцев, причем русских с ЧИСТОЙ речью коренных москвичей. Представляете - очередь не на футбол, не за колбасой, а В МУЗЕЙ
Напоминает Финляндию какого-то года, когда мы с мамой решили пойти в Ретретти на выставку Матисса (около 30 полотен, из них 10 русские :)), благо напротив этого музея был наш коттедж. И там очередь стояла километровая - мы заняли с утра и попали в музей после обеда. Стоимость билета была около 50 долларов - и люди со всей страны и окрестностей радостно платили и 3-5 часов стояли, чтобы УВИДЕТЬ КАРТИНЫ (не выпить!!! не на стриптиз!!!)
У нас в стране все НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ!!! Восторг.

3. На радостях после закрытия музея мы с Иваном рванули в ресторан. Я сначала мечтала добраться до "Труффальдино" (рекомендую местное карпаччо - туда даже итальянцы ходят обедать, и не зря), но потом решили поехать поближе к дому, и к кинотеатру, чтобы потом пойти на ночной сеанс в кино. В кино мы не попали ("Дьявол носит прада" все-таки бабский фильм, "Отступники" меня не впечатлил составом - всех троих не люблю, а больше ничего не предлагалось), поэтому вернулись в свой район и затесались в самое злачное местное заведение :) С громким музоном, кучей народа (мы заняли последний свободный столик), нелюбезными официантками, прокуренным залом и отличным пивом. Признаюсь - меня не купишь никакими шоколадками, конфетками и тортиками, но вот Крушовице... темное... это МЯУ... устоять не могу...

4. По возвращении домой Иван надумал меня сфоткать. Вот перед вами очередные фотографии из серии "такая, как есть, без фотошопа, фотографа-профи, макияжа, укладки и так далее". Почему-то 99% моих фотографий именно такие... и 1% с макияжем :) :) :)
Прилизанная жизнь мне нравится, но я в нее не вписываюсь. Не формат :)
Но у этих фоток есть один плюс (помимо возможности показать мою мордочку на сегодняшний день :)) - тряпочка. То бишь моя кофточка от тех самых итальянских товарищей, на коих я теперь разоряюсь, не в силах устоять, и мне все равно, что можно купить десять попроще - такого удобства, качества и посадки на мою нестандартную фигуру не найдешь

5. Кстати, для новоприбывших - в моей родне были японцы. Евреев, товарищи, не было, простите великодушно, но я вам чужая, не было. Вплоть до того 7 колена, до какого есть родословное древо - не было ни евреев, ни кавказцев, ни малых народностей - одни русские и случайно затесавшийся японец :)
[400x536]
[400x556]
[400x496]

Это цитата сообщения Гаммельнский_крысолов Оригинальное сообщение

когда я открываю журнал Гламур, я впадаю в панику: кто эти люди? Из разделов про звезд. Их тьмы, и тьмы, и тьмы. Кто они? Почему я их не различаю?
их имена и лица совершенно взаимозаменяемы. Миша Бартон-Линдсей Лохан-Перис Хилтон-Эшли Симпсон etc. Ну ладно, ладно, Лохан я видела в непритязательном кино для девочек, я знаю, она актриса, - но я ее от тех тоже не отличаю... Они все законодательницы стиля, у них сумки, беретки, джинсы и собачки, они живут бурную жизнь, которая, видимо, интересна людям, раз о них пишут в дешевом и дорогом глянце, от Гламура до Базаара, - вот я узнала не помню из какого глянца, что Линдсей Лохан копирует Перис Хилтон (русского языка хорошо тем, что уже сама структура этой фразы позволяет не продолжать, интрига понятна). У нее такой же берет, только серый, и такая же улыбка. Спрашивается, думаю я, из чего следует, что это не Перис Хилтон копирует Линдсей Лохан и где бедняжка Линдсей возьмет другую улыбку. Но дело не в этом. Дело в том, что - почему они все так похожи?! Почему у них у всех совершенно одинаковые лица, волосы, глаза, губы, фигуры, манеры? Откуда вдруг взялась эта толпа аккуратных, вымытых, подкрашенных, здоровеньких, розовеньких крепеньких девочек?
Читать далее...

