Поскольку я - существо психологически необразованное, то бишь, не имею диплома психолога (и реальных знаний, за которые его дают), то я не особо мучаюсь с персонажами своих книг. Беру человека, которого долго наблюдаю, описываю внешность-манеры-типичное поведение и словечки, а дальше автоматически загоняю в нужную по сюжету ситуацию и легко прописываю, что он будет делать. А заодно и его будущее и даже порой прошлое, которого у реального человека не знаю.

У меня сейчас идет ЭПОХА ВОЗВРАЩЕНЦЕВ. А именно - возвращаются мои "потеряшки" - с кем развела жизнь по разным причинам (без ссор и обид). Уже перевалило за десяток. И бОльшая часть "потеряшек" давно стали героями моих книг.

А теперь представьте, НАСКОЛЬКО мне жутко, когда очередная "потеряшка" за чашкой чаю и милой болтовней излагает мне ИМЕННО ТО, что я про нее написала. Мы не виделись 10 лет, но ее биография точно повторила биографию персонажа. И она такая не первая.
Я вижу их судьбы потому, что я такая умная и давние предпосылки правильно сложила в будущую картину жизни или они проживают такие судьбы потому, что я им такие написала???????

А также к темам о том, что такое планирование, какую маму можно назвать думающей головой, а какую только надеющейся на авось, и еще о том, почему в стране с рождаемостью у приличных и разумных, но небогатых родителей не очень, а еще о том, что набрать на второго куда труднее, чем на первого (ведь первого в это время никто не обеспечит), и просто к сведению

Думаю, что не надо объяснять, кто такая Мария Малярская? Если надо - см. на ее сайте "О себе". Это врач одной из лучших клиник, с огромным опытом и научными достижениями.

Причем, отметьте, что второй вариант (экономичный) плохо подходит для женщин
- которые себя уважают и ценят
- которые заслужили удобство и комфорт
- у которых есть муж, а не штамп в паспорте
- которые успешны в карьере

http://www.mariamm.ru/doc_90.htm

Мы с Иваном вчера весь вечер и ночью упоенно смотрели фильмы с Ренатой Литвиновой. Благо, купили диск, где их 8 штук. Купили из-за "Мне не больно", и совершенно не пожалели - фильм хотя и очевидно Балабановский (почему-то все фильмы Балабанова - это одинаковые планы и похожие саундтреки, их сразу узнаешь), но нам понравился.

А меня вдруг внезапно осенило забавным сходством Ренаты с одной заморской дамой. И осенило не сразу, а после долгого просмотра. Высокий рост, длинные, слегка угловатые ноги с крупными ступнями, бесконечные обнаженные руки, поворот изящной спины, открытые плечи, высоко зачесанные светлые волосы, тонкий профиль, абсолютная самодостаточность - и все это в движении, все это как будто рядом и нет мужчин - но на самом деле зная, что они есть рядом.
Я говорю о Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" (ТОЛЬКО о первой части!!! Картина "Старая кокетка" к теме не относится).
Я так и сяк вертела в уме эту картинку и поняла разницу (если честно, не совсем сама поняла - был один товарищ, который давным-давно высказывался о Стоун, когда я еще "Основной инстинкт" не смотрела, поэтому запомнила, но не поняла). Это - не просто разница в актрисах и их внешности. Это - разница культур, воплощенное Америка-Россия в их культурном противостоянии.
Шэрон Стоун сексуальна до предела (еще раз - я о МОЛОДОЙ и нормальной), и она играет только на этом. Голый секс. Обостренное желание. Гладкость, изящество, строго продуманные позы и ракурсы. Ее хочется немедленно тащить в постель и там показывать, для чего природа создает красивых женщин. Хочется первобытной власти.
А Литвинова загадочна. Она иногда встает в невыгодные для нее позы, подчеркивая как бы недостатки внешности, ломает руки, движется нарочито угловато, иногда тяжело и неловко, но ее хочется заполучить навсегда. Приручить, изучать, понимать, любить - ключевое слово здесь навсегда. Хочется нежности и долгих умных разговоров непонятно, о чем.


Короче, если кто помнит в прошлом дневнике восхищенный пост о Шэрон Стоун, написанный после просмотра "Основного инстинкта", тот точно поймет, почему от Литвиновой я в двойном восторге. Как юмор - можно ухохотаться над пошлыми анекдотами с огромным удовольствием, но когда читаешь книгу с юмором тонким, многозначным...

