Установила личный рекорд - четыре дня подряд ходила на выставки contemporary art. Артплей, Винзавод, Форма, Трехгорная мануфактура. Очень вовремя случилась V московская биеннале современного молодого искусства. Пусть на мои вопросы отвечает постмодерн (а он отвечает).

А еще в заводских помещениях прохладно даже без кондиционера.

Прошлой ночью друг показал мне парк Покровское-Стрешнево: родник, мосты, шлюзы. Шли по путям МКЖД, с которых удивительный вид на шлюзы Москва-реки, стадион Спартак, эстакады, новостройки северо-запада. Светила огромная луна, а мы развели костер и поджаривали сыр и шпинат в лаваше. Friendship is magic, или почему иначе самые человеческие и искренние отношения - когда никто никого не трогает. Вспоминая обо всех, с кем не сложились непосредственно отношения, я жалею, каких друзей потеряла. А ведь надо было просто не переходить черту, оставаясь при своем первом впечатлении, и так раз за разом.

С радостью обнаружила, что черное четверостишие вдохновило на создание арт-объекта не только меня (см.иллюстрацию к записи от 15.02).

Ебаная бессонница третью неделю. Проблемы со здоровьем. Проблемы с кожей. Минус новые кеды Лакост, не пережившие первую стирку. Минус подруга, потому что не могу я считать близким человеком того, кто спокойно кинет меня в беде. Некоторое говно происходит по всем фронтам. Я ненавижу этот июль, где еще не было ни одного дня, когда бы не случилась какая-нибудь ебанина. 

Когда говорят "главное - здоровье" - это звучит так пошло и банально. В то же время нет. Стоит мне приболеть, стоит мне стать слабее, как начинает работать принцип "лежачих добивают". Когда я успела расслабиться и забыть, что люди по натуре своей - уебки?

Каждый год, когда под окном созревают вишни, я несчастна. Почему зимой никогда не бывает так грустно, как летом?

Я разрываюсь между "пусть он вернется и останется навсегда" и "пусть он ляжет и тихонько испустит дух".

Говорила, что после первых двух неудач в этом году третья - это уже навык, и переживание потери превращается в обыденность, тем самым теряя свое значение. Не вышло, потому что в феврале и в конце марта, только я начинала падать, меня подхватывал новый поклонник или новая компания. Ничто кроме мужского внимания не поможет прийти в себя обратно, весь мой десятилетний опыт взлетов и падений в личной жизни подтверждает этот тезис. А сейчас я неделю живу одна, и даже кот в отпуске. Каждую минуту, когда я не на работе, не разговариваю с кем-нибудь и не только-только покурила, я падаю в яму огромной жалости к себе.

Месяц назад мы ехали в метро втроем: я, еще не сбежавший и его друг. Друга бросила моя подруга, и он впервые так пострадал. Он рассказывал, как всю ночь пролежал на полу не в силах ни пошевелиться, ни заснуть, в анабиозе от пронзительной душевной боли. Мы шутили по этому поводу, даже не столько чтобы его приободрить, а просто потому что были счастливы, и любая боль казалась далекой и нереальной. 

Эти дни я не даю себе ложиться, если только не собираюсь спать. Я хорошо помню свои сезонные депрессивные состояния 2012 и 2014 - капельницы, уколы, лекарства и апатию. Если ты ложишься, то еще долго потом не встаешь, потому что не видишь ни в чем смысла, бессилие сковывает. Во время вспышки в начале осени 2015 я однажды шла от комнаты до кухни 30 минут. Я сделала шаг и встала. Вокруг бегал и кричал голодный кот, его кормежка была целью моего пути, который длился очень долго, потому что я замерла, связанная печалью, и дальше двигаться не могла. 

Единственный, кто сейчас постоянно со мной на связи и по часам проверяет, как я там несу свой перевернутый, это вышеупомянутый пострадавший. Никому не понять лучше.

Я так хотела раскопать какой-нибудь скелет в том безупречном шкафу, что сама стала этим скелетом.

Но когда судьба черна как чья-то тень,

Кто разгонит мрак ?

Не бухло и не косяк,

А только солнечный и ясный новый день

[525x700]

Пару недель назад неожиданно: "Саша, надо срочно придумать и снять интервью с Васей Киллером для бритишей".

Воскресным утром, вздохнув, я вылезла из кроватки, где спал мой бойфренд  (наверное, первый, не знающий, кто такой Вася Киллер), и поехала на финал Лиги футбольных гостевых, где с оператором Темой мы сняли этот материал: http://hooliganstv.com/new-interview-with-vasily-n...ut-the-riots-during-euro-2016/ . 

Субтитры переводила не я, но красивое слово dickheads появилось с моего редакторского одобрения.

очень вас люблю жаль нельзя сказать короче

сквозь ладони смех,
в наших сердцах нет фальши,
время - млечный путь,
мы двигаемся дальше

я не похудела к лету - я наладила то-се к лету

провела лучшую ночь музеев: 14 часов с промокшими ногами и без зонта под проливным дождем, но оно того стоило.

