А ещё меня так заебали чужие кошечки-собачки, от которых в интернете деваться некуда, что я подружилась с заводчицей экзотических насекомых, паукообразных и членистоногих, купила террариум и забрала у неё пятерых аннамских палочников.
Скорее бы выросли! Будут как на картинке

https://apus.ru/im.xp/050049050057051051049055.jpg

О моих успешных взаимодействиях с незнакомыми пользователями глобальной телекоммуникационной сети Интернет можно написать собрание сочинений в сорока томах, чуть-чуть не дотянет до ленинского. Но сегодня произошло кое-что, способное удивить даже такую чёрствую старую кошёлку, как я. Трижды судимый бывший начальник автоматизированной колонны, строящей байкало-амурскую магистраль (из его блога я узнала, что она так до сих пор и не достроена) опубликовал фото бутылки с дымком, чья этикетка привлекла моё внимание. Я не была в Амурской области и вряд ли покажу на карте г. Тында без подсказки. И очень люблю пробовать минералки, которых никогда не видела. Лайк, реплай и... сдэк везёт мне ЯЩИК ВОДЫ ТЫНДА через всю нашу необъятную. Веб-попрошайничество осуждаем, отчаянные всратые поступки одобряем. А она популярная девчонка

А ведь вчера у меня был не просто праздник (а он был, нормальный человеческий день всех нелишённых, с кино, вино и подарочками), а вполне себе годовщина, которой не похвалиться даже в твиттере. Девятнадцать лет (!) половой жизни. С высоты этого уникального жизненного опыта хотелось бы намекнуть всем девчонкам: мы напрасно недооценивали молчаливых парней. Не в плане скрытных, а в плане "не начнёт говорить, пока не спросят". Мало кто поверит, что счастье в паре двух ярких личностей невозможно, общительный и интересный человек никого не бережёт: я сама такая, счастливым ещё никто не остался. А вот когда человеку рядом не нужно никак себя выражать, у него отсутствует эго, социальные связи, потребность проявления мнения, если его никто не спросил...вот это бриллиантик. Девчонки закроют уши.
[610x700]

Так звали моего любимого учителя в школе. Он преподавал физкультуру с 6 по 11 класс. Он был очень добрым и приятным человеком, не уверена, что мы его заслужили. Кажется, я единственная персона, которую зимняя физра на лыжах не раздражала. Не знаю, как он умудрился привить мне уважение к этому виду спорта. Вроде бы даже в кроссах участвовала, но ничего не выигрывала.

Спустя 15 лет и немножко мудоханий в спортмастере я реанимировала свои школьные беговые лыжи. По доброй памяти и немного из любопытства. Награда не заставила себя долго ждать. Это тело, видавшее миллион видов кайфа разной степени дозволенности, с первой же попытки погонять по парку сказало: " О БОГИ !!!"

До сих пор слабо верится, что это легально. Ни массаж, ни спа-отдых, ни сауны с джакузями, ни тем более сексы какие-то и рядом не стояли с обыкновенной лыжной прогулкой по родному Измайловскому парку. Ещё и бесплатно.

Моя покойная бабушка любила лыжи, жаль, мы никогда не катались вместе. После развода с дедушкой она никогда уже ни с кем не сходилась. Начинаю что-то понимать.

Лыжи мои лыжи, как же приятно о вас думать.

Других хороших новостей нет.

Времени у меня здесь много, а собеседников нет, поэтому каждый день вспоминаю:
"Молись за людей внутри своей головы, чтобы их не было там, когда мы будем мертвы".

Вечность с этими ребятами я точно не выдержу.

Голоса заставляют присматриваться к отдыхающим семьям, сравнивать, прикидывать "Это могли бы быть мы", "О, а это были мы", "Это могли бы быть (другие) мы" и всё в этом духе. Раздирает от дискомфорта, даже в море поплавать не помогает.

Ныть весь отпуск тоже не дело.

Доплатила сумму, равную стоимости целого тура в лучшие для нашего государства и общества годы, чтобы завтра переехать в отель 16+, никаких семей у меня перед глазами, только такие же гнидогадоиды и пляжные готы.

страдания страдания страдания
задержка месячных
страдания страдания страдания
кот так и не нашёлся



(рыбы жрут уставших плавать)


[700x525]

Как будто прочего говна мало, кот Нестор (живёт у родителей, но иногда беру в аренду ребёнка поразвлекать) убежал из дома, первые сутки сидел под машиной и отказывался выходить, потом вообще пропал. Учитывая погодные условия и его приспособленность к жизни на улице, точнее её отсутствие, дольше недели он там не протянет.