Религиозную сторону НЕ затрагиваем, плиз. Вопросы, какая религия, якобы, правильная, меня не заботят.

Мы берем факты
- Человек - первое лицо священной организации своей религии (самый верховный в стране)
- Человек уже солидного возраста, этот "пост" он занимает давно
- Он, естественно, известен, пользуется уважением тысяч верующих.
- Он - лицо своей религии, а религия позиционирует себя, как терпимая, как учение добра и любви

Так вот, объясните мне, НУ КАК может получиться, что этот человек
- в официальных источниках (СМИ и так далее) поливает грязью другое учение
- при этом ИСКАЖАЯ его - и не по мелочам, а НАГЛО
- НИ ОДНОГО ПРАВДИВОГО слова про другое учение НЕ СКАЗАНО.
- и складывается впечатление, что человек НИ РАЗУ не узнавал о нем - не читал книг, не общался с носителями, а просто слышал звон, но не знает, где он

И почему НИКТО его не поправит? Почему эту грязь выпускают в эфир, в СМИ, доносят до людей? (заметим - тем, кого он поносит, слова НЕ ДАЮТ).
И неужели не очевидно, что это позорит не носителей обгаженного учения, а ТОЛЬКО ЕГО САМОГО? И почему в стране, где эта религия основная, НИКТО не замечает, что такое происходит???
Где хваленая терпимость? Где любовь? Где элементарное уважение к другим? Где хотя бы воспитание или тактичность или что-то еще, что не позволит клеветать на незнакомую тебе вещь?

И главное - я понимаю, когда маша-никто поливает грязью васю, чтобы на его фоне выглядеть лучше. У Маши мозгов нет, а выглядеть лучше хочется. Но этот человек И ТАК известен и уважаем, у него И ТАК много последователей, зачем же такая дешевка, зачем такие грязные способы привлечения популярности???

* * *
Пусть грехи считают боги где-то там,
Как начало
Жизнь венчала.
Мы с тобою заплатили по счетам
Слишком мало.
Смерть связала

И стоим на перекрестке двух дорог
Снова вместе
Болью песня
Ты клянешься, что любил меня, как мог
Слово чести
Привкус лести

Неужели невозможно время вспять?
Я не верю
Настежь двери
Ты же знаешь, что мне нечего сказать
Круг сомнений
Ад потери

Политкорректность и извращенная, навязываемая СМИ, гуманность, тоже. Прошу ЧЕСТНЫХ мнений. Хочу кое-какие выводы сделать о жизни, о людях вообще, и о своих ПЧ в частности.

Ситуация такова: есть семья пусть Ивановых из далекого Усть-что-то там города. В семье Ивановых два ребенка. Оба ребенка безнадежные инвалиды. Медицинские карты толще некуда, дети из больниц не вылезают, младший оперировался 20 раз, и все время безуспешно. Болезни у них не более-менее (а то придет Инга и вспомнит, как ее считали безнадежной :)), а реально мешающие им жить - одно недержание кала чего стоит. Лица у детей (точнее, это уже подростки) одновременно замученные и дебильноватые (помимо болезней из карточки, налицо и явное ожирение, и отставание в развитии, которое неизбежно у больничного ребенка). Родители упорно обвиняют во всем врачей - дескать, врачи плохо лечат, а наши дети замечательные. И уверяют, что за границей детей вылечат сразу от всего.
Неожиданно наши московские (!!! не местные власти!!!) товарищи проникаются трогательной идеей, что русские врачи плохие, и за границей из двух доходяг сделают здоровых людей. Выделяется колоссальная сумма денег - и, видимо, скоро народ поедет за границу. Не исключено, что через год все будем оплакивать этих детей (шумиха большая, сейчас многие "переживают" за них), либо возмущаться уже заграничными врачами, которые почему-то не вылечат бедолаг.
Случай не первый. Уже выделяли 200 000 у.е. мальчику, который в случае удачной операции мог прожить еще 5 лет в стенах заграничной больницы, уже собрали 300 000 девочке, которая в случае успешного лечения осталась бы полностью парализованной, но научилась бы подавать сигналы пальцами, еще были случаи.