вот. Сегодня подарила мне плод дневных трудов :)
[400x394]

Откровенно говоря, я уже давно не видела на рынке русских. Все больше потемнее и погорбоносее торговцы. Либо крутобедрые хохлушки, раскосые казашки-узбечки и еще более раскосые вьетнамки и кореянки (без литра не разберешься с их мелкой чернобровой шайкой-лейкой)

И тут, оп-па! Наши русские мужики (!!!!! двойной шок!!!! не жен послали!!!!) из далекой провинции привезли продавать картошку. В мешках. Конечно, все яхонтовые, смуглые и восточные на рынок их не пустили - и они скромно пристроились между домами.

Они поразили меня до глубины души
1. Не орали и не галдели
2. Не совали свой товар под нос, не надрывались его расхваливать и навязывать
3. Не торговались
4. Сами погрузили мешок в машину
5. Категорически отказались взять у Ивана 350 рублей вместо 320.

Я так давно не видела купцов нового времени, чтобы они вели себя настолько интеллигентно, и настолько себя УВАЖАЛИ. На подачку не согласились. Ни разу не видела, чтобы кто-то из основных наций, населяющих рынок, ОТКАЗАЛСЯ от лишнего рубля (обычно наоборот норовят обвесить, обсчитать и так далее)

Рейтинг блогов LiveInternet
по авторитетности на 4 октября 2006 года

http://blogs.yandex.ru/top/li/


Товарищи, я падаю
1. ЧТО такое авторитетность???
2. Как ее измерили???

И вообще...

кто что знает?
Себя нашли?

Кто помнит - я плохо вижу. Когда едем в потоке (я не за рулем), я люблю рассматривать машинки. И комментировать. А Иван говорит, как называется - я же не вижу значков

За 2 месяца четко определилось
Если я говорю - СУПЕР, ОБАЛДЕТЬ, какая классная, МЕЧТА!!! (про машинки от легковушки до джипа)
То это - Тойота.
Если я говорю - какая УДОБНАЯ, КРАСИВАЯ и ИНТЕРЕСНАЯ
То это Мазда.
А если я говорю - ОЙ... ЭТО ЖЕ НАДО ТАКОГО УРОДА СДЕЛАТЬ
То это Мерседес :)


Причем, 100%. Независимо от модели и размера.

1. Если ваша фирма очень известная и крутая, ваш рабочий день начинается между 11 и 12 (как совесть позволит :)), а заканчивается в районе 18.00-18.30, при этом вы работаете рядом с метро, а метро в центре, еще вас бесплатно кормят, подозрительно отправляют в рестораны и культурные места в рабочее время, к тому же оборудовали вам прекрасное рабочее место, сделали шикарную курилку, и все это в супер-здании, а еще вам обеспечили дружный коллектив и интересные рабочие задачи, кстати, и зарплату платят не плохую - ТО НА КАКОЙ ДЕНЬ (неделю, месяц, год) работы вы в это поверите??? (условия: вы - не начальник, вы - не родственник владельца предприятия, вы не спите с начальником и его родственниками)

2. Вы можете перевести за 5 часов 15.000 знаков околомедицинского текста и оформить красиво на русском? Еще вчера я бы сказала "не знаю". Сегодня я уверенно отвечаю "да"

3. В курилке у коллеги звонит телефон:
- Да... да... а, ну да... в субботу... в дерево...ну, ты понимаешь... там, где я обычно паркуюсь, там есть дерево, помнишь, ты еще говорил, что я обязательно в него въеду? Да там царапина небольшая... Ну, ладно, поменяем весь...

4. Наш котенок умеет так орать, что даже ветеринар удивилась его пылу. Мы его теперь через день возим делать уколы.
Кстати, к вопросу о стоимости ребенка. Если вы планируете завести для ребенка беспородного котика (породистого котика или собачку дороже), то приплюсуйте на еду 40р банка корма умножить на 30 дней в месяц плюс наполнитель 250 рублей плюс прививки и ветеринар еще не меньше 1500 в год, плюс лечение, ежели что - еще до фига. Кто уверен, что бог даст ребенка, даст и на ребенка - вы кошечек не любите? :) :) :)

5. Вчера я впервые самостоятельно заправилась :) А позавчера меня без прав выловили менты и были очень рады возможности "состричь" денег. Правда, у нас было всего 200 рублей, так что много им не досталось. Надо было тормозить машину покруче :)

Новость хорошая
Ко мне приезжала Зося. Та, которая дизайнер и работает с "крутыми" клиентами - особняки, виллы, навороченные квартиры, рестораны. Дизайн детской очень одобрила, дала пару советов по дополнению и обещала заняться маминой комнатой от и до.

Новость плохая
То, что наш котеночек (ветеринар сказала, ему меньше года сейчас) подцепил на даче - это все-таки лишай. Теперь мы его обрабатываем и колем, а он орет и шипит.