Кот, ты зачем на верную смерть пошёл, свободы захотелось?
Ах, да. Понимаю.

А вы хороши

Но и я не промах

Всем ночной чесотки от экскурсовода из музея водки
[700x525]

Настроение сейчас - патетика

Раз в год в самом начале весны я тону в реке, увязаю в болоте, проваливаюсь под лёд или снег, возможна комбинация вышеперечисленного. Не каждый год, но почти, первое воспоминание: лет в 11.
Год назад в парке Акведук ушла в Яузу по шею, прохожие вытащили. В этом году потерялась в чаще Лосиноостровского заповедника далеко от дорог и просек. Причин не ведаю, только недавно дошло, что это закономерность.
В общем, барахтаюсь недавно по пояс в снежном болоте лосиного моря, навигатор не работает, полян и просек не видно, метель метёт, одежда и волосы насквозь промокли, темнеет, людей часа полтора поблизости не было, только следы разных мелких животных на снегу. Последние проценты зарядки на телефоне, включаю фонарик, замираю под ёлочкой и думаю, ну всё, привет Лизе Алерт от моего хладного трупа, вполне логичная, хоть и не самая достойная смерть, впрочем так мне и надо.
Почему эта история со счастливым концом вообще здесь? (Звериными прыжками, на инстинктах, она выбралась, правда, простужена десятый день). Готовясь замёрзнуть под ёлочкой, писала и отвечала двум людям: ему и ей, выходит, о других в тот момент не вспоминала. С обоими здесь в нулевые познакомились.

[525x700]

Кажется, только здесь я ещё не пожаловалась, до чего тяжело найти няню. Подбор и найм работника оказались не легче поиска работы и трудоустройства. Третий месяц девушки, женщины, бабули нещадно трахают мне мозги, проявляя чудеса недоговороспособности, водят за нос, в итоге не доходит даже до первой встречи, хотя те два раза, что дошло, лучше бы и не. Я уже сдалась и взяла нелегальную иммигрантку с Филиппин, но слилась даже она. Или нести 25 000 кадровому агентству (они кстати тоже трубки не берут, и это я им пока ничего не отнесла), или искать непонятно где няню мужского пола. Я конечно понимаю, что люди, которые умеют вести деловую коммуникацию, соблюдать договоренности и ответственно относиться к работе, скорее выберут куда более высокооплачиваемую и менее ответственную работу сидеть попой в офисе, нежели гоняться за чужими сопливыми детьми, но настолько святой простоты с зеландом головного мозга я не ожидала. За это лето пришлось безрезультатно пообщаться с огромным количеством женщин, так что теперь я ненавижу их всех без различия расы, пола и веры. Как и полагается маме мальчика.

Месяц назад отказали все впны, час я пребывала в глубокой драме, отрывая от сердца 8 лет глубокого твиттера, а через два вспомнила пароль отсюда, но смелости написать, а тем более прочитать что-то старое не набралась. На следующий день впн заработал.

А вчера я просто уронила телефон в баре, поддерживая сына, ползающего по стойке, и не ранее 12 смогу его забрать. В ноутбуке из развлечений только пасьянсы, а в 30 лет даже уровень "Эксперт" слишком лёгкий.

Пять лет этого не делала, да? Сейчас схожу на балкон вдохнуть вдохновения и что-нибудь расскажу о том, как замечательно и интересно жить моей жизнью.

Ну чё, как сама? Считается за хорошо. Муж, сын, недвижимость, автомобильные права, иногда профессиональная востребованность, в общем всё то, до чего доживать я совершенно не собиралась. Кто помнит, как я выгляжу? Это, но плюс два размера.

Чё делала эти 5 лет? В Камбодже я прожила год, получила предложение возглавить радиостанцию для экспатов, наметила траекторию невъебенного личностного роста, но в новогоднюю ночь, шествуя по джунглям с одной вечеринки на другую, увидела на поляне мужчину и подошла. Оказалось, что он тоже русский, тоже москвич, через полчаса нашли общих знакомых, через месяц я вернулась в Россию, и с тех пор живу на ВДНХ, последние полтора года воспитывая Александра Александровича Яузу-младшего.

В свободное от kinder и kuchen время я преподаю онлайн славянские языки. Сейчас народ ломанулся учить сербский, переезжают целыми фирмами, семьями, кланами, в сентябре сотни-тысячи русских детей пойдут в обычные сербские школы, и кто-то должен их готовить к суровой балканской жизни. Жалею, что не могу работать ещё больше, но сыну до детсада пока как мне до Белграда.
Он кстати тоже учит сербский, к моменту осознанной социальной жизни на детских площадках у нас должен быть свой зашифрованный от окружающих способ коммуникации.