Я не буду отвечать на вопросы о том, кто эта семья. Догадавшиеся из старых друзей могут прислать в приват предположения - я отвечу. Но хотелось бы, чтобы за конкретику мы не цеплялись, а поговорили вообще.

1. Доказывает ли этот случай силу и величие такой науки, как генетика? Как вы думаете, если кто-то из этих помирающих детей силой медицины сможет протянуть еще лет 5 и зачать ребенка - то насколько здоров будет этот ребенок?
2. Стали бы вы рожать второго ребенка без консультации генетика и полной серии анализов, если бы первый оказался глубоким инвалидом с кучей врожденных патологий?
3. Будь вы на месте властей, распределяющих бюджет с целью кому-либо помочь, вы бы предпочли выбрать для помощи
- эту семью или аналогичную
- многодетную, где нет алкологиков-наркоманов, здоровые детишки, но случилось что-то, и теперь они бедствуют
- все семьи вашего региона - пусть получат по чуть-чуть хотя бы, лишнее никому не будет
- детскую ожоговую, например, больницу - лекарства, аппаратуру, врачам премии
- местный детский дом
- местную школу или несколько школ
- одиноких матерей региона - пусть все тоже получает понемножку
- пенсионеров региона - им хуже всех
- другие варианты
4. Как вы относитесь к идее, что деньги специально выделяют на безнадежные случаи, чтобы отпиариться, собрать много соплей, и благополучно "списать" сумму, на которую можно оказать реальную помощь многим людям?
5. Насколько вы стесняетесь выразить свое мнение о том, что помогать надо по-другому в эпоху пропаганды политкорректности? Не смущают ли бесконечные "а если бы твой ребенок был инвалидом" или "если бы инвалидом была ты сама" или прочие идиотские доводы, которые выкрикивает уже зомбированная толпа?
6. У вас есть какой-то способ с этим бороться или вы смирились и решили, что пусть вас только не трогают, а так пусть швыряют деньги налогоплательщиков, куда хотят

У нас на этой неделе 2 новых и неожиданных (для меня) прорыва

1. Котявка категорически отказалась от горшка - и горшок пришлось задвинуть в дальний угол (требует вообще убрать). Мотивирует тем, что она достаточно большая девочка, чтобы всегда самой делать дела в унитаз, и даже ночью ей не лень до него дойти. Вдобавок ей не нравится убирать и мыть горшок.
2. Котявка достала игру с кубиком и фишками, купленную и брошенную на шкафу (уже давно) и оказалось, что ей бешено все это нравится (хотя тут я могла бы догадаться - она сейчас обожает считать и совершать какие-то арифметические действия). Вспоминаю какие-нибудь приличные игры моей юности - может, ей "Белую ворону" купить? Или таких уже не делают?


Теперь вопрос:
- Как лучше объяснить ребенку понятия умножения и деления? Я пока не могу сформулировать четкое объяснение.


Вспомнила!!! Любимая ролевая игра у котявочки - это "разговор с редактором" :) :) :) Очень интересно подслушивать ее воркотню в телефон:
- А переработки как оплачиваются? Я без сверхурочных не работаю
- Все выведенные на рынок проекты успешны
- И еще я прекрасно справляюсь с ребре... ребре... ребредингом!!!
- Сколько-сколько? Нет, за такие копейки ищите другого дурака
- График? Да, ускользающий меня устроит
- Каков размер материальной компенсации? Я подумаю. Может быть, приеду на встречу
- Рассчитайте мой гонорар. И сверхурочные не забудьте

Это цитата сообщения Kamilla_Tas Оригинальное сообщение

слов нет!
[700x525]

Это цитата сообщения Flick Оригинальное сообщение

Нет, ну надо же... За пару дней до начала конкурса... Прислать мне такой перл!
Господа, меня и так тошнит немилосердно... За что?!!!

На вешалке в роскошном лакированном шкафу грустно висел старый, повылазивший матрац Евдокимыч...
Это начало. Ладно, допустим, матрац можно как-то утрамбовать и повесить на вешалку. И кто-то, наверное, хранит старые матрацы в роскошном шкафу. Но куда он "повылазил"??? Что это такое - "повылазивший"?!