Новость так себе - с одной стороны хорошая, с другой плохая
В этом месяце по работе мне придется перевести с английского около 100 000 знаков.

То поделитесь мнением о нем. Насколько он вообще, удачный, интересный и актуальный. Мнение про журналы "Shape Меню" и "Shape упражнения" тоже принимаются с благодарностью.

Родилось тут после недели плотного и непрерывного общения с собственным произведением

"Чем ближе к вечеру - тем больше я чайлдфри"

Или вариант

"Мне вечерами так близки чайлдфри"

Спасибо девушке с непроизносимым новым ником, которую я давно и нежно люблю, за находку

Итак, я разгадала улыбку Джоконды на несколько месяцев раньше ученых
Цитата из первой книги
"Секрет улыбки Джоконды Жанна и Катя разгадали после первого же визита к племяннику – Джоконда была молодой мамой, кормившей первенца и позировавшей художнику в перерывах между кормлениями" (с)

Теперь мнение ученых от 27.09.2006
"Канадско-французская исследовательская группа обнаружила, что супруга флорентийского купца Франческо дель Джокондо облачена в едва заметное прозрачное покрывало. В Италии ХVI века такие покрывала могли носить беременные или же те женщины, которые только что родили ребенка. Эту деталь картины ранее не удавалось различить, поскольку фон казался слишком темным.
По мнению ученых, портрет был приурочен к рождению второго сына Моны Лизы" (с)


Вот здесь подробно
http://www.newsru.com/cinema/27sep2006/mona.html

1. Кто проспал
http://www.liveinternet.ru/users/1204183/

2. Убедительно прошу всех сначала внимательно прочитать информацию о нем и правила. Проще не вступить, ежели вам не по душе, чем вступить, потом обнаружить, что не нравятся установки и начать их критиковать (в чем сообщество не нуждается)

3. В сообществе олигократия. На данный момент кроме меня в виде модератора и идейного вдохновителя :) в наличие два модератора Marilin и wind13. Это и есть руководство. Помимо этого есть девушка по имени Femme_Fatale, которая тоже следит за идейным содержанием постов и решает мелкие вопросы с новичками. Эти равнее других :) (для не понимающих, почему, на пальцах - они вкладывают время и силы)

4. Товарищи специалисты (которые тоже равнее :) по той же причине) Пока это
- Чучело_мяучело
- unicon
- Cogito_ergo_sum


5. По правилам хорошего тона представлятся постепенно ВСЕ участники сообщества. В вольном стиле. Но чтобы мы хоть немножко могли о вас прочитать и понять, с чем вас кушать :) В день не больше одного представления - а то ведь нас придет сразу много.

6. Дамы и господа, напоминаю, мы НЕ сообщество ПРОТИВ кого-либо. И критиковать можно ТОЛЬКО точки зрения. Либо абстрактные примеры разбирать.

Остальное будет в инфе в сообществе.

Нужно ли нам (вменяемым родителям) ОТДЕЛЬНОЕ сообщество здесь на лиру? Которое будет включать в себя ВЕСЬ около детский вопрос. Начиная от планирования - медицинского и финансового, затем беременность, роды и далее до 18 детячьих лет и подаренных внуков. Чайлдфришкам - отдельный раздел и право на уважение.
В сообществе можно будет:
- вешать детячьи фотки
- класть детячьи болтушки
- задавать вопросы
- делиться опытом
- обсуждать нормальные проблемы (а не пописали-покакали)
- считать деньги
- обсуждать покупки для детей
- обсуждать законы и проекты
- обсуждать все, что около детей - все аспекты отношений

Отличаться от остальных мы будем:
- адекватным отношением к чайлдфри
- отсутствием культа детей
- отсутствием религиозности
- отсутствием фанатизма в вопросах родовспоможения, питания и воспитания
- отсутствием глубокой клушистости

Короче, обычные мамские сообщества ориентированы на домохозяек. Там в норме темы а ля "а чем еще заняться маме, кроме ребенка" или "после пяти лет перерыва мне не хочется на работу" или "я горжусь, что до 7 лет сплю с ребенком и кормлю его грудью". А мы можем создать свое ДЛЯ АДЕКВАТНЫХ и УСПЕШНЫХ.

Отписывайтесь, кому это интересно - раз, и кто готов быть модератором - два. А там посмотрим.