Какие планы? Если честно, очень хочется на остров Пасхи (мне обещано!), но придётся сажать Санёчка в шведский трёхколёсный велик на палке и катить через всё Ростокино к открытию бара в надежде, что телефон вернёт кто-то из персонала.

Всем, кто читал этот блог по подписке через почту, и по какой-то причине до сих пор пользуется тем же адресом, хорошего денёчка.

Доброго утречка всем, кто стойко здесь досидел до 2022 года. Мне 30 лет, и я вас не разочарую.

Ты родился в семье советских интеллигентов, единственный и долгожданный ребенок (может и не долгожданный, а просто долг обществу, демографическому уровню или предыдущему поколению). Очень хорошей семье. Возможно поздний ребёнок, ведь интеллигентные люди сначала долго получают образование, потом налаживают свое положение в обществе и поднимают уровень культуры быта, а на это нужно некоторое время. Первые N лет жизни твои ценности и установки идентичны родительским: тобой з-а-н-и-м-а-ю-т-с-я, да и всё время ты проводишь в домашней среде. Потом тебя отдают в детский сад, и тебе открывается совершенно новый мир - мир других людей и их отличий от тебя и родителей (ты ещё не разграничиваешь эти понятия). Неизбежно наступает момент, когда ты приносишь в дом черты этого нового мира, которые вызывают резкую негативную реакцию родителей. Ты не понимаешь, чем она вызвана, но чувствуешь, что виноват. В детоориентированных семьях из ребенка и его потребностей делают своего рода культ, но одновременно на молодого идола возлагают очень тяжелую ответственность - за свои эмоции, переживания, настроения, самооценку, ощущение жизненного успеха. И если они отличаются от положительных и приятных, ты чувствуешь себя виноватым, ведь, не будучи достаточно хорошим и приносящим удовлетворение, ты тем самым причиняешь боль и страдания. В том, что ты принес в дом некую "грязь", конечно, нет твоей вины. Например, повторил новое слово с интересным значением, и сразу получил шквал возмущения и запрет на его произношение как на что-то недопустимое, приправленный страхом его повторения. Ты не понимаешь, в чем опасность его произношения, но знаешь наверняка - это сделает тебя хуже в глазах родителей. Выходя за порог дома ты вновь слышишь это слово: в разговоре воспитательниц, от родителей или братьев, которые пришли забирать твоих одногруппников, или даже от ровесников. И с удивлением отмечаешь, что ничего страшного не происходит, вообще ничего не происходит.

Ты пошёл в школу и большую часть дня стал проводить в обществе других (разных, часто совсем непохожих на тебя) детей. Во время прогулки или перемены вы играете и веселитесь, делите радость друг с другом и чувствуете себя счастливыми. Вы делитесь и обмениваетесь информацией, какими-то сторонами жизни ваших семей, и всё чаще обнаруживаете различия. Некоторые из них ты приносишь домой, но ты уже умнее и, заметив, что они не вызывают одобрения и принятия (а вместе с ними и ты, который тащит в дом всякую гадость), начинаешь осторожно "оставлять" их по ту сторону порога. Как мячик, вечно перепачканный песком и поэтому недостойный лежать в квартире, но приносящий радость на улице. В мире, где ты не ежеминутно на виду, а, значит, можешь не опасаться расстроить маму своими первыми несоответствиями её взглядам на тебя. Если развить пример со словом, то вы с друзьями придумываете песенки или шутки с его участием, и это очень весело, и никто из вас не страдает.