Клочья ваты, произвольно опадая вокруг, не способствовали уважению к достойному труженику постельного фронта. Обгаженные хлопковыми нитями соседи матраца по шкафу – всевозможные одежды – всячески унижали бедолагу. - захлёбываюсь от жалости к Евдокимычу...

Предметом издевательства служили и пролежни в теле Евдокимыча и разнообразнейших оттенков пятна, разбросанные то там, то сям и превращавшие некогда полосатую расцветку в некое подобие леопардовой шкуры. А характер Евдокимыча формировался в тяжелейших условиях, но, противореча всем теориям о тлетворном влиянии среды, он с годами не ожесточился, а помягчел душой. Уж каких гадостей не творили на нем (и на него) люди и проживавшие с ними скоты, как ни погано относились к нему вещи, бывшие в людском фаворе – никак Евдокимыч не становился угрюмым молчуном. - может, гнать меня из редакторов? Может, зависть к чужому таланту застит мне глаза? И я не вижу в авторе притчи "Что-то из жизни матрасов" истинного гения?

И вот однажды произошло. К людям внезапно приехали их родители, и в Евдокимыче зануждались. Зануждалися... Активный массаж на воздухе с применением вожделенного всеми вещами пылесоса сделал из Евдокимыча огурчика. - Сделайте из меня огурчика, а? Ну, сделайте из меня огурчика!

Я думала, что главное в погоне за судьбой
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души".

Екатерина Горбовская

Это цитата сообщения manga Оригинальное сообщение

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом.

Но сдохнуть хочется в Париже...

У меня на седьмом часу он сформировался вполне узнаваемый. Не только Иван, но и другие пассажиры запоминают навсегда.
Вы можете попробовать так водить, но для этого нужно соблюдать следующие условия:
- иметь зрение минус 4 на одном глазу. На том, который видит лучше. Очки и линзы не надевать (а то пропадет весь кайф)
- не смотреть в правое зеркало (с таким зрением вы там все равно ни хрена не увидите). Вместо этого пытаться высунуться как можно дальше в сторону правого окна и заглянуть туда и назад
- комментировать любое свое действие и намерение емкими и громкими командами типа: "Не падай с дороги! Держи руль! Руль держи! А теперь топи гашетку! Топи гашетку! Топи гашетку-у-у-у-у-у-у!!!"
- смотреть вместо спидометра на тахометр и, видя все те же 40, топить гашетку.
- входить даже в самые крутые повороты на скорости не меньше 70, а лучше топить гашетку, пока на тахометре не перешкалит за 40.
- стартовать ОЧЕНЬ плавно. Представьте, что везете самое драгоценное в мире сокровище, которое может рассыпаться от малейшего дуновения.
- а вот тормозить ОЧЕНЬ резко. Представьте, что ненавидите пассажиров и мечтаете выбросить их на фиг через лобовое стекло. Всех. Даже с заднего сиденья
- канавы, ямы и полицейских замечать после взлета. А что вы еще с таким зрением хотели? Можете слушать вопли пассажиров и резко лупить по тормозам метров за 20 до этих самых ям и канав (после первого раза вопить начинают заранее)
- включать поворотники так, чтобы все остальные участники движения напрочь сломали головы над вашими намерениями - то ли вы хотите перестраиваться на встречную, то ли съехать на тротуар, то ли на фиг взлететь над фурами.
- начинать нервничать при виде любой другой машины сзади ближе 30 метров и топить гашетку!!!
- болтаться внутри своей полосы на манер того самого продукта в проруби


При этом, чтобы освоить мой стиль, вам положено:
- не сваливаться со своей полосы
- не создавать аварийных ситуаций
- идеально вписываться во все повороты, независимо от скорости
- ни разу не царапнуть машинку, ни разу не услышать от других водителей плохого слова (топите гашетку!!! они просто не догонят вас, чтобы это сказать)
- хорошо парковаться
- показывать хорошие результаты на площадке, где делать все правильно, медленно и аккуратно

Короче, я подарила вам ноу-хау. Понравится такой вариант вождения или нет - не знаю. Но в качестве варианта "избавься от врагов" или "пусть тебя запомнят навсегда" подходит идеально :) :) :)