Дитю, напоминаю, 3 и 8. В чистом виде продукт демократии :)

- Мама, хочешь я тебе расскажу страшную историю?
- Хочу, котик
- Слушай... Когда-то давным давно мы с подругой пошли в магазин. Приходим - а там продуктов вообще нет. Никаких. Пустые полки.
- А почему?
- А все продукты куда-то увезли. И ничего не осталось. Это давно было. А недавно еще страшнее было. Пошли мы с подругой в магазин, приходим, а у нас денег вообще нету. Все милиция украла...

1. Ромео и Джульетта 2006 года
Иду с работы, а во дворе на лавочке воркует очаровательная парочка. На коленях у крупного смуглого мальчика сидит белокурое прелестное создание лет шестнадцати (мальчику вряд ли больше). И она что-то тихонько ему мурлычет ласковым голоском. Прохожу мимо и слышу обрывок разговора.
Хрупкая девочка:
- И что, ты его про...ал?
- Да, солнышко, про...ал. Вот такой я х...ый гондон...


2. Влюбленные на прогулке
Мы всем семейством гуляем в нашем детском городке на берегу. Идет в обнимку пара лет двадцати пяти, его рука нежно гладит ее по спине, она, маленькая, прижалась к высокому мужчине. Когда они подходят ближе, он, продолжая ласковые движения:
- Слышь, ты? Ты че, о...ела?
- Сам ты о...ел..
И она его крепко поцеловала прямо на ходу, заставив нагнуться.


3. На ком держится русская земля
Метро, заходит старичок с палочкой и и орденскими нашивками на пиджаке, на вид ну очень дряхлый. Сидящие девушки дружно подскакивают. Он озирает наш квартет и произносит неожиданно бодрым голосом, полностью перекрывая шум поезда:
- Девочки... А ну-ка, девочки, быстро сели на свои места!!!
И я слышу его далекое "Рота, подъем!"
- Мальчики!!! Ну-ка быстро все встали! Быстрее, быстрее, в вагоне женщины стоят!!!
За минуту дедуля поднял в нашем блоке шестерых мужиков от 18 до 40, посадил всех женщин, до кого сумел докричаться, после чего прошествовал в соседний блок и там уже сел сам на место спешно удравшего парня. Недостаточно расторопных старик подталкивал палочкой, бодро командуя
- Так, встаем, встаем, уступаем место, вон женщина с сумкой стоит!


4. О принцессах
Мы с котенкой на детской площадке. Она залезла на горку, собралась съехать, и тут прибежало стадо - человек пять детей лет четырех-шести, истошно визжащих, толкающихся, они полезли на горку с двух сторон, ругаясь и надрываясь. Котенка отошла в угол, оперлась о перила и стала смотреть на них с непередаваемым выражением. Стояла минуту. Две. Пять. Стадо носилось, орало, дралось, плакало, тут же мирилось и снова носилось. Я смотрела на котенку снизу вверх
Подошла женщина с малышом месяцев шести в коляске
- Простите, пожалуйста
- Да?
- Это Ваша принцесса там на горке стоит?
- Моя
- Удивительный ребенок. Как она смотрит на весь этот зоопарк, просто потрясающе.
Я пообещала женщине, что у нее будет ничуть не хуже. Женщина действительно выглядела прилично - вряд ли я соврала :)

В моем личном рейтинге самых идиотских фраз, которые произносятся в разговоре между малознакомыми людьми (например, коллегами, шапочными знакомыми, на вечеринках и так далее) уверенное первое место занимает не такая уж редкая фраза:

- Ты так похож (а) на одного (у) моего (ою) знакомого (ую), его (ее) Саша (Маша) зовут.

Бывают вариации и уточнения типа: "просто одно лицо" или "есть какое-то сходство" или "мы с этим Сашей в детский сад вместе ходили)

Для меня всю жизнь загадка, ЗАЧЕМ произносится эта фраза, КАКОЙ на нее ожидается ответ и КАКОЙ ответ следует дать.

Поэтому вопросы
К тем, кто эту фразу произносил хоть раз в жизни
1. Цель произнесения. Считаете ли Вы, что собеседнику должно быть приятно? Находите ли эту информацию для него ценной?
2. Какой реакции от него ждете в ответ. "Это супер" или "да ни на кого я не похож" или "расскажи же мне скорее про эту Машу во всех подробностях"

К тем, кто эту фразу слышал хоть раз в жизни
1. Ваша реакция.
2. Что Вы отвечаете?
3. У Вас не возникает заминки при ответе и дальнейшем продолжении разговора?