Ты заканчиваешь начальную школу, а в это время границы мира и его познания раздвигаются в сотни раз. В доме появляется Интернет. Моим ровесникам посчастливилось застать уникальный феномен - быть в рунете самыми младшими. В чатах и на форумах все старше и многие умнее тебя. Ты словно в шапке-невидимке заходишь в компанию к старшим ребятам во дворе, слушаешь, впитываешь, смеешься вместе с ними и получаешь очень много новых сведений о жизни. Тебе открывается совершенно иной мир, в который ты можешь погрузиться, не отходя от дома на запрещенное расстояние. Что-то из этого действительно помогает разобраться в себе. В чатах ты видишь, как люди общаются, зачастую используя запрещенные тебе слова и обращения, и им хорошо друг с другом. На форумах ты читаешь множество разных точек зрения на интересные тебе вопросы. Обрати внимание: здесь ты делаешь скачок, сильно опережая предыдущее поколение, ведь ты принимаешь разнообразие мнений, их различия и право на существование. У твоих родителей этой возможности не было, и им намного сложнее признать право на жизнь иных суждений, взглядов, оценок во всем их разнообразии. Ты ещё не до конца понял "что такое хорошо и что такое плохо" (а главное - почему оно такое) для твоих предков, поэтому, обжегшись несколько раз, на всякий случай перестаешь выносить что-либо из этого мира на семейное обсуждение. А ещё ты хочешь разобраться, почему ужасное, неприемлемое и пугающее твоих родителей на самом деле такое плохое. И на эти вопросы тоже ответят веб-сайты, предоставив информацию с разных углов зрения - от новостей и статей на интернет-порталах (портал - буквально вход в д р у г о й мир) до юмора и обмена личным опытом на форумах. Родители апеллируют к информации из телевизора или газет (источников, полностью контролируемых государством и работающих по его заказу, подающих сведения однобоко и следующих цели шокировать и вселить в зрителя страх и полное неприятие предмета речи). Ты давно начал подозревать, что взгляды и убеждения родителей могут сильно расходиться с реальной картиной, которую ты видишь на Читать далее...

Жива, здорова, и вам не болеть.
Фибры души до недавнего времени отдыхали, а бытовые моменты красочно отражены в твиторе; фотографии тропической жизни там же, если кому интересно.

Как-то раз и пять месяцев пролетели. Оценивать достижения трудно, а оценивать себя без достижений ещё труднее.
Первые четыре с половиной месяца я прожила на пляжном курорте, под крылышком у пацанов. Лучшее лето в моей жизни. Невероятной красоты место и дружное международное (под русским управлением) комьюнити. Работала как-то ни шатко, ни валко, репетиторство и переводы. Переводы - прекрасно, каждый новый текст даёт возможность узнать о том, чем без оплаты и в здравом уме вряд ли заинтересуешься. Мои заказчики тоже особая тема, их всех объединяет некоторый нетрудный прибыльный бизнес, которым они занимаются на фоне основного, трудного, и с которого имеют доходы на рекламу и маркетинг, а, соответственно, и на мои услуги (и аппетиты, ггг, помимо гонораров в знак благодарности предоставляя подгоны).

Чуть меньше месяца назад я перебралась в центр города Сиануквиль, сняла квартиру на год и начала типа самостоятельную жизнь. Как и в прошлом августе резко пришло осознание "надо переезжать", и, меньше чем за неделю, квартира-что-надо была обнаружена и оккупирована. Учусь вести хозяйство в экваториальных условиях. Ладно, еду я заказываю на дом из онлайн-супермаркета, а поливать цветы на балконе догадалась только на вторую неделю (тропических ливней им, оказывается, недостаточно). Жилище моё настолько то-что-надо, что я растеряла всякую мотивацию крутиться как уж на сковородке и много зарабатывать, чтобы каждый месяц летать туда-сюда по Азии. Вообще лишний раз из дома не выхожу. Поначалу побаивалась, ребята мои живут километрах в десяти-пятнадцати, а вдруг какой гад приползет или прилетит. Но мне повезло с соседями. Мои соседи - ласточки, да, целая ферма ласточек прямо в центре города. Они ловят всю хурму, не давая ей расположиться на моем балконе, и даже не гадят особо (зато галдят). Балкона у меня раньше не было никогда, а теперь огромный, опоясывающий половину периметра всей квартиры, с орхидеями и зарослями алоэ, видом на пальмы и розовые облака. Дом довольно старый, и владелец квартиры рассказывал, что в 1975 году, когда король Сианук бежал от красных кхмеров в Тайланд и далее во Францию, в моей спальне останавливался начальник королевской охраны, сопровождавший бе(г)лую делегацию.

Да, кхмеры. Поняв, что даже на простейшем английском добиться от них чего-либо крайне трудно, я вписалась в группу изучения кхмерского. Трижды в неделю я встаю в 7 утра, кидаю в рюкзак банку газировки и тетрадку и еду в настоящую школу, с неудобными детскими партами, звонками, переживаниями о несделанной домашке и полнейшей неуверенностью в своей способности правильно произнести все эти акун маклапу. Вчера выучила, как обозвать бешеным псом и послать на хуй.