ЕСТЬ!!! Мы все-таки это сделали!
Итак, прикол такой - я решила поучаствовать в ток-шоу "Горожанка" на Столице, и мне досталась странноватая тема "Памперсы: за или против". Естественно, с позиции "за", ибо на голову я не раненая. В оппоненты обещали безумную тетку с тремя детьми, которая их всех ловит и высаживает с рождения, стирая горы пеленок. А рассудить и взвесить плюсы-минусы памперсов предстояло авторитетному педиатру. Беременная ведущая создавала антураж :)

Но все пошло наперекосяк. Сначала мы все друг другу понравились. Особенно спелись в курилке я и муж Дуси, моего "идейного противника", да и сама Дуся, у которой на слинге болталась полуторамесячная Аксинья, спорить явно особо не собиралась. Она - хорошенькая плюшевая блондиночка, тоненькая и изящная, совсем молоденькая, была спокойна, как шкура удава, и никого ни за что не агитировала. Педиатр и вовсе оказалась веселой обаятельнейшей дамой, которой явно про памперсы было довольно скучно, а веселее с нами и "за жизнь".
А самое смешное - мы ВСЕ ТРОЕ профессиональные телевизионщики. Я - корреспондент, ведущий, Дуся - корреспондент, ведущий музыкальных программ и даже Елена, педиатр,работала корреспондентом на телевидении.

В таком виде мы бодро начали. Услышав Дусину речь, редактор схватилась за волосы. И было от чего - если свести ее 10-минутную речь к одной фразе, то это будет первое, что она сказала, профессионально улыбнувшись в камеру: "Памперсы - величайшее изобретение нашего века". Сколько ведущая не пыталась вывести ее на тему, что памперсы - зло, они вредны, и не надо их юзать, Дуся мило улыбалась и ласково говорила в стиле того, что без них никак, и вообще... Дальше вышла я. А весь мой текст (начиная от того, что дети только в 1,5 года начинают контролировать сфинктеры и заканчивая тем, что без памперса часто не обойтись) был уже сказан Дусей. И ведущая не могла задавать мне вопросы по сценарию - иначе я бы тупо повторяла за ней. Бедолажка, обливаясь потом (в студии градусов 35 было, не меньше), прыгая со своим пузиком, пыталась изобрести что-то новое и оригинальное. В результате мою 5-минутную речь можно свести к одной фразе "с моим ребенком все в порядке".
Ведущая быстро отвязалась от меня, пытаясь хоть как-то спасти ситуацию педиатром - но не тут-то было!!! На Елену нашел приступ красноречия. Да только вместо взвешивания плюсов и минусов, наша к.м.н. произнесла офигенный монолог на тему "В чем сила, брат - сила в памперсах".
Дуся никак не реагировала на оппонентов вообще - у нее в слинге проснулся ребенок, и она его успокаивала все оставшееся после своего выступления время. А я сидела и глупо улыбалась потому, что некоторые зрители показывали на меня пальцами и перешептывались, но я не слышала, что именно во мне их так порадовало :)

В результате вся идея полетела в тартарары, и Ольга (ведущая), произнося последние фразы - дескать, есть у памперсов плюсы и минусы, есть разные точки зрения, чувствовала себя порядочной идиоткой :) :) :)

Удивительно, но меня они пригласили на следующее ток-шоу про курение. Может, я так дисциплинированно улыбалась и правильно кивала головой? :) :) :)

Это цитата сообщения Аленкаи Оригинальное сообщение

Нашла у Мудрая_ГаВНоБоБеЛь:
Уржалась...