я почти не простудилась после, но вот ботинки пришлось отнести в ремонт.

теперь я работаю на артплее, ем на артплее, приезжаю туда тусить в выходные. набережные яузы в районе курской и бауманской - одно из моих любимых мест в москве.

нет, у меня решительно не выходит писать здесь о том, что я делаю. эти функции выполняет твиттер. а блог хранит скорее то, что я чувствую. штука в том, что делаю я намного больше. 

На каждое "ну в этот раз точно не стоит" находится свое "да лан".

У меня пять лет не было аккаунта вконтакте, я им вообще не пользовалась. Вчера, пока готовила, зашла с околоспортовского редакционного, чтобы поискать музыку. Засосало меня часа на два, оказывается, за пять лет написали очень много новой музыки. Да, конечно, первым делом я полезла по пабликам с вечхаузом, что уж. Насколько прекрасная музыка, настолько убогий движ.

Но постойте! 10-11 лет назад я регулярно ходила на ска, скейт-панк и поп-панк концерты. Чаще всего одна. И не стремилась ни с кем знакомиться, скорее наоборот. Музыка мне нравилась, а движ нет. Потом альтернатива пошла. Та же фигня. Потом чего только не было: хип-хоп, джангл, правые концерты, хипстерская тягомотина и всякое прочее. Музыку я оценивала высоко, публику ну так себе.

При этом я люблю тусоваться, это мое основное хобби, наверное. Не занималась спортом год, рукоделием - полгода. Или гуляю, или иду в музей. Ладно, буду считать своим хобби музеи, а не всю эту потраченную молодость-напрасную юность. Позавчера зарядилась и пошла на Интермузей, набрала музейных листовок, теперь мне еще несколько месяцев есть куда ходить.

С завтрашнего дня и до конца месяца работаю на трех работах. Думаю, я охуею, но это пойдет мне на пользу.

Еще активно наблюдаю за цветением, отмечая каждый новый распустившийся вид. Это представляется мне важным.

Мур-мяу.

Простите, совсем забыла написать, что всем стоит послушать гимн Австро-Венгрии за его неповторимую напевную торжественность и уносящую вверх красоту.

В последнее время меня окружают умиротворенные мужчины и темпераментные тайские коты.

Мужчины добродетельны и дружелюбны. Бесконечная благодарность всем, кто ничего от меня не хочет. Они мудры, ведь прогулки, необременительные беседы и посиделки за папиросой и чашкой чая - это, на самом деле, лучшее, что я могу дать человеку. Ребята, которые хотят со мной видеться, но не спать, я буду уважать вас до скончания веков. Спасибо, что вас много.

Ну а тайские коты... Активная порода. И они никогда не сдаются, если ставят себе цель, за чем удивительно интересно наблюдать.

Рассуждая на кухне, придумала себе вроде смысл жизни, но он никому кроме меня не понравится.

[показать]

Виверровые коты-рыболовы - достаточно редкие звери. Есть всего несколько питомников, где занимаются их разведением. В последнее время в сети появилось большое количество фотографий (практически все одного и того же кота), демонстрирующих домашнего добродушного представителя этой породы. Конечно, это спровоцировало спрос. Подумайте, насколько ваше жилье сможет удовлетворить потребности крупной кошки.

Несколько лет назад я спросила у одного человека как дела, а он ответил, что его постоянно бросает от восхищения собой до жалости к себе и обратно. Я тогда не поняла. А последние N времени живу также. Иногда экстремумы сменяются несколько раз в день. Я горяч, я великолепен. Я жалок. Я уникален. Я несчастен. Я красавчик. Я ничего не добился. Я всё делаю правильно. Я сам не делаю вообще ничего. Далее. Далее.

Просто на всякий случай, если вдруг кто-то забыл, какой у меня прекрасный кот. 

http://okolosport.com/literaturnyj-udar/ - в 2014 еще написала, сегодня выставили на сайт (мы знаем, что он плохой, и совсем скоро будет новый и неплохой). На следующей неделе должны сделать визитки (просила, чтобы на моей написали "котик", но "ассистент главного редактора" тоже нормально), а потом и пресс-карту. Но самый главный бонус - каждый день у меня перед глазами образы и примеры, как должен выглядеть и вести себя Мужчина. Не какой-то крендель, а просто мужчина, которого не назвать кренделем. Чтобы не забывать и не перепутать, если очередной крендель захочет прикинуться мужчиной и заполучить меня в женщины.

Эта мысль адской ночки пусть будет сохранена и здесь.

Разочаровываться в людях, вспоминать, какими мразями они могут быть, и как же бесконечно честен и жизненен ларсовский "Догвилль" всегда так томительно неприятно, что вот почему бы им не уходить естественным путем до того, как они изменят впечатление о себе на тошнотворное? Разбейся они вовремя в дорожной или воздушной катастрофе, я бы боготворила их до конца своих дней, оплакав их гибель и назвав святыми, сохранив лучшие и светлые воспоминания о них. Но вместо этого они живут дальше, раскрывая свою суть, становятся последними уебками, раз и навсегда заставляя менять о себе мнение. Куда это годится?