Фибры души, такие фибры души - как соевый соус приправа для яичной лапши. Первые пять месяцев я легонько переживала, что мне не интересно узнать весьма близко ни одного знакомого (да и просто встречного) мужчины... Зато какая положительно работающая на тебя репутация...) Переехав в центр и обретя уединение и покой собственного пространства, я почувствовала нехватку психо-эмоциональных переживаний. Первый план был завести гвинейскую свинку. В жизни не держала их в руках, но в зооларьке большой выбор, стоит недорого, а с виду напоминает маленькую капибару. Так и не решилась морально на покупку животного. Поэтому написала незнакомому мальчику из интернета, высоко оценив его речь, угол и скорость мышления, а также степень владения языком, которые он блестяще демонстрировал в своих рецензиях на постмодернистские литературные произведения. Мне мальчики-филологи в жизни не попадались, а уж молодой современник, пишущий адекватную времени литературную критику, даже мельком во сне не являлся. Месяц ведем круглосуточную светскую беседу. Найдена зона абсолютного ментального комфорта (в и н т е р н е т е, ага). Гражданства, страны, ой да ну скука какая, в одном столетии живем - и спасибо.

Через неделю лечу посмотреть на Куала-Лумпур. Интересно, насколько мне не(?) понравится нормальный большой город после полугода в прибрежном небольшом. Отпишу.

В романе "Наивно очень" норвежского писателя Эрленда Лу герои составляют списки животных, которых они видели в естественной среде обитания.

Когда живешь на природе, на глаза ежедневно попадается куча интереснейших вещей. Часто наблюдаешь, как кто-то кого-то ест, постепенно выстраивая в голове все звенья пищевой цепочки. Некоторые растения и грибы растут так быстро, что разница заметна каждые несколько часов. Всё вокруг цветёт, кустится, плодоносит, ползает, кричит, охотится. Сейчас сезон дождей, и погода меняется раз в три часа. Жизнь экосистемы протекает прямо перед глазами, при этом ты можешь влиять на те или иные ее элементы.

За месяц с небольшим я видела:
- богомола
- палочника
- сверчков
- летающих муравьев
-мотыльков, похожих на фей из диснеевских мультфильмов
- огромных жаб и головастиков
- гекконов
- летучих мышей
- крыс
- белых цапель
- желтоклювика (мы не знаем, как называется эта желтоклювая птица на самом деле)
- гигантских голубей
- больших ярких бабочек
- стада белых зебу и черных буйволов
- медведок
- жуков с бронзово-зелеными спинками
- тарантула
- токи

Токи - мой любимый биологический вид. Это крупные (длиной с мое предплечье) голубоватые гекконы в малиновый горошек. Они выходят в вечернее время и уничтожают крупных насекомых, не давая им пробраться в мою комнату. Ползая по стенам, они обмениваются звуковыми сообщениями: энергично виляя хвостом, токи издают звуки, напоминающее утиное крякание. Первые несколько вечеров я просидела в ратанговом кресле на террасе, наблюдая, как гекконы охотятся (весьма успешно).

Существуя в экосистеме, ты вынужден вступать в борьбу за еду с другими видами (в моё случае это муравьи и котята), иногда менять выбранную линию поведения в зависимости от их миграции или периода размножения. Невероятно интересно.

Всё остальное (работа, контакты, стиль жизни, перспективы, возможности активного досуга и отдыха) тоже очень интересно.

Ворвалась в камбоджийскую жизнь с весьма целеустремленным настроем, а здесь это ценится. Работа приходит, связи приходят, лингвистические компетенции совершенствуются. Почти каждый день преподаю, на минуточку, язык, с которым вообще никогда раньше не работала. Ничего. Теорию и методику преподавания знаю, на других языках обкатано. Учебники раздобыла - вперед, шпарю по три занятия в день. Параллельно перевожу один сайт, у учредителей которого на меня большие планы. Наконец-то работы много и она интересная. Все равно не перестаю себя невротически клевать по поводу того, что делаю в день недостаточно и могла бы больше.

Второй май подряд немного смущает момент с лучшими друзьями. Да, кстати, лучший друг - это не верхушка иерархии друзей, а тот из них, с кем я вижусь регулярнее всех и кому сообщу первому свои новости, будь то горе или радость. Так вот, когда становится тепло... А здесь тепло не прекращается... Друзья начинают ходить голыми по торсу, и это столь же естественно, сколь и противоестественно. Столько всякого видела, а подобные вещи смущают. Ладно, если бы я ходила в бикини целыми днями (год назад или сейчас), надеюсь, ребята тоже про себя думали бы "пожалуйста, оденься".