Гот или не гот?
Это пособие было напечатано в одном американском журнале, как памятка родителям, чтобы выяснить, не гот ли их ребенок.
1) Носит черную одежду.
(Неужели даже я гот?)
2) Делает пирсинг или татуировки.
(Если считать прокол ушей пирсингом, то все женщины готки)
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.
(Египтяне - первые сатанисты, Лавей протирает стенки гроба, бешено переварачиваясь в нем)
4) Носит рок-футболки.
(Гот с футболкой айрон-майдена)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
(Носит рок-футболки, но слушает все-таки готику, которую играет Менсон)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
(Старые подорительные друзья их не пугают)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
(Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру, помните это)
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
(Напомню,что это памятка родителям)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
(Радовались бы, другие водку по ночам пьют)
11) Смотрит кабельное телевидение.
(Идите к зеркалу и посмотрите в него, вы гот, не отпирайтесь, Пентагон все о вас знает)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
(Проверьте, может, он все-таки не гот и нажрался-таки водки вместо крови, сволочь этакая)
13) Стал скрытным.
(Стали скрывать свои доходы? Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
(Конечно, когда кругом одни готы)
15) Плохо ведет себя в школе.
(Снова пройдите к зеркалу. Пентагон не ошибается)
16) Забывает делать уроки, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя.
(Или кабельного телевидения)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя.
(Ребенка надо было чаще к лору водить, серные пробки - это не шутки, знаете ли)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
(Повесьте зеркало поближе, чтобы не бегать каждый раз в ванну/коридор)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Надеюсь, вы повесили зеркало поближе?)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике. Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
(Видимо, слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке)
21) У него появляются пароноидальные фантазии. Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.
(Например, фантазия, что родители читали его личный дневник, конечно же, это параноидальный бред, что же еще?)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(Индуизм очень опасен, ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам, а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна"
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
(Христианские младенцы - это дефицит при таком кол-ве готов, относитесь к ним бережно, не больше одного младенца на 3 пентаграммы)
24) Спит слишком много или слишком мало.
(Короче говоря, если вообще спит)
25) Ест слишком много или слишком мало.
(И если вообще ест)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
(Возьмите зеркало и разбейте его на кусочки, ибо зеркал во всем мире не хватит, чтобы отразить всех людей, которые оказались готами по этому пункту)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
(Если гот говорит, что он традиционной ориентации, не верьте ему, он праклятый пазер)
28) Курит.
(Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(Прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Говорит: «Я - ГОТ».
(Да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
31) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
(Это глухонемой вариант)
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.
(А куда же еще с подозрительными друзьями ходить?)
33) Собирает чугунные котлы.
(Чугунные котлы - это тру!Вы не знали? Выйдете вон, вы не гот)
34) Танцует под музыку.
(Вот какого вы ребенка воспитали, кровь из себя выкачивает, чугунные котлы таскает, и у него еще силы для танцев остаются, богатырь!)
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
(Что может быть страшнее, чем гот,попивая кровь из вены, тащит на себе чугунный котел, при этом пританцовывая?)

Ольга и Денис встретились на вокзале.
Ольга была женщиной яркой, можно сказать, роскошной. Но не той, которая наполняет зноем мечты поэта, а строгой, аккуратной бизнес-леди. Естественно, каждая деталь ее одежды тщательно продумывалась, каждая прядка волос старательно укладывалась. Она никогда не позволяла себе потерять лицо и казалась окружающим холодной, даже бесчувственной, и, несмотря на внешнюю привлекательность, мужчины не спешили бросать к ее ногам сердца. Хотя ноги вполне соответствовали подобным действиям. Ольга была одинока, в чем давно уже отдавала себе отчет, но, увы, ее герой не попадался на пути.
Читать далее...

Мне нужна для работы и довольно срочно (за неделю мы должны перетереть ее полностью :))

Итак, товарищи мамы, которые ими пользуются и пользовались до нормального детского возраста (хотя бы до года), плиз, напишите
- что памперсы вам дают хорошего
- на чем вы экономите благодаря им и что
- насколько они вам удобны
- все прочие доводы "за" памперсы

А товарищи мамы, которые с рождения носят ребенка над тазик или занимаются прочей ерундой того же плана, стирают пеленки и марлю, не пользуясь памперсами, плиз, напишите
- почему вы не пользуетесь памперсами
- на чем вы таким образом пытаетесь сэкономить
- насколько вам это все удобно
- все прочие доводы "против" памперсов

Не удивляйтесь вопросу. Я просто считала, что нормальным людям уже давно все очевидно про памперсы, но, оказывается, вопрос АКТУАЛЕН...
И мне он срочно нужен

Это цитата сообщения Your_DrEaMmM Оригинальное сообщение

30 фраз на любой случай...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Не надо инсценировать раздумья.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
С годами у меня всё больше черт лица...
Почём сегодня принципы на бирже?
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
И только ёлки ненавидят Новый год...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Я как Вселенная. Ужасно одинок...
Кто скорчил вам такую рожу?
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте.
Я как то не слегка завозбудилась.
Застукали его все в том же шкафе…
Допей стакан и возвернись в семью!
Поизносилось то, в чем мама родила.
День выборов. Народ забюллетенил.
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
А у нее родился сын полка..