В Москве 25 с половиной лет чувствовала себя ребенком в лучшем случае подросткового возраста, и, переезжая, планировала сохранить это самоощущение еще очень надолго, однако со сменой часовых поясов сменилась и возрастная парадигма. Резко стала чувствовать себя тётей, хотя все мои друзья здесь старше меня. Работа интереснее тусовок, в гардеробе появились накидки и набор кремов olay. Паттерны поведения школьницы не всплывают, вместо них - соратник, просветитель, интервьюер, наблюдатель. Московские факторы стресса, тревожности и депрессии взрослой жизни отпугивали, отбивали всякую охоту взяться за свою жизнь самой и повернуть ее туда, куда мне захочется. Здесь же наобоот, ничего не страшит, всё интересно попробовать самой, а не отдавать на аутсорс. Пробуешь заниматься тем, чем никогда раньше не занимался, и у тебя получается, и тебе интереснее брать под свою ответственность всё больше нового.

Забавно осознавать, что ничего бы этого не было, сделай я в детстве выбор болеть не за ЦСКА, а за что-то еще))

А это пейзаж, который находится у меня перед глазами в данный момент и на который я отвлекаюсь. Необъяснимая любовь к сочетанию голубого и розового в натуральной среде.
[700x525]

Позавчера я добралась до своего нового домика. Решаю хозяйственные вопросы, хастлю в поисках работы, чем-то помогаю ребятам. Приятно быть при деле, надеюсь меня не коснется апатия экспата, когда на минимальные еду и развлечения денег хватает, поэтому можно ничего не делать. Ну уж нет. Если устал или приуныл - прошел сто метров, искупался, силы и настроение вернулись. Главное на ежа не наступить (я, кажется, слегка наступила, поэтому сижу на стульчике и жду, пока иголки выйдут сами).

Вчера, едва разобравшись со счетом в местном банке и покупкой 1001 мелочи, поехала на первую тренировку по боксу. Когда-то я занималась им в Москве, некоторое представление осталось, тренер это заметил. Такой контраст: в Москве я занималась в небольшом душном зале с занавешенными окнами, а здесь, если отвернешься от зеркала, видишь силуэты пальм на фоне розово-сиреневого заката и кружащихся летучих мышей.

Запретила себе траты кроме как на еду и предметы первой необходимости, пока не найду работу или хотя бы пока не получу обратно долг в косарь зелени. Зовут туда-сюда, но не-не-не. Помогайте с работой, тогда и потусуемся. Спорт - другое дело. Всяким тебя кто-угодно угостить может, а самоуважением только ты сам.
[489x700]

Зачем-то перечитала все записи за последний год. Хорошо, самые веселые истории под замочком. Такое ощущение, что к 25 годам моей основной проблемой стало найти партнера-золотую середину между эректильной дисфункцией и валянием по полу. Ну потому что он еще должен быть непременно очень веселеньким. Веселенькие к 30 и выше от московской прококаиненной задорной жизни конфузятся как богатые старики перед юными содержанками. Веселенькие и свеженькие (помладше меня на несколько лет) вскормлены и выращены крафт-барами, а не подъездами, поэтому от жадности (пытаясь курить как я, курить со мной, курить лучше меня) они непременно валятся на пол. Это не фигура речи. Вчера пришел мой юный итальянец, накурился, лег на пол на кухне и давай кататься. Было бы потешно, увидь я это впервые, но каждый воробушек (знала трех, возможно недостаточно репрезентативная выборка) хоть раз да протер модной маечкой пол моей квартиры. Совершенно серьезно, это напоминает лабрадора (или кто там самые добрые собаки?), который сначала прыгает на хозяина и лижет ему лицо, а потом валится на спину и перекатывается, виляя хвостом и поскуливая.

Пока я печатала эти глупости (не с целью поделиться наболевшим, а дабы опробовать в деле клавиатуру-чехол для планшета), позвонили из посольства К. и позвали забрать свою готовую визу.

Через два месяца после "В Камбодже круто. Я хочу здесь жить. Переезжаю" я купила первый в своей жизни one way ticket.

С чем-то близким сердцу пришлось расстаться. С чем-то ещё предстоит.

Бойфренду папа надавал по попе и никуда со мной не пустил. Что ж, я изначально планировала ехать одна.

Родители в меня не верят. Считают, что я быстро вернусь обратно.

Ну, поживешь ты год, другой, десять на пляже, а дальше-то что? А понятия не имею. Что-нибудь однозначно хорошее. Как будто в Москве у меня когда-то был четкий план действий. Не знать что делать со своей жизнью здоровее и лучше в теплом неагрессивном климате. В 2012 я начала ходить к психиатру, и он посоветовал уехать в тропики Азии, чтобы не знать никаких сезонных вегетативных расстройств. Я тогда подумала, что это практически невозможно. Оказалось, если ничего особо не добиться, то уезжать не трудно, хватило бы смелости. Здесь я целую свою отлетевшесть. Есть и у нее положительная сторона.
[700x525]

Я очень люблю свою жизнь за динамичность. Даже если что-то вдруг идет не так, достаточно подождать неделю-две, серьезно. Иногда быстрее.

Всего через месяц после решения переехать в Камбоджечку я уже наполовину приблизилась к этому событию. За последние три недели я оставила свою любимую мансарду-студию, перебравшись обратно к родителям, уволилась, получила сразу несколько предложений высокого уровня крутости. С квартирой расставаться было тяжело, последний день просто лежала и ревела, представляя, как буду по ней скучать. Я здорово о ней заботилась, и она напоследок позаботилась обо мне, предоставив возможность отлично заработать на переезде.

Я ожидала стресса от возвращения к родителям, но на моей работе начались интриги и проблемы, так что мне было не до страданий по личному пространству. Я отлично создана для офисной работы 5/2 и женских коллективов, очень робкая по натуре и всегда рада демонстрировать людям именно ту реакцию, какой они добиваются. Ахаха. Ничего подобного. На четвертый день скандала я уволилась, пусть и на месяц раньше, чем планировала, зато мой начальник - фсбшник с большим стажем открыто восхищался моим характером и выражал жгучую тоску от того, что я могу так поступить, а он - нет, и будет вынужден остаться "с этими". Проехали. Работа в гос.учреждении - дня некрасивых. Неудивительно, что тема личной жизни исчезла при устройстве и вновь появилась уже через несколько часов после увольнения.

По дороге домой я решила заскочить в районный бар, чтобы отметить освобождение от оков наемного труда. Я ни разу не заходила туда одна, всегда с друзьями-приятельницами-одноклассниками. Красивый молодой ragazzo год смотрел на меня из-за барной стойки, не решаясь познакомиться, ведь каждое свое появление я была с кем-то. Но не в этот раз. Он рассказал, в чем я была одета полгода назад, что покупала год назад, как давно ему нравлюсь.
Зима, полночь, улица, лед, прохожие. Бы ло бы же ла ни е. На асфальте, парапете, лавке, крыльце бойлерной. Это случилось 20 дней назад, а вчера была неделя как мы живем вместе. Был ли кто-то влюблен в меня так же сильно? Наверное, да. А были ли они столь же красивы и жизнерадостны? Совершенно нет. Оказывается, некоторые бытовые неудобства жизни с кем-то сглаживаются, если на него приятно смотреть. Не отдам, не отпущу, распишемся - звучит как будто его наняла моя мама, чтобы я осталась в Москве. :))) Всю жизнь я ждала, что придет кто-нибудь и превратит мою жизнь в прекрасную сказку, а после Камбоджи решила, что уж лучше я сама для себя стану этим человеком. Если смел и по-настоящему влюблен - поедет за мной. Удивительно интересная штука эта карма: надо было прожить на одной улице больше 20 лет, чтобы встретиться только после моего решения эмигрировать.

А вокруг решения некоторый ажиотаж и общественный интерес. Сейчас наладим сотрудничество с одним ресторатором, и возможно из моего отъезда получится целый познавательно-рекламно-развлекательный продукт.

Вообще я хотела донести одну простую идею: не ладится - наладится, хорошо - будет еще лучше. Менять свою жизнь не так уж и трудно, человеку свойственно быстро адаптироваться. Если вам что-то сильно нравится - вы уже почти счастливы. Идите и берите это, а в сопутствующих задачах вам помогут.
[500x331]

долгое время ломаешь голову над мотивами чьих-то поступков, пытаешься представить чужой образ мысли и мнение о ситуации, вымучиваешь мнимые чужие мысли на свой счет, а потом, спустя какое-то время, оказываешься в такой же ситуации, но в роли того, второго, и всё становится абсолютно просто и понятно за считанные минуты. прикольно.

реализовала новый для себя паттерн поведения, держа в голове санин совет "пришла - взяла то, что хочешь - ушла", очень понравилось занимать позицию, которую я всегда наблюдала, но не отыгрывала. а она основательно легче и приятнее, вопрос исключительно в самоуверенности.

стол заказов принимает и выдает без единого разрыва. моя блогодарность, мое увожение. снова блюдо февраля - воробушки, тушеные в вине. зимой организму не хватает витамина Ю, содержащегося в наивном юношеском румянце и восторженном горящем взгляде.
[700x525]

Удивительно просто и понятно вдруг всё стало о людях. Есть те, кто поддерживает, помогает словом и делом, вселяет уверенность. И есть все остальные. Первые - это не просто друзья и близкие, это реальная мера того, чего я стою в жизни, не ресурс, а зеркало, демонстрирующее мой уровень развития. Все остальные - даже не вспоминаю: я уеду, они останутся.

А, есть еще ... Альбус Дамблдор, более удачного сравнения я не нашла. Появляется в самые нужные моменты сценария, говорит пронзительно мудрые и направляющие вещи, часть которых становится ясной только к концу следующей книги, делится своим внушительным опытом, светло улыбается и удаляется вместе со своим фениксом до следующего необходимого в этом сюжете момента.

💖💖💖 всем, кто за мной присматривает. Я поднимаюсь по лестнице, держась за ваши перила.
[410x511]

Странно, не при моих бы возрасте и уровне впечатлительности, но новые стили музыки оказывают на мою жизнь непосредственное влияние. Два года назад я встретила и полюбила вичуху (но про это и так много было написано), год назад мутила с лучшим представителем московской сцены (недавно заглянула в его твитторок, а он то ли от болезней, то ли от бухла ужасно подурнел и разжирел, ну как можно было так быстро растерять природную арийскую красоту), даже проект замыслили, но разругались. Главное, что группа Радость моя натолкнула меня на определенную литературу, а там полетели клочки по закоулочкам.

Полгода назад я подсела на вапорвейв, хотя ни по чему подобному раньше не угорала, да и пляжная тематика не была мне близка. Под свою подборку на саундклауде я зафиксировалась на качелях, привязанных над водой Сиамского залива на острове Киев (Koh Ta Kiev), и, окислительно сливаясь с местностью, приняла решение продолжать свою жизнь максимально близко к этим самым качелям. Сейчас, если бы мне разрешили до конца жизни слушать только один жанр, of course that would be vaporwave, как максимально далекий от моего города стиль. Потому что зачем вообще жить в городе, когда можно жить на пляже. И головы греческих статуй хороши всегда, по определению.

На днях товарищ показал мне клипы oligarkh. У них и свои треки интересные, но получасовые микстейпы просто пушка. В этом году я уеду из России (кстати не потому, что я ее не люблю), и наверное скучать буду именно под него. По эстетике во многом перекликается с Радостью моей, может и целевая аудитория та же самая, увижу на мартовском выступлении. Возвращаясь к микстейпам: добротная цитация и весьма оправданная претензия на реконструкцию русского культурного кода. Это как запах теплого круглого серого хлеба, как пузырьки в квасе, как кислинка и хруст клюквы в сахаре, только в уши.

Интересно, а проводятся ли вапорвейв вечеринки где-то кроме моей квартиры? Его вообще слушает кто-то кроме меня и тех, кто его пишет? Вряд ли есть движ, но в магазине Твоё (?!) неожиданным образом нашелся мерч...
[525x700]

Даже поход в самый модный хипстерский ночной клуб не сделал новогоднюю ночь хоть сколько-нибудь примечательной. Что все прошлые годы, что этот - я не умею веселиться в новый год. Мне скучно. Могу превратить уборку квартиры в карнавальное шествие и провести время наедине с хозяйством не менее весело, чем с друзьями, а оторваться с 31 на 1 так же, как в любую другую ночь, не могу. Рабица как пространство мне понравилось, грамотно организовано. Контингент - ой, увольте. Старшеклассники, студенты и начинающие офисные клерки, если вы не умеете, употребив наркотики, развлечься у себя дома, то вам, пожалуй, вообще не стоит их употреблять.

As usual ни единого впечатления, ни единого фото.

Это цитата сообщения браило Оригинальное сообщение

СТАРИННЫЕ ИЗРАЗЦОВЫЕ ПЕЧИ ЕВРОПЫ: ПОЛЬША, АВСТРИЯ, ЛИТВА, ГЕРМАНИЯ

Следующие изразцовые печи расположены в Польше. Это печи в Ланьцутском замке, чудесная расписная изразцовая печь в Эльблонге и королевская печь в суде Артура 1545 года в Гданьске. Итак, Ланьцутский замок. 

Ланьцутский замок является настоящей сокровищницей изразцовых печей — в нем более 30 печей и каминов со старинными изразцовыми облицовками, относимых к самым разным периодам искусства — от классических изразцовых печей с рельефами и росписями, до настоящих произведений искусства в стиле барокко и рококо, настолько декорированных, что в их в силуэтах лишь угадывается истиное назначение. 

Читать